Geografi og Historie
"Det Gud ikke har bestemt, har britene bestemt. Sånn er det mye av i historien."
- En enkel og grei oppsumering fra Jon.
18/9-07
"Det er jo helt...*uurrrrggggh* Nei, jeg klarer ikke gjøre det så sakte engang!"
- Jon om Norges bevegelse som kontinent.
"Hvem ligger tynt ann når Australia kommer? Da blir det mye morro!"
- Jon om Australia om 50 millioner år.
Jon: Det var et vanlig utbrudd. Det var det som reddet Pompeii.
Sophie: Reddet?!
Jon: Ja, for ettertiden altså.
- Jon og Sophie om Vesuv.
Geologen: Er det ikke vakkert?
Reporteren: Jo...
Geologen: Du ser feil vei.
- Geologen til reporteren i dokumentaren om vulkaner.
"Nei, dette er en veldig safe plass."
- Sa mannen i dokumentaren da de sto 20 meter fra en agressiv hornito med utrbrudd.
Reporteren: Nå kjenner jeg varmen her blir litt ubehagelig. Skal vi kanskje trekke oss litt unna?
Geologen: Nei, jeg synes vi skal gå nærmere så vi virkelig får kjenne varmen.
Reporteren:...ja, det synes jeg og..."
- Reporteren vs geologen.
"Sebraen skrubber seg mot en melteigitt! Hehe."
- Jon om filmen.
Jon: Hvilken by renner Glomma ut i?
Elida: Hamar!
Jon: Glomma?
Elida [med falsk forståelse]: Åja, Glomma ja...ehehe.
Jon: Du kan godt si at den avsetter.
Sophie: Ja, sånn som fullkorn?
- Jon og Sophie om elver og korn.
Jon: Trær, busker, lik.
Sophie: Lik?!
Jon: Ja, døde ting: bevere, mennesker og annet som plukkes opp.
"Nei, ikke kama sutra: Drama Putra; må ikke komme med noen juicy thoughts..."
- Jon
"Det er en del aktiviteter jeg aldri har skjønt poenget med. Som dette. Det er så mye annet å ta seg til."
- Jon om breklatring
"Hvert år blir én nedelender, gjerne to, spist."
- Jon om isbreer
"Og han ble sendt til Tower. Nei, ikke til det faktiske Tower, fordi det ble sendt så mange krigsfanger dit at de puttet dem i båter på Themsen. Ikke så ulikt det fremskrittspartiet ville gjøre med narkomane og kriminelle utenfor Bjørnøy."
- Jon underviser i historie...
"Det står at den sjette største dødsårsaken i Norge er selvmord. Er det fordi vi er mer deprimert enn de i Zambia? Eller er det fordi de dør før de blir deprimerte?"
- Louise trekker en slutning ang dødsårsaker
"Det er så skummelt med juleaften! Da kommer nissen til oss og han har skummelt hvitt skjegg og spiser opp all grøten! Åååå!"
- Kristian parodierer Marthes frykt for julaften.
Jon: Hvorfor bor vi ikke på hardangervidda eller i jotunheimen?
Sophie [forkjøla]: Det er kaldt!
Jon: Det er vanskelig, noen ganger har kvinnen flere menn hun har barn med.
Sophie: Kaller du mora mi hore?"
- 21/11-07
"Jeg er veldig glad i denne. Den har så fine fargekombinasjoner."
- Sophie om trusa si.
"Det er jævlig bra at du siterer, Ali. At du får med mine 'fullkorn', for å si det sånn."
- Sophie
"De ser ganske tvilende på deg, og du tenker: 'Jøss, var det slik bestefar så ut?'"
- Jon om de første menneskene som står på rekke og rad inne på naturhistoriskmuseum
"Bare hør på navnet: 'Betlehem Stål' - det er ikke akkurat julebudskapet!"
- Jon, 10/1-08
"Rogn og Fjordane"
- Patrik og Kornelius, 10/1-07
"Den danske bonde er en klok mann."
- Jon, 15/1-08
"Fra Peter Dass' verden [siterer lakse-diktet], til Røkke - og der er det ingenting som går på rim."
- Jon om mekanisering av fiske, 15/1-08
"Som grekerne sa: Skal vi nå til pers igjen?"
- Jon drar en vits om Hellas vs Persia.
Jon: Tenk dere det, jenter! Å få en hel bukt i morgengave.
Kamilla: Hva skal man med det a?
- Om Kleopatra, 5/2
"Jeg tror det er riktig. Jeg tror det. Jeg vet det er riktig. De tente ild. Hehe."
- Jon forsøker å overbevise seg selv oss om at han vet hva han snakker om
"All idrett er en forbredelse til krig. Ja, bortsett fra synkronsvømming og rytmisk sportsgymnastikk."
- Jon
Jon: fant han på det sjæl?
Sophie: Nei, det var en busk som snakka til'n.
Jon: Ja, det var mye busker på den tiden.
"Men butleren serverer jo martell. Haha."
- Jon slår en vits
Om gule lapper og forsentkomming:
Noen: Men Jon, man lærer ikke noe av det å sitte ute på gangen!
Jon: Poenget er ikke å lære noe, poenget er å ha det vondt.
"Irak! Det er litt gult."
- Andrea om hvor det er lurt å drive jordbruk.
Sindre: Du kan tenke deg, når en munk har sittet og kopiert en bok i ett år, får den voka ganske høy verdi. Det var derfor de hadde disse små bildene i bøkene også, fordi hvis ikke ville de blitt helt gale av å bare sitte og kopiere tekst. Det er derfor de hadde disse gigantiske første-bokstavene som dere kanskje har sett.
Elida: DET var en gang...
Jon: I Bergen heter det ikke Katta, men Katten. Og hva heter den i Stavanger?
Sophie: Musen.
Emilie & Mette [synger til YMCA-melodien]: D'er gøy å værra på K-F-U-M!
"Men Martin Luther King , eller Martin Luther..."
- Tine
"...svartedauden og andre morsomme sykdommer..."
- Sindre
"Belgerne liker ikke oss, vi har jo erobret landet deres. Men sørg for at de bøndene holder seg i ro, vi vil ikke ha noe opprør. Det kan være lurt å bygge en borg du kan sitte i (å være trygg)."
– Sindre leker seiersherre, 11.3
"Hærførere brukte man i krig. Og er det lurt å føre krig mot sin egen befolkning? Ikke i lengden…"
- Sindre, 11.3
23.3 2008
Kongen: Hei, du! Jeg skal ut i krig – still opp med noen soldater.
Greven: Ehm…nei…um, jeg skal vaske håret nå.
- Sindre om kronvasaller
”Hvordan fikk de maten? Små matfeer? Nei, det var ikke små matfeer hvis dere lurte, siden ingen reagerte.”
– Sindre om matforsyning i krig
Sindre: En armbrøst kan lett drepe en from ridder.
Elida: From?
Sindre: Ja, fromheten kan diskuteres...
Sophie: Donut. Ja, den heter jo det fordi den er rund som en do og det er hull i den.
MC [i en sakelig tone]: Ja, det er jo det.
Sindre: Hvor får man kjøpt luksusvarer?
Eline: Nille.
3.4 2008
”Når var la reconquesta ferdig gjennomført? Da var det fest i hagan!”
– Jon om korstogene
”Dere må vite at det å brenne folk, det er en fin, gammel tradisjon.”
– Jon om jødeforfølgelse under middelalderen
17.04.2008
”Jeg kommer ikke til å stille relevante spørsmål etter side 90.”
– Jon om historieprøven
”Hvis dette er forvirrende, så er det helt riktig.”
– Jon om lader, konger etc
Jon: Olav Trygvasson satt der i fem år.
Sophie: Ja gjorde han det?
Jon: Ja, han satt der fem år.
Sophie: Er du sikker på det?
”Ormen den lange! *synger* Jeg husker dansen *mimer dansen*”
– Sophie
Ine: ”Og stod inne på kapperommet-”
Jon: Nei, ikke kapperommet, men krapperommet.
Sophie: Idiot!
- Sophie gir og tar.
”Under slaget hadde man med vimpel; ekornpatruljen.”
- Jon
Emilie: Var det utrydding, Jon?
Jon: Nei, nyrydding.
- 24.4.08
Viser innlegg med etiketten mette. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten mette. Vis alle innlegg
tirsdag 2. desember 2008
søndag 16. november 2008
En potpurri av sitater
7.11.08
Noen: Kan dere ikke fortelle hva vi har blitt?
Mari: Vi har blitt fremmedgjort!
Andrea: Denne her er ikke min. Hvem er det sin?
Sophie: Morra di!
Aleksandra: Morra mi… ?
"Du ser ut som Fantine etter at hun har solgt håret sitt!"
- Caro til Ali som hadde kledd seg ut som Bahorel…med flosshatt, sideburns og bart.
10.11.08 - Historie
”’Frihet, likhet, brorskap’ har ingen hørt om, men ’lavere skatt, mer frihet’, derimot!” – Mette om revolusjonære paroler og Boston Tea Party
Jon: Er det et ungdomsbilde av Marx?
Martin: Ehm…ja, men jeg vet ikke når det er tatt.
”Han ville ha mer av Afrika, kanskje hele Afrika, kanskje hele verden?” – Elida om Cecil Rhodes
”Det var blodig, og…hva skal jeg si? Dårlig gjort?” – Elida om Cecil Rhodes og imperialismen
Martin (sagt med en lys og påståelig pipestemme): Jeg har skjegg!
13.11.08 - Drama og norsk
”B…D…eh, hva var den siste igjen?” – Kamilla glemmer de tre bokstavene i stemmeøvelsen
Oda: Dere vet når dere brekker dere og så stanser det? Gjør det, gjør sånn, brekk dere.
Sophie: Skal vi spy?
Emelie: [Brekker seg]
[…]
Oda: Dere som er flinke til å spy, er flinke til denne øvelsen.
Patrick: Pass på, her kommer Emelie!
Sophie, Kamilla og Ali [parodierer en stemmeøvelse]: B! D! G! B! D! G!
Oda [på scenen der hun instruerer, utbryter plutselig med en fjern mine]: B! D! G!
Sophie: Vertikal? En vertikal linke er sånn [mimer en strek]. Det motsatte av horisontal.
Masa: Populært kalt loddrett.
Tveita
”'Danse som man vil' heter freestyle!”
”Får man en svær sprøyte på vidregående?”
Eline: Vi har Kardemommebysangen og trikkesangen. Det er samme melodi.
Knut: Men forskjellig tekst!
”Da hadde hun skjelett-skjerf!” – Sagt om Elidas skjerf
Jessica: Hva slags klær skal jeg ha?
Signe: Du kan bestemme selv. Kanskje skjorte og bukse eller kjole. Du kan kle deg som du vil. Litt voksent.
Jessica: Sånn som deg?
14.11.08 – TiP
Masa: Hvor gammel er du?
Enger: 40.
Andrea: Gratulerer med dagen!
Kompani Krutts bedriftsbeskrivelse:
”Vi er MYE bedre enn Grease!”
Og det er alt dere trenger å vite, folkens.
”Dette er til Brønnøysund, ikke Si ;D” – Elida om den ”ukule”, skrytete søknaden
Mari: Hva har vi?
Tessa: Belyse tabubelagte temaer. Underholdning.
Elida: Og det går jo hånd i hånd!
Tessa: Det skal ikke være sånn dæn, dæn, dæn! Kompani Krutt!
Ali [får lættis]: Hvordan skal du skrive det? Dæn, dæn, dæn? Det går ikke!
Tessa: Jo da, det går bra. Vi sender med en lydfil.
”Gi oss penger så vi kan bli ressurser for samfunnet! (For vi vet at incest er feil!)” – Elida om produkt vs læring
Noen: Kan dere ikke fortelle hva vi har blitt?
Mari: Vi har blitt fremmedgjort!
Andrea: Denne her er ikke min. Hvem er det sin?
Sophie: Morra di!
Aleksandra: Morra mi… ?
"Du ser ut som Fantine etter at hun har solgt håret sitt!"
- Caro til Ali som hadde kledd seg ut som Bahorel…med flosshatt, sideburns og bart.
10.11.08 - Historie
”’Frihet, likhet, brorskap’ har ingen hørt om, men ’lavere skatt, mer frihet’, derimot!” – Mette om revolusjonære paroler og Boston Tea Party
Jon: Er det et ungdomsbilde av Marx?
Martin: Ehm…ja, men jeg vet ikke når det er tatt.
”Han ville ha mer av Afrika, kanskje hele Afrika, kanskje hele verden?” – Elida om Cecil Rhodes
”Det var blodig, og…hva skal jeg si? Dårlig gjort?” – Elida om Cecil Rhodes og imperialismen
Martin (sagt med en lys og påståelig pipestemme): Jeg har skjegg!
13.11.08 - Drama og norsk
”B…D…eh, hva var den siste igjen?” – Kamilla glemmer de tre bokstavene i stemmeøvelsen
Oda: Dere vet når dere brekker dere og så stanser det? Gjør det, gjør sånn, brekk dere.
Sophie: Skal vi spy?
Emelie: [Brekker seg]
[…]
Oda: Dere som er flinke til å spy, er flinke til denne øvelsen.
Patrick: Pass på, her kommer Emelie!
Sophie, Kamilla og Ali [parodierer en stemmeøvelse]: B! D! G! B! D! G!
Oda [på scenen der hun instruerer, utbryter plutselig med en fjern mine]: B! D! G!
Sophie: Vertikal? En vertikal linke er sånn [mimer en strek]. Det motsatte av horisontal.
Masa: Populært kalt loddrett.
Tveita
”'Danse som man vil' heter freestyle!”
”Får man en svær sprøyte på vidregående?”
Eline: Vi har Kardemommebysangen og trikkesangen. Det er samme melodi.
Knut: Men forskjellig tekst!
”Da hadde hun skjelett-skjerf!” – Sagt om Elidas skjerf
Jessica: Hva slags klær skal jeg ha?
Signe: Du kan bestemme selv. Kanskje skjorte og bukse eller kjole. Du kan kle deg som du vil. Litt voksent.
Jessica: Sånn som deg?
14.11.08 – TiP
Masa: Hvor gammel er du?
Enger: 40.
Andrea: Gratulerer med dagen!
Kompani Krutts bedriftsbeskrivelse:
”Vi er MYE bedre enn Grease!”
Og det er alt dere trenger å vite, folkens.
”Dette er til Brønnøysund, ikke Si ;D” – Elida om den ”ukule”, skrytete søknaden
Mari: Hva har vi?
Tessa: Belyse tabubelagte temaer. Underholdning.
Elida: Og det går jo hånd i hånd!
Tessa: Det skal ikke være sånn dæn, dæn, dæn! Kompani Krutt!
Ali [får lættis]: Hvordan skal du skrive det? Dæn, dæn, dæn? Det går ikke!
Tessa: Jo da, det går bra. Vi sender med en lydfil.
”Gi oss penger så vi kan bli ressurser for samfunnet! (For vi vet at incest er feil!)” – Elida om produkt vs læring
torsdag 23. oktober 2008
Drama, norsk, historie: mye morro med andre ord!
16.10.08
Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…
”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'
Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!
”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'
Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!
17.10.08
Drama - Første leseprøve av "Lilleskogen"
”Jeg er så spent at jeg kan spise opp trusa mi!” – Pat på første leseprøve av ”Lilleskogen”
”Hun er ikke det. Hun er broren min!” – Pat leser manus…feil
Signy: Og dere vet hva det er! ’Sekk foran vinduet’. Det har vi hørt før.
Kasper: Hæ? Når? Nei?
Sophie: JO! Hun sa det i stad! Julie!
Kasper: Åja, jeg trodde det var et uttrykk; ’sekk over vinduet, det har dere vel hørt før?’ Hehe…
Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…
”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'
Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!
”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'
Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!
17.10.08
Drama & Norsk
Tessa: Vær så god!
Sophie: *Går inn på scenen*
Kamilla: Jeg tar meg litt mat, jeg! *Går ut rett foran Sophie og sperrer veien for henne*
Sophie: Kamilla! Hva driver du med?! Vi er midt i en scene; du ødelegger!
- En vanlig dramatime på Nissen...
”Nei, du – stopp. Ikke vær sånn ’rødhette i skogen’ *Mimer an han skipper*” – Pat til Kornelius som han instruerer
Patrick: Det var veldig morsomt og det var sånn jeg ville ha det, sånn komi.
Sophie: Komi?! Ikke komi: humor.
Anita: ’Et dukkehjem’ kunne like gjerne ha hett ’Et løgnehjem’ eller ’Et liksomhjem’ eller ’Et kvasihjem’.
MC: Kan du ikke skrive det stykket – ’Et kvasihjem’?
21.10.08
Ingeborg: Hvis dere vil se andre såpeoperaer rundt dette [Nor/Sør konflikten I USA] kan dere se ’Tatt av Vinden’.
Andrea: ‘Cold Mountain’! Og ‘Could Mountain’!
Mari: ‘Brokeback Mountain’! ‘Star Wars: Klonekrigen’?
Ingeborg: Jeg og venninna mi som er blond slapp nesten rett igjennom, men hadde jeg hatt skjegg og burka så…
Alle: Skjegg OG burka? *Ler*
”Jeg drev å så på den derre ’Ylvis går under vann’, nei jeg mener ’Ylvis møter veggen’” – Kamilla
23.10.08
”Hun [Signe] lurer nok under overflaten sammen med Marit Larsen.” – Martin venter på Signe på tveita
”Hvem er du pappan til?” – Steinerbarn til Martin
”Hvis alle hadde tenkt som Kamilla hadde det vært verdensfred og heklede luer med blomster på!” – Andrea om Kamilla og kjedemail på facebook
”Blir det noe kræsj med den trikken?” – Assisterende rektor på Tveita, om kræsj av arbeidsfordeling og trikker
”Eline er en hobbit, bare en veldig høy en.” – Sophie om Eline og LotR
”Jeg føler at Anne Holt er litt Stikling.” – Signe om Anne…Tomte
”Jeg har ikke lest bok-Arwen!” – Sophie om LotR boka og Film Arwen vs Bok Arwen
”Kanskje Kasper kan være en uruk-hai, for de legger jo trykk på alle ordene.” - Mari
mandag 20. oktober 2008
Nydelig og nytt
20.10.08
Hey, hey, hey! Sjekk a! Splitter nye sitater, publisert på dagen.
Kristian: Og fagene han bemerket seg i var historie, geografi-
Jon: Og norsk! Hehe. Det er min fagkrets det.
Kristian: Han [Napoleon] var latterlig liten. 1.67. Det var veldig latterlig liten for en general.
Elida (i en sutrete tone): Jeg er 1.67 høy!
”’Målrettet’, er mitt siste punkt, på kroppen hans.” – Kristian om Napoleon
”Historisk person? Da skal dere få gal! Jeg mener: da skal dere få riktig!” – Jon surrer med papirene sine
Martin: 'Bilder av bad'?
Ali: Ja, hehe, vi har pusset opp badet vårt.
Mette: Hæ? Bad? Hvor står det hen? *Leter ivrig igjennom skjemaet*
Martin: Nei, jeg bare leser mailen til Aleksandra, jeg.
Anita: Hvem skrev samfunnskritisk på 1870-1880 tallet?
Sophie: Ludvig Holberg!
Anita: På 1870-1880 tallet?!
lørdag 4. oktober 2008
Eldre sitater fra 1MDF
Harry Potter ftw!
"Du sølte på kuttebrystet ditt." - Sophie (som i løpet av de siste ukene hadde lest alle Harry Potter bøkene på nytt) til Masa.
"Er ikke Sirius død?"- Anette bryter inn i en diskusjon om Sirius.
Sophie (til Ali): Dette er en eliksir. Se, det skiller seg!
Wilhelm (kommer gående, har ikke hørt Sophies første bemerkning): Ja, det ser ut som en sånn Harry Potter drink.
For enda mer Potter morro, inkludert teorien om "Harry Potter X: De usensurerte hemmelighetene" og "Harrys Romreise", se linken "bløte vitser i mattetimen".
Engelsk
"Har du snus eller ser du bare sånn ut?"- Liv til Patrick.
"So, I fell in love with the boy who gave me the book, and I've been married to him for 25 years, and divorced, and we have two children together - all because of the Lord of the Rings!"- Liv forteller som seg selv.
Liv: Er det etterveksten?
Mette: Hæ?
Emilie: *Snakker om håret sitt*
Liv: Vi snakket bare om hårvekst!
"You know that he [Bush] had many friends who supported him with money. *Begynner å synge* Money, money, money! Must funny; in a rich man's world!" - Liv, hvem ellers?
"[...] it's like a snowball wich rolls and gets bigger and bigger and...Have you seen my necklace? It's veeery pretty!" - Liv til Frida(?)
"Keep yout nuts out of the classroom." - Liv til MC og chilinøttene, 8/5-07
Norsk
"Det er utrolig hva ungutta kan gjøre med fingrene sine nå for tiden. Æsj, hva er det jeg sier?"- Martin forbreder diktanalysen sin.
Martin: Treig som en seig gammal dame. *Ser unskyldene på Anita* Jeg er litt på billdebruk i dag.
Anita: Også ser du på meg?
"Stygge Lille Trine; det er noe av det styggeste jeg har hørt."- Mette om Postgirobyggets "Stygge Lille Trine"
"Så, alle syns sangen er ganske...stygg?"- Patrick leaps to a conclusion.
Martin: Hvem er Trine?
Anita: Hvertfall ikke meg!
Martin: Også ser du på meg?!
Fransk
"Hvem er Bob?" - Velkommen etter, Alf.
"Demonstrasjoner og streik er det franskmennene er spesialister på."- Alf, 9/4-07
"Vær litt vågal. Tør å stå for det du mener! Står ikke du for det du mener, så gjør jeg det!" - Masa til Ali, 8/5-07
Fanny: Kan jeg hente en bok?
Alf: Ja, vær så god. Hent en bok og bygg på fremtia.
- 15/5-07
Sol og regn og latter og sang
"Så har jeg lyst til å lese 'Mannen som elsket Trygve'." - Emilie om den boken alle vi andre kjenner som 'Mannen som elsket Yngve' (13/3-07)
"Det hadde vært dritkult da! Nei, du jeg har litt høyvann i dag jeg." - Emilie om vannet i menneskekroppen som påvirkes av månen (13/3-07)
"Vi lever bare en gang! Tror vi i allefall..." - Sophies livsfilosofi (28/3-07)
"Kommer skyggen nå? Er den på deg?" - Ved lunsjtider i Hydroparken, der Mari er redd for skyggen (29/3-07)
"Ali er i bevegelse."- You've got it Mettis; 'alt er i bevegelse' (25/4-07)
"Så sitter du der og har plutselig en baby i armene og vet ikke hvor du skal gjøre av'n. Du skal ikke ta imot sex tips fra paven! Han vet ikke hva han snakker om."- Mettis (7/5-07)
"Nå erklærer jeg dette vinduet for åpnet."- Mettis (11/5-07)
"Ender har ikke klær da." - Sophie stiller seg negativ til forslaget om at Villanden skal bruke kjolen hennes (17/5-07)
"Konflikten i Irland. Nei, jeg mener konflikten mellom Wergeland og Welhaven." - Sophie øver på diktanalysen sin.
For oss som ikke kom opp i eksamen og tilbragte dagen i dronningparken (12/6-07)
Kim: Nei! Hvor er den? Hvor er den?!
Ali: Den fløy.
Kim: Også sa du ikke ifra?!
- Kim om sin elskede marihøne.
"Var det denna som kyssa meg?" - Emilie om smørblomsten.
Frida: Så digg at vi ikke kom opp!
Emilie: Hvem kom ikke opp?
Frida: Vi!
"Du sølte på kuttebrystet ditt." - Sophie (som i løpet av de siste ukene hadde lest alle Harry Potter bøkene på nytt) til Masa.
"Er ikke Sirius død?"- Anette bryter inn i en diskusjon om Sirius.
Sophie (til Ali): Dette er en eliksir. Se, det skiller seg!
Wilhelm (kommer gående, har ikke hørt Sophies første bemerkning): Ja, det ser ut som en sånn Harry Potter drink.
For enda mer Potter morro, inkludert teorien om "Harry Potter X: De usensurerte hemmelighetene" og "Harrys Romreise", se linken "bløte vitser i mattetimen".
Engelsk
"Har du snus eller ser du bare sånn ut?"- Liv til Patrick.
"So, I fell in love with the boy who gave me the book, and I've been married to him for 25 years, and divorced, and we have two children together - all because of the Lord of the Rings!"- Liv forteller som seg selv.
Liv: Er det etterveksten?
Mette: Hæ?
Emilie: *Snakker om håret sitt*
Liv: Vi snakket bare om hårvekst!
"You know that he [Bush] had many friends who supported him with money. *Begynner å synge* Money, money, money! Must funny; in a rich man's world!" - Liv, hvem ellers?
"[...] it's like a snowball wich rolls and gets bigger and bigger and...Have you seen my necklace? It's veeery pretty!" - Liv til Frida(?)
"Keep yout nuts out of the classroom." - Liv til MC og chilinøttene, 8/5-07
Norsk
"Det er utrolig hva ungutta kan gjøre med fingrene sine nå for tiden. Æsj, hva er det jeg sier?"- Martin forbreder diktanalysen sin.
Martin: Treig som en seig gammal dame. *Ser unskyldene på Anita* Jeg er litt på billdebruk i dag.
Anita: Også ser du på meg?
"Stygge Lille Trine; det er noe av det styggeste jeg har hørt."- Mette om Postgirobyggets "Stygge Lille Trine"
"Så, alle syns sangen er ganske...stygg?"- Patrick leaps to a conclusion.
Martin: Hvem er Trine?
Anita: Hvertfall ikke meg!
Martin: Også ser du på meg?!
Fransk
"Hvem er Bob?" - Velkommen etter, Alf.
"Demonstrasjoner og streik er det franskmennene er spesialister på."- Alf, 9/4-07
"Vær litt vågal. Tør å stå for det du mener! Står ikke du for det du mener, så gjør jeg det!" - Masa til Ali, 8/5-07
Fanny: Kan jeg hente en bok?
Alf: Ja, vær så god. Hent en bok og bygg på fremtia.
- 15/5-07
Sol og regn og latter og sang
"Så har jeg lyst til å lese 'Mannen som elsket Trygve'." - Emilie om den boken alle vi andre kjenner som 'Mannen som elsket Yngve' (13/3-07)
"Det hadde vært dritkult da! Nei, du jeg har litt høyvann i dag jeg." - Emilie om vannet i menneskekroppen som påvirkes av månen (13/3-07)
"Vi lever bare en gang! Tror vi i allefall..." - Sophies livsfilosofi (28/3-07)
"Kommer skyggen nå? Er den på deg?" - Ved lunsjtider i Hydroparken, der Mari er redd for skyggen (29/3-07)
"Ali er i bevegelse."- You've got it Mettis; 'alt er i bevegelse' (25/4-07)
"Så sitter du der og har plutselig en baby i armene og vet ikke hvor du skal gjøre av'n. Du skal ikke ta imot sex tips fra paven! Han vet ikke hva han snakker om."- Mettis (7/5-07)
"Nå erklærer jeg dette vinduet for åpnet."- Mettis (11/5-07)
"Ender har ikke klær da." - Sophie stiller seg negativ til forslaget om at Villanden skal bruke kjolen hennes (17/5-07)
"Konflikten i Irland. Nei, jeg mener konflikten mellom Wergeland og Welhaven." - Sophie øver på diktanalysen sin.
For oss som ikke kom opp i eksamen og tilbragte dagen i dronningparken (12/6-07)
Kim: Nei! Hvor er den? Hvor er den?!
Ali: Den fløy.
Kim: Også sa du ikke ifra?!
- Kim om sin elskede marihøne.
"Var det denna som kyssa meg?" - Emilie om smørblomsten.
Frida: Så digg at vi ikke kom opp!
Emilie: Hvem kom ikke opp?
Frida: Vi!
Bløte vitser i mattetimen
Jeg bestemte meg, etter en liten rådføring med noen lesere, å poste også gamle sitater, når bloggen likevel er oppe. De første sitatene som får æren er selvfølgelig bløte vitser fra T-mattetimene i førsteklasse.
"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!
Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...
Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.
"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...
Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.
Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.
"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.
22. Januar 07
Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.
"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.
1. Februar 07
"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.
"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.
Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.
15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!
Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.
Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).
Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.
Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!
Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...
233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!
16. Februar 07 - Ugler!
"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet
"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.
"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...
"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!
1-2. Mars 07
Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari
"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari
Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!
Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.
"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.
Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.
"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp
9. Mars 07 - Harrys Romreise
Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!
Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.
Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."
Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!
"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori
Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.
"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv
Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl
"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over
Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.
"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette
Div. udaterte quotes
Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."
"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.
Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.
"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.
"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.
"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.
Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...
Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!
Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.
Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?
8/5-07
Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.
Kvadratroten av komedie=tragedie.
"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!
Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...
Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.
"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...
Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.
Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.
"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.
22. Januar 07
Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.
"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.
1. Februar 07
"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.
"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.
Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.
15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!
Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.
Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).
Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.
Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!
Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...
233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!
16. Februar 07 - Ugler!
"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet
"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.
"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...
"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!
1-2. Mars 07
Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari
"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari
Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!
Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.
"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.
Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.
"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp
9. Mars 07 - Harrys Romreise
Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!
Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.
Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."
Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!
"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori
Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.
"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv
Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl
"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over
Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.
"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette
Div. udaterte quotes
Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."
"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.
Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.
"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.
"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.
"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.
Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...
Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!
Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.
Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?
8/5-07
Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.
Kvadratroten av komedie=tragedie.
mandag 29. september 2008
Sitater fra retorikk foredraget på UiO
"Den første solskinnshistorien var ganske lang, men den andre solskinnshistorien er kort. Hehe." - Tønneson
"Jeg har ikke funnet noe bilde av ham, men et bilde av et hus som er oppkalt etter ham." - Tønneson om Rolf
"Det var jo også retorisk - i sin pregløshet." - Tønneson om Theisen
"Min tese er at også her var jakten mislykket, både på rypa og på retorikken." - ...og der kom en bløt en!
"Er matematikken helt fri for retorikk? ...Det var et retorisk spørsmål." - Takk for opplysningen T-man
"Dette er mine samlede digte, men så er det boken 'Hvordan å skrive samlede digte'" - Mettes innlegg i "er det en roman selv om inholdet er sakprosa relatert"-debatten
"Jeg har ikke funnet noe bilde av ham, men et bilde av et hus som er oppkalt etter ham." - Tønneson om Rolf
"Det var jo også retorisk - i sin pregløshet." - Tønneson om Theisen
"Min tese er at også her var jakten mislykket, både på rypa og på retorikken." - ...og der kom en bløt en!
"Er matematikken helt fri for retorikk? ...Det var et retorisk spørsmål." - Takk for opplysningen T-man
"Dette er mine samlede digte, men så er det boken 'Hvordan å skrive samlede digte'" - Mettes innlegg i "er det en roman selv om inholdet er sakprosa relatert"-debatten
Sitater fra Mette, Ali, Kristian, Frida og Tessas TiP-prosjekt
Ali: Hvor mye alkohol tåler menneskekroppen? 5 liter om sommeren og 3 om vinteren…
Grethe: ER DET SANT?!
- Grethe overhører øvingen og de dårlige, usanne spørsmålene og svaralternativene
"Du må ikke ta alt det som kommer ut av munnen min for god grøt", sa Aleksandra.
”Er det på den derre ’Alle elsker Yngve’… Jeg mener ’Mannen som elsket Yngve’ at de røyker p-piller?” - Tessa
Ali: LSD kan føre til flashback flere år senere. Hvordan sier man det?
Frida: Det kan føre til flashback flere år senere?
”Han kan hete Heinzkrupfel. Krupfel betyr krøpling, så det blir ketsjupkrøpling!” – Tessa, 13.5.08
Bernt hvisker: Jeg vet at Bernt ikke er noe fint navn…
Fia sier: Jeg kondolerer.
Mette: Frida, har du sett t-skjorta di?
Tessa: Hva? Hva?
Ali: BERNT og Erling!
”Jeg finner ingen fjær?” – Tessa om puta
Kristian: Hva er det ekleste ordet dere vet om; i hele det norske språket?
Tessa: Trusesnerk.
Frida: Snerk er et ekkelt ord, da.
Tessa: Spesielt trusesnerk.
Ali: Men er det et ord? Trusesnerk?
Tessa: Jaja.
Mette: Men er det et ord, står det i ordboka?
Tessa: Det er et ord, ja.
Kristian: Sniffe fluor?
Mette: Nei, ecstasy.
Frida (inn i mikrofonen med ’vi leker ikke klubb’ tonefall): Du sniffer ikke fluor!
Frida: EN BALLE! (fremdeles med ’vi leker ikke klubb’ tonefall)
"Dagens dårligste: ex-Tesse!" - Mette drar en bløt en
Grethe: ER DET SANT?!
- Grethe overhører øvingen og de dårlige, usanne spørsmålene og svaralternativene
"Du må ikke ta alt det som kommer ut av munnen min for god grøt", sa Aleksandra.
”Er det på den derre ’Alle elsker Yngve’… Jeg mener ’Mannen som elsket Yngve’ at de røyker p-piller?” - Tessa
Ali: LSD kan føre til flashback flere år senere. Hvordan sier man det?
Frida: Det kan føre til flashback flere år senere?
”Han kan hete Heinzkrupfel. Krupfel betyr krøpling, så det blir ketsjupkrøpling!” – Tessa, 13.5.08
Bernt hvisker: Jeg vet at Bernt ikke er noe fint navn…
Fia sier: Jeg kondolerer.
Mette: Frida, har du sett t-skjorta di?
Tessa: Hva? Hva?
Ali: BERNT og Erling!
”Jeg finner ingen fjær?” – Tessa om puta
Kristian: Hva er det ekleste ordet dere vet om; i hele det norske språket?
Tessa: Trusesnerk.
Frida: Snerk er et ekkelt ord, da.
Tessa: Spesielt trusesnerk.
Ali: Men er det et ord? Trusesnerk?
Tessa: Jaja.
Mette: Men er det et ord, står det i ordboka?
Tessa: Det er et ord, ja.
Kristian: Sniffe fluor?
Mette: Nei, ecstasy.
Frida (inn i mikrofonen med ’vi leker ikke klubb’ tonefall): Du sniffer ikke fluor!
Frida: EN BALLE! (fremdeles med ’vi leker ikke klubb’ tonefall)
"Dagens dårligste: ex-Tesse!" - Mette drar en bløt en
Abonner på:
Innlegg (Atom)
