"Hvor snur jeg rumpa?" - Mari om en scene i Helligetrekongersaften
"Jeg har rumper hjemme!" - Sophie
"Erik, gå bort! Du står i veien for følelsene mine!" - Sophie
"Hva driver du med? Det er ikke bølger ennå!" - Viola til Kapteinen
Signy: Hvordan går Mia?
Kamilla: ...eeh?
Knut: [Står bak sceneteppet og sier med tilgjort mørk stemme] Hun halter!
Kornelius: *DUNK* Jeg prøvde...
Drude: Det var faktisk ingen som klarte det nå.
Sophie: Kornelius?
Drude: Ja, han prøvde...
Drude: Du må hjelpe damene opp.
Kornelius: Nei, det er likestilling.
Ali: Det har noe med høflighet å gjøre da...
"Hva slags mann er denne mannen? Hva slags type er denne personen?" - Elida forsøker å huske replikken sin ('Hva slags person?')
Kamilla: Jeg tror jeg har en sånn dritstygg pelskåpe hjemme.
Kasper: Type denne? [Holder opp Signys kåpe]
Kamilla: Nei, ikke! Ok, det er greit. Hun har gått.
"Jamen han dreper jo Gandalf!" - Kasper om Snape
"Hva heter hun derre fysa?" - Kasper om Hufsa
Kasper: Hva var det de sa om polakkene igjen?
Sophie: Jævla polakk.
Kamilla: De sa noe stygt om egyptere også.
"Har du mista noe oppi der?" - Sophie til Kamilla om rømmedressingen
Viser innlegg med etiketten mari. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten mari. Vis alle innlegg
fredag 17. juli 2009
søndag 28. juni 2009
Saligia
Noen gamle "Saligia"-sitater jeg kom over.
"Jeg kommer bare for å henge opp litt tøy jeg!" - En av Maris få replikker som desverre ble kuttet.
"Hun ville ofre til deg det beeeste hun eiet i hele verden" - Ali som ikke klarte å uttale "beste".
"Hvem er gutten?" - Patric poengterte at han hadde mer sminke en Ali.
[Vrede vandrer rundt med en skoeske gjennom hele stykket. Plutselig gir hun skoesken til Ira..og deeet var alt Vrede fikk lov til...] - Sophie har forsvunnet totalt i virvarret av synder.
"Hugg en hund i hånleddet og si med syv sting om munnen; negler er torner, snart springer de røde ut." - Andrea som alltid sa "hund" og ikke "munn"...
"Det sa bare: klikk, klikk, klikk. Den jævla cd spilleren! Så hvis musikken ikke kommer på, så fortsett å spille. Jeg bare sier dere, den spillern er ikke til å stole på." - Linda
"Ja, det er faktisk viktig. Han bruker feil ord i feil sammenheng. Jeg bare fortalte ham hvilket ord han skal bruke." - Patricks svar på spørsmålet om det han pratet om var viktigere enn det Linda fortalte.
Ali: [til Mari som synger] Hvor er de sangene fra? High School Musical?
Mari: Ja! Den må du se. Nei, når jeg tenker meg om tror jeg ikke du kommer til å like den. Jeg trenger ikke tenke meg om engang...
"Jeg kommer bare for å henge opp litt tøy jeg!" - En av Maris få replikker som desverre ble kuttet.
"Hun ville ofre til deg det beeeste hun eiet i hele verden" - Ali som ikke klarte å uttale "beste".
"Hvem er gutten?" - Patric poengterte at han hadde mer sminke en Ali.
[Vrede vandrer rundt med en skoeske gjennom hele stykket. Plutselig gir hun skoesken til Ira..og deeet var alt Vrede fikk lov til...] - Sophie har forsvunnet totalt i virvarret av synder.
"Hugg en hund i hånleddet og si med syv sting om munnen; negler er torner, snart springer de røde ut." - Andrea som alltid sa "hund" og ikke "munn"...
"Det sa bare: klikk, klikk, klikk. Den jævla cd spilleren! Så hvis musikken ikke kommer på, så fortsett å spille. Jeg bare sier dere, den spillern er ikke til å stole på." - Linda
"Ja, det er faktisk viktig. Han bruker feil ord i feil sammenheng. Jeg bare fortalte ham hvilket ord han skal bruke." - Patricks svar på spørsmålet om det han pratet om var viktigere enn det Linda fortalte.
Ali: [til Mari som synger] Hvor er de sangene fra? High School Musical?
Mari: Ja! Den må du se. Nei, når jeg tenker meg om tror jeg ikke du kommer til å like den. Jeg trenger ikke tenke meg om engang...
torsdag 29. januar 2009
Nyeste sitater 09 - Stor bolk
På studiemessa, 14.1.09
"Ikke ødelegg avisen [studiebilag] min! Det står inni der hva jeg skal bli!" - Allmennelev
"Nå må du du ikke gå fra oss bare fordi du vet hvor du skal i livet!" - Emilie til Ali som strenet avgårde
16.1.09
"Hei dere, ikke bli sånn friserdamer. Hvis man ikke gjør det så bra på skolen friserdame." - Nina til Frida og Ali som diskuterte (tvilling) håret sitt
Mens vi "studerer" fortellerkunst
Tessa: Svarsad? Svarsad?! Skal det ikke være en 't' inni der a'?
Frida: Hmm, jo, jeg tror det.
Nina: [Kommer gående forbi] Bra, bra! Så flott at dere har startet en studiegruppe der dere diskuterer. [Henvender seg til resten av klassen] Det er noen her som har dannet en studiegruppe der de diskuterer. Det er en god idé, dere.
Tessa: 'Beskriv hva øret hører.' Åja, fuglesang. Bare tre lyder. Oi, det visste jeg ikke.
Ali: Gjøk, sisik, trost og stær.
Tessa: [Ler] Det er fire.
Ali: Da må du velge bort én!
21.1.09
Ali: Så du Aker Brygge her om dagen? Det var is på vannet! [Viser Kamilla et mobilbilde].
Kamilla: Åh, wow! Så pent! Er det...er det der båtene kjører? [Ubryter] Ja, herregud, selvfølgelig er det der båtene kjører, hallo!
22.1.09
Signy: Kanskje dere har vært i begravelse og sett at de har kastet jord og skjønt at det er det man gjør?
Marthe: Jeg tror ikke jeg [rollen: Lille-Maren] forstår det, for jeg var i begravelse da jeg var 5-6 år og jeg skjønte ingenting.
Kamilla: [Tar et skritt frem og sier i en belærende tone] Jeg skjønte alt!
Gammelt sitat:
Emelie: [Ironisk] Så kjipt at jeg mister to replikker!
Tessa: Så kjipt at jeg mister en hel stavelse: 'åh!'
"Hva er verst egentlig? Ikke vurdert eller norsk?" – Louise forsakker seg ang. karakterer
"I am, you are, he, she, shit...å, neeei!" – Eline forsnakker seg (ps. hun rettet seg fort opp igjen, hilsen Eline), 22.1
Mens vi ser på bilder på pc’en til MC:
Masa: MC, er du i dyrehagen?
MC: Nei, Madegaskar!
Ang. bursdager:
Signe: Men når klokka slår 12 på deres geburstag er det noen andre som har bursdag!
Ine: [Dikterer Ingrid som skriver bursdagsinnbydelser] Ja, eh, vasskalver.
MC: Hæ? Hva er det? Bare sånn: 'Signe har bursdag, apropos vasskalver'?
Ine: Det er Ingrid og jeg som er vasskalver. Sjøkuer!
Eline: [Ler] Hvordan skulle vi vite det?!
Mari: Skal du ut i kveld?
MC: Hæ? Hva...
Mari: Hvis du blir 20 i morgen, hvorfor skal du ikke ut i kveld?
Ali: Du hørte at den setningen ikke var helt god?
Mari: ...ja, det gjorde jeg.
22.1.09
"Du har ikke lyst til å være stille, Kristian?" - Kamilla
"[...] Også det jævla trynet til Keira Knightley som skal utrykke noe hele tiden!" - Sophie deler sine frustrasjoner over 2005 adaptasjonen av "Pride and Prejudice"
Fra "klassefesten" hos Anette, 24.1:
Grethe: Det var så jævlig mye neseblod i revyen!
Frida: Det er generelt sett jævlig mye mer neseblod på Nissen enn jeg er vant med.
Mari: Mmm, god tacolunsj!
Alle: [Roper oppriktig sjokkert i kor] LUNSJ?!
Ali: [Mens man synger Abba Singstar - Waterloo] Aww, Napoleon! Whoo!
Tessa: Napoleonskrigene! Hehehe...*
*Refererer til en tidligere bemerkning av Sophies hår.
Litt særemne:
"Etterhvert ble også kvinner med, de ble heltinner. Og bare for å nevne det, så var ette viktig i kvinnefrigjøringen i Amerika på 50-tallet... Meeen det er et annet særemne!" - Martin om hardkoktkrim og særemnet sitt
"Åh, hei Aleksandra. Skal du være her? Ja... Eh, jeg er mest nervøs fordi Aleksandra er her, egentlig." - Ali psyker ut Martin
”Jeg tror nok vi [mennesker] har en mer avansert måte å kommunisere på enn dyr. De sier gjerne nødvendige ting som: ’her er det mat, kom’”. – Emilie i norsktimen (om språkhistorie), 28.1
"Er det eføyen min, eller er det eføyen min? Er det min fuckings eføy?!" - Louise om en eføy i amfi, 28.1
"Ikke ødelegg avisen [studiebilag] min! Det står inni der hva jeg skal bli!" - Allmennelev
"Nå må du du ikke gå fra oss bare fordi du vet hvor du skal i livet!" - Emilie til Ali som strenet avgårde
16.1.09
"Hei dere, ikke bli sånn friserdamer. Hvis man ikke gjør det så bra på skolen friserdame." - Nina til Frida og Ali som diskuterte (tvilling) håret sitt
Mens vi "studerer" fortellerkunst
Tessa: Svarsad? Svarsad?! Skal det ikke være en 't' inni der a'?
Frida: Hmm, jo, jeg tror det.
Nina: [Kommer gående forbi] Bra, bra! Så flott at dere har startet en studiegruppe der dere diskuterer. [Henvender seg til resten av klassen] Det er noen her som har dannet en studiegruppe der de diskuterer. Det er en god idé, dere.
Tessa: 'Beskriv hva øret hører.' Åja, fuglesang. Bare tre lyder. Oi, det visste jeg ikke.
Ali: Gjøk, sisik, trost og stær.
Tessa: [Ler] Det er fire.
Ali: Da må du velge bort én!
21.1.09
Ali: Så du Aker Brygge her om dagen? Det var is på vannet! [Viser Kamilla et mobilbilde].
Kamilla: Åh, wow! Så pent! Er det...er det der båtene kjører? [Ubryter] Ja, herregud, selvfølgelig er det der båtene kjører, hallo!
22.1.09
Signy: Kanskje dere har vært i begravelse og sett at de har kastet jord og skjønt at det er det man gjør?
Marthe: Jeg tror ikke jeg [rollen: Lille-Maren] forstår det, for jeg var i begravelse da jeg var 5-6 år og jeg skjønte ingenting.
Kamilla: [Tar et skritt frem og sier i en belærende tone] Jeg skjønte alt!
Gammelt sitat:
Emelie: [Ironisk] Så kjipt at jeg mister to replikker!
Tessa: Så kjipt at jeg mister en hel stavelse: 'åh!'
"Hva er verst egentlig? Ikke vurdert eller norsk?" – Louise forsakker seg ang. karakterer
"I am, you are, he, she, shit...å, neeei!" – Eline forsnakker seg (ps. hun rettet seg fort opp igjen, hilsen Eline), 22.1
Mens vi ser på bilder på pc’en til MC:
Masa: MC, er du i dyrehagen?
MC: Nei, Madegaskar!
Ang. bursdager:
Signe: Men når klokka slår 12 på deres geburstag er det noen andre som har bursdag!
Ine: [Dikterer Ingrid som skriver bursdagsinnbydelser] Ja, eh, vasskalver.
MC: Hæ? Hva er det? Bare sånn: 'Signe har bursdag, apropos vasskalver'?
Ine: Det er Ingrid og jeg som er vasskalver. Sjøkuer!
Eline: [Ler] Hvordan skulle vi vite det?!
Mari: Skal du ut i kveld?
MC: Hæ? Hva...
Mari: Hvis du blir 20 i morgen, hvorfor skal du ikke ut i kveld?
Ali: Du hørte at den setningen ikke var helt god?
Mari: ...ja, det gjorde jeg.
22.1.09
"Du har ikke lyst til å være stille, Kristian?" - Kamilla
"[...] Også det jævla trynet til Keira Knightley som skal utrykke noe hele tiden!" - Sophie deler sine frustrasjoner over 2005 adaptasjonen av "Pride and Prejudice"
Fra "klassefesten" hos Anette, 24.1:
Grethe: Det var så jævlig mye neseblod i revyen!
Frida: Det er generelt sett jævlig mye mer neseblod på Nissen enn jeg er vant med.
Mari: Mmm, god tacolunsj!
Alle: [Roper oppriktig sjokkert i kor] LUNSJ?!
Ali: [Mens man synger Abba Singstar - Waterloo] Aww, Napoleon! Whoo!
Tessa: Napoleonskrigene! Hehehe...*
*Refererer til en tidligere bemerkning av Sophies hår.
Litt særemne:
"Etterhvert ble også kvinner med, de ble heltinner. Og bare for å nevne det, så var ette viktig i kvinnefrigjøringen i Amerika på 50-tallet... Meeen det er et annet særemne!" - Martin om hardkoktkrim og særemnet sitt
"Åh, hei Aleksandra. Skal du være her? Ja... Eh, jeg er mest nervøs fordi Aleksandra er her, egentlig." - Ali psyker ut Martin
”Jeg tror nok vi [mennesker] har en mer avansert måte å kommunisere på enn dyr. De sier gjerne nødvendige ting som: ’her er det mat, kom’”. – Emilie i norsktimen (om språkhistorie), 28.1
"Er det eføyen min, eller er det eføyen min? Er det min fuckings eføy?!" - Louise om en eføy i amfi, 28.1
onsdag 17. desember 2008
Blanda mix før jul
Ding, ding, ding! Kom og les nye sitater - nye sitater! Kom og les nye sitater! Splitter nye, rykende ferske! Ding, ding, ding.
Det har i det siste vært lite av vittige kommentarer og ut-dritinger å sitere, men noen finnes alltid. Husk å sitere i jula da, folkens! Så kan vi lage en julesitat-post sammen? Og ikke minst revysitater.
Jeg har lagt ut et sitat jeg glemte, i posten fra 5. Desember
8.12.08
Anita: Det var da veldig dårlig oppmøte i dag? Hvor er alle sammen? Kristian, timen har begynt; av med hodetelefonene. Sett dere ned. Kasper?
Patrick: Han er på do.
Anita: Berenika?
MC: Hun er, hun spiller, vent så skal jeg hente...
Sophie: [Kommer traskende inn]
MC: Der var hun.
Anita: Marthe?
[Fiolinmusikk høres utenfra]
Martin: [Ler] Det er henne. Jeg synes dette er så humoristisk!
Anita: Ja, det er det! [Ler] Det er litt arkaiske tilstander her i dag. Noen er på do, noen spiller, noen hører på noen som spiller.
Alle [synger]: Mari og Kasper, shalalalala!
Anita [forvirret]: Hva er dette for no?
Alle: [Synger videre]
Anita [ler]: Nei, vær nå litt hyggelige da!
Sophie: Hun (Mari), blir rød!
Anita [leende]: Ja, det hadde jeg også blitt. Lukk nå pc'ene og prøv å være litt snille med hverandre, dere.
"Her (Hoffmo's dikt), er det et mentalt gjerdem mens i 'Den stripete gutten i-' nei, jeg mener, 'Gutten i stripete pysjamas.'" - Tine forsnakker seg
"Aww, sitter du her og ser på kaniner, du?" - Patrick til Aleksandra som leser blogger i timen
"Men Nina Brodersen sier at..." - Kasper er nørd
9.12.08
Thomte: Hva har vi etter absurdismen?
Sophie: Morra di?
Thomte: Morra mi, nei ikke henne. Hun har aldri spilt teater og det skal vi være glade for.
Senere utover dagen forsøkte Maris mandariner å myrde Ali, dvs. den forsøkte å slintre henne:
"Hjelp! [Hoster] Den førsøkte å drepe meg! Den slintra seg for å drepe meg." - Ali
Mari: Du må slintre den før du spiser den.
Ali: Slintre mandarinen før mandarinen slintrer deg!
Mari: Slintre den før du blir slintret. Det kan du slintre på!
Andrea: Å, får jeg en og? Prøver du å drepe meg og?
Mari [ler]: Bare husk å slintre den.
Andrea: [ler hest]
Mari: Det var en syk latter.
Ali [ler]: En syk latter! Hihihihiiiihihihi! [Ler hysterisk]
Mari: Hahaha! Ikke sånn syk, da.
[...]
Ine: Kan dere være litt stille, jeg skal ringe.
Mari: Jada, vi skal sitte her og le sykt! [Ler hysterisk]
---
"I-poden min døde i dag! Det var bare batteriet som gikk ut, da..." - Kamilla
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger, har jeg hørt.
Noen: Hva?
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger.
Ine: Eller en FRP'er.
Anita: For det er ikke alle horekunder som har glassøye og treben! Som Hugh Grant.
Noen: Hæ? Hva mener du?
Anita: Han er horekunde.
Masa [ler 'lykkelig'/lystig]: Men han har ikke glassøye og trebein!
Elida: Hun [Enger] blir gjerne såret, som lærer.
Mari: Ja, og lærerrollen er en stor del av henne.
Elida: Halvparten.
"Dette kalles naturlig autoritet. 'Sett dere ned sier jeg' og dere bare går. Min etos er svekket, men Kristian er her og hjelper meg." - Anita forsøker ved hjelp av Kristian å øke autoriteten sin, 17.12.08
Det har i det siste vært lite av vittige kommentarer og ut-dritinger å sitere, men noen finnes alltid. Husk å sitere i jula da, folkens! Så kan vi lage en julesitat-post sammen? Og ikke minst revysitater.
Jeg har lagt ut et sitat jeg glemte, i posten fra 5. Desember
8.12.08
Anita: Det var da veldig dårlig oppmøte i dag? Hvor er alle sammen? Kristian, timen har begynt; av med hodetelefonene. Sett dere ned. Kasper?
Patrick: Han er på do.
Anita: Berenika?
MC: Hun er, hun spiller, vent så skal jeg hente...
Sophie: [Kommer traskende inn]
MC: Der var hun.
Anita: Marthe?
[Fiolinmusikk høres utenfra]
Martin: [Ler] Det er henne. Jeg synes dette er så humoristisk!
Anita: Ja, det er det! [Ler] Det er litt arkaiske tilstander her i dag. Noen er på do, noen spiller, noen hører på noen som spiller.
Alle [synger]: Mari og Kasper, shalalalala!
Anita [forvirret]: Hva er dette for no?
Alle: [Synger videre]
Anita [ler]: Nei, vær nå litt hyggelige da!
Sophie: Hun (Mari), blir rød!
Anita [leende]: Ja, det hadde jeg også blitt. Lukk nå pc'ene og prøv å være litt snille med hverandre, dere.
"Her (Hoffmo's dikt), er det et mentalt gjerdem mens i 'Den stripete gutten i-' nei, jeg mener, 'Gutten i stripete pysjamas.'" - Tine forsnakker seg
"Aww, sitter du her og ser på kaniner, du?" - Patrick til Aleksandra som leser blogger i timen
"Men Nina Brodersen sier at..." - Kasper er nørd
9.12.08
Thomte: Hva har vi etter absurdismen?
Sophie: Morra di?
Thomte: Morra mi, nei ikke henne. Hun har aldri spilt teater og det skal vi være glade for.
Senere utover dagen forsøkte Maris mandariner å myrde Ali, dvs. den forsøkte å slintre henne:
"Hjelp! [Hoster] Den førsøkte å drepe meg! Den slintra seg for å drepe meg." - Ali
Mari: Du må slintre den før du spiser den.
Ali: Slintre mandarinen før mandarinen slintrer deg!
Mari: Slintre den før du blir slintret. Det kan du slintre på!
Andrea: Å, får jeg en og? Prøver du å drepe meg og?
Mari [ler]: Bare husk å slintre den.
Andrea: [ler hest]
Mari: Det var en syk latter.
Ali [ler]: En syk latter! Hihihihiiiihihihi! [Ler hysterisk]
Mari: Hahaha! Ikke sånn syk, da.
[...]
Ine: Kan dere være litt stille, jeg skal ringe.
Mari: Jada, vi skal sitte her og le sykt! [Ler hysterisk]
---
"I-poden min døde i dag! Det var bare batteriet som gikk ut, da..." - Kamilla
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger, har jeg hørt.
Noen: Hva?
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger.
Ine: Eller en FRP'er.
Anita: For det er ikke alle horekunder som har glassøye og treben! Som Hugh Grant.
Noen: Hæ? Hva mener du?
Anita: Han er horekunde.
Masa [ler 'lykkelig'/lystig]: Men han har ikke glassøye og trebein!
Elida: Hun [Enger] blir gjerne såret, som lærer.
Mari: Ja, og lærerrollen er en stor del av henne.
Elida: Halvparten.
"Dette kalles naturlig autoritet. 'Sett dere ned sier jeg' og dere bare går. Min etos er svekket, men Kristian er her og hjelper meg." - Anita forsøker ved hjelp av Kristian å øke autoriteten sin, 17.12.08
fredag 28. november 2008
Godt & blandet
"Sceneanvisning: Mari loker på bordet." - Grethe
Kim [leser]: K.F.O
Ali: HVOR står det?!
Kim: På sekken din?
"Diktet heter jo Jeg Ser og det er jo litt sånn [gjør til stemmen]: jeg ser, det gjør ikke dere!" - Ingrid om modernismens kunstnersyn
Mari: Så står det noe bakpå Markens Grøde om at han ble født i Lom, eller flyttet dit, til Lom.
Elida: Lom? Mener du ikke Lomm?
Mari: Nei, Lom. Det kalles Lom i Telemark, men jeg vet ikke gva dere sier her i Oslo.
Signe: Jeg har også alltid sagt Lomm.
Mari: Lom, Lomm - det er det samme.
Sophie: Akkurat som vorte og vårte.
Patrick [roper sint]: Nei det er det ikke!
Sitater samlet av min trofaste partner in crime, Kamilla:
Sitter på cafeen på innvik og ser ut av vinduet idet en båt kjører forbi:
Ingrid: HÆ? Kjører vi?
Under et foredrag om Jawaharlal Nehru:
Ingrid: Dette er hvertfall et bilde av Jawaharlal Nehru...
Jon: En VELDIG vakker inder... ja!
Kamilla: Mmm, det lukter godt av deg!
Andrea [stolt]: Ja! Jeg har dusja.
Anita [leser opp talelista]: Da er det Elida først.
Elida: JEG?! ...Åja, ja, eh sant det.
Kim [leser]: K.F.O
Ali: HVOR står det?!
Kim: På sekken din?
"Diktet heter jo Jeg Ser og det er jo litt sånn [gjør til stemmen]: jeg ser, det gjør ikke dere!" - Ingrid om modernismens kunstnersyn
Mari: Så står det noe bakpå Markens Grøde om at han ble født i Lom, eller flyttet dit, til Lom.
Elida: Lom? Mener du ikke Lomm?
Mari: Nei, Lom. Det kalles Lom i Telemark, men jeg vet ikke gva dere sier her i Oslo.
Signe: Jeg har også alltid sagt Lomm.
Mari: Lom, Lomm - det er det samme.
Sophie: Akkurat som vorte og vårte.
Patrick [roper sint]: Nei det er det ikke!
Sitater samlet av min trofaste partner in crime, Kamilla:
Sitter på cafeen på innvik og ser ut av vinduet idet en båt kjører forbi:
Ingrid: HÆ? Kjører vi?
Under et foredrag om Jawaharlal Nehru:
Ingrid: Dette er hvertfall et bilde av Jawaharlal Nehru...
Jon: En VELDIG vakker inder... ja!
Kamilla: Mmm, det lukter godt av deg!
Andrea [stolt]: Ja! Jeg har dusja.
Anita [leser opp talelista]: Da er det Elida først.
Elida: JEG?! ...Åja, ja, eh sant det.
Siste Tveita-post
"Paraplyene ligger til tørk og advarsel." - Ingrid
Sagt om Martin:
"Viser han ofte frem trusa si?"
Elida: Er det ingen som har et julenisseskjegg hjemme?
Elev: Vi kan spørre julenissen!
Elev: Hva er en byboer?
Lærer: En som bor i byen.
Elev [sjokkert]: Jobber de ikke?!
"Hold kjeft og få fantasivenner er mitt budskap!" - Mari om Knotten
Ikke alle barna likte Martin:
"Er det noen som vil ha Martin som kjæreste?!"
Nina: Få dem til å puste! Husk tidsforskyvingseffekten. Få elevene til å puste ordentlig.
[En mobil ringer]
[Mobilen ringer igjen, ingen tar den]
Nina [lavmælt og sørgmodig, etter en lang stund]: Det er meg...
Elida: Vi trenger et skjegg.
Lærer: Jeg har jo vært julenisse et par ganger, så jeg kan se hva jeg har.
[Litt senere]
Annen lærer: Flosshatt?
Lærer [småivrig]: Jeg har jo vært Zorro før, så jeg kan se hva jeg har hjemme!
Martin: Så er det denne flotte herremannen sin tur.
Elev: Han heter Eirik, ikke Herman!
"Ligger det ikke der og vibrerer?" - Kornelius om lutefisk
Sagt om Martin:
"Viser han ofte frem trusa si?"
Elida: Er det ingen som har et julenisseskjegg hjemme?
Elev: Vi kan spørre julenissen!
Elev: Hva er en byboer?
Lærer: En som bor i byen.
Elev [sjokkert]: Jobber de ikke?!
"Hold kjeft og få fantasivenner er mitt budskap!" - Mari om Knotten
Ikke alle barna likte Martin:
"Er det noen som vil ha Martin som kjæreste?!"
Nina: Få dem til å puste! Husk tidsforskyvingseffekten. Få elevene til å puste ordentlig.
[En mobil ringer]
[Mobilen ringer igjen, ingen tar den]
Nina [lavmælt og sørgmodig, etter en lang stund]: Det er meg...
Elida: Vi trenger et skjegg.
Lærer: Jeg har jo vært julenisse et par ganger, så jeg kan se hva jeg har.
[Litt senere]
Annen lærer: Flosshatt?
Lærer [småivrig]: Jeg har jo vært Zorro før, så jeg kan se hva jeg har hjemme!
Martin: Så er det denne flotte herremannen sin tur.
Elev: Han heter Eirik, ikke Herman!
"Ligger det ikke der og vibrerer?" - Kornelius om lutefisk
søndag 16. november 2008
En potpurri av sitater
7.11.08
Noen: Kan dere ikke fortelle hva vi har blitt?
Mari: Vi har blitt fremmedgjort!
Andrea: Denne her er ikke min. Hvem er det sin?
Sophie: Morra di!
Aleksandra: Morra mi… ?
"Du ser ut som Fantine etter at hun har solgt håret sitt!"
- Caro til Ali som hadde kledd seg ut som Bahorel…med flosshatt, sideburns og bart.
10.11.08 - Historie
”’Frihet, likhet, brorskap’ har ingen hørt om, men ’lavere skatt, mer frihet’, derimot!” – Mette om revolusjonære paroler og Boston Tea Party
Jon: Er det et ungdomsbilde av Marx?
Martin: Ehm…ja, men jeg vet ikke når det er tatt.
”Han ville ha mer av Afrika, kanskje hele Afrika, kanskje hele verden?” – Elida om Cecil Rhodes
”Det var blodig, og…hva skal jeg si? Dårlig gjort?” – Elida om Cecil Rhodes og imperialismen
Martin (sagt med en lys og påståelig pipestemme): Jeg har skjegg!
13.11.08 - Drama og norsk
”B…D…eh, hva var den siste igjen?” – Kamilla glemmer de tre bokstavene i stemmeøvelsen
Oda: Dere vet når dere brekker dere og så stanser det? Gjør det, gjør sånn, brekk dere.
Sophie: Skal vi spy?
Emelie: [Brekker seg]
[…]
Oda: Dere som er flinke til å spy, er flinke til denne øvelsen.
Patrick: Pass på, her kommer Emelie!
Sophie, Kamilla og Ali [parodierer en stemmeøvelse]: B! D! G! B! D! G!
Oda [på scenen der hun instruerer, utbryter plutselig med en fjern mine]: B! D! G!
Sophie: Vertikal? En vertikal linke er sånn [mimer en strek]. Det motsatte av horisontal.
Masa: Populært kalt loddrett.
Tveita
”'Danse som man vil' heter freestyle!”
”Får man en svær sprøyte på vidregående?”
Eline: Vi har Kardemommebysangen og trikkesangen. Det er samme melodi.
Knut: Men forskjellig tekst!
”Da hadde hun skjelett-skjerf!” – Sagt om Elidas skjerf
Jessica: Hva slags klær skal jeg ha?
Signe: Du kan bestemme selv. Kanskje skjorte og bukse eller kjole. Du kan kle deg som du vil. Litt voksent.
Jessica: Sånn som deg?
14.11.08 – TiP
Masa: Hvor gammel er du?
Enger: 40.
Andrea: Gratulerer med dagen!
Kompani Krutts bedriftsbeskrivelse:
”Vi er MYE bedre enn Grease!”
Og det er alt dere trenger å vite, folkens.
”Dette er til Brønnøysund, ikke Si ;D” – Elida om den ”ukule”, skrytete søknaden
Mari: Hva har vi?
Tessa: Belyse tabubelagte temaer. Underholdning.
Elida: Og det går jo hånd i hånd!
Tessa: Det skal ikke være sånn dæn, dæn, dæn! Kompani Krutt!
Ali [får lættis]: Hvordan skal du skrive det? Dæn, dæn, dæn? Det går ikke!
Tessa: Jo da, det går bra. Vi sender med en lydfil.
”Gi oss penger så vi kan bli ressurser for samfunnet! (For vi vet at incest er feil!)” – Elida om produkt vs læring
Noen: Kan dere ikke fortelle hva vi har blitt?
Mari: Vi har blitt fremmedgjort!
Andrea: Denne her er ikke min. Hvem er det sin?
Sophie: Morra di!
Aleksandra: Morra mi… ?
"Du ser ut som Fantine etter at hun har solgt håret sitt!"
- Caro til Ali som hadde kledd seg ut som Bahorel…med flosshatt, sideburns og bart.
10.11.08 - Historie
”’Frihet, likhet, brorskap’ har ingen hørt om, men ’lavere skatt, mer frihet’, derimot!” – Mette om revolusjonære paroler og Boston Tea Party
Jon: Er det et ungdomsbilde av Marx?
Martin: Ehm…ja, men jeg vet ikke når det er tatt.
”Han ville ha mer av Afrika, kanskje hele Afrika, kanskje hele verden?” – Elida om Cecil Rhodes
”Det var blodig, og…hva skal jeg si? Dårlig gjort?” – Elida om Cecil Rhodes og imperialismen
Martin (sagt med en lys og påståelig pipestemme): Jeg har skjegg!
13.11.08 - Drama og norsk
”B…D…eh, hva var den siste igjen?” – Kamilla glemmer de tre bokstavene i stemmeøvelsen
Oda: Dere vet når dere brekker dere og så stanser det? Gjør det, gjør sånn, brekk dere.
Sophie: Skal vi spy?
Emelie: [Brekker seg]
[…]
Oda: Dere som er flinke til å spy, er flinke til denne øvelsen.
Patrick: Pass på, her kommer Emelie!
Sophie, Kamilla og Ali [parodierer en stemmeøvelse]: B! D! G! B! D! G!
Oda [på scenen der hun instruerer, utbryter plutselig med en fjern mine]: B! D! G!
Sophie: Vertikal? En vertikal linke er sånn [mimer en strek]. Det motsatte av horisontal.
Masa: Populært kalt loddrett.
Tveita
”'Danse som man vil' heter freestyle!”
”Får man en svær sprøyte på vidregående?”
Eline: Vi har Kardemommebysangen og trikkesangen. Det er samme melodi.
Knut: Men forskjellig tekst!
”Da hadde hun skjelett-skjerf!” – Sagt om Elidas skjerf
Jessica: Hva slags klær skal jeg ha?
Signe: Du kan bestemme selv. Kanskje skjorte og bukse eller kjole. Du kan kle deg som du vil. Litt voksent.
Jessica: Sånn som deg?
14.11.08 – TiP
Masa: Hvor gammel er du?
Enger: 40.
Andrea: Gratulerer med dagen!
Kompani Krutts bedriftsbeskrivelse:
”Vi er MYE bedre enn Grease!”
Og det er alt dere trenger å vite, folkens.
”Dette er til Brønnøysund, ikke Si ;D” – Elida om den ”ukule”, skrytete søknaden
Mari: Hva har vi?
Tessa: Belyse tabubelagte temaer. Underholdning.
Elida: Og det går jo hånd i hånd!
Tessa: Det skal ikke være sånn dæn, dæn, dæn! Kompani Krutt!
Ali [får lættis]: Hvordan skal du skrive det? Dæn, dæn, dæn? Det går ikke!
Tessa: Jo da, det går bra. Vi sender med en lydfil.
”Gi oss penger så vi kan bli ressurser for samfunnet! (For vi vet at incest er feil!)” – Elida om produkt vs læring
mandag 10. november 2008
Religion og dype samtaler om 'Hedda Gabler'
Religionstimen 10.11.08, om et bilde av folk som ber i Mekka:
Kasper: Hva faen er det de gjør?
Emilie: De ber, din dust.
Et sitat som forøvrig matcher Aleksandras "Ikke under noen omstendighet, din idiot!".
Om 'Hedda Gabler'
"Livet er ikke sørgelig. Det er latterligt. Og dét kan ikke bæres... Det er derfor vi har piccoloer [peker på VODKAFLASKEN sin.]" - Emilie oppfører seg meget intelektuellt når hun er full og diskuterer Hedda Gabler med seg selv.
Emilies egen forklaring på sitatet over:
- Piccoloer bærer ting for deg
- Livet kan ikke bæres
- Piccolo (i dette tilfellet vodka), bærer livet for deg
"Den er kald. Sjelen min er kald. Den ligger i kjøleskapet." - Elida
"Jeg vil heller si at han har veldig mye vinløv i håret?" - Martin om bohemen Eilert
Elida: Han har ikke vinløv i håret!
Mari: Han er en fordrukken bohem.
Elida: Han er en skjegge-tufs!
Martin: Det er han ikke! Jeg liker han. Han er helten i stykket.
Elida: Han er ikke helt. Han er vel ikke helt når han skyter seg i pikken!
Kasper: Hva faen er det de gjør?
Emilie: De ber, din dust.
Et sitat som forøvrig matcher Aleksandras "Ikke under noen omstendighet, din idiot!".
Om 'Hedda Gabler'
"Livet er ikke sørgelig. Det er latterligt. Og dét kan ikke bæres... Det er derfor vi har piccoloer [peker på VODKAFLASKEN sin.]" - Emilie oppfører seg meget intelektuellt når hun er full og diskuterer Hedda Gabler med seg selv.
Emilies egen forklaring på sitatet over:
- Piccoloer bærer ting for deg
- Livet kan ikke bæres
- Piccolo (i dette tilfellet vodka), bærer livet for deg
"Den er kald. Sjelen min er kald. Den ligger i kjøleskapet." - Elida
"Jeg vil heller si at han har veldig mye vinløv i håret?" - Martin om bohemen Eilert
Elida: Han har ikke vinløv i håret!
Mari: Han er en fordrukken bohem.
Elida: Han er en skjegge-tufs!
Martin: Det er han ikke! Jeg liker han. Han er helten i stykket.
Elida: Han er ikke helt. Han er vel ikke helt når han skyter seg i pikken!
Div. mobilsitater; i dramatimen, i bursdag, tre glade søstre på peppes etc.
12.9.08
Nina: Dette kunne det blitt film a'.
Sophie: -tisering!
"Det er jo fredag, da!" - Andrea som vil bråke i TiP-timen
"Nå må vi jobbe, egentlig." - Kamilla derimot, vil arbeide
Emelie forstår ikke at vi leker hviskeleken:
Mari [hvisker]: Jeg vil se rumpa til Knut.
Emelie: Hæ? [lener seg bakover for å se på rumpa hans]
I dramatimen:
Erik: Hva gjør dere egentlig på det bordet?
Elida [ler]: Vi tenkte vi skulle være på posten eller en fabrikk eller no, men så er vi ikke sikre på hva de gjør.
Signy: (De) går på nissen vet du; de vet ikke noe om industriarbeid! [ler]
16.9.08
Mens vi venter på t-banen:
Caro: Kommer t-banen?
Ali: Nei, det er to stykker med trillekofferter.
21.9.08
Mens vi ser på 'The Hours', 9.10.08:
Chris: Hvorfor var det krabber i vasken?
Ali: Fordi hun skal lage mat?
Chris: Åja, jeg trodde de kom opp av den greia [vasken], jeg.
Chris: Er det Juliane Moore?
Ali: Nei.
[Scenen skifter til en ny]
Chris: Er det Meryl Streep?
Ali: Nei! Det er Juliane Moore! Og hun på 20-tallet, hun som jeg har fortalt deg ørten ganger har en nese-protese er Virginia Woolf, spilt av Nicole Kidman som du ikke kjenner igjen på grunn av NESE-PROTESEN!
[Scenen skifter igjen]
Ali: Og det der ser du vel faen meg vel at er Meryl Streep? Det er som å snakke til en jævla vegg, bare at en vegg HOLDER KJEFT!
Mimelek i bursdagen til Emilie og Eline, 10.10.08:
Kamilla: Liker ikke utlendinger...som meg!
Frida: Karl I. Hagen!
Elida, Eline & Mari [i kor]: HAHA! JÆVLIG BRA!
Diskusjon om Tore Renberg, 2.11.08:
Ali: Farmor har kabel-tv?
Caro: Nei, videogutten.
Chris: Kabelgutten?
"Cookies & cream, cookies & cream and cream without cookie, and cookie without cream." - Ali, Caro og Chris' meny fra Deli De Luca, 2.11.08
"Du mener ikke 'Dr. Pizza'? Nei faen, den heter 'Mr. Pizza', den..." - Ali driter seg ut, 2.11.08
I bursdagen til Andrea og Tessa, 7.11.08:
Alvilde: Definer 'rom'.
Sophie: Fire vegger og en dør, liksom?
Nina: Dette kunne det blitt film a'.
Sophie: -tisering!
"Det er jo fredag, da!" - Andrea som vil bråke i TiP-timen
"Nå må vi jobbe, egentlig." - Kamilla derimot, vil arbeide
Emelie forstår ikke at vi leker hviskeleken:
Mari [hvisker]: Jeg vil se rumpa til Knut.
Emelie: Hæ? [lener seg bakover for å se på rumpa hans]
I dramatimen:
Erik: Hva gjør dere egentlig på det bordet?
Elida [ler]: Vi tenkte vi skulle være på posten eller en fabrikk eller no, men så er vi ikke sikre på hva de gjør.
Signy: (De) går på nissen vet du; de vet ikke noe om industriarbeid! [ler]
16.9.08
Mens vi venter på t-banen:
Caro: Kommer t-banen?
Ali: Nei, det er to stykker med trillekofferter.
21.9.08
Mens vi ser på 'The Hours', 9.10.08:
Chris: Hvorfor var det krabber i vasken?
Ali: Fordi hun skal lage mat?
Chris: Åja, jeg trodde de kom opp av den greia [vasken], jeg.
Chris: Er det Juliane Moore?
Ali: Nei.
[Scenen skifter til en ny]
Chris: Er det Meryl Streep?
Ali: Nei! Det er Juliane Moore! Og hun på 20-tallet, hun som jeg har fortalt deg ørten ganger har en nese-protese er Virginia Woolf, spilt av Nicole Kidman som du ikke kjenner igjen på grunn av NESE-PROTESEN!
[Scenen skifter igjen]
Ali: Og det der ser du vel faen meg vel at er Meryl Streep? Det er som å snakke til en jævla vegg, bare at en vegg HOLDER KJEFT!
Mimelek i bursdagen til Emilie og Eline, 10.10.08:
Kamilla: Liker ikke utlendinger...som meg!
Frida: Karl I. Hagen!
Elida, Eline & Mari [i kor]: HAHA! JÆVLIG BRA!
Diskusjon om Tore Renberg, 2.11.08:
Ali: Farmor har kabel-tv?
Caro: Nei, videogutten.
Chris: Kabelgutten?
"Cookies & cream, cookies & cream and cream without cookie, and cookie without cream." - Ali, Caro og Chris' meny fra Deli De Luca, 2.11.08
"Du mener ikke 'Dr. Pizza'? Nei faen, den heter 'Mr. Pizza', den..." - Ali driter seg ut, 2.11.08
I bursdagen til Andrea og Tessa, 7.11.08:
Alvilde: Definer 'rom'.
Sophie: Fire vegger og en dør, liksom?
torsdag 6. november 2008
LotR-maraton
Emilie: Det er rart det tok han [Gollum] så lang tid å bli tatt over av ringen.Sophie: Døh, han har hatt den i 500 år da.
- 05:48:49
"Se: kjedet blir lengre og så kort, og så er det ingen kjetting. Snart blir vel ringen borte også."
"Se: kjedet blir lengre og så kort, og så er det ingen kjetting. Snart blir vel ringen borte også."- Sophie irriterer seg, 04:29:49
"No ring? Hvor er ringen? Hallo, hvor er den?!"- Sophies tidligere mistanke bekreftes, eller?
- 08:18:09
"Er dette det engelske flagget?"- Mari om det islandske flagget på DVD menyen, 22:57:23
"Jeg liker å bli sammenlignet med en ku, det er greit."- Mari Ode to Mette
- Av Mari, arrangert for blogging av Aleks
Mette, du må mine sorger lette
Ellers må jeg på svaret gjette
Mette, la meg på svaret glette
Så jeg riktig svar kan sette
Mette, du er så vakker med badehette
2. Mars 2007
Mette, du må mine sorger lette
Ellers må jeg på svaret gjette
Mette, la meg på svaret glette
Så jeg riktig svar kan sette
Mette, du er så vakker med badehette
2. Mars 2007
torsdag 23. oktober 2008
Drama, norsk, historie: mye morro med andre ord!
16.10.08
Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…
”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'
Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!
”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'
Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!
17.10.08
Drama - Første leseprøve av "Lilleskogen"
”Jeg er så spent at jeg kan spise opp trusa mi!” – Pat på første leseprøve av ”Lilleskogen”
”Hun er ikke det. Hun er broren min!” – Pat leser manus…feil
Signy: Og dere vet hva det er! ’Sekk foran vinduet’. Det har vi hørt før.
Kasper: Hæ? Når? Nei?
Sophie: JO! Hun sa det i stad! Julie!
Kasper: Åja, jeg trodde det var et uttrykk; ’sekk over vinduet, det har dere vel hørt før?’ Hehe…
Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…
”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'
Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!
”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'
Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!
17.10.08
Drama & Norsk
Tessa: Vær så god!
Sophie: *Går inn på scenen*
Kamilla: Jeg tar meg litt mat, jeg! *Går ut rett foran Sophie og sperrer veien for henne*
Sophie: Kamilla! Hva driver du med?! Vi er midt i en scene; du ødelegger!
- En vanlig dramatime på Nissen...
”Nei, du – stopp. Ikke vær sånn ’rødhette i skogen’ *Mimer an han skipper*” – Pat til Kornelius som han instruerer
Patrick: Det var veldig morsomt og det var sånn jeg ville ha det, sånn komi.
Sophie: Komi?! Ikke komi: humor.
Anita: ’Et dukkehjem’ kunne like gjerne ha hett ’Et løgnehjem’ eller ’Et liksomhjem’ eller ’Et kvasihjem’.
MC: Kan du ikke skrive det stykket – ’Et kvasihjem’?
21.10.08
Ingeborg: Hvis dere vil se andre såpeoperaer rundt dette [Nor/Sør konflikten I USA] kan dere se ’Tatt av Vinden’.
Andrea: ‘Cold Mountain’! Og ‘Could Mountain’!
Mari: ‘Brokeback Mountain’! ‘Star Wars: Klonekrigen’?
Ingeborg: Jeg og venninna mi som er blond slapp nesten rett igjennom, men hadde jeg hatt skjegg og burka så…
Alle: Skjegg OG burka? *Ler*
”Jeg drev å så på den derre ’Ylvis går under vann’, nei jeg mener ’Ylvis møter veggen’” – Kamilla
23.10.08
”Hun [Signe] lurer nok under overflaten sammen med Marit Larsen.” – Martin venter på Signe på tveita
”Hvem er du pappan til?” – Steinerbarn til Martin
”Hvis alle hadde tenkt som Kamilla hadde det vært verdensfred og heklede luer med blomster på!” – Andrea om Kamilla og kjedemail på facebook
”Blir det noe kræsj med den trikken?” – Assisterende rektor på Tveita, om kræsj av arbeidsfordeling og trikker
”Eline er en hobbit, bare en veldig høy en.” – Sophie om Eline og LotR
”Jeg føler at Anne Holt er litt Stikling.” – Signe om Anne…Tomte
”Jeg har ikke lest bok-Arwen!” – Sophie om LotR boka og Film Arwen vs Bok Arwen
”Kanskje Kasper kan være en uruk-hai, for de legger jo trykk på alle ordene.” - Mari
torsdag 9. oktober 2008
Splitter nye stater: diverse, historie, drama
”Fyrstikken-kvinnen? Fyrste-kvinnen? Fyrstikke jenta? Jenta med fyrstikkene?” – Ingrid husker ikke hva ”Piken med svovelstikkene” heter...
Signe: Jeg finner den ikke under ’fagresusser’, eller er det bare meg?
Masa: Ja, for det er bare du som leter.
- 8.10.08
6.10.08
Mari: Det er jo så mye man kan, men som man ikke får fram i hetekampen.
Ali: *Ler* Det heter kampens hete!
Mari: Ja, kampens hete...slag…?
Sophie: *Klager over håret sitt*
Ali: Du ser jo ut som en ung mann fra Napoleonskrigene, jo.
Sophie: Ååå! Jeg visste du kom til å si noe sånt om etterkrigstiden!
Tessa (brøler): ETTERKRIGSTIDEN?! HAH-HAH!
”Det er en lang vei fra jordbær til kyssing, for å si det sånn!” – Elidas livsfilosofi
”Men kan det ikke tolkes litt sånn ’dra seg i nelliken’?” – MC lager et nytt utrykk
”Bak hakke…eh, hakkebakkeskogen. Dyrene bak i hakke, ja…” – Sophie forsøker å si tittelen på ’Dyrene i Hakkebakkeskogen’
”Vi skriver sang på Martin. Sang ’hvis noen synger veldig høyt inn i øret hans og det ikke er noen annen sang rundt.’” – Elida siterer Martin til DS-prosjektet
Historie, 7.10.08
”En svingstol man kunne svinge på sånn og rekke telefonen, en fjærpenn og sånn. Men jeg vet ikke om de hadde telefoner på den tiden, da.” – Tine forsnakker seg om Jeffersons svingstol
”Se kostnadene ved hoffet, det var jo ikke så mye da, bare 4 millioner. Nei, 42 var det.” – Ingeborg
”Eneveldet er dødt. R.I.P” – Ingeborgs powerpoint
Ingeborg: Hvem var nederst?
Elever: Slaver, arbeidere…
Martin: Ekle menn?
- Om det franske, førrevolusjonære stendersamfunnet
Martin: Å hun er verdens beste skuespiller!
Masa & Ali: *Snur seg vantro*
Martin: … Kødda!”
– Om Kirsten Dunst
Ingeborg: Og da kunne adelsmennene komme å skyte ryper på tomta di for eksempel.
Sophie: Jeg bor i blokk!
Elida: Jeg har ikke ryper på verandaen…
MC: Hæ? Har du ikke rydda på verandaen?
Sophie: Ryper!
- Om l’ancient regime og overklassens rypejakter
Teaterproduksjon, 7.10.08
”La meg avføre- omformulere, da!” – Kasper i dramatimen
”Nå gleder jeg meg til å få mail i posten!” - Tessa har misforstått den fundamentale forskjellen på post og mail...
”Det er greit, bare kall meg saft du! Det er det jeg heter.” – Mari til Marthe som organiserer kafeen
Signe: Jeg finner den ikke under ’fagresusser’, eller er det bare meg?
Masa: Ja, for det er bare du som leter.
- 8.10.08
6.10.08
Mari: Det er jo så mye man kan, men som man ikke får fram i hetekampen.
Ali: *Ler* Det heter kampens hete!
Mari: Ja, kampens hete...slag…?
Sophie: *Klager over håret sitt*
Ali: Du ser jo ut som en ung mann fra Napoleonskrigene, jo.
Sophie: Ååå! Jeg visste du kom til å si noe sånt om etterkrigstiden!
Tessa (brøler): ETTERKRIGSTIDEN?! HAH-HAH!
”Det er en lang vei fra jordbær til kyssing, for å si det sånn!” – Elidas livsfilosofi
”Men kan det ikke tolkes litt sånn ’dra seg i nelliken’?” – MC lager et nytt utrykk
”Bak hakke…eh, hakkebakkeskogen. Dyrene bak i hakke, ja…” – Sophie forsøker å si tittelen på ’Dyrene i Hakkebakkeskogen’
”Vi skriver sang på Martin. Sang ’hvis noen synger veldig høyt inn i øret hans og det ikke er noen annen sang rundt.’” – Elida siterer Martin til DS-prosjektet
Historie, 7.10.08
”En svingstol man kunne svinge på sånn og rekke telefonen, en fjærpenn og sånn. Men jeg vet ikke om de hadde telefoner på den tiden, da.” – Tine forsnakker seg om Jeffersons svingstol
”Se kostnadene ved hoffet, det var jo ikke så mye da, bare 4 millioner. Nei, 42 var det.” – Ingeborg
”Eneveldet er dødt. R.I.P” – Ingeborgs powerpoint
Ingeborg: Hvem var nederst?
Elever: Slaver, arbeidere…
Martin: Ekle menn?
- Om det franske, førrevolusjonære stendersamfunnet
Martin: Å hun er verdens beste skuespiller!
Masa & Ali: *Snur seg vantro*
Martin: … Kødda!”
– Om Kirsten Dunst
Ingeborg: Og da kunne adelsmennene komme å skyte ryper på tomta di for eksempel.
Sophie: Jeg bor i blokk!
Elida: Jeg har ikke ryper på verandaen…
MC: Hæ? Har du ikke rydda på verandaen?
Sophie: Ryper!
- Om l’ancient regime og overklassens rypejakter
Teaterproduksjon, 7.10.08
”La meg avføre- omformulere, da!” – Kasper i dramatimen
”Nå gleder jeg meg til å få mail i posten!” - Tessa har misforstått den fundamentale forskjellen på post og mail...
”Det er greit, bare kall meg saft du! Det er det jeg heter.” – Mari til Marthe som organiserer kafeen
lørdag 4. oktober 2008
Bløte vitser i mattetimen
Jeg bestemte meg, etter en liten rådføring med noen lesere, å poste også gamle sitater, når bloggen likevel er oppe. De første sitatene som får æren er selvfølgelig bløte vitser fra T-mattetimene i førsteklasse.
"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!
Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...
Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.
"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...
Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.
Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.
"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.
22. Januar 07
Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.
"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.
1. Februar 07
"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.
"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.
Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.
15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!
Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.
Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).
Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.
Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!
Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...
233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!
16. Februar 07 - Ugler!
"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet
"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.
"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...
"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!
1-2. Mars 07
Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari
"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari
Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!
Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.
"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.
Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.
"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp
9. Mars 07 - Harrys Romreise
Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!
Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.
Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."
Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!
"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori
Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.
"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv
Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl
"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over
Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.
"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette
Div. udaterte quotes
Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."
"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.
Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.
"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.
"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.
"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.
Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...
Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!
Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.
Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?
8/5-07
Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.
Kvadratroten av komedie=tragedie.
"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!
Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...
Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.
"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...
Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.
Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.
"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.
22. Januar 07
Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.
"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.
1. Februar 07
"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.
"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.
Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.
15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!
Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.
Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).
Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.
Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!
Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...
233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!
16. Februar 07 - Ugler!
"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet
"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.
"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...
"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!
1-2. Mars 07
Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari
"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari
Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!
Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.
"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.
Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.
"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp
9. Mars 07 - Harrys Romreise
Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!
Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.
Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."
Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!
"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori
Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.
"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv
Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl
"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over
Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.
"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette
Div. udaterte quotes
Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."
"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.
Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.
"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.
"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.
"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.
Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...
Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!
Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.
Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?
8/5-07
Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.
Kvadratroten av komedie=tragedie.
søndag 28. september 2008
Notert på mobilen
3.5.08
”Den er bare fin, ikke særlig dyp. Eller, jo, den er nok litt dyp siden den fikk Oscar” – Lindi om Belle Epoque
"Men jeg mente ikke kjøttbiter; jeg mente tannkjøttbiter!" – Lindi gjør vondt verre
"Skal du ha den salaten? Nei, da tar jeg den jeg. Oi, nå føler jeg meg helt som Vilde." – Lindi
Det går fint, jeg lo jo. Men dere kunne bekymre dere hvis jeg begynt å hylgråte og løp ut på badet og dere hørte det klirre i pilleglass..." – Vilde
2.5.08
Ali: Åh, jeg savner Karianne!
Lindi: Er det fordi vi driver med krydder?
Ali: ...ja xD
"Jeg liker å ta gustav på rassen." – Vilde om Ellen som sa ’jeg faller utenfor madrassen’
Lindi: Været er nordmennenes måte å komme i kontakt med hverandre på.
Ellen: Været eller å ikke været.
"Det hørtes ut som om du var 30 og gravid med ditt andre barn. 'Heihei! Jeg skal ha en panini med kylling!'" – Vilde om Ali på Deli de Luca, 24.4
"Jeg har mistet nøklene mine! Det er bare lekenøkler, da” – Sophie, 18.4
"Og sånn banan på gulvet, det tror jeg går ann, hvis det er glatt på gulvet, men da hadde man sikker falt uansett."– Kamilla, 14.4
"Har ikke båt på ku." – Ordlisten til Ali klikker, 12.4
"Vernesko påbudt. Det er jo sånne som Vegard B har jo." – Vilde, 11.4
"Ganske upratisk egentlig: å leve." – Mari om fjortiser
Ali: Statsraad Lehmkul var her.
Mari: Ja, han ja.
- 31.3
Elida: Nei, jeg kan ikke roe meg ned! Det gjelder liv og død! Får jeg denne jobben kan jeg dra på interrail. Ja, det skal jeg uansett.
Sophie: Åja, interrail. Jeg trodde du sa Israel. Jeg MÅ til Israel, DET GJELDER LIV OG DØD!
- 27.3
"Ja, denne bygningen ja… Det kunne jo vært noen vinduer." – Mari om Akershus Slott, 14.3
"Åh, Molde! Der har jeg vært. Jeg tenkte bare: det så kjent ut – så var det Molde! Se så fint det er – MOLDE! JEEE!" – Andrea om bladet hun leste, 12.3
Louise: Kan jeg få en nøtt?
Ali og Andrea i kor: Er du nødt?
- 12.3
11.3
"Belgerne liker ikke oss, vi har jo erobret landet deres. Men sørg for at de bøndene holder seg i ro, vi vil ikke ha noe opprør. Det kan være lurt å bygge en borg du kan sitte i (og være trygg)." – Sindre leker seiersherre
"Hærførere brukte man i krig. Og er det lurt å føre krig mot sin egen befolkning? Ikke i lengden…" - Sindre
"Den stumme 49, det er det den heter." – Vilde om Joanies bok, 8.3
”Den er bare fin, ikke særlig dyp. Eller, jo, den er nok litt dyp siden den fikk Oscar” – Lindi om Belle Epoque
"Men jeg mente ikke kjøttbiter; jeg mente tannkjøttbiter!" – Lindi gjør vondt verre
"Skal du ha den salaten? Nei, da tar jeg den jeg. Oi, nå føler jeg meg helt som Vilde." – Lindi
Det går fint, jeg lo jo. Men dere kunne bekymre dere hvis jeg begynt å hylgråte og løp ut på badet og dere hørte det klirre i pilleglass..." – Vilde
2.5.08
Ali: Åh, jeg savner Karianne!
Lindi: Er det fordi vi driver med krydder?
Ali: ...ja xD
"Jeg liker å ta gustav på rassen." – Vilde om Ellen som sa ’jeg faller utenfor madrassen’
Lindi: Været er nordmennenes måte å komme i kontakt med hverandre på.
Ellen: Været eller å ikke været.
"Det hørtes ut som om du var 30 og gravid med ditt andre barn. 'Heihei! Jeg skal ha en panini med kylling!'" – Vilde om Ali på Deli de Luca, 24.4
"Jeg har mistet nøklene mine! Det er bare lekenøkler, da” – Sophie, 18.4
"Og sånn banan på gulvet, det tror jeg går ann, hvis det er glatt på gulvet, men da hadde man sikker falt uansett."– Kamilla, 14.4
"Har ikke båt på ku." – Ordlisten til Ali klikker, 12.4
"Vernesko påbudt. Det er jo sånne som Vegard B har jo." – Vilde, 11.4
"Ganske upratisk egentlig: å leve." – Mari om fjortiser
Ali: Statsraad Lehmkul var her.
Mari: Ja, han ja.
- 31.3
Elida: Nei, jeg kan ikke roe meg ned! Det gjelder liv og død! Får jeg denne jobben kan jeg dra på interrail. Ja, det skal jeg uansett.
Sophie: Åja, interrail. Jeg trodde du sa Israel. Jeg MÅ til Israel, DET GJELDER LIV OG DØD!
- 27.3
"Ja, denne bygningen ja… Det kunne jo vært noen vinduer." – Mari om Akershus Slott, 14.3
"Åh, Molde! Der har jeg vært. Jeg tenkte bare: det så kjent ut – så var det Molde! Se så fint det er – MOLDE! JEEE!" – Andrea om bladet hun leste, 12.3
Louise: Kan jeg få en nøtt?
Ali og Andrea i kor: Er du nødt?
- 12.3
11.3
"Belgerne liker ikke oss, vi har jo erobret landet deres. Men sørg for at de bøndene holder seg i ro, vi vil ikke ha noe opprør. Det kan være lurt å bygge en borg du kan sitte i (og være trygg)." – Sindre leker seiersherre
"Hærførere brukte man i krig. Og er det lurt å føre krig mot sin egen befolkning? Ikke i lengden…" - Sindre
"Den stumme 49, det er det den heter." – Vilde om Joanies bok, 8.3
DS og diverse
Elida: Jeg vil ikke ha neglestøv på meg!
Masa: Det er ikke neglestøv, det er døde hudceller.
Ine: Det er så sunt så, mye kalsium.
Noen (Mari/Ingrid/Ine?): Så får du stort volum også.
Elida: Stort volum? Du mener at jeg blir tjukk?
Mari: Nei, stort volum i håret!
Ingrid: Ja, litt sånn fluffy.
Elida: Jeg skulle ønske kroppsformer gikk av og på moten…eller, nei.
- Masa filer neglene sine, 29.8.08
Drama & Samfunn, 2.8.08
Vakt/ridder (Signe): Jeg går rundt og forsøker å berolige de sarte kvinnesjelene.
Nina: Og hvordan gjør du det?
Vakt/ridder (Signe): Jeg klapper dem på skuldern og sier ”fatt mot!"
Gertrude (MC): Har du vært i kirken, min sønn?
Hamlet (Elida): Ja.
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Gertrude (MC): Det går rykter om at du ikke har vært i kirken.
Hamlet (Elida): Kanskje de ikke så meg.
Gertrude (MC): Har du vært til skriftemål?
Hamlet (Elida): *Rekker ikke svare*
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Claudius (Kristian): Det går rykter om at du ikke har vært til skriftemål.
Hamlet (Elida): Jeg har ikke gått til skriftemål fordi jeg ikke har noe å bekjenne, men det har kanskje du [Gertrude] og du [Claudius].
Hoffet, tjenere etc (resten): Ooooh!
Nina: Kom igjen! En gang til alle sammen, høyere!
Hoffet, tjenere etc (resten): OOOOH!
4/9-08
”Treet svaiet i vinden som en kost i kottet” – Ingrids selvsnekra simile
”Er det ikke sånn når du feilaktig plasserer hendelser i en tid, for eksempel: ’ja, under andre verdenskrig da dinosaurene levde…’” – Ingrid glimter til igjen
Anita: Skal dere forklare det, eller skal jeg si det?
Alle: Gjør det, gjør det, gjennomfør det! Gjør det, gjør det-
Ine: Nei, nå er det nok.
- Ine setter en strek
9.9.08
”Hva heter det? Den lille andungen? Lille Hedvig?” – Sophie om Villanden
”Tolv år – da kan du ikke tenke en gang!” – Eline om Ninas historie der en mann kjøpte narkotika første gang som 12 åring.
”Hun fikk kvinnerett for stemmer, i et mannsdominert land!” – Nina om Evita.
”Dere er ikke så veldig motebevisste her…” – Nina om 3F
”Jeg skrev beach jeg…Hehehe…Hvordan skriver man ’bitch’? Hehehe.” – Andrea
Masa: Det er ikke neglestøv, det er døde hudceller.
Ine: Det er så sunt så, mye kalsium.
Noen (Mari/Ingrid/Ine?): Så får du stort volum også.
Elida: Stort volum? Du mener at jeg blir tjukk?
Mari: Nei, stort volum i håret!
Ingrid: Ja, litt sånn fluffy.
Elida: Jeg skulle ønske kroppsformer gikk av og på moten…eller, nei.
- Masa filer neglene sine, 29.8.08
Drama & Samfunn, 2.8.08
Vakt/ridder (Signe): Jeg går rundt og forsøker å berolige de sarte kvinnesjelene.
Nina: Og hvordan gjør du det?
Vakt/ridder (Signe): Jeg klapper dem på skuldern og sier ”fatt mot!"
Gertrude (MC): Har du vært i kirken, min sønn?
Hamlet (Elida): Ja.
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Gertrude (MC): Det går rykter om at du ikke har vært i kirken.
Hamlet (Elida): Kanskje de ikke så meg.
Gertrude (MC): Har du vært til skriftemål?
Hamlet (Elida): *Rekker ikke svare*
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Claudius (Kristian): Det går rykter om at du ikke har vært til skriftemål.
Hamlet (Elida): Jeg har ikke gått til skriftemål fordi jeg ikke har noe å bekjenne, men det har kanskje du [Gertrude] og du [Claudius].
Hoffet, tjenere etc (resten): Ooooh!
Nina: Kom igjen! En gang til alle sammen, høyere!
Hoffet, tjenere etc (resten): OOOOH!
4/9-08
”Treet svaiet i vinden som en kost i kottet” – Ingrids selvsnekra simile
”Er det ikke sånn når du feilaktig plasserer hendelser i en tid, for eksempel: ’ja, under andre verdenskrig da dinosaurene levde…’” – Ingrid glimter til igjen
Anita: Skal dere forklare det, eller skal jeg si det?
Alle: Gjør det, gjør det, gjennomfør det! Gjør det, gjør det-
Ine: Nei, nå er det nok.
- Ine setter en strek
9.9.08
”Hva heter det? Den lille andungen? Lille Hedvig?” – Sophie om Villanden
”Tolv år – da kan du ikke tenke en gang!” – Eline om Ninas historie der en mann kjøpte narkotika første gang som 12 åring.
”Hun fikk kvinnerett for stemmer, i et mannsdominert land!” – Nina om Evita.
”Dere er ikke så veldig motebevisste her…” – Nina om 3F
”Jeg skrev beach jeg…Hehehe…Hvordan skriver man ’bitch’? Hehehe.” – Andrea
Første post! Historie og TiP
Historie
27.8.08
Jon: Hva kom for en fem seks tusen millioner år siden?
Andrea: Jorda!
Jon: Nei; hva kom for en fem seks tusen millioner år siden?
Andrea: STEINREDSKAPER!
Jon: For en fem seks tusen millioner år siden?!
”Noen påstår at gud skapte jorda på seks dager og resten gjorde nederlenderne, og det er jo forsåvidt sant.” – Jon om skapelsesteorier
”…katedralene går til forfall…se her…de forfaller…de ber til gud…hjelp.” – Jon oppsummerer.
Andrea: Herregud, så god tid de hadde i gamledager, til å sitte og finne ut ting.
Mari: (sarkastisk) De hadde jo ikke noe annet å gjøre.
Louise: Vi gjør jo det i dag også da. *Ler*
Andrea: Jo, men i dag er det en jobb – da gjorde man det på gøy!
”Det er jo hjul på tog; det går ikke på skinner! Eller, jo, det går jo på skinner, men ikke på meier.” – Jon om jernbanen
Jon: Vet dere hvilken [sykdom] som var farligst? Dere er ikke vaksinert mot det, men det er jeg.
Sophie: Kolera!
- 10.9.08
”Do you have the right to have a forsvarsadvokat?”
– Ingeborg om The Bill of Rights, 24.9.08
TiP
Grethe: Men hysj! Høyrde du det?
Håndverkene: *Banker på taket*
Patrick: Nei, eg høyrde ingenting.
Håndverkerne: *Banker igjen*
- Grethe og Patrick (shala-la-la-la!), spiller skuespill og håndverkerne spiller med, 2.9.08
“Hvorfor ble han kalt Akilles før han ble skutt i helen?”
– Sophie misforstår, 24.9.08
27.8.08
Jon: Hva kom for en fem seks tusen millioner år siden?
Andrea: Jorda!
Jon: Nei; hva kom for en fem seks tusen millioner år siden?
Andrea: STEINREDSKAPER!
Jon: For en fem seks tusen millioner år siden?!
”Noen påstår at gud skapte jorda på seks dager og resten gjorde nederlenderne, og det er jo forsåvidt sant.” – Jon om skapelsesteorier
”…katedralene går til forfall…se her…de forfaller…de ber til gud…hjelp.” – Jon oppsummerer.
Andrea: Herregud, så god tid de hadde i gamledager, til å sitte og finne ut ting.
Mari: (sarkastisk) De hadde jo ikke noe annet å gjøre.
Louise: Vi gjør jo det i dag også da. *Ler*
Andrea: Jo, men i dag er det en jobb – da gjorde man det på gøy!
”Det er jo hjul på tog; det går ikke på skinner! Eller, jo, det går jo på skinner, men ikke på meier.” – Jon om jernbanen
Jon: Vet dere hvilken [sykdom] som var farligst? Dere er ikke vaksinert mot det, men det er jeg.
Sophie: Kolera!
- 10.9.08
”Do you have the right to have a forsvarsadvokat?”
– Ingeborg om The Bill of Rights, 24.9.08
TiP
Grethe: Men hysj! Høyrde du det?
Håndverkene: *Banker på taket*
Patrick: Nei, eg høyrde ingenting.
Håndverkerne: *Banker igjen*
- Grethe og Patrick (shala-la-la-la!), spiller skuespill og håndverkerne spiller med, 2.9.08
“Hvorfor ble han kalt Akilles før han ble skutt i helen?”
– Sophie misforstår, 24.9.08
Abonner på:
Innlegg (Atom)
