Griling og t-banetur til Frognerseteren

"Ikke spill gitar hvis du ikke kan synge." - Ellens læresetning

"Det må tas ned ved solnedgang, det må ikke berøre bakken også synger man en nasjonalsang." - Ali; enkelt og greit om flaggregler

"Her var da fint!" - Lindi aka Askeladden på Frognerseteren

"Han må bare gli inn. 'Hei, hei, fortreffelig kake! Nydelig brudepar!' Så går han sånn hele veien til doen." - Ellen om Øyvind som skulle låne doen til Storstua på Frognerseteren under et bryllup

Øyvind: [Står lenge utenfor døra til Storstua uten å tørre å gå inn for å gå på do, men går til slutt inn.]

Lindi: Nå fikk jeg skikkelig Hair-følelse!

Ellen: Ja! Noen burde kanskje passe på så han ikke begynner å danse på bordet?

Overhørt på t-banen

Her en dag satt jeg ovenfor noen barneskolegutter som var på skoletur. Samtalen deres gikk som følger:

"Haha! Jeg kastet nettopp bort fem minutter av deres liv, som dere aldri får igjen!" - En av guttene (som tydeligvis het Håvard), etter å ha fortalt en historie uten poeng

Gutt 1: Er det [Bloody Mary] en film?

Håvard: Ja, men den skal ikke du se. [Klapper Gutt 1 betryggende på ryggen]

"Bloody Mary er jo en myte. Jeg tror den er sann, eller jeg vet ikke. Men det er sikkert noen som har prøvd og fått det til, men de har jo dødd så vi vet ikke om de fikk det til!" - Håvard

Gutt 1: Hva spiser vampyrer til frokost?

Gutt 2: Blod?

Håvard: Jack!

Jack: Pikken! Eh, nei jeg bare tulla...

17 mai 2009

"Jeg kom i skade for å låne utstyret ditt. Det var litt større enn mitt!" - Øyvind til Eivind om kameralinser

"Bever, hvor bor du?" - Øyvind til Eivind

Øyvind: Filla. Filla! Kan du trille pølsene?

Ellen: [Ler] Trille pølser?

Øyvind: Dette må jeg ha bilde av! Filla som triller pølser!

Johanne: [Til Eivind, som etter å ha grillet et flagg, sparker den brukte, illeluktene grillen mot Johanne] Eivind, kan du drite i det! Det blåser opp på oss!

Eivind: Spark det ned du, jeg har gjort mitt!

Johanne: Argh! [går bort og sparker til grillen.]

Ellen: Den skal ikke ned i vannet!!!

Eivind: Jeg har en kink du kan hjelpe meg med. Det er å binde hverandre med grønn tanntråd.

Johanne: Mint?

Eivind: Det må være mint, ellers tenner jeg ikke på det.

Mobilsitater (gamle)

Da var det på tide med en oppdatering!

Mens 3MDF ser på Adams epler og presten ser på treet som er truffet av lynet, utbryter Patrick i en lystig tone:

"Men gresset vokser opp igjen, det!"

Faren til Mari: Er det her han [Darcy/Ferrars] kommer ned den engen og inn i biblioteket?

Moren til Mari: Nei, det er Hugh Grant, det.

Faren til Mari: Er han ikke med her [1995 adaptasjonen av Pride and Prejudice]?

Sophie: Nei, og godt er det!

Caro: [Raper]

Ali: Unnskyld... [Tenker i et øyeblikk] DU skal si unnskyld!

Mens man ser på The Other Boleyn Girl:

En undersott annonserer: The King!

Ali: [Kjenner igjen en skuespiller] ÅÅÅÅÅHHH!

"Mary Carey?!" - Caro reagerer på merkelige navn som rimer blandt det engelske hoffet

Ali: Masa ble bitt av en hund.

Tore: Stod det i avisen?

Ali: Nei, hun blogget om det.

Tore: Har hun en hundeblogg?

Chris: Kommer ikke maten snart?

Caro: Haha, jeg syns du sa: 'kommer ikke Marius snart?'

Ali: [Om servitøren] Han heter Are!

Kornelius: Hva har dere søkt på da?

Kamilla: Skal vi ta runden?

Patrick: Hæ? Jeg syns du sa runer.

På UiO om foredrag om retorikk:

Elev: [Kommer med et "overdrevent saklig", snusfornuftig innlegg]

Kamilla: Hvem sier det?

Ali: En allmennelev.

Kamilla: Åh! [snøfter hånlig]

"Har du russekort? Nei. Har du øl?" - Barna nå til dags...

I TiP timen, mens vi lærer om episk teater:

Sophie: Er dette noe du mener, eller sier alle det?

Enger: Eh, jeg har ikke funni det på...

Nyttårsaften 2008, del II

Noen nylig funne sitater fra nyttårsaften i fjor.

Kvelden nådde sitt høydepunkt da Johanne utbrøt i en fortvilet tone:

"Hvor er badekåpa mi?!"

"Trakk jeg ikke ned etter meg? Synd for Johanne." - Ingrid om dobesøk

Ali: Du ser så trist ut. [Ler]

Matias: Jeg er alltid deprimert.

Ingrid: Matias, hva har skjedd med ansiktet ditt?

Johanne: Det var Yngve! [...] Det var orienteringsmannen!

Ali: Hva er nyttårsforsettene dine?

Matias: Tja, ikke noe spesielt.

Ali: Kanskje: 'Å slå hardere ned på orienteringsløpere som bæsjer utenfor vinduet ditt'?

Ofte overhørt i løpet av kvelden, del II:

"Jeg falt litt ut, hva snakker dere om nå?" - Lindi

"Å nei! Jeg må slutte å banne!" - Lindi

"Random setning på russisk/italiensk" - Lindi

"Si noe kinky!" - Johanne

"Matias, hva har skjedd med ansiktet ditt?" - Ingrid

Borte bra, men hjemme best II

”Det ligger av livet ditt, rester på kjøkkenet.” – Caro hører feil ('det ligger delivio-rester på kjøkkenet')

Caro: Hva er ’flamboyant?’
Ali: Det er er sånn [lager jazzhands] la-la-la-la-la- Oscar Wilde! …jeg skal slå det opp.

Filip stiller seg negativ til at Ali skal bruke ham som ryggstøe:
”Du dreper meg og mannen!”
(Der mannen var en lego-dukke)

Filip forsøker å true edderkoppen til å forlate biljardbordet:
”Å nei, ikke kom! Ikke kom! Hjelp! HJELP! HJEEEELP!!!”

Caro: Hvilken region har vi?
Ali: Ehm…protestantiske kristne? Vi er protestanter, eller det vil si, ikke jeg, men vi er det, i Norge.
Caro: [Ler] jeg mente region! På dvd’er!

”Du vet han derre…han derre…han derre Shakespeare-fyren? Han Shakespeare, Shakespeare-fyren som spilte han derre… Som spilte han derre fyren i det stykket. Du vet han Shakespeare-fyren som spilte han fyren i et Shakespearestykke?” – Caroline er mildt sagt uspesifikk

AC: NONNEN! Ser du ikke nonnen? Ser du ikke den nonnen der, så trenger du briller!
Tore: Nonnen, bak cowboyen.
Chris: Hæ?

”Ååååå! *klynker* Den var brukket!” – Chr ser på Sjukehuset i Aidensfield