Jeg måtte nesten poste sitatene Hårnissen postet for en tid tilbake. De er for morsomme til å ikke deles med dere.
"Kondomer med jordbæsmak, skal de spises før eller etter?" - Jacob
Engelsklærern slo til med dype spørsmål:
«Can you drive a car in heaven?»
KRL-lærern prøvde å fortelle oss viktige ting:
«Gud er en mektig kar!»
Kunst & håndverkslærern drog til Hellas og skjønte ikke noe av det som stod skrevet på skiltene og utbrøt: «Dette er helt gresk for meg!»
I en historietime: «Norge lå alltid 20-30 år etter resten av Europa...»
Einar: « Ikke med internett!»
I en dyp diskusjon om fatsoer:
«Jeg vil ikke si rund»
«Frodig, omfangsrik..?»
En random skyter inn: «FEITE!»
Ettersom kuer slipper ut masse skumle gasser når de fiser, fant Kristin en genial løsning på problemet:
«Vi kan drepe alle kuene!»
I en naturfagstime lærer vi om strålesyke, sånn at kroppen din råtner opp og Erik får en god idé:
«Da ville jeg gått Halloween!»
I en samfunnsfagstime sier lærern til Malin:
«Noen må slå på hjernen sin!»
Scott: «Bro, bro brille, Scott må(?) ta en pille!»
«Hva kan India mest om?»
Einar: «Kuer!»
Vi hadde ikke så godt miljø i klassen, så en dag spurte Scott samfunnsfaglærern:
«Helge, kan du skyte den ungen?!» mens han pekte på Kristian.
Einar hadde store planer for livet sitt:
«Når jeg blir stor, skal jeg bli Spiderman!»
Karoline stod med mobilen i den ene hånden og SIM-kortet i det andre:
«De har tatt ut SIM-kortet! Hva skal jeg gjøre?» (Hva med å sette det inn igjen?)
Så en av mine personlige favoritter:
Samfunnsfaglærer: «Einar, hva er det du gjør?»
Einar: «Jeg leser.»
Samfunnsfaglærer: «Det gjør du ikke!»
I en del timer hadde vi en smågal vikar:
«Nå eksploderere snart Scott i blod og gørr, men det får vi bare ignorere.»
«Hvis dere ikke har klart å finne frem til riktig side nå, er det noe fundamentalt galt med hjernene deres.»
«Det er så delig å sette anmerkninger. Jeg elsker det!»
Samfunnsfaglærern om en Axe-reklame:
«Her viser de at om du bruker Axe, får du alle kvinner uansett. Men det er ikke sant.»
«Ta av seg solbrillene!»
Karoline: «Jammen, jeg har pollenallergi!»
Malin var en riktig smarting:
«Er Norge et NIC-land?»
«USA er noen duster!»
«Pantene ProV, det er bare tull det!»
«Er vi langt nord?»
Det hadde falt av en knapp på tastaturet på en av skolens dataer:
Malin: «Du jo bare rive av en annen knapp fra en annen PC og sette den på!»
Om hvorfor Malin ikke liker skogen: «I love to shop, and I can't shop in the forest!»
Så min ABSOLUTTE favoritt, den er til å dø for:
I en KRL-time skal stiller lærern spørsmålet om hvem som fant ut at jorden går rundt solen. Malin rekker opp hånden og skriker ut: «NAPOLEON!»
Karoline går i forsvarsposisjon for sin venninne: «Dere er ikke så mye smartere selv!»
fredag 31. oktober 2008
Caros sitater
I anledningen at søsteren min har startet sin egen sitat-blogg, tenkt jeg å poste mine favoritter av hennes sitater her. Dere vet selvfølgelig ikke hvem disse menneskene er, og det er fullt mulig at jeg er den eneste som finner dette underholdende.
"ALLE MED GULT HÅR MÅ DØ! DE ER TISSETS BARN! OG TISS ER URENT!" - Sindre
"Det har jo kommet sånne skilt på stranda da, sånn: 'Løp hvis det kommer en tsunami'..." - Sindre (om skilt laget for mennesker som har vanskelig for å oppfatte/lang registreringsevne/dårlig syn/svekket obserasjonsevne?)
"Visste dere at julenissen sier 'hore'? Ja, for han sier jo 'ho, ho, ho', ikke sant?" - Maiassa
Maiassa: Jeg fant ikke viskelæret, men her er det jo!
Caro: Hvor var det? I BH-en din? *ler*
Maiassa: Nei, Hannah hadde det!
Caro: I BH-en?!
"ALLE MED GULT HÅR MÅ DØ! DE ER TISSETS BARN! OG TISS ER URENT!" - Sindre
"Det har jo kommet sånne skilt på stranda da, sånn: 'Løp hvis det kommer en tsunami'..." - Sindre (om skilt laget for mennesker som har vanskelig for å oppfatte/lang registreringsevne/dårlig syn/svekket obserasjonsevne?)
"Visste dere at julenissen sier 'hore'? Ja, for han sier jo 'ho, ho, ho', ikke sant?" - Maiassa
Maiassa: Jeg fant ikke viskelæret, men her er det jo!
Caro: Hvor var det? I BH-en din? *ler*
Maiassa: Nei, Hannah hadde det!
Caro: I BH-en?!
mandag 27. oktober 2008
Sitater fra de siste dagene
24.20.08
”’Lukk opp’, ropte han og banket på med sin krok*” – Anita leser Skrams ’Karens Jul’…eller var det ’Karen på de syv hav’?
* skulle ha vært ’knok(e)’, ikke krok
”[…]… Émile Zola (1940-1902)” – Anita om Zola, som levde et temmelig merkelig liv. Man kan vel si at han levde baklengs?
”Amalie Skram? Hva faen? Amalies Jul?!” – Masa om Amalie Skrams novelle ’Karens Jul’
27.10.08
Tine: Hva er kitt?
Ingeborg: Kitt? Har du aldri lekt med kitt da du var liten? [Pause] Dere har vel mer spennende leker i Oslo…
- Ingeborg om tilværelsen på landet
Ingeborg: Han [Garibaldi] er en italiener, men hvorfor tror dere han har på seg en latinamerikansk drakt?
Ingrid: Han har vært på ferie.
Jon: Det er jo helt grusomt! Det er det grusomste bildet jeg noensinne har sett! Hvem har malt det?
Alf: Det er fantastisk! Fantastisk! Grusomt som Jon sier, men fantastisk.
Jon: Den er fantastisk flott!
Alf (med beundring i stemmen): Jah!
”Det er ikke noe humor på Vestlandet, bare regn!” – Alf svarer på Jons utsagn om 'vestlandshumor'
Marthe: Hva er et bedehus?
Lærerstudent: Det er et slags kapell. […] Man trenger jo et sted å ha de døde, før de skal i kirken. Man trenger et sted å ha dem.
Marthe (i en veldig lystig og glad tone): På bedehuset?
”Jeg har sett en julenisse! Nei, jeg mener: jeg har sett en snømann!” – MC om kommersialiseringen av jula
Lærer: Hva gjør man der? [Peker på benken/alterringen i en protestantisk kirke]
Ingrid: KNEBØY!* Oi! Jeg mente kneler…
* Hehehehe... Jeg skrev opprinnelig "knebler", beklager sitatfeil og takk for rettelse.
”’Lukk opp’, ropte han og banket på med sin krok*” – Anita leser Skrams ’Karens Jul’…eller var det ’Karen på de syv hav’?
* skulle ha vært ’knok(e)’, ikke krok
”[…]… Émile Zola (1940-1902)” – Anita om Zola, som levde et temmelig merkelig liv. Man kan vel si at han levde baklengs?
”Amalie Skram? Hva faen? Amalies Jul?!” – Masa om Amalie Skrams novelle ’Karens Jul’
27.10.08
Tine: Hva er kitt?
Ingeborg: Kitt? Har du aldri lekt med kitt da du var liten? [Pause] Dere har vel mer spennende leker i Oslo…
- Ingeborg om tilværelsen på landet
Ingeborg: Han [Garibaldi] er en italiener, men hvorfor tror dere han har på seg en latinamerikansk drakt?
Ingrid: Han har vært på ferie.
Jon: Det er jo helt grusomt! Det er det grusomste bildet jeg noensinne har sett! Hvem har malt det?
Alf: Det er fantastisk! Fantastisk! Grusomt som Jon sier, men fantastisk.
Jon: Den er fantastisk flott!
Alf (med beundring i stemmen): Jah!
”Det er ikke noe humor på Vestlandet, bare regn!” – Alf svarer på Jons utsagn om 'vestlandshumor'
Marthe: Hva er et bedehus?
Lærerstudent: Det er et slags kapell. […] Man trenger jo et sted å ha de døde, før de skal i kirken. Man trenger et sted å ha dem.
Marthe (i en veldig lystig og glad tone): På bedehuset?
”Jeg har sett en julenisse! Nei, jeg mener: jeg har sett en snømann!” – MC om kommersialiseringen av jula
Lærer: Hva gjør man der? [Peker på benken/alterringen i en protestantisk kirke]
Ingrid: KNEBØY!* Oi! Jeg mente kneler…
* Hehehehe... Jeg skrev opprinnelig "knebler", beklager sitatfeil og takk for rettelse.
torsdag 23. oktober 2008
Drama, norsk, historie: mye morro med andre ord!
16.10.08
Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…
”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'
Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!
”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'
Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!
17.10.08
Drama - Første leseprøve av "Lilleskogen"
”Jeg er så spent at jeg kan spise opp trusa mi!” – Pat på første leseprøve av ”Lilleskogen”
”Hun er ikke det. Hun er broren min!” – Pat leser manus…feil
Signy: Og dere vet hva det er! ’Sekk foran vinduet’. Det har vi hørt før.
Kasper: Hæ? Når? Nei?
Sophie: JO! Hun sa det i stad! Julie!
Kasper: Åja, jeg trodde det var et uttrykk; ’sekk over vinduet, det har dere vel hørt før?’ Hehe…
Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…
”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'
Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!
”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'
Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!
17.10.08
Drama & Norsk
Tessa: Vær så god!
Sophie: *Går inn på scenen*
Kamilla: Jeg tar meg litt mat, jeg! *Går ut rett foran Sophie og sperrer veien for henne*
Sophie: Kamilla! Hva driver du med?! Vi er midt i en scene; du ødelegger!
- En vanlig dramatime på Nissen...
”Nei, du – stopp. Ikke vær sånn ’rødhette i skogen’ *Mimer an han skipper*” – Pat til Kornelius som han instruerer
Patrick: Det var veldig morsomt og det var sånn jeg ville ha det, sånn komi.
Sophie: Komi?! Ikke komi: humor.
Anita: ’Et dukkehjem’ kunne like gjerne ha hett ’Et løgnehjem’ eller ’Et liksomhjem’ eller ’Et kvasihjem’.
MC: Kan du ikke skrive det stykket – ’Et kvasihjem’?
21.10.08
Ingeborg: Hvis dere vil se andre såpeoperaer rundt dette [Nor/Sør konflikten I USA] kan dere se ’Tatt av Vinden’.
Andrea: ‘Cold Mountain’! Og ‘Could Mountain’!
Mari: ‘Brokeback Mountain’! ‘Star Wars: Klonekrigen’?
Ingeborg: Jeg og venninna mi som er blond slapp nesten rett igjennom, men hadde jeg hatt skjegg og burka så…
Alle: Skjegg OG burka? *Ler*
”Jeg drev å så på den derre ’Ylvis går under vann’, nei jeg mener ’Ylvis møter veggen’” – Kamilla
23.10.08
”Hun [Signe] lurer nok under overflaten sammen med Marit Larsen.” – Martin venter på Signe på tveita
”Hvem er du pappan til?” – Steinerbarn til Martin
”Hvis alle hadde tenkt som Kamilla hadde det vært verdensfred og heklede luer med blomster på!” – Andrea om Kamilla og kjedemail på facebook
”Blir det noe kræsj med den trikken?” – Assisterende rektor på Tveita, om kræsj av arbeidsfordeling og trikker
”Eline er en hobbit, bare en veldig høy en.” – Sophie om Eline og LotR
”Jeg føler at Anne Holt er litt Stikling.” – Signe om Anne…Tomte
”Jeg har ikke lest bok-Arwen!” – Sophie om LotR boka og Film Arwen vs Bok Arwen
”Kanskje Kasper kan være en uruk-hai, for de legger jo trykk på alle ordene.” - Mari
Direkte sitert
Dagens direkte sitat kommer fra lillesøsteren min som glodde på pcskjermen mens jeg googlet Sigbjørn Obstfelder. Hun forsøker å lese hva det står, men klarer ikke lese etternavnet. Etter en liten stund utbryter hun:
”Sigbjørn Osbourne?”
Er dette kanskje et hot tips til Ozzy? Han kan jo bruke "Jeg ser" som tekst til en comeback låt. "I'm looking at the cocky gentlemen! I'm looking at the pretty ladies! A DROP OF RAIN!!! *Hardcore guitar solo* This must be the wrong planet; everything is so strange! *Drum solo*"
”Sigbjørn Osbourne?”
Er dette kanskje et hot tips til Ozzy? Han kan jo bruke "Jeg ser" som tekst til en comeback låt. "I'm looking at the cocky gentlemen! I'm looking at the pretty ladies! A DROP OF RAIN!!! *Hardcore guitar solo* This must be the wrong planet; everything is so strange! *Drum solo*"
Div eldre sitater (veldig inside)
”Hei du er homo. Har du lyst til å spille homse i en homsefilm?” – Vilde om Wilde og Stephen Fry, 11.4.08
”Alle ama-, ama-, amasonene til Mozart.” – Tore hører ikke forskjell på ’amasone’ og ’symfoni’, 12.4.08
Caro: Siden jeg er litt i det romantiske hjørnet i dag, så skal jeg spille-
Ali: Kan du ikke spille noe fra Les Miserables? *Gliser*
Caro: Neeei, jeg må øve på leksa mi *tar opp PotO notene*
Ali: Spill Priiiimaaa Donnaaaa!
Caro: Nei jeg skal ikke synge, spille den. Jeg skal synge- nei ikke synge! Gud forby! Jeg skal synge ’All I Ask of You’, nei spille! Ikke synge, det skal jeg spare dere for…
- 15/4-08
”Det burde hett ’stresskuler’… Men det gjør det jo.” - Ali om stresskuler som virker mot sin hensikt, 24.4
Hallo-dame: […]…frykter det vil bli greske tilstander i Norge.
Ali: Hva mener de med greske tilstander? Demokrati?
- 23 sept 08
Ali: *Mumler og synger* Hei, det er Kim; hva skjer?
Caro: Hæ? *Snur seg*
Ali: Hehehe, jeg bare synger ’Kim Possible’ sangen.
”Hva kan jeg si? Jeg kurerer gruff! *Dudu!*” – Ali aka kaffe om seg sjølv
”Ali blir du gla i! Dududududu! Ali blir du gla i! Dududududu! Ali kaffe: kurerer gruff. Hva kan jeg si? Jeg kurerer gruff! *Dudu!*” – Caros forslag til Ali-sangen, 23 sept 08
”Jeg ar-gu-men-te-rer nå; hører du det? Jeg art-iku-ler-er nå. Jeg snakk-er tyd-de-lig så du skal hø-re hva jeg si-er, som om det var noe vikt-ig, selv om det ikke er det.” – Caro parodierer den typiske ’elevråds-jenta' som ble intervjuet på nrk1.
TENK PÅ SHEILA!
”Alle ama-, ama-, amasonene til Mozart.” – Tore hører ikke forskjell på ’amasone’ og ’symfoni’, 12.4.08
Caro: Siden jeg er litt i det romantiske hjørnet i dag, så skal jeg spille-
Ali: Kan du ikke spille noe fra Les Miserables? *Gliser*
Caro: Neeei, jeg må øve på leksa mi *tar opp PotO notene*
Ali: Spill Priiiimaaa Donnaaaa!
Caro: Nei jeg skal ikke synge, spille den. Jeg skal synge- nei ikke synge! Gud forby! Jeg skal synge ’All I Ask of You’, nei spille! Ikke synge, det skal jeg spare dere for…
- 15/4-08
”Det burde hett ’stresskuler’… Men det gjør det jo.” - Ali om stresskuler som virker mot sin hensikt, 24.4
Hallo-dame: […]…frykter det vil bli greske tilstander i Norge.
Ali: Hva mener de med greske tilstander? Demokrati?
- 23 sept 08
Ali: *Mumler og synger* Hei, det er Kim; hva skjer?
Caro: Hæ? *Snur seg*
Ali: Hehehe, jeg bare synger ’Kim Possible’ sangen.
”Hva kan jeg si? Jeg kurerer gruff! *Dudu!*” – Ali aka kaffe om seg sjølv
”Ali blir du gla i! Dududududu! Ali blir du gla i! Dududududu! Ali kaffe: kurerer gruff. Hva kan jeg si? Jeg kurerer gruff! *Dudu!*” – Caros forslag til Ali-sangen, 23 sept 08
”Jeg ar-gu-men-te-rer nå; hører du det? Jeg art-iku-ler-er nå. Jeg snakk-er tyd-de-lig så du skal hø-re hva jeg si-er, som om det var noe vikt-ig, selv om det ikke er det.” – Caro parodierer den typiske ’elevråds-jenta' som ble intervjuet på nrk1.
TENK PÅ SHEILA!
Keiserens nye skole
Gutt: Hvor ligger det?
Malina: I Chile!
Kronk: Chille? I denne kulda?
Kuzco: Hvem bryr seg om at hovedstaden i Venezuela heter Buenos Aires?
Kronk: Den heter faktisk Crakas, og det rimer på marakas.
Malina: I Chile!
Kronk: Chille? I denne kulda?
Kuzco: Hvem bryr seg om at hovedstaden i Venezuela heter Buenos Aires?
Kronk: Den heter faktisk Crakas, og det rimer på marakas.
(Caroline: Du har skrevet det feil. Det er med ”c”, ”carakas”.)
Malina: Hvorfor løy du for Kronk? Og hvorfor er han kledd som din butler?
Kuzco: Spørsmålet er; hvorfor løy ikke du for Kronk og hvorfor er han ikke kledd som din butler?
”Hva er det som er ut? Slengbukser? Det er vel ikke slengbukser? Jeg byttet nettopp bort alle olabuksene mine mot slengbukser. Si at det ikke er slengbukser!” – Kronk
Malina: Flettet du den over, under, over?
Kuzko: Nei, jeg flettet den under, over, under.
Gutt: Vi er fortapt!
”Jeg er pysjama-lama! Jeg liker å sloss mot…ting!” – Yzma
Kronk: For å finne oppskriften må vi til kjøttbøttas opphav.
Kuzco: Ei ku?
Kronk: Haha, stakars Kuzco. Tror det er ku i den.
”Åh! Hun sa det med Kuzko-stemme!” – Caro som ikke følger helt med på tv’en og ikke får med seg at Kuzko dukker opp bak Malina under theme sangen
mandag 20. oktober 2008
Sitater fra Stockholm
Ellen: Pantomine!
Ali: Hæ?
Ellen: Jeg bare ser på Linda, jeg.
Ali: Lindi, du vet du ser ut som en pantomime-jente?
Lindi: Hvem er det?
”Hey, jeg trodde dette var en tur for fire, jeg!” – Vilde da resten tok opp notatbøkene fra Edinburgh
Ali: I natt drømte jeg at jeg var en verdensberømt fiolinist!
Lindi (i en veldig saklig og ”pedagogisk” tone): Hvordan gikk det?
”Jeg hørte: ’Morra mi har kjøpt seg nytt kamera som meeeeh!” – Ellen hører feil evt. Ali snakker utydelig
Lindi: Er det der Karl Johan?
Ali: Ja.
Lindi: Hva gjør han her?
Ali: Han er kongen?
Lindi: Men, allikevel!
”’Hej då’, mente jeg!” – Lindi unskylder seg til damen i middelalderbutikken
”Sjekk de: *spytter* der er bare sååå voksne! Det var gud. Hei, jeg er gud *spytter igjen* Hvorfor spytter jeg alltid når jeg prøver å være morsom?” – Vilde aka je suis la republique
Vilde: Bytter de den ut hvert år?
Ellen: Døh, det står ikke ’Carola’ heller, da.
Vilde: Carola, Sveriges drottning!
- Vilde og Ellen om en latinsk inskripsjon på slottet
Vilde: Slottet er svært, det er jo ikke plass til hele på ett bilde.
Lindi: Jo, hvis du har helikopter så.
Vilde: Hæ?
Lindi: Hvis du har helikopter…
Vilde: Jeg synes du sa ’Harry Potter’.
”Senga mi knirka som et orkester! Senga mi knirker som et olja lyn!” – Lindi da hun våknet
”Bam, ba, ba, ba, ba, ba, ba, ba, bam, ba, ba, ba, ba-ba-ba! Oi, den sangen kjenner jeg! Beethovens niende!” – Vilde om senga si
Lindi: Også hater jeg de sorte kulene!
Ellen: Pepper?
- Om fetaost og pepper ved frokosten
Lindas signatur: Det tok helt av!
”Vilde, kan vi ikke få le av deg for moro skyld? Du lovte!” – Ellen & Vilde på Indiska
”Du sa for moro skyld; og dette er ikke no moro!” – Ellen til Vilde i prøverommet
”Alt her er XS jo, bortsett fra meg!” – Vilde på Gina Tricot
”Det er en bæuvow bak deg!” – Dårlig artikulering og barnevogner på Gina Tricot
Lindi: Hva skjer bak den persiennen der da?
Ellen: Det blåser?
"Forlovelsen er opphevet; med mindre du bringer meg en til – med marzipan." - Vilde avslår frieriet og konfekten fordi det ikke var marzipan i den (sagt i en belærende, bortskjemt og aristokratisk måte)
”Forlovelsen er opphevet i andre. Hvor mange liter er vår kjærlighet? Kvadratisk kjærlighet.” – Vilde spinner videre på ideen
”For det første har hun lagt igjen noe stort no’, og for det andre har hun stjælt dobørsta vår.” – Vilde imiterer kelneren som så Linda komme opp fra kjellerdoen, en do som antageligvis tilhørte de ansatte
”Æsj, den var jo helt våt jo!” – Ellen om snytepapiret sitt
”Nei takk, jeg er helt mat jeg… Mett, jeg.” – Ali avslår Ellens tilbud om mer mat
”Rockzone! Vi dytter inne Vilde og løper.” – Ellen om Vildes drømme-emo-butikk
Lindi: Så løper vi og dytter igjen døra.
Vilde: Etter at dere har løpt?
Lindi: Ja, vi har lange armer…
”You can’t touch me! Nananana-na-na!” – Lindis version av “Can’t Touch This”
Blandt Lindis andre klassikere kan man blant annet finne “Fli fla flo” og “O net de dogs on? Oh! Oh! Oh-oh!”
Vilde: Her er det tomt som i graven?
Ellen: Tomt som et olja lyn!
”Gustavus penisus!” – Vilde om en ’statue ting som står rett opp’ (Ja, det i kursiv er også et sitat.)
Vilde (om et gammelt klassebilde): Vi forsøkte å få alle til å holde en banan.
Ali: Vanlig fruktbanan eller en annen banan?*
Ellen: *Ler* Det er så morsomt når man ødelegger!
* For å ta denne referansen må du ta en titt på Alis film fra klasseturen til Polen i niendeklasse, nærmere bestemt ’Tamers tullete testamente’ (ok, det er morsomme, små, improviserte historier, men jeg ville ha bokstavrim)
”Ja, min datter. Hos meg er det alltid rom for…min datter.” – Vilde etterligner faren til Lindi
”Så ga han lollipop til alle gjestene, så det ikke var noe igjen til meg! Og det var jeg som hadde bursdag!” – Ellen om sin traumatiske barndom
Ali: Du slo liksom sidelengs.
Lindi: Ja, jeg har sett det på film!
”Du er på eventyr med flyet ditt, men så går du tom for bensin – i India! Du kidnappes av han [en som vil bli verdenshersker], nei av mennene hans! De tar deg til palasset hans og binder deg fast i en stol, men først får du nam brød, så presser han deg – for kartet [til en skatt som vil gjøre ham til verdenshersker]! Så tar han frem en masse bøker og river sidene og brekker dem slik at lyden av det aldri går ut av hodet ditt! Så lar han deg sulte i to dager før du slippes inn på en buffet der du ser biff og lakriskake og te og nam brød!”
– Lindi beskriver Alis eventyr der hun utsettes for sin største skrekk og blir matet med den maten hun hater mest av alt (bortsett fra nam brød, det er nam-nam)
”Vilde, vi bare snakker om at Aleksandra som kjørte i flyet sitt uten bensin og landet i India og ble kidnappet og fikk nam brød!” – Lindi forklarer situasjonen til Vilde
Lindi: Så må dere [Ali & hennes hjelper, Lindi] dra til renessanse-Firenze for å finne skatten! Det er noe som ble laget da og som skapte menneskets evne til å tenke og å reflektere.
Ali: Boktrykkerkunsten?
Lindi: Eh, nei. Du mp tenke mer abstrakt. Ikke knytt det til en ting!* (Ler av Fromm referansen)
Ali: Kunnskap!
Lindi: …*slår Ali på skulderen på en jovial måte* Lev i den troen, du!
*Eric Fromms filosofi om at mennesket ikke må knytte følelsene sine til en materiell gjenstand.
Lindi: Så drar hun [tjenestepiken til inderen som ville bli verdenshersker] til Himalaya.
Ali: Er det der skatten er?
Lindi: Nei…bare nøkkelen.
Ellen: Du traff blæra mi og den er ganske full.
Vilde: Blæra mi er like stor som et eple… Hvor er matvogna?
”’Jeg har ikke lest noe om den [sjokoladen], så jeg kan ikke uttale meg om den.’ He, he. Alex i et nøtteskall.” – Ellen om Ali og sjokoladen hun ikke hadde noen formening om
Ali: Nå hører vi på ’Don Giovanni’ som nattmusikk!
[Et halvt minutt senere]
Ali: Jeg har denne på film, akkurat de som synger nå.
Lindi: Å? Hva heter den?
Ali: Eh, ’Don Giovanni’?
Lindi: Men Mozart må ha kunnet italiensk, da.
Ali: Nei, en annen skrev tekstene for ham. Lorenzo da Ponte.
Lindi: *Ler* Du vet hva ’da Ponte’ betyr? ’Ved broen’.
Ali: Han var litt av en libertiner i sin ungdom! Hehe!
Lindi: Det høres ut som du kjente ham! Ja, han da Ponte, ja. Som om du har vært på fest med ham.
Ali: Haha! Ja, da Ponte har jeg vært mye sammen med, den luringen!
Nydelig og nytt
20.10.08
Hey, hey, hey! Sjekk a! Splitter nye sitater, publisert på dagen.
Kristian: Og fagene han bemerket seg i var historie, geografi-
Jon: Og norsk! Hehe. Det er min fagkrets det.
Kristian: Han [Napoleon] var latterlig liten. 1.67. Det var veldig latterlig liten for en general.
Elida (i en sutrete tone): Jeg er 1.67 høy!
”’Målrettet’, er mitt siste punkt, på kroppen hans.” – Kristian om Napoleon
”Historisk person? Da skal dere få gal! Jeg mener: da skal dere få riktig!” – Jon surrer med papirene sine
Martin: 'Bilder av bad'?
Ali: Ja, hehe, vi har pusset opp badet vårt.
Mette: Hæ? Bad? Hvor står det hen? *Leter ivrig igjennom skjemaet*
Martin: Nei, jeg bare leser mailen til Aleksandra, jeg.
Anita: Hvem skrev samfunnskritisk på 1870-1880 tallet?
Sophie: Ludvig Holberg!
Anita: På 1870-1880 tallet?!
Religion og bursdag
Vi tolker et maleri av Lucas Carnach, 8.10.08
(Klikk for større version)
Lærer: Vet dere hva det er?
Ingrid: Det er et seiersflagg!
Andrea: Men hvorfor er det dansk?
Sophie: Jeg synes det er rart at korset til Jesus ikke er et kors, det er en T. Det stopper. Hva betyr det?
Ingrid: T for tvilende tvilling Thomas… Som vi nevnte i sta.
”De ble jo ikke jaget ut av hagen: de fikk lov til å gå!” – Kamilla om Adam og Eva
Kornelius: Og de gutta oppi hjørnet, hva er det de driver på med?
Læreren: Nei, det er jo de hellige da.
- Om engler/oppstandelsens dommere
"Den brune flyvegreia! Haha, det er terrorangrep på Jesus!" - Sophie
”Det er Adam og Eva! […] Og de driver å snakker om eplet.” - Kamilla om Adam og Eva igjen
Bursdagsdiskusjon:
Ine: Skal dere ha bursdag i kaka deres?
Eline: Haha! Vi skal ha kake i bursdagen vår, ja. *Ler*
Ine: Skal dere ha bursdag i kåka deres? Hehe.
Andrea: Skal du være i kaka på bursdagen deres?
(Klikk for større version)
Lærer: Vet dere hva det er?
Ingrid: Det er et seiersflagg!
Andrea: Men hvorfor er det dansk?
Sophie: Jeg synes det er rart at korset til Jesus ikke er et kors, det er en T. Det stopper. Hva betyr det?
Ingrid: T for tvilende tvilling Thomas… Som vi nevnte i sta.
”De ble jo ikke jaget ut av hagen: de fikk lov til å gå!” – Kamilla om Adam og Eva
Kornelius: Og de gutta oppi hjørnet, hva er det de driver på med?
Læreren: Nei, det er jo de hellige da.
- Om engler/oppstandelsens dommere
"Den brune flyvegreia! Haha, det er terrorangrep på Jesus!" - Sophie
”Det er Adam og Eva! […] Og de driver å snakker om eplet.” - Kamilla om Adam og Eva igjen
Bursdagsdiskusjon:
Ine: Skal dere ha bursdag i kaka deres?
Eline: Haha! Vi skal ha kake i bursdagen vår, ja. *Ler*
Ine: Skal dere ha bursdag i kåka deres? Hehe.
Andrea: Skal du være i kaka på bursdagen deres?
torsdag 9. oktober 2008
Splitter nye stater: diverse, historie, drama
”Fyrstikken-kvinnen? Fyrste-kvinnen? Fyrstikke jenta? Jenta med fyrstikkene?” – Ingrid husker ikke hva ”Piken med svovelstikkene” heter...
Signe: Jeg finner den ikke under ’fagresusser’, eller er det bare meg?
Masa: Ja, for det er bare du som leter.
- 8.10.08
6.10.08
Mari: Det er jo så mye man kan, men som man ikke får fram i hetekampen.
Ali: *Ler* Det heter kampens hete!
Mari: Ja, kampens hete...slag…?
Sophie: *Klager over håret sitt*
Ali: Du ser jo ut som en ung mann fra Napoleonskrigene, jo.
Sophie: Ååå! Jeg visste du kom til å si noe sånt om etterkrigstiden!
Tessa (brøler): ETTERKRIGSTIDEN?! HAH-HAH!
”Det er en lang vei fra jordbær til kyssing, for å si det sånn!” – Elidas livsfilosofi
”Men kan det ikke tolkes litt sånn ’dra seg i nelliken’?” – MC lager et nytt utrykk
”Bak hakke…eh, hakkebakkeskogen. Dyrene bak i hakke, ja…” – Sophie forsøker å si tittelen på ’Dyrene i Hakkebakkeskogen’
”Vi skriver sang på Martin. Sang ’hvis noen synger veldig høyt inn i øret hans og det ikke er noen annen sang rundt.’” – Elida siterer Martin til DS-prosjektet
Historie, 7.10.08
”En svingstol man kunne svinge på sånn og rekke telefonen, en fjærpenn og sånn. Men jeg vet ikke om de hadde telefoner på den tiden, da.” – Tine forsnakker seg om Jeffersons svingstol
”Se kostnadene ved hoffet, det var jo ikke så mye da, bare 4 millioner. Nei, 42 var det.” – Ingeborg
”Eneveldet er dødt. R.I.P” – Ingeborgs powerpoint
Ingeborg: Hvem var nederst?
Elever: Slaver, arbeidere…
Martin: Ekle menn?
- Om det franske, førrevolusjonære stendersamfunnet
Martin: Å hun er verdens beste skuespiller!
Masa & Ali: *Snur seg vantro*
Martin: … Kødda!”
– Om Kirsten Dunst
Ingeborg: Og da kunne adelsmennene komme å skyte ryper på tomta di for eksempel.
Sophie: Jeg bor i blokk!
Elida: Jeg har ikke ryper på verandaen…
MC: Hæ? Har du ikke rydda på verandaen?
Sophie: Ryper!
- Om l’ancient regime og overklassens rypejakter
Teaterproduksjon, 7.10.08
”La meg avføre- omformulere, da!” – Kasper i dramatimen
”Nå gleder jeg meg til å få mail i posten!” - Tessa har misforstått den fundamentale forskjellen på post og mail...
”Det er greit, bare kall meg saft du! Det er det jeg heter.” – Mari til Marthe som organiserer kafeen
Signe: Jeg finner den ikke under ’fagresusser’, eller er det bare meg?
Masa: Ja, for det er bare du som leter.
- 8.10.08
6.10.08
Mari: Det er jo så mye man kan, men som man ikke får fram i hetekampen.
Ali: *Ler* Det heter kampens hete!
Mari: Ja, kampens hete...slag…?
Sophie: *Klager over håret sitt*
Ali: Du ser jo ut som en ung mann fra Napoleonskrigene, jo.
Sophie: Ååå! Jeg visste du kom til å si noe sånt om etterkrigstiden!
Tessa (brøler): ETTERKRIGSTIDEN?! HAH-HAH!
”Det er en lang vei fra jordbær til kyssing, for å si det sånn!” – Elidas livsfilosofi
”Men kan det ikke tolkes litt sånn ’dra seg i nelliken’?” – MC lager et nytt utrykk
”Bak hakke…eh, hakkebakkeskogen. Dyrene bak i hakke, ja…” – Sophie forsøker å si tittelen på ’Dyrene i Hakkebakkeskogen’
”Vi skriver sang på Martin. Sang ’hvis noen synger veldig høyt inn i øret hans og det ikke er noen annen sang rundt.’” – Elida siterer Martin til DS-prosjektet
Historie, 7.10.08
”En svingstol man kunne svinge på sånn og rekke telefonen, en fjærpenn og sånn. Men jeg vet ikke om de hadde telefoner på den tiden, da.” – Tine forsnakker seg om Jeffersons svingstol
”Se kostnadene ved hoffet, det var jo ikke så mye da, bare 4 millioner. Nei, 42 var det.” – Ingeborg
”Eneveldet er dødt. R.I.P” – Ingeborgs powerpoint
Ingeborg: Hvem var nederst?
Elever: Slaver, arbeidere…
Martin: Ekle menn?
- Om det franske, førrevolusjonære stendersamfunnet
Martin: Å hun er verdens beste skuespiller!
Masa & Ali: *Snur seg vantro*
Martin: … Kødda!”
– Om Kirsten Dunst
Ingeborg: Og da kunne adelsmennene komme å skyte ryper på tomta di for eksempel.
Sophie: Jeg bor i blokk!
Elida: Jeg har ikke ryper på verandaen…
MC: Hæ? Har du ikke rydda på verandaen?
Sophie: Ryper!
- Om l’ancient regime og overklassens rypejakter
Teaterproduksjon, 7.10.08
”La meg avføre- omformulere, da!” – Kasper i dramatimen
”Nå gleder jeg meg til å få mail i posten!” - Tessa har misforstått den fundamentale forskjellen på post og mail...
”Det er greit, bare kall meg saft du! Det er det jeg heter.” – Mari til Marthe som organiserer kafeen
lørdag 4. oktober 2008
Eldre sitater fra 1MDF
Harry Potter ftw!
"Du sølte på kuttebrystet ditt." - Sophie (som i løpet av de siste ukene hadde lest alle Harry Potter bøkene på nytt) til Masa.
"Er ikke Sirius død?"- Anette bryter inn i en diskusjon om Sirius.
Sophie (til Ali): Dette er en eliksir. Se, det skiller seg!
Wilhelm (kommer gående, har ikke hørt Sophies første bemerkning): Ja, det ser ut som en sånn Harry Potter drink.
For enda mer Potter morro, inkludert teorien om "Harry Potter X: De usensurerte hemmelighetene" og "Harrys Romreise", se linken "bløte vitser i mattetimen".
Engelsk
"Har du snus eller ser du bare sånn ut?"- Liv til Patrick.
"So, I fell in love with the boy who gave me the book, and I've been married to him for 25 years, and divorced, and we have two children together - all because of the Lord of the Rings!"- Liv forteller som seg selv.
Liv: Er det etterveksten?
Mette: Hæ?
Emilie: *Snakker om håret sitt*
Liv: Vi snakket bare om hårvekst!
"You know that he [Bush] had many friends who supported him with money. *Begynner å synge* Money, money, money! Must funny; in a rich man's world!" - Liv, hvem ellers?
"[...] it's like a snowball wich rolls and gets bigger and bigger and...Have you seen my necklace? It's veeery pretty!" - Liv til Frida(?)
"Keep yout nuts out of the classroom." - Liv til MC og chilinøttene, 8/5-07
Norsk
"Det er utrolig hva ungutta kan gjøre med fingrene sine nå for tiden. Æsj, hva er det jeg sier?"- Martin forbreder diktanalysen sin.
Martin: Treig som en seig gammal dame. *Ser unskyldene på Anita* Jeg er litt på billdebruk i dag.
Anita: Også ser du på meg?
"Stygge Lille Trine; det er noe av det styggeste jeg har hørt."- Mette om Postgirobyggets "Stygge Lille Trine"
"Så, alle syns sangen er ganske...stygg?"- Patrick leaps to a conclusion.
Martin: Hvem er Trine?
Anita: Hvertfall ikke meg!
Martin: Også ser du på meg?!
Fransk
"Hvem er Bob?" - Velkommen etter, Alf.
"Demonstrasjoner og streik er det franskmennene er spesialister på."- Alf, 9/4-07
"Vær litt vågal. Tør å stå for det du mener! Står ikke du for det du mener, så gjør jeg det!" - Masa til Ali, 8/5-07
Fanny: Kan jeg hente en bok?
Alf: Ja, vær så god. Hent en bok og bygg på fremtia.
- 15/5-07
Sol og regn og latter og sang
"Så har jeg lyst til å lese 'Mannen som elsket Trygve'." - Emilie om den boken alle vi andre kjenner som 'Mannen som elsket Yngve' (13/3-07)
"Det hadde vært dritkult da! Nei, du jeg har litt høyvann i dag jeg." - Emilie om vannet i menneskekroppen som påvirkes av månen (13/3-07)
"Vi lever bare en gang! Tror vi i allefall..." - Sophies livsfilosofi (28/3-07)
"Kommer skyggen nå? Er den på deg?" - Ved lunsjtider i Hydroparken, der Mari er redd for skyggen (29/3-07)
"Ali er i bevegelse."- You've got it Mettis; 'alt er i bevegelse' (25/4-07)
"Så sitter du der og har plutselig en baby i armene og vet ikke hvor du skal gjøre av'n. Du skal ikke ta imot sex tips fra paven! Han vet ikke hva han snakker om."- Mettis (7/5-07)
"Nå erklærer jeg dette vinduet for åpnet."- Mettis (11/5-07)
"Ender har ikke klær da." - Sophie stiller seg negativ til forslaget om at Villanden skal bruke kjolen hennes (17/5-07)
"Konflikten i Irland. Nei, jeg mener konflikten mellom Wergeland og Welhaven." - Sophie øver på diktanalysen sin.
For oss som ikke kom opp i eksamen og tilbragte dagen i dronningparken (12/6-07)
Kim: Nei! Hvor er den? Hvor er den?!
Ali: Den fløy.
Kim: Også sa du ikke ifra?!
- Kim om sin elskede marihøne.
"Var det denna som kyssa meg?" - Emilie om smørblomsten.
Frida: Så digg at vi ikke kom opp!
Emilie: Hvem kom ikke opp?
Frida: Vi!
"Du sølte på kuttebrystet ditt." - Sophie (som i løpet av de siste ukene hadde lest alle Harry Potter bøkene på nytt) til Masa.
"Er ikke Sirius død?"- Anette bryter inn i en diskusjon om Sirius.
Sophie (til Ali): Dette er en eliksir. Se, det skiller seg!
Wilhelm (kommer gående, har ikke hørt Sophies første bemerkning): Ja, det ser ut som en sånn Harry Potter drink.
For enda mer Potter morro, inkludert teorien om "Harry Potter X: De usensurerte hemmelighetene" og "Harrys Romreise", se linken "bløte vitser i mattetimen".
Engelsk
"Har du snus eller ser du bare sånn ut?"- Liv til Patrick.
"So, I fell in love with the boy who gave me the book, and I've been married to him for 25 years, and divorced, and we have two children together - all because of the Lord of the Rings!"- Liv forteller som seg selv.
Liv: Er det etterveksten?
Mette: Hæ?
Emilie: *Snakker om håret sitt*
Liv: Vi snakket bare om hårvekst!
"You know that he [Bush] had many friends who supported him with money. *Begynner å synge* Money, money, money! Must funny; in a rich man's world!" - Liv, hvem ellers?
"[...] it's like a snowball wich rolls and gets bigger and bigger and...Have you seen my necklace? It's veeery pretty!" - Liv til Frida(?)
"Keep yout nuts out of the classroom." - Liv til MC og chilinøttene, 8/5-07
Norsk
"Det er utrolig hva ungutta kan gjøre med fingrene sine nå for tiden. Æsj, hva er det jeg sier?"- Martin forbreder diktanalysen sin.
Martin: Treig som en seig gammal dame. *Ser unskyldene på Anita* Jeg er litt på billdebruk i dag.
Anita: Også ser du på meg?
"Stygge Lille Trine; det er noe av det styggeste jeg har hørt."- Mette om Postgirobyggets "Stygge Lille Trine"
"Så, alle syns sangen er ganske...stygg?"- Patrick leaps to a conclusion.
Martin: Hvem er Trine?
Anita: Hvertfall ikke meg!
Martin: Også ser du på meg?!
Fransk
"Hvem er Bob?" - Velkommen etter, Alf.
"Demonstrasjoner og streik er det franskmennene er spesialister på."- Alf, 9/4-07
"Vær litt vågal. Tør å stå for det du mener! Står ikke du for det du mener, så gjør jeg det!" - Masa til Ali, 8/5-07
Fanny: Kan jeg hente en bok?
Alf: Ja, vær så god. Hent en bok og bygg på fremtia.
- 15/5-07
Sol og regn og latter og sang
"Så har jeg lyst til å lese 'Mannen som elsket Trygve'." - Emilie om den boken alle vi andre kjenner som 'Mannen som elsket Yngve' (13/3-07)
"Det hadde vært dritkult da! Nei, du jeg har litt høyvann i dag jeg." - Emilie om vannet i menneskekroppen som påvirkes av månen (13/3-07)
"Vi lever bare en gang! Tror vi i allefall..." - Sophies livsfilosofi (28/3-07)
"Kommer skyggen nå? Er den på deg?" - Ved lunsjtider i Hydroparken, der Mari er redd for skyggen (29/3-07)
"Ali er i bevegelse."- You've got it Mettis; 'alt er i bevegelse' (25/4-07)
"Så sitter du der og har plutselig en baby i armene og vet ikke hvor du skal gjøre av'n. Du skal ikke ta imot sex tips fra paven! Han vet ikke hva han snakker om."- Mettis (7/5-07)
"Nå erklærer jeg dette vinduet for åpnet."- Mettis (11/5-07)
"Ender har ikke klær da." - Sophie stiller seg negativ til forslaget om at Villanden skal bruke kjolen hennes (17/5-07)
"Konflikten i Irland. Nei, jeg mener konflikten mellom Wergeland og Welhaven." - Sophie øver på diktanalysen sin.
For oss som ikke kom opp i eksamen og tilbragte dagen i dronningparken (12/6-07)
Kim: Nei! Hvor er den? Hvor er den?!
Ali: Den fløy.
Kim: Også sa du ikke ifra?!
- Kim om sin elskede marihøne.
"Var det denna som kyssa meg?" - Emilie om smørblomsten.
Frida: Så digg at vi ikke kom opp!
Emilie: Hvem kom ikke opp?
Frida: Vi!
Bløte vitser i mattetimen
Jeg bestemte meg, etter en liten rådføring med noen lesere, å poste også gamle sitater, når bloggen likevel er oppe. De første sitatene som får æren er selvfølgelig bløte vitser fra T-mattetimene i førsteklasse.
"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!
Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...
Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.
"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...
Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.
Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.
"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.
22. Januar 07
Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.
"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.
1. Februar 07
"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.
"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.
Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.
15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!
Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.
Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).
Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.
Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!
Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...
233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!
16. Februar 07 - Ugler!
"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet
"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.
"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...
"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!
1-2. Mars 07
Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari
"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari
Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!
Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.
"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.
Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.
"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp
9. Mars 07 - Harrys Romreise
Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!
Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.
Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."
Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!
"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori
Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.
"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv
Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl
"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over
Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.
"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette
Div. udaterte quotes
Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."
"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.
Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.
"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.
"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.
"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.
Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...
Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!
Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.
Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?
8/5-07
Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.
Kvadratroten av komedie=tragedie.
"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!
Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...
Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.
"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...
Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.
Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.
"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.
22. Januar 07
Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.
"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.
1. Februar 07
"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.
"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.
Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.
15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!
Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.
Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).
Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.
Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!
Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...
233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!
16. Februar 07 - Ugler!
"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet
"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.
"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...
"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!
1-2. Mars 07
Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari
"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari
Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!
Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.
"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.
Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.
"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp
9. Mars 07 - Harrys Romreise
Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!
Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.
Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."
Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!
"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori
Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.
"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv
Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl
"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over
Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.
"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette
Div. udaterte quotes
Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."
"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.
Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.
"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.
"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.
"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.
Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...
Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!
Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.
Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?
8/5-07
Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.
Kvadratroten av komedie=tragedie.
Abonner på:
Innlegg (Atom)
