"Julaften" hos Johanne

Jo Mikkel: Hva skjer med at de ikke tar telefonen?
Aleksandra: Hvem da? Hjemme hos deg?

Jo Mikkel: Nei, 1881!

"Tre? Det er en kvist for faen!" - Matias om Johannes juletre.

Martin: Har dere hørt om Tycho Brahe? Han var den rikeste mannen i Danmark. Han levde på 1500-tallet og på sitt rikeste eide han 1% av hele Danmark. Han eide blant annet en elg. Den pleide han å sjenke i selskaper og så, så gjestene på at den sjangla rundt og sånn.
Jo Mikkel: En elg? [Flirer] Var det 1% av hele Danmark?
Martin: Haha, nei, han hadde improvisert...nei, jeg mene importert en elg fra Norge.
Aleksandra: HAHA! Improvisert en elg!
Jo Mikkel: Det er eksamen på drama det: improviser en elg!
Martin: Så hadde han en dverg som hadde i oppgave å sitte under bordet og dunke hodet i det som underholdning for gjestene. [...] Så var det en lord i Italia, eh, bortsett fra at det ikke het lord der nede i Italia; som hadde en "deer" - hva er det på norsk? Hjort, ja, som han påstod var den raskeste i verden, for han hadde fått den til å løpe mot mange forskjellig dyr. "Hmm, den er raskere enn kua mi - den er nok den raskeste i hele verden!" Men Tycho Brahe tenkte: "Hmm, mon tro om ikke elgen min er raskere?" Så han putta elgen på et skip, men først skulle han besøke en venn som ville se den berømte elgen, og det sies at elgen en kveld fikk litt for mye å drikke og falt en trapp og døde!

Jo Mikkel: Hva skjedde med dvergen? Kanskje den fikk hjertesorg da elgen døde.

Johanne [ler]: Kanskje han døde av hjerneblødning fordi han dunket hodet i bordet!

"Har du hørt om 'I love you'-viruset? Det var det største viruset i vår tid, jeg har lest det på [med tilgjort stolthet i stemmen] wikipedia!" - Martin om datavirus

"Hun var en jævla fitte! Eh, beklager, ikke noe negativt om det kvinnelige kjønn, men det ligger liksom så mye aggresjon i det ordet." - Jo Mikkel om en gammel lærerinne han hadde hatt

Johanne: Jeg har null oversikt over hvor mye jeg har drukket!
Jo Mikkel: Jeg har oversikt - på null, hehe!

Jo Mikkel: Det er en, han ---; når han har drukket eller ikke har drukket, så løper han rundt med en kniv! Sånn her: [mimer at han raver rundt og vifter med armene], ææææh!!!
Martin: Når han har drukket eller ikke har drukket? [Ler]
Jo Mikkel: Når han er i nærheten av en kniv, burde jeg vel si. Det er fordi han ser så jævlig skummel ut.

Martin: [...] Så tok han, lot han som om han tok ut en pistol fra innerlomma og pekte på dem, og de andre bare: 'wow, han har en gunner!', så stakk de, seks stykker og han stod igjen med en pinne!
Johanne: Alltid vær bevæpnet med håndpistol. Alltid vær bevæpnet men en pinne!
Jo Mikkel [til Aleksandra]: Skriv det ned! Hehe!

Til Johanne fra Martin:

Welcome to the United Snakes

Land of the thief,

Home of the slave.

Jo Mikkel: Er det koalabjørner som sitter og spiser sånne dopblader som ingen andre kan spise?
Johanne: Nei, det er koalabjørner, det.

Jo Mikkel: Det var det jeg sa!
Johanne: Åja, jeg trodde du snakket om pandaer, jeg.

Martin: Jeg har en 'coaster', hva heter det? Åh, jeg føler meg så overfladisk... Eh, brikke, coaster, med bilde av en tasmansk djevel.
Jo Mikkel: Hva er en tasmansk djevel?

Martin: De kommer fra tasmania.

Martin: [...] Så sitter vi på senga hans og drikker kaffe. Så går vi ned og spiser frokost.
Johanne: Så dere er venner nå?
Martin: Ja, vi må det når det bare er oss to som bor der.
Jo Mikkel: Dere krangler ikke?
Martin: Nei, jeg er for stor til det nå.

Om Stephen Fry:
Jo Mikkel: Men han har et navn da, han er Stephen Fry; han trenger ikke penger, de bare...kommer.
Aleksandra: [Ler]
Jo Mikkel: Skriv det ned!

Ofte overhørt i løpet av kvelden:
Johanne: "Vet du hva som hadde vært skikkelig kult/kinky?"
Jo Mikkel: "Skriv det ned!" - "På wikipedia står det at..."
Martin: "Hva er det?" - "Hva heter det på norsk?" - "Jeg leste det på wikipedia."
Kjekke-Helene: "Johanne! Ingrid mobber meg/plager meg!"
Ingrid: "Og han var bare skikkelig teit." - "Og han bare: "åja", og jeg bare: "du er skikkelig teit!" - "Du er skikkelig stygg/tjukk/teit/dum." - "Ingen liker Astrid." - "Astrid er skikkelig tjukk/teit."

Siste dag før juleferien

Mens vi leker gjetteleker siste time før juleferien, 19.12.08:

Noen: Hvis den hadde vært et element; hvilket element hadde den vært?
MC: Vann og jord.
Ingrid: Søle! Litt sånn søle.

Masa: Hvis denne personen hadde vært en blomst, hvilken blomst ville den vært?
Patrick: Hæ? Er det en hest?
Alle: Blomst!
Patrick: Å, jeg trodde hun sa ’brunst’.

Anita: Hvilken historisk periode hadde den vært?
Alle: Klassisismen! Renessansen! Barokken! Romantikken!
Sophie: Aleksandra, hva sier du?
Ali: Jeg sa romantikken.
Eline: Ok, da går vi for det.
MC [tilgjort]: Aleksandra sier romantikken – da gjør jeg det og.

Anita: Hvis vedkommende var en dans?
Tessa: Tresko!
Ingrid [sarkastisk/belærende]: Tessa, er tresko en dans?
Tessa: Ja! Tresko-dans?

Knut: Hvilket dyr hadde den vært?
Noen/Alle: Leopard! Panter!
Tessa: Men ikke den rosa.
Noen: Albinopanter!

Elida: Hvilken matrett hadde den (Ingrid) vært?
Sophie: Sånn derre haggis!
Signe: Kumle!

Sitater fra London

Det er fullt mulig at det bare er jeg og Mio babbino Caro som synes dette er morsomt, men slik får det bare være.

Da jeg og moren min var i London i november, var en av hovedoppgavene våre å kjøpe en ny fiolin til Christine, lillesøsteren min. Kjøpet skulle foregå i instrumentbutikken "Footes", ved Golden Square, og som vanlig bød den på morsomme personligheter bak disken.

Denne gangen (vi har vært der før), ble vi ekspedert av en kav britisk mann i begynnelsen av førtiårene, kledd i en tre nummer for stor dressbukse, for stor skjorte og et gyselig slips. Han var alt i alt et sjarmtroll (jeg er ikke satirisk her, han var heftig). Håret var tynt og lyst og panneluggen bar preg av at han til stadighet dro den ene hånden gjennom håret og klødde seg i hodet, som en klassisk klisje-nerd.

Vi var ute etter alt annet enn en kinesisk fiolin, da disse er av en dårligere kvalitet, og Christines fiolinlærer var spesielt begeistret for de tyske. Naturlig nok gnålte derfor moren min om tyske fioliner.

Nå, noen sitater fra besøket:

Moren min utrykte klart sin misnøye med både kinesiske fioliner og høye priser, og ekspeditøren repliserer:
"There are cheaper, but they're not German."

Etter å ha stått en lang stund å lytte til moren min og jeg som diskuterte på norsk, utbrøt han:
"Are you German? Ah, Norwegian! I thought it sounded a bit different... [Lang pause] Grieg? [Lyser opp i hele ansiktet] Grieg! Grieg of Norway, Norwegian Grieg!"

AC (Alis mamma): We were told that the strings should be thomastic, pirastro or...Swedish, but not dominant.
Ekspeditøren: Ah, but you see, thomastic are dominant strings. Thomastic is a company, so are pirastro. They make a lot of different strings.
Ali [avsides, til seg selv]: Og svensk er ganske generellt. [Ler]

AC: What nationality is this one? [Peker på et fiolin-navn i katalogen]
Ekspeditøren: Norwegian! [Pause]
Ali: ...?
AC: erm...
Ekspeditøren: I'm just kidding! Haha! [Ler lystig av sin egen vits] You've never heard about that before, have you?

"Trodde han vi var tyske?! Herregud...han må ha trodd vi var nasjonalister, eller no. We only want German violins!" - Ali, etter at vi hadde forlatt butikken

----

Når jeg først er i gang, så poster jeg likegodt noen sitater fra mitt første besøk i London.

"TWO boiled eggs? What on earth did you make TWO boiled eggs for?!" - Taxisjåføren vår mens han snakker i telefonen

Faren min heter Tore, et navn som ikke er lett å uttale for engelskmenn. Da han i tillegg presterte å gå seg vill inne på Hamleys, en fem-etasjes leketøysbutikk og måtte kalles opp over høytaleren lød det slik:
"Calling Tora Elnees. Can Mr. Tora Elnees please come to the teddybear factory at level five?"

Det var heller ikke problemfritt å beskrive ham til de ansatte på Hamleys (vakten vi prater snakket som et typisk klisje-homse og viftet konstant feminint med armene):
AC: We've lost someone, my husband, their father [peker på meg og søsterene mine]
Vakt: What's his name?
AC [nølende]: Tore.
Vakt: Come again?
AC: Tore.
Vakt: Erhm...
AC: T-O-R-E.
Vakt: ...Can I call him Tora?
AC: His name is...nevermind, it's okay.
[...]
AC: He is very tall and he's carrying two violin cases.
Vakten: Oh, violin? Like [mimer at han spiller fiolin]. Great! Follow me! [Snakker inn i walkie-talkien mens han strener dramatisk nedover gangen med oss hakk i hæl.] The man we're looking for is carrying two violin-cases, I repeat; he's carrying two violin-cases.

Etter "Chaber of Horror", måtte moren min på do og jeg og Christine (som da var mindre enn 10 år gammel), stod utenfor å ventet. Vi ble vist til en do av en ansatt og jeg og Chris ble stående sammen med henne. Da moren min kom ut, spurte damen: "Where are your friends?"
En førtiåring har venner på 8-9 og 15-16 år? Hvordan klarte hun og overse meg og Chris mens vi stod dødsens stille rett ovenfor henne? Spørsmålene er mange og svarene mangler fremdeles.

Blanda mix før jul

Ding, ding, ding! Kom og les nye sitater - nye sitater! Kom og les nye sitater! Splitter nye, rykende ferske! Ding, ding, ding.

Det har i det siste vært lite av vittige kommentarer og ut-dritinger å sitere, men noen finnes alltid. Husk å sitere i jula da, folkens! Så kan vi lage en julesitat-post sammen? Og ikke minst revysitater.

Jeg har lagt ut et sitat jeg glemte, i posten fra 5. Desember

8.12.08

Anita: Det var da veldig dårlig oppmøte i dag? Hvor er alle sammen? Kristian, timen har begynt; av med hodetelefonene. Sett dere ned. Kasper?
Patrick: Han er på do.
Anita: Berenika?
MC: Hun er, hun spiller, vent så skal jeg hente...
Sophie: [Kommer traskende inn]
MC: Der var hun.
Anita: Marthe?
[Fiolinmusikk høres utenfra]
Martin: [Ler] Det er henne. Jeg synes dette er så humoristisk!
Anita: Ja, det er det! [Ler] Det er litt arkaiske tilstander her i dag. Noen er på do, noen spiller, noen hører på noen som spiller.

Alle [synger]: Mari og Kasper, shalalalala!
Anita [forvirret]: Hva er dette for no?
Alle: [Synger videre]
Anita [ler]: Nei, vær nå litt hyggelige da!
Sophie: Hun (Mari), blir rød!
Anita [leende]: Ja, det hadde jeg også blitt. Lukk nå pc'ene og prøv å være litt snille med hverandre, dere.

"Her (Hoffmo's dikt), er det et mentalt gjerdem mens i 'Den stripete gutten i-' nei, jeg mener, 'Gutten i stripete pysjamas.'" - Tine forsnakker seg

"Aww, sitter du her og ser på kaniner, du?" - Patrick til Aleksandra som leser blogger i timen

"Men Nina Brodersen sier at..." - Kasper er nørd

9.12.08

Thomte: Hva har vi etter absurdismen?
Sophie: Morra di?
Thomte: Morra mi, nei ikke henne. Hun har aldri spilt teater og det skal vi være glade for.

Senere utover dagen forsøkte Maris mandariner å myrde Ali, dvs. den forsøkte å slintre henne:

"Hjelp! [Hoster] Den førsøkte å drepe meg! Den slintra seg for å drepe meg." - Ali

Mari: Du må slintre den før du spiser den.
Ali: Slintre mandarinen før mandarinen slintrer deg!
Mari: Slintre den før du blir slintret. Det kan du slintre på!

Andrea: Å, får jeg en og? Prøver du å drepe meg og?
Mari [ler]: Bare husk å slintre den.

Andrea: [ler hest]
Mari: Det var en syk latter.
Ali [ler]: En syk latter! Hihihihiiiihihihi! [Ler hysterisk]
Mari: Hahaha! Ikke sånn syk, da.
[...]
Ine: Kan dere være litt stille, jeg skal ringe.
Mari: Jada, vi skal sitte her og le sykt! [Ler hysterisk]

---

"I-poden min døde i dag! Det var bare batteriet som gikk ut, da..." - Kamilla

Anita: Ingen er brunere enn en uteligger, har jeg hørt.
Noen: Hva?
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger.
Ine: Eller en FRP'er.

Anita: For det er ikke alle horekunder som har glassøye og treben! Som Hugh Grant.
Noen: Hæ? Hva mener du?
Anita: Han er horekunde.
Masa [ler 'lykkelig'/lystig]: Men han har ikke glassøye og trebein!

Elida: Hun [Enger] blir gjerne såret, som lærer.
Mari: Ja, og lærerrollen er en stor del av henne.
Elida: Halvparten.

"Dette kalles naturlig autoritet. 'Sett dere ned sier jeg' og dere bare går. Min etos er svekket, men Kristian er her og hjelper meg." - Anita forsøker ved hjelp av Kristian å øke autoriteten sin, 17.12.08

Noen få, nye sitater

Den indiske visekongen og en rådgiver om Ghandi (filmen) som skal masjere til havet og lage salt:
Viceroy: What is he [Ghandi] going to do? Cheat us for two rupees in salt tax?
Mann: It is first and foremost a symbolic act, my lord.
Viceroy: Oh, don’t patronize me, Charles!

“Unnskyld, kan jeg bare…eh, hallo dere? Unnskyld oss, kan vi bare få lov å si noe til dere…?” – Dramalærerne våre er ikke særlig autoritære

”Vi driter i lærerplanen! Vi driter i alt! Bare vær dere selv!!!” – Dramalærer Oda parodierer de typiske fordommene mot dramalærere

”Dette var jo smart, Sofie! Dette går ikke! Dette er fucka!” – Oda kjemper mot ledningene (og Sofie) i amfi

5.12.08 - Norsktime

”Sa jeg Ibsen hele tiden mens jeg snakket om Wergeland? Herregud, jeg må pensjonere meg…” – Anita om seg selv

Kasper [leser om Gunvor Hofmo]: ”Hennes første debutt…”
Alle: *Ler*
Kasper [sur og oppgitt]: Eh, ja, haha, jeg leste feil. Jeg leste ’debutt’, kjempemorsomt…
Sofie: Haha! Sitat ass!

Kamilla: Hvorfor tar du ned stolen?
Anita: Jeg vet ikke. Det er noe som får meg til å gjøre det, Hamsunsk egentlig. Jeg tror jeg er et veldig Hamsunsk menneske.

Gamle sitater: geografi & historie, 07-08

Geografi og Historie

"Det Gud ikke har bestemt, har britene bestemt. Sånn er det mye av i historien."
- En enkel og grei oppsumering fra Jon.

18/9-07

"Det er jo helt...*uurrrrggggh* Nei, jeg klarer ikke gjøre det så sakte engang!"
- Jon om Norges bevegelse som kontinent.

"Hvem ligger tynt ann når Australia kommer? Da blir det mye morro!"
- Jon om Australia om 50 millioner år.

Jon: Det var et vanlig utbrudd. Det var det som reddet Pompeii.
Sophie: Reddet?!
Jon: Ja, for ettertiden altså.
- Jon og Sophie om Vesuv.

Geologen: Er det ikke vakkert?
Reporteren: Jo...
Geologen: Du ser feil vei.
- Geologen til reporteren i dokumentaren om vulkaner.

"Nei, dette er en veldig safe plass."
- Sa mannen i dokumentaren da de sto 20 meter fra en agressiv hornito med utrbrudd.

Reporteren: Nå kjenner jeg varmen her blir litt ubehagelig. Skal vi kanskje trekke oss litt unna?
Geologen: Nei, jeg synes vi skal gå nærmere så vi virkelig får kjenne varmen.
Reporteren:...ja, det synes jeg og..."
- Reporteren vs geologen.

"Sebraen skrubber seg mot en melteigitt! Hehe."
- Jon om filmen.

Jon: Hvilken by renner Glomma ut i?
Elida: Hamar!
Jon: Glomma?
Elida [med falsk forståelse]: Åja, Glomma ja...ehehe.

Jon: Du kan godt si at den avsetter.
Sophie: Ja, sånn som fullkorn?
- Jon og Sophie om elver og korn.

Jon: Trær, busker, lik.
Sophie: Lik?!
Jon: Ja, døde ting: bevere, mennesker og annet som plukkes opp.

"Nei, ikke kama sutra: Drama Putra; må ikke komme med noen juicy thoughts..."
- Jon

"Det er en del aktiviteter jeg aldri har skjønt poenget med. Som dette. Det er så mye annet å ta seg til."
- Jon om breklatring

"Hvert år blir én nedelender, gjerne to, spist."
- Jon om isbreer

"Og han ble sendt til Tower. Nei, ikke til det faktiske Tower, fordi det ble sendt så mange krigsfanger dit at de puttet dem i båter på Themsen. Ikke så ulikt det fremskrittspartiet ville gjøre med narkomane og kriminelle utenfor Bjørnøy."
- Jon underviser i historie...

"Det står at den sjette største dødsårsaken i Norge er selvmord. Er det fordi vi er mer deprimert enn de i Zambia? Eller er det fordi de dør før de blir deprimerte?"
- Louise trekker en slutning ang dødsårsaker

"Det er så skummelt med juleaften! Da kommer nissen til oss og han har skummelt hvitt skjegg og spiser opp all grøten! Åååå!"
- Kristian parodierer Marthes frykt for julaften.

Jon: Hvorfor bor vi ikke på hardangervidda eller i jotunheimen?
Sophie [forkjøla]: Det er kaldt!

Jon: Det er vanskelig, noen ganger har kvinnen flere menn hun har barn med.
Sophie: Kaller du mora mi hore?"
- 21/11-07

"Jeg er veldig glad i denne. Den har så fine fargekombinasjoner."
- Sophie om trusa si.

"Det er jævlig bra at du siterer, Ali. At du får med mine 'fullkorn', for å si det sånn."
- Sophie

"De ser ganske tvilende på deg, og du tenker: 'Jøss, var det slik bestefar så ut?'"
- Jon om de første menneskene som står på rekke og rad inne på naturhistoriskmuseum

"Bare hør på navnet: 'Betlehem Stål' - det er ikke akkurat julebudskapet!"
- Jon, 10/1-08

"Rogn og Fjordane"
- Patrik og Kornelius, 10/1-07

"Den danske bonde er en klok mann."
- Jon, 15/1-08

"Fra Peter Dass' verden [siterer lakse-diktet], til Røkke - og der er det ingenting som går på rim."
- Jon om mekanisering av fiske, 15/1-08

"Som grekerne sa: Skal vi nå til pers igjen?"
- Jon drar en vits om Hellas vs Persia.

Jon: Tenk dere det, jenter! Å få en hel bukt i morgengave.
Kamilla: Hva skal man med det a?
- Om Kleopatra, 5/2

"Jeg tror det er riktig. Jeg tror det. Jeg vet det er riktig. De tente ild. Hehe."
- Jon forsøker å overbevise seg selv oss om at han vet hva han snakker om

"All idrett er en forbredelse til krig. Ja, bortsett fra synkronsvømming og rytmisk sportsgymnastikk."
- Jon

Jon: fant han på det sjæl?
Sophie: Nei, det var en busk som snakka til'n.
Jon: Ja, det var mye busker på den tiden.

"Men butleren serverer jo martell. Haha."
- Jon slår en vits

Om gule lapper og forsentkomming:
Noen: Men Jon, man lærer ikke noe av det å sitte ute på gangen!
Jon: Poenget er ikke å lære noe, poenget er å ha det vondt.

"Irak! Det er litt gult."
- Andrea om hvor det er lurt å drive jordbruk.

Sindre: Du kan tenke deg, når en munk har sittet og kopiert en bok i ett år, får den voka ganske høy verdi. Det var derfor de hadde disse små bildene i bøkene også, fordi hvis ikke ville de blitt helt gale av å bare sitte og kopiere tekst. Det er derfor de hadde disse gigantiske første-bokstavene som dere kanskje har sett.
Elida: DET var en gang...

Jon: I Bergen heter det ikke Katta, men Katten. Og hva heter den i Stavanger?
Sophie: Musen.

Emilie & Mette [synger til YMCA-melodien]: D'er gøy å værra på K-F-U-M!

"Men Martin Luther King , eller Martin Luther..."
- Tine

"...svartedauden og andre morsomme sykdommer..."
- Sindre

"Belgerne liker ikke oss, vi har jo erobret landet deres. Men sørg for at de bøndene holder seg i ro, vi vil ikke ha noe opprør. Det kan være lurt å bygge en borg du kan sitte i (å være trygg)."
– Sindre leker seiersherre, 11.3

"Hærførere brukte man i krig. Og er det lurt å føre krig mot sin egen befolkning? Ikke i lengden…"
- Sindre, 11.3

23.3 2008

Kongen: Hei, du! Jeg skal ut i krig – still opp med noen soldater.
Greven: Ehm…nei…um, jeg skal vaske håret nå.
- Sindre om kronvasaller

”Hvordan fikk de maten? Små matfeer? Nei, det var ikke små matfeer hvis dere lurte, siden ingen reagerte.”
– Sindre om matforsyning i krig

Sindre: En armbrøst kan lett drepe en from ridder.
Elida: From?
Sindre: Ja, fromheten kan diskuteres...

Sophie: Donut. Ja, den heter jo det fordi den er rund som en do og det er hull i den.
MC [i en sakelig tone]: Ja, det er jo det.

Sindre: Hvor får man kjøpt luksusvarer?
Eline: Nille.

3.4 2008

”Når var la reconquesta ferdig gjennomført? Da var det fest i hagan!”
– Jon om korstogene

”Dere må vite at det å brenne folk, det er en fin, gammel tradisjon.”
– Jon om jødeforfølgelse under middelalderen

17.04.2008

”Jeg kommer ikke til å stille relevante spørsmål etter side 90.”
– Jon om historieprøven

”Hvis dette er forvirrende, så er det helt riktig.”
– Jon om lader, konger etc

Jon: Olav Trygvasson satt der i fem år.
Sophie: Ja gjorde han det?
Jon: Ja, han satt der fem år.
Sophie: Er du sikker på det?

”Ormen den lange! *synger* Jeg husker dansen *mimer dansen*”
– Sophie

Ine: ”Og stod inne på kapperommet-”
Jon: Nei, ikke kapperommet, men krapperommet.
Sophie: Idiot!
- Sophie gir og tar.

”Under slaget hadde man med vimpel; ekornpatruljen.”
- Jon

Emilie: Var det utrydding, Jon?
Jon: Nei, nyrydding.
- 24.4.08

Godt & blandet

"Sceneanvisning: Mari loker på bordet." - Grethe

Kim [leser]: K.F.O
Ali: HVOR står det?!
Kim: På sekken din?

"Diktet heter jo Jeg Ser og det er jo litt sånn [gjør til stemmen]: jeg ser, det gjør ikke dere!" - Ingrid om modernismens kunstnersyn

Mari: Så står det noe bakpå Markens Grøde om at han ble født i Lom, eller flyttet dit, til Lom.
Elida: Lom? Mener du ikke Lomm?
Mari: Nei, Lom. Det kalles Lom i Telemark, men jeg vet ikke gva dere sier her i Oslo.
Signe: Jeg har også alltid sagt Lomm.
Mari: Lom, Lomm - det er det samme.
Sophie: Akkurat som vorte og vårte.
Patrick [roper sint]: Nei det er det ikke!

Sitater samlet av min trofaste partner in crime, Kamilla:

Sitter på cafeen på innvik og ser ut av vinduet idet en båt kjører forbi:
Ingrid: HÆ? Kjører vi?

Under et foredrag om Jawaharlal Nehru:
Ingrid: Dette er hvertfall et bilde av Jawaharlal Nehru...
Jon: En VELDIG vakker inder... ja!

Kamilla: Mmm, det lukter godt av deg!
Andrea [stolt]: Ja! Jeg har dusja.

Anita [leser opp talelista]: Da er det Elida først.
Elida: JEG?! ...Åja, ja, eh sant det.

Siste Tveita-post

"Paraplyene ligger til tørk og advarsel." - Ingrid

Sagt om Martin:
"Viser han ofte frem trusa si?"

Elida: Er det ingen som har et julenisseskjegg hjemme?
Elev: Vi kan spørre julenissen!

Elev: Hva er en byboer?
Lærer: En som bor i byen.
Elev [sjokkert]: Jobber de ikke?!

"Hold kjeft og få fantasivenner er mitt budskap!" - Mari om Knotten

Ikke alle barna likte Martin:
"Er det noen som vil ha Martin som kjæreste?!"

Nina: Få dem til å puste! Husk tidsforskyvingseffekten. Få elevene til å puste ordentlig.
[En mobil ringer]
[Mobilen ringer igjen, ingen tar den]
Nina [lavmælt og sørgmodig, etter en lang stund]: Det er meg...

Elida: Vi trenger et skjegg.
Lærer: Jeg har jo vært julenisse et par ganger, så jeg kan se hva jeg har.
[Litt senere]
Annen lærer: Flosshatt?
Lærer [småivrig]: Jeg har jo vært Zorro før, så jeg kan se hva jeg har hjemme!

Martin: Så er det denne flotte herremannen sin tur.
Elev: Han heter Eirik, ikke Herman!

"Ligger det ikke der og vibrerer?" - Kornelius om lutefisk

En potpurri av sitater

7.11.08

Noen: Kan dere ikke fortelle hva vi har blitt?
Mari: Vi har blitt fremmedgjort!

Andrea: Denne her er ikke min. Hvem er det sin?
Sophie: Morra di!
Aleksandra: Morra mi… ?

"Du ser ut som Fantine etter at hun har solgt håret sitt!"
- Caro til Ali som hadde kledd seg ut som Bahorel…med flosshatt, sideburns og bart.

10.11.08 - Historie

”’Frihet, likhet, brorskap’ har ingen hørt om, men ’lavere skatt, mer frihet’, derimot!” – Mette om revolusjonære paroler og Boston Tea Party

Jon: Er det et ungdomsbilde av Marx?
Martin: Ehm…ja, men jeg vet ikke når det er tatt.

”Han ville ha mer av Afrika, kanskje hele Afrika, kanskje hele verden?” – Elida om Cecil Rhodes

”Det var blodig, og…hva skal jeg si? Dårlig gjort?” – Elida om Cecil Rhodes og imperialismen

Martin (sagt med en lys og påståelig pipestemme): Jeg har skjegg!

13.11.08 - Drama og norsk

”B…D…eh, hva var den siste igjen?” – Kamilla glemmer de tre bokstavene i stemmeøvelsen

Oda: Dere vet når dere brekker dere og så stanser det? Gjør det, gjør sånn, brekk dere.
Sophie: Skal vi spy?
Emelie: [Brekker seg]
[…]
Oda: Dere som er flinke til å spy, er flinke til denne øvelsen.
Patrick: Pass på, her kommer Emelie!

Sophie, Kamilla og Ali [parodierer en stemmeøvelse]: B! D! G! B! D! G!
Oda [på scenen der hun instruerer, utbryter plutselig med en fjern mine]: B! D! G!

Sophie: Vertikal? En vertikal linke er sånn [mimer en strek]. Det motsatte av horisontal.
Masa: Populært kalt loddrett.

Tveita

”'Danse som man vil' heter freestyle!”

”Får man en svær sprøyte på vidregående?”

Eline: Vi har Kardemommebysangen og trikkesangen. Det er samme melodi.
Knut: Men forskjellig tekst!

”Da hadde hun skjelett-skjerf!” – Sagt om Elidas skjerf

Jessica: Hva slags klær skal jeg ha?
Signe: Du kan bestemme selv. Kanskje skjorte og bukse eller kjole. Du kan kle deg som du vil. Litt voksent.
Jessica: Sånn som deg?

14.11.08 – TiP

Masa: Hvor gammel er du?
Enger: 40.
Andrea: Gratulerer med dagen!

Kompani Krutts bedriftsbeskrivelse:
”Vi er MYE bedre enn Grease!”
Og det er alt dere trenger å vite, folkens.

”Dette er til Brønnøysund, ikke Si ;D” – Elida om den ”ukule”, skrytete søknaden

Mari: Hva har vi?
Tessa: Belyse tabubelagte temaer. Underholdning.
Elida: Og det går jo hånd i hånd!

Tessa: Det skal ikke være sånn dæn, dæn, dæn! Kompani Krutt!
Ali [får lættis]: Hvordan skal du skrive det? Dæn, dæn, dæn? Det går ikke!
Tessa: Jo da, det går bra. Vi sender med en lydfil.

”Gi oss penger så vi kan bli ressurser for samfunnet! (For vi vet at incest er feil!)” – Elida om produkt vs læring

Dagens sitat - The Infinite Handsomeness of Mr. George Whickham

Så var det nok en gang tid for dagens sitat, ferskt og frodig. Denne gangen av Caroline som dagdrømmer om Mr. Wickham fra Jane Austens "Pride and Prejudice". Vi sitter foran tv'en etter å ha sett komedien "Lost In Austen", da Caro plutselig utrbyter, med en filosofisk mine:

"Åh! Jeg liker Wickham! [Pause] Han i 1995 filmatiseringen er veldig kjekk, men han i 2005 filmatiseringen syns jeg nesten ikke er det. [Pause] Han er ikke kjekk."

Den kjekke BBC 1995 Mr. Wickham

Den ikke fullt så kjekke 2005 Mr. Wickham

Religion og dype samtaler om 'Hedda Gabler'

Religionstimen 10.11.08, om et bilde av folk som ber i Mekka:

Kasper: Hva faen er det de gjør?

Emilie: De ber, din dust.

Et sitat som forøvrig matcher Aleksandras "Ikke under noen omstendighet, din idiot!".

Om 'Hedda Gabler'

"Livet er ikke sørgelig. Det er latterligt. Og dét kan ikke bæres... Det er derfor vi har piccoloer [peker på VODKAFLASKEN sin.]" - Emilie oppfører seg meget intelektuellt når hun er full og diskuterer Hedda Gabler med seg selv.

Emilies egen forklaring på sitatet over:
- Piccoloer bærer ting for deg
- Livet kan ikke bæres
- Piccolo (i dette tilfellet vodka), bærer livet for deg

"Den er kald. Sjelen min er kald. Den ligger i kjøleskapet." - Elida

"Jeg vil heller si at han har veldig mye vinløv i håret?" - Martin om bohemen Eilert

Elida: Han har ikke vinløv i håret!
Mari: Han er en fordrukken bohem.
Elida: Han er en skjegge-tufs!
Martin: Det er han ikke! Jeg liker han. Han er helten i stykket.
Elida: Han er ikke helt. Han er vel ikke helt når han skyter seg i pikken!

Div. mobilsitater; i dramatimen, i bursdag, tre glade søstre på peppes etc.

12.9.08

Nina: Dette kunne det blitt film a'.
Sophie: -tisering!

"Det er jo fredag, da!" - Andrea som vil bråke i TiP-timen

"Nå må vi jobbe, egentlig." - Kamilla derimot, vil arbeide

Emelie forstår ikke at vi leker hviskeleken:
Mari [hvisker]: Jeg vil se rumpa til Knut.
Emelie: Hæ? [lener seg bakover for å se på rumpa hans]

I dramatimen:
Erik: Hva gjør dere egentlig på det bordet?
Elida [ler]: Vi tenkte vi skulle være på posten eller en fabrikk eller no, men så er vi ikke sikre på hva de gjør.
Signy: (De) går på nissen vet du; de vet ikke noe om industriarbeid! [ler]
16.9.08

Mens vi venter på t-banen:
Caro: Kommer t-banen?
Ali: Nei, det er to stykker med trillekofferter.
21.9.08

Mens vi ser på 'The Hours', 9.10.08:

Chris: Hvorfor var det krabber i vasken?
Ali: Fordi hun skal lage mat?
Chris: Åja, jeg trodde de kom opp av den greia [vasken], jeg.

Chris: Er det Juliane Moore?
Ali: Nei.
[Scenen skifter til en ny]
Chris: Er det Meryl Streep?
Ali: Nei! Det er Juliane Moore! Og hun på 20-tallet, hun som jeg har fortalt deg ørten ganger har en nese-protese er Virginia Woolf, spilt av Nicole Kidman som du ikke kjenner igjen på grunn av NESE-PROTESEN!
[Scenen skifter igjen]
Ali: Og det der ser du vel faen meg vel at er Meryl Streep? Det er som å snakke til en jævla vegg, bare at en vegg HOLDER KJEFT!

Mimelek i bursdagen til Emilie og Eline, 10.10.08:
Kamilla: Liker ikke utlendinger...som meg!
Frida: Karl I. Hagen!
Elida, Eline & Mari [i kor]: HAHA! JÆVLIG BRA!

Diskusjon om Tore Renberg, 2.11.08:
Ali: Farmor har kabel-tv?
Caro: Nei, videogutten.
Chris: Kabelgutten?

"Cookies & cream, cookies & cream and cream without cookie, and cookie without cream." - Ali, Caro og Chris' meny fra Deli De Luca, 2.11.08

"Du mener ikke 'Dr. Pizza'? Nei faen, den heter 'Mr. Pizza', den..." - Ali driter seg ut, 2.11.08

I bursdagen til Andrea og Tessa, 7.11.08:
Alvilde: Definer 'rom'.
Sophie: Fire vegger og en dør, liksom?

LotR-maraton

Emilie: Det er rart det tok han [Gollum] så lang tid å bli tatt over av ringen.

Sophie: Døh, han har hatt den i 500 år da.

- 05:48:49

"Se: kjedet blir lengre og så kort, og så er det ingen kjetting. Snart blir vel ringen borte også."

- Sophie irriterer seg, 04:29:49

"No ring? Hvor er ringen? Hallo, hvor er den?!"- Sophies tidligere mistanke bekreftes, eller?
- 08:18:09

"Er dette det engelske flagget?"- Mari om det islandske flagget på DVD menyen, 22:57:23

"Jeg liker å bli sammenlignet med en ku, det er greit."- Mari

Ode to Mette

- Av Mari, arrangert for blogging av Aleks

Mette, du må mine sorger lette
Ellers må jeg på svaret gjette

Mette, la meg på svaret glette
Så jeg riktig svar kan sette

Mette, du er så vakker med badehette

2. Mars 2007

Ny organisering av sitater

Jeg har nå tagget postene med navn i tillegg til tema og dato. Funker dette bra, eller er det bare irriterende? Hjelp meg gjerne å tagge postene dvs. kommenter med evt. navn jeg har glemt. Hvis en person bare kommenterer/av praktiske/logiske årsaker er med i sitatet, er denne ikke tagget, fordi jeg ikke fant det nødvendig.

Følg ellers gjerne Emilie og Tessas eksempel og send inn sitater! Er det lite sitering av besteveninna di? Da må du ta ansvar selv. Ansvar for egen og andres sitering, er nå mitt valgspråk.

Oppsamlede sitater; alt fra TiP-jobbing til Berthe

Div. insendt av Emilie.

"Menn er noen skruller." – Jon

"Noen påstår at gud skapte verden på 6 dager, og resten gjorde nederlenderne." – Jon

"Rap hjerte, men brist ikke, du har en venn men vet det ikke." – MC

"Jeg liker å se på livet fra en Oreos synspunkt." – MC

"Hvis en Oreo har sjokolade rundt seg, hvordan kan du vite at den er hvit i midten?" – MC sin versjon av ”hvis et tre faller i skogen…”

"Også sto det…atte sånn hednings-kristen-hvafforno…?" - Kasper om Paulus brev til Korintherne

"Hvis du har om Napoleon, holder det å si at hesten var hvit én gang." - Jon

"Ingen er så viktige at de skal snakkes mer om en 10 minutter." - Jon

"Jeg er en reasonable man." – Jon

"Jeg tror på Gud. Jeg vet ikke på Gud. Jeg tror." – Tine

Morro i midtimen

"We are in the house of god... Allah...si...yes. Jeg syns det var logisk at "si" var "ja" på indisk eller pakistansk..." - Tessa

Tessa: Og de er mindre, så man trenger ikke så mye deig...saus...hva heter det?
Frida: Røre?

28.10.08

”[Uttalt på fransk] Paris! Hah! Se; Paris! Dublin, Paris. Fordi vi…ja…jo.” – Kamilla om powerpointen, Beckett og studietur.

Kamilla: Det var fullmåne da jeg ble født. Det betyr vel lykke?
Ali: Eller at du er en vareulv?
Kamilla: Hva? Åja…faen.

Andrea: Kan du latin? Har du gått på kurs?
Ali: Eh, nei…
Andrea: Har du lyst til det?
Ali: Det hadde vært gøy!
Andrea: Jeg kan lage et, jo, jeg kan det

”Sånn som ’Vente på Ionesco’” – Andrea om Eugene Ionesco og ”Mens vi venter på Godot”

I religionstimen

Cecilie: Du ser så undrende ut. Er det noe du ikke forstår?
Masa: Nei, jeg ser alltid sånn ut.

"Hun tenker ikke, hun bare ser sånn ut." - Eline forsøker å støtte Masa

Ine: Hvorfor snakker alle så lavt i dag?
Knut [brøler]: DE TI BUD!

"KU!" - Kristian spiller spill i timen

Regi i dramatimen

"Skal jeg fortelle dere noe helt sykt? Jeg må jo fortelle det igjen fordi ikke alle er her..." - Kamilla er populær...eller bare pratsom.

"Jeg tenker: nå dør jeg. Eller, det gjør jeg ikke. Jeg tenker: nå er jeg redd." - Kasper

"Hvor er Masa? jeg så henne ute i sted?" - Nina om Masa...som stod rett ved side av henne

5.11.08

Cecilie: Vi vil gjerne at dere skriver ned hva som var bra og konstruktiv kritikk til oss.
Marthe: Kan vi ta det i hodet?
- Ja, det blir jo lett å formidle videre, Marthe...

Cecilie: Nå vil jeg at dere skal åpne et nytt word-dokument.
Sophie: Jeg har ikke fler!

6.11.08 - Da Anita kledde seg ut som tjenestepiken Berthe fra "Hedda Gabler"

”Rank og kald som ei statue! Med tynt hår.” – "Berthe" (Anita) om Hedda Gabler

”Berthe” (Anita): Det er akkurat som Ole Brumm, litt sånn: ja takk, begge deler.
Sophie: Kjenner du til Ole Brumm?
”Berthe” (Anita): Eh, ja… Jeg er litt forut for min tid!

”Han er ikke redd, han er intellektuell!” – "Berthe" (Anita) om Tesmann

En hyggelig telefonsamtale

Sophie: Hva er en cravat?
Ali: Det er en cravat.
Sophie: Men hva er det?
Ali: Cravat.
- En diskusjon om 1800-talls klær og Jane Austen Society in Bath

"Det er en grunn til at alle brevene hennes ble brent, men likevel klarer de å lage masse crappy filmer om henne!"
- Alis utrykker sin desperasjon ang. dårlige biografier om Jane Austen

"Men det er helt latterlig, for hun er jo anorektisk, og hvis hun levde på den tida så hadde hun vært fattig, siden de fattige hadde ikke penger til mat. Det er jo helt latterlig."
- Ali om Keira Knightley i 'The Duchess', en biografi om 1700-talls ladyen, Georgiana, Duchess of Devonshire.

Ali: Du vet skuddene i Sarajevo?
Sophie: Hm?
Ali: Skuddene i Sarajevo? Har du ikke lært om det?
Sophie: Hæ? Hvafforno?
Ali: Du vet i Sarajevo, Gavrilo Princip, i Sarajevo?
Sophie: Hæ, jeg følger ikke med. Jeg prøver å lese.
Ali: Skuddene i Sarajevo! Du vet! PANG!
- Ali forsøkver forgjeves å få Sophie til å huske skuddene i Sarajevo (den utløsende årsaken til første verdenskrig).

Sophie: Åh hallo, du skjønner jeg kom nær en knapp som gjorde at du ikke hører noen ting av det jeg sier.
Telefonen: *Dut-dut-dut*
Sophie: Hallo!?
Ali (med dyp desperasjon i stemmen): Hei, hallo!!!

Je suis hårnisse - Stjålne sitater

Jeg måtte nesten poste sitatene Hårnissen postet for en tid tilbake. De er for morsomme til å ikke deles med dere.

"Kondomer med jordbæsmak, skal de spises før eller etter?" - Jacob

Engelsklærern slo til med dype spørsmål:
«Can you drive a car in heaven?»

KRL-lærern prøvde å fortelle oss viktige ting:
«Gud er en mektig kar!»

Kunst & håndverkslærern drog til Hellas og skjønte ikke noe av det som stod skrevet på skiltene og utbrøt: «Dette er helt gresk for meg!»

I en historietime: «Norge lå alltid 20-30 år etter resten av Europa...»
Einar: « Ikke med internett!»

I en dyp diskusjon om fatsoer:
«Jeg vil ikke si rund»
«Frodig, omfangsrik..?»
En random skyter inn: «FEITE!»

Ettersom kuer slipper ut masse skumle gasser når de fiser, fant Kristin en genial løsning på problemet:
«Vi kan drepe alle kuene!»

I en naturfagstime lærer vi om strålesyke, sånn at kroppen din råtner opp og Erik får en god idé:
«Da ville jeg gått Halloween!»

I en samfunnsfagstime sier lærern til Malin:
«Noen må slå på hjernen sin!»

Scott: «Bro, bro brille, Scott må(?) ta en pille!»

«Hva kan India mest om?»
Einar: «Kuer!»

Vi hadde ikke så godt miljø i klassen, så en dag spurte Scott samfunnsfaglærern:
«Helge, kan du skyte den ungen?!» mens han pekte på Kristian.

Einar hadde store planer for livet sitt:
«Når jeg blir stor, skal jeg bli Spiderman!»

Karoline stod med mobilen i den ene hånden og SIM-kortet i det andre:
«De har tatt ut SIM-kortet! Hva skal jeg gjøre?» (Hva med å sette det inn igjen?)

Så en av mine personlige favoritter:

Samfunnsfaglærer: «Einar, hva er det du gjør?»
Einar: «Jeg leser.»
Samfunnsfaglærer: «Det gjør du ikke!»

I en del timer hadde vi en smågal vikar:
«Nå eksploderere snart Scott i blod og gørr, men det får vi bare ignorere.»

«Hvis dere ikke har klart å finne frem til riktig side nå, er det noe fundamentalt galt med hjernene deres.»

«Det er så delig å sette anmerkninger. Jeg elsker det!»

Samfunnsfaglærern om en Axe-reklame:
«Her viser de at om du bruker Axe, får du alle kvinner uansett. Men det er ikke sant.»

«Ta av seg solbrillene!»
Karoline: «Jammen, jeg har pollenallergi!»

Malin var en riktig smarting:
«Er Norge et NIC-land?»
«USA er noen duster!»
«Pantene ProV, det er bare tull det!»
«Er vi langt nord?»

Det hadde falt av en knapp på tastaturet på en av skolens dataer:
Malin: «Du jo bare rive av en annen knapp fra en annen PC og sette den på!»

Om hvorfor Malin ikke liker skogen: «I love to shop, and I can't shop in the forest!»

Så min ABSOLUTTE favoritt, den er til å dø for:

I en KRL-time skal stiller lærern spørsmålet om hvem som fant ut at jorden går rundt solen. Malin rekker opp hånden og skriker ut: «NAPOLEON!»
Karoline går i forsvarsposisjon for sin venninne: «Dere er ikke så mye smartere selv!»

Caros sitater

I anledningen at søsteren min har startet sin egen sitat-blogg, tenkt jeg å poste mine favoritter av hennes sitater her. Dere vet selvfølgelig ikke hvem disse menneskene er, og det er fullt mulig at jeg er den eneste som finner dette underholdende.

"ALLE MED GULT HÅR MÅ DØ! DE ER TISSETS BARN! OG TISS ER URENT!" - Sindre

"Det har jo kommet sånne skilt på stranda da, sånn: 'Løp hvis det kommer en tsunami'..." - Sindre (om skilt laget for mennesker som har vanskelig for å oppfatte/lang registreringsevne/dårlig syn/svekket obserasjonsevne?)

"Visste dere at julenissen sier 'hore'? Ja, for han sier jo 'ho, ho, ho', ikke sant?" - Maiassa

Maiassa: Jeg fant ikke viskelæret, men her er det jo!
Caro: Hvor var det? I BH-en din? *ler*
Maiassa: Nei, Hannah hadde det!
Caro: I BH-en?!

Sitater fra de siste dagene

24.20.08

”’Lukk opp’, ropte han og banket på med sin krok*” – Anita leser Skrams ’Karens Jul’…eller var det ’Karen på de syv hav’?

* skulle ha vært ’knok(e)’, ikke krok

”[…]… Émile Zola (1940-1902)” – Anita om Zola, som levde et temmelig merkelig liv. Man kan vel si at han levde baklengs?

”Amalie Skram? Hva faen? Amalies Jul?!” – Masa om Amalie Skrams novelle ’Karens Jul’

27.10.08

Tine: Hva er kitt?
Ingeborg: Kitt? Har du aldri lekt med kitt da du var liten? [Pause] Dere har vel mer spennende leker i Oslo…
- Ingeborg om tilværelsen på landet

Ingeborg: Han [Garibaldi] er en italiener, men hvorfor tror dere han har på seg en latinamerikansk drakt?
Ingrid: Han har vært på ferie.

Jon: Det er jo helt grusomt! Det er det grusomste bildet jeg noensinne har sett! Hvem har malt det?
Alf: Det er fantastisk! Fantastisk! Grusomt som Jon sier, men fantastisk.
Jon: Den er fantastisk flott!
Alf (med beundring i stemmen): Jah!

”Det er ikke noe humor på Vestlandet, bare regn!” – Alf svarer på Jons utsagn om 'vestlandshumor'

Marthe: Hva er et bedehus?
Lærerstudent: Det er et slags kapell. […] Man trenger jo et sted å ha de døde, før de skal i kirken. Man trenger et sted å ha dem.
Marthe (i en veldig lystig og glad tone): På bedehuset?

”Jeg har sett en julenisse! Nei, jeg mener: jeg har sett en snømann!” – MC om kommersialiseringen av jula

Lærer: Hva gjør man der? [Peker på benken/alterringen i en protestantisk kirke]
Ingrid: KNEBØY!* Oi! Jeg mente kneler…

* Hehehehe... Jeg skrev opprinnelig "knebler", beklager sitatfeil og takk for rettelse.

Drama, norsk, historie: mye morro med andre ord!

16.10.08

Drama - Første leseprøve av "Lilleskogen"

”Jeg er så spent at jeg kan spise opp trusa mi!” – Pat på første leseprøve av ”Lilleskogen”

”Hun er ikke det. Hun er broren min!” – Pat leser manus…feil

Signy: Og dere vet hva det er! ’Sekk foran vinduet’. Det har vi hørt før.
Kasper: Hæ? Når? Nei?
Sophie: JO! Hun sa det i stad! Julie!
Kasper: Åja, jeg trodde det var et uttrykk; ’sekk over vinduet, det har dere vel hørt før?’ Hehe…

Norsk - Modernisme og billedkunst

Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…

”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'

Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!

”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'

Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!

17.10.08

Drama & Norsk

Tessa: Vær så god!
Sophie: *Går inn på scenen*
Kamilla: Jeg tar meg litt mat, jeg! *Går ut rett foran Sophie og sperrer veien for henne*
Sophie: Kamilla! Hva driver du med?! Vi er midt i en scene; du ødelegger!
- En vanlig dramatime på Nissen...

”Nei, du – stopp. Ikke vær sånn ’rødhette i skogen’ *Mimer an han skipper*” – Pat til Kornelius som han instruerer

Patrick: Det var veldig morsomt og det var sånn jeg ville ha det, sånn komi.
Sophie: Komi?! Ikke komi: humor.

Anita: ’Et dukkehjem’ kunne like gjerne ha hett ’Et løgnehjem’ eller ’Et liksomhjem’ eller ’Et kvasihjem’.
MC: Kan du ikke skrive det stykket – ’Et kvasihjem’?

21.10.08

Ingeborg: Hvis dere vil se andre såpeoperaer rundt dette [Nor/Sør konflikten I USA] kan dere se ’Tatt av Vinden’.
Andrea: ‘Cold Mountain’! Og ‘Could Mountain’!
Mari: ‘Brokeback Mountain’! ‘Star Wars: Klonekrigen’?

Ingeborg: Jeg og venninna mi som er blond slapp nesten rett igjennom, men hadde jeg hatt skjegg og burka så…
Alle: Skjegg OG burka? *Ler*

”Jeg drev å så på den derre ’Ylvis går under vann’, nei jeg mener ’Ylvis møter veggen’” – Kamilla

23.10.08

”Hun [Signe] lurer nok under overflaten sammen med Marit Larsen.” – Martin venter på Signe på tveita

”Hvem er du pappan til?” – Steinerbarn til Martin

”Hvis alle hadde tenkt som Kamilla hadde det vært verdensfred og heklede luer med blomster på!” – Andrea om Kamilla og kjedemail på facebook

”Blir det noe kræsj med den trikken?” – Assisterende rektor på Tveita, om kræsj av arbeidsfordeling og trikker

”Eline er en hobbit, bare en veldig høy en.” – Sophie om Eline og LotR

”Jeg føler at Anne Holt er litt Stikling.” – Signe om Anne…Tomte

”Jeg har ikke lest bok-Arwen!” – Sophie om LotR boka og Film Arwen vs Bok Arwen

”Kanskje Kasper kan være en uruk-hai, for de legger jo trykk på alle ordene.” - Mari

Direkte sitert

Dagens direkte sitat kommer fra lillesøsteren min som glodde på pcskjermen mens jeg googlet Sigbjørn Obstfelder. Hun forsøker å lese hva det står, men klarer ikke lese etternavnet. Etter en liten stund utbryter hun:

”Sigbjørn Osbourne?”

Er dette kanskje et hot tips til Ozzy? Han kan jo bruke "Jeg ser" som tekst til en comeback låt. "I'm looking at the cocky gentlemen! I'm looking at the pretty ladies! A DROP OF RAIN!!! *Hardcore guitar solo* This must be the wrong planet; everything is so strange! *Drum solo*"

Div eldre sitater (veldig inside)

”Hei du er homo. Har du lyst til å spille homse i en homsefilm?” – Vilde om Wilde og Stephen Fry, 11.4.08

”Alle ama-, ama-, amasonene til Mozart.” – Tore hører ikke forskjell på ’amasone’ og ’symfoni’, 12.4.08

Caro: Siden jeg er litt i det romantiske hjørnet i dag, så skal jeg spille-
Ali: Kan du ikke spille noe fra Les Miserables? *Gliser*
Caro: Neeei, jeg må øve på leksa mi *tar opp PotO notene*
Ali: Spill Priiiimaaa Donnaaaa!
Caro: Nei jeg skal ikke synge, spille den. Jeg skal synge- nei ikke synge! Gud forby! Jeg skal synge ’All I Ask of You’, nei spille! Ikke synge, det skal jeg spare dere for…
- 15/4-08

”Det burde hett ’stresskuler’… Men det gjør det jo.” - Ali om stresskuler som virker mot sin hensikt, 24.4

Hallo-dame: […]…frykter det vil bli greske tilstander i Norge.
Ali: Hva mener de med greske tilstander? Demokrati?
- 23 sept 08

Ali: *Mumler og synger* Hei, det er Kim; hva skjer?
Caro: Hæ? *Snur seg*
Ali: Hehehe, jeg bare synger ’Kim Possible’ sangen.

”Hva kan jeg si? Jeg kurerer gruff! *Dudu!*” – Ali aka kaffe om seg sjølv

”Ali blir du gla i! Dududududu! Ali blir du gla i! Dududududu! Ali kaffe: kurerer gruff. Hva kan jeg si? Jeg kurerer gruff! *Dudu!*” – Caros forslag til Ali-sangen, 23 sept 08

”Jeg ar-gu-men-te-rer nå; hører du det? Jeg art-iku-ler-er nå. Jeg snakk-er tyd-de-lig så du skal hø-re hva jeg si-er, som om det var noe vikt-ig, selv om det ikke er det.” – Caro parodierer den typiske ’elevråds-jenta' som ble intervjuet på nrk1.

TENK PÅ SHEILA!

Keiserens nye skole

Gutt: Hvor ligger det?
Malina: I Chile!
Kronk: Chille? I denne kulda?

Kuzco: Hvem bryr seg om at hovedstaden i Venezuela heter Buenos Aires?
Kronk: Den heter faktisk Crakas, og det rimer på marakas.

(Caroline: Du har skrevet det feil. Det er med ”c”, ”carakas”.)

Malina: Hvorfor løy du for Kronk? Og hvorfor er han kledd som din butler?
Kuzco: Spørsmålet er; hvorfor løy ikke du for Kronk og hvorfor er han ikke kledd som din butler?

”Hva er det som er ut? Slengbukser? Det er vel ikke slengbukser? Jeg byttet nettopp bort alle olabuksene mine mot slengbukser. Si at det ikke er slengbukser!” – Kronk

Malina: Flettet du den over, under, over?
Kuzko: Nei, jeg flettet den under, over, under.
Gutt: Vi er fortapt!

”Jeg er pysjama-lama! Jeg liker å sloss mot…ting!” – Yzma

Kronk: For å finne oppskriften må vi til kjøttbøttas opphav.
Kuzco: Ei ku?
Kronk: Haha, stakars Kuzco. Tror det er ku i den.

”Åh! Hun sa det med Kuzko-stemme!” – Caro som ikke følger helt med på tv’en og ikke får med seg at Kuzko dukker opp bak Malina under theme sangen

Sitater fra Stockholm

Ellen: Pantomine!
Ali: Hæ?
Ellen: Jeg bare ser på Linda, jeg.


Ali: Lindi, du vet du ser ut som en pantomime-jente?
Lindi: Hvem er det?

”Hey, jeg trodde dette var en tur for fire, jeg!” – Vilde da resten tok opp notatbøkene fra Edinburgh

Ali: I natt drømte jeg at jeg var en verdensberømt fiolinist!
Lindi (i en veldig saklig og ”pedagogisk” tone): Hvordan gikk det?

”Jeg hørte: ’Morra mi har kjøpt seg nytt kamera som meeeeh!” – Ellen hører feil evt. Ali snakker utydelig

Lindi: Er det der Karl Johan?
Ali: Ja.
Lindi: Hva gjør han her?
Ali: Han er kongen?
Lindi: Men, allikevel!

”’Hej då’, mente jeg!” – Lindi unskylder seg til damen i middelalderbutikken

”Sjekk de: *spytter* der er bare sååå voksne! Det var gud. Hei, jeg er gud *spytter igjen* Hvorfor spytter jeg alltid når jeg prøver å være morsom?” – Vilde aka je suis la republique

Vilde: Bytter de den ut hvert år?
Ellen: Døh, det står ikke ’Carola’ heller, da.
Vilde: Carola, Sveriges drottning!
- Vilde og Ellen om en latinsk inskripsjon på slottet

Vilde: Slottet er svært, det er jo ikke plass til hele på ett bilde.
Lindi: Jo, hvis du har helikopter så.
Vilde: Hæ?
Lindi: Hvis du har helikopter…
Vilde: Jeg synes du sa ’Harry Potter’.

”Senga mi knirka som et orkester! Senga mi knirker som et olja lyn!” – Lindi da hun våknet

”Bam, ba, ba, ba, ba, ba, ba, ba, bam, ba, ba, ba, ba-ba-ba! Oi, den sangen kjenner jeg! Beethovens niende!” – Vilde om senga si

Lindi: Også hater jeg de sorte kulene!
Ellen: Pepper?
- Om fetaost og pepper ved frokosten

Lindas signatur: Det tok helt av!

”Vilde, kan vi ikke få le av deg for moro skyld? Du lovte!” – Ellen & Vilde på Indiska

”Du sa for moro skyld; og dette er ikke no moro!” – Ellen til Vilde i prøverommet

”Alt her er XS jo, bortsett fra meg!” – Vilde på Gina Tricot

”Det er en bæuvow bak deg!” – Dårlig artikulering og barnevogner på Gina Tricot

Lindi: Hva skjer bak den persiennen der da?
Ellen: Det blåser?



"Forlovelsen er opphevet; med mindre du bringer meg en til – med marzipan." - Vilde avslår frieriet og konfekten fordi det ikke var marzipan i den (sagt i en belærende, bortskjemt og aristokratisk måte)

”Forlovelsen er opphevet i andre. Hvor mange liter er vår kjærlighet? Kvadratisk kjærlighet.” – Vilde spinner videre på ideen

”For det første har hun lagt igjen noe stort no’, og for det andre har hun stjælt dobørsta vår.” – Vilde imiterer kelneren som så Linda komme opp fra kjellerdoen, en do som antageligvis tilhørte de ansatte

”Æsj, den var jo helt våt jo!” – Ellen om snytepapiret sitt

”Nei takk, jeg er helt mat jeg… Mett, jeg.” – Ali avslår Ellens tilbud om mer mat

”Rockzone! Vi dytter inne Vilde og løper.” – Ellen om Vildes drømme-emo-butikk

Lindi: Så løper vi og dytter igjen døra.
Vilde: Etter at dere har løpt?
Lindi: Ja, vi har lange armer…



”You can’t touch me! Nananana-na-na!” – Lindis version av “Can’t Touch This”

Blandt Lindis andre klassikere kan man blant annet finne “Fli fla flo” og “O net de dogs on? Oh! Oh! Oh-oh!”

Vilde: Her er det tomt som i graven?
Ellen: Tomt som et olja lyn!

”Gustavus penisus!” – Vilde om en ’statue ting som står rett opp’ (Ja, det i kursiv er også et sitat.)

Vilde (om et gammelt klassebilde): Vi forsøkte å få alle til å holde en banan.
Ali: Vanlig fruktbanan eller en annen banan?*
Ellen: *Ler* Det er så morsomt når man ødelegger!

* For å ta denne referansen må du ta en titt på Alis film fra klasseturen til Polen i niendeklasse, nærmere bestemt ’Tamers tullete testamente’ (ok, det er morsomme, små, improviserte historier, men jeg ville ha bokstavrim)

”Ja, min datter. Hos meg er det alltid rom for…min datter.” – Vilde etterligner faren til Lindi


”Så ga han lollipop til alle gjestene, så det ikke var noe igjen til meg! Og det var jeg som hadde bursdag!” – Ellen om sin traumatiske barndom



Ali: Du slo liksom sidelengs.
Lindi: Ja, jeg har sett det på film!

”Du er på eventyr med flyet ditt, men så går du tom for bensin – i India! Du kidnappes av han [en som vil bli verdenshersker], nei av mennene hans! De tar deg til palasset hans og binder deg fast i en stol, men først får du nam brød, så presser han deg – for kartet [til en skatt som vil gjøre ham til verdenshersker]! Så tar han frem en masse bøker og river sidene og brekker dem slik at lyden av det aldri går ut av hodet ditt! Så lar han deg sulte i to dager før du slippes inn på en buffet der du ser biff og lakriskake og te og nam brød!”
– Lindi beskriver Alis eventyr der hun utsettes for sin største skrekk og blir matet med den maten hun hater mest av alt (bortsett fra nam brød, det er nam-nam)

”Vilde, vi bare snakker om at Aleksandra som kjørte i flyet sitt uten bensin og landet i India og ble kidnappet og fikk nam brød!” – Lindi forklarer situasjonen til Vilde

Lindi: Så må dere [Ali & hennes hjelper, Lindi] dra til renessanse-Firenze for å finne skatten! Det er noe som ble laget da og som skapte menneskets evne til å tenke og å reflektere.
Ali: Boktrykkerkunsten?
Lindi: Eh, nei. Du mp tenke mer abstrakt. Ikke knytt det til en ting!* (Ler av Fromm referansen)
Ali: Kunnskap!
Lindi: …*slår Ali på skulderen på en jovial måte* Lev i den troen, du!

*Eric Fromms filosofi om at mennesket ikke må knytte følelsene sine til en materiell gjenstand.

Lindi: Så drar hun [tjenestepiken til inderen som ville bli verdenshersker] til Himalaya.
Ali: Er det der skatten er?
Lindi: Nei…bare nøkkelen.

Ellen: Du traff blæra mi og den er ganske full.
Vilde: Blæra mi er like stor som et eple… Hvor er matvogna?

”’Jeg har ikke lest noe om den [sjokoladen], så jeg kan ikke uttale meg om den.’ He, he. Alex i et nøtteskall.” – Ellen om Ali og sjokoladen hun ikke hadde noen formening om

Ali: Nå hører vi på ’Don Giovanni’ som nattmusikk!
[Et halvt minutt senere]
Ali: Jeg har denne på film, akkurat de som synger nå.
Lindi: Å? Hva heter den?
Ali: Eh, ’Don Giovanni’?

Lindi: Men Mozart må ha kunnet italiensk, da.
Ali: Nei, en annen skrev tekstene for ham. Lorenzo da Ponte.
Lindi: *Ler* Du vet hva ’da Ponte’ betyr? ’Ved broen’.
Ali: Han var litt av en libertiner i sin ungdom! Hehe!
Lindi: Det høres ut som du kjente ham! Ja, han da Ponte, ja. Som om du har vært på fest med ham.
Ali: Haha! Ja, da Ponte har jeg vært mye sammen med, den luringen!

Nydelig og nytt

20.10.08

Hey, hey, hey! Sjekk a! Splitter nye sitater, publisert på dagen.

Kristian: Og fagene han bemerket seg i var historie, geografi-
Jon: Og norsk! Hehe. Det er min fagkrets det.

Kristian: Han [Napoleon] var latterlig liten. 1.67. Det var veldig latterlig liten for en general.
Elida (i en sutrete tone): Jeg er 1.67 høy!

”’Målrettet’, er mitt siste punkt, på kroppen hans.” – Kristian om Napoleon

”Historisk person? Da skal dere få gal! Jeg mener: da skal dere få riktig!” – Jon surrer med papirene sine

Martin: 'Bilder av bad'?
Ali: Ja, hehe, vi har pusset opp badet vårt.
Mette: Hæ? Bad? Hvor står det hen? *Leter ivrig igjennom skjemaet*
Martin: Nei, jeg bare leser mailen til Aleksandra, jeg.

Anita: Hvem skrev samfunnskritisk på 1870-1880 tallet?
Sophie: Ludvig Holberg!
Anita: På 1870-1880 tallet?!

Religion og bursdag

Vi tolker et maleri av Lucas Carnach, 8.10.08


(Klikk for større version)

Lærer: Vet dere hva det er?
Ingrid: Det er et seiersflagg!
Andrea: Men hvorfor er det dansk?

Sophie: Jeg synes det er rart at korset til Jesus ikke er et kors, det er en T. Det stopper. Hva betyr det?
Ingrid: T for tvilende tvilling Thomas… Som vi nevnte i sta.

”De ble jo ikke jaget ut av hagen: de fikk lov til å gå!” – Kamilla om Adam og Eva

Kornelius: Og de gutta oppi hjørnet, hva er det de driver på med?
Læreren: Nei, det er jo de hellige da.
- Om engler/oppstandelsens dommere

"Den brune flyvegreia! Haha, det er terrorangrep på Jesus!" - Sophie

”Det er Adam og Eva! […] Og de driver å snakker om eplet.” - Kamilla om Adam og Eva igjen

Bursdagsdiskusjon:
Ine: Skal dere ha bursdag i kaka deres?
Eline: Haha! Vi skal ha kake i bursdagen vår, ja. *Ler*
Ine: Skal dere ha bursdag i kåka deres? Hehe.
Andrea: Skal du være i kaka på bursdagen deres?

Splitter nye stater: diverse, historie, drama

”Fyrstikken-kvinnen? Fyrste-kvinnen? Fyrstikke jenta? Jenta med fyrstikkene?” – Ingrid husker ikke hva ”Piken med svovelstikkene” heter...

Signe: Jeg finner den ikke under ’fagresusser’, eller er det bare meg?
Masa: Ja, for det er bare du som leter.
- 8.10.08

6.10.08

Mari: Det er jo så mye man kan, men som man ikke får fram i hetekampen.
Ali: *Ler* Det heter kampens hete!
Mari: Ja, kampens hete...slag…?

Sophie: *Klager over håret sitt*
Ali: Du ser jo ut som en ung mann fra Napoleonskrigene, jo.
Sophie: Ååå! Jeg visste du kom til å si noe sånt om etterkrigstiden!
Tessa (brøler): ETTERKRIGSTIDEN?! HAH-HAH!

”Det er en lang vei fra jordbær til kyssing, for å si det sånn!” – Elidas livsfilosofi

”Men kan det ikke tolkes litt sånn ’dra seg i nelliken’?” – MC lager et nytt utrykk

”Bak hakke…eh, hakkebakkeskogen. Dyrene bak i hakke, ja…” – Sophie forsøker å si tittelen på ’Dyrene i Hakkebakkeskogen’

”Vi skriver sang på Martin. Sang ’hvis noen synger veldig høyt inn i øret hans og det ikke er noen annen sang rundt.’” – Elida siterer Martin til DS-prosjektet

Historie, 7.10.08

”En svingstol man kunne svinge på sånn og rekke telefonen, en fjærpenn og sånn. Men jeg vet ikke om de hadde telefoner på den tiden, da.” – Tine forsnakker seg om Jeffersons svingstol

”Se kostnadene ved hoffet, det var jo ikke så mye da, bare 4 millioner. Nei, 42 var det.” – Ingeborg

”Eneveldet er dødt. R.I.P” – Ingeborgs powerpoint

Ingeborg: Hvem var nederst?
Elever: Slaver, arbeidere…
Martin: Ekle menn?
- Om det franske, førrevolusjonære stendersamfunnet

Martin: Å hun er verdens beste skuespiller!
Masa & Ali: *Snur seg vantro*
Martin: … Kødda!”
– Om Kirsten Dunst

Ingeborg: Og da kunne adelsmennene komme å skyte ryper på tomta di for eksempel.
Sophie: Jeg bor i blokk!
Elida: Jeg har ikke ryper på verandaen…
MC: Hæ? Har du ikke rydda på verandaen?
Sophie: Ryper!
- Om l’ancient regime og overklassens rypejakter

Teaterproduksjon, 7.10.08

”La meg avføre- omformulere, da!” – Kasper i dramatimen

”Nå gleder jeg meg til å få mail i posten!” - Tessa har misforstått den fundamentale forskjellen på post og mail...
”Det er greit, bare kall meg saft du! Det er det jeg heter.” – Mari til Marthe som organiserer kafeen

Eldre sitater fra 1MDF

Harry Potter ftw!

"Du sølte på kuttebrystet ditt." - Sophie (som i løpet av de siste ukene hadde lest alle Harry Potter bøkene på nytt) til Masa.

"Er ikke Sirius død?"- Anette bryter inn i en diskusjon om Sirius.

Sophie (til Ali): Dette er en eliksir. Se, det skiller seg!
Wilhelm (kommer gående, har ikke hørt Sophies første bemerkning): Ja, det ser ut som en sånn Harry Potter drink.

For enda mer Potter morro, inkludert teorien om "Harry Potter X: De usensurerte hemmelighetene" og "Harrys Romreise", se linken "bløte vitser i mattetimen".

Engelsk

"Har du snus eller ser du bare sånn ut?"- Liv til Patrick.

"So, I fell in love with the boy who gave me the book, and I've been married to him for 25 years, and divorced, and we have two children together - all because of the Lord of the Rings!"- Liv forteller som seg selv.

Liv: Er det etterveksten?
Mette: Hæ?
Emilie: *Snakker om håret sitt*
Liv: Vi snakket bare om hårvekst!

"You know that he [Bush] had many friends who supported him with money. *Begynner å synge* Money, money, money! Must funny; in a rich man's world!" - Liv, hvem ellers?

"[...] it's like a snowball wich rolls and gets bigger and bigger and...Have you seen my necklace? It's veeery pretty!" - Liv til Frida(?)

"Keep yout nuts out of the classroom." - Liv til MC og chilinøttene, 8/5-07

Norsk

"Det er utrolig hva ungutta kan gjøre med fingrene sine nå for tiden. Æsj, hva er det jeg sier?"- Martin forbreder diktanalysen sin.

Martin: Treig som en seig gammal dame. *Ser unskyldene på Anita* Jeg er litt på billdebruk i dag.
Anita: Også ser du på meg?

"Stygge Lille Trine; det er noe av det styggeste jeg har hørt."- Mette om Postgirobyggets "Stygge Lille Trine"

"Så, alle syns sangen er ganske...stygg?"- Patrick leaps to a conclusion.

Martin: Hvem er Trine?
Anita: Hvertfall ikke meg!
Martin: Også ser du på meg?!

Fransk

"Hvem er Bob?" - Velkommen etter, Alf.

"Demonstrasjoner og streik er det franskmennene er spesialister på."- Alf, 9/4-07

"Vær litt vågal. Tør å stå for det du mener! Står ikke du for det du mener, så gjør jeg det!" - Masa til Ali, 8/5-07

Fanny: Kan jeg hente en bok?
Alf: Ja, vær så god. Hent en bok og bygg på fremtia.
- 15/5-07

Sol og regn og latter og sang

"Så har jeg lyst til å lese 'Mannen som elsket Trygve'." - Emilie om den boken alle vi andre kjenner som 'Mannen som elsket Yngve' (13/3-07)

"Det hadde vært dritkult da! Nei, du jeg har litt høyvann i dag jeg." - Emilie om vannet i menneskekroppen som påvirkes av månen (13/3-07)

"Vi lever bare en gang! Tror vi i allefall..." - Sophies livsfilosofi (28/3-07)

"Kommer skyggen nå? Er den på deg?" - Ved lunsjtider i Hydroparken, der Mari er redd for skyggen (29/3-07)

"Ali er i bevegelse."- You've got it Mettis; 'alt er i bevegelse' (25/4-07)

"Så sitter du der og har plutselig en baby i armene og vet ikke hvor du skal gjøre av'n. Du skal ikke ta imot sex tips fra paven! Han vet ikke hva han snakker om."- Mettis (7/5-07)

"Nå erklærer jeg dette vinduet for åpnet."- Mettis (11/5-07)

"Ender har ikke klær da." - Sophie stiller seg negativ til forslaget om at Villanden skal bruke kjolen hennes (17/5-07)

"Konflikten i Irland. Nei, jeg mener konflikten mellom Wergeland og Welhaven." - Sophie øver på diktanalysen sin.

For oss som ikke kom opp i eksamen og tilbragte dagen i dronningparken (12/6-07)

Kim: Nei! Hvor er den? Hvor er den?!
Ali: Den fløy.
Kim: Også sa du ikke ifra?!
- Kim om sin elskede marihøne.

"Var det denna som kyssa meg?" - Emilie om smørblomsten.

Frida: Så digg at vi ikke kom opp!
Emilie: Hvem kom ikke opp?
Frida: Vi!