”Det har jeg aldri hørt! Bare for å brenne han også, liksom?” – Jon om Wycliffe
”Uansett hva du hadde gjort før, så kunne du…nyte døden.” – Emilie om avlatsbrev
”Jeg sier ikke nei takk til et glass av denne vodkaen!” – Pat [i "hvis du vet hvor du har vondt, hvorfor behandle hele kroppen"-tonefall]
- Noen: Og alle var helt ”O_O”, når de kom ut.
Noen 2: Rafting?
Noen: Nei, Rollover.
Diskusjoner ved middagsbordet:
AC: Også den serien du hadde så dilla på Aleksandra. Med de små gule greiene…kyllingene. Den japanske med de små gule greiene som var voldelige? Caroline og Alekandra hadde dilla på dem, også hadde dere sånne kort.
Ali: Snakker du om Pokemon? Det var ikke voldelig. [Ler]
AC: Jo, de sloss!
Caro: Var det deg?
Ali: Ja, jeg rapet.
Caro: Åh, det hørtes ut som Smeagol eller no.
”Åh, det står ’Paperboys’ og jeg syns det stod ’Raperboys’” – Ali ser på tv
Caro: Åh, jeg har lyst på photoshoot!
Anna: Photoshop mener du vel?
Caro: Nei, photoshoot, ute.
Diskusjon om pc'en til AC:
Ali: Du vet at høyre musetast er ødelagt? Sitter den ikke fast?
AC: Jo, det er sølt konjakk.
Ali: Hæ?
AC: Jo, jeg kjøpte konjakksjokolade, men så var det hull i den.
Ali: Ah.
AC: Så det var det den ikke tålte…
Ali: Ja, mamma, det er ikke så rart at den ikke tålte å bli sølt på, det er en pc.
Mens vi ser en episode av Star Trek på tv:
Ali: [Om en karakter som er "vulcan"] Åh, hun er sånn som han der Kirk.
Caro: Spock.
Ali: Eh, åja, jeg vet ikke hvem som er hvem…
Mens vi ser på Johnny og Johanna:
Mann: Hva er det du sier?!
Jente: Ikke snakk sånn til meg.
Mann: JEG SNAKKER AKKURAT SOM JEG VIL!
Ali: Høres akkurat ut som pappa, det der.
Chris: Bare med dialekt.
AC: Skal du altså bruke 3 år på å bli bachelor?
Ali: Det er jeg allerede! Da-ta-ta! [Jazzhands]
Jeg rydder for tiden i alle tingene mine fordi jeg flytter i September, og finner bland skrot og Pennyklubben bøker ett og annet sitat og nedskriblede utrykk som jeg og andre brukte mye en gang i tiden.
”Står til med fasansveisen?”
”Ikke no mer sirkus i dag.”
”Stay sick, stay metal.”
”I fylla taler mang en synder sant.”
”Amerikansk pizza! Bøøørp!”
”Hvis griser kan fly så vil jeg ha pannekaken min tilbake!”
”Det er for sent å snyte seg når nesa er borte.”
”Jävlar.”
”I det lange løp er vi alle døde.”
”Døden er morsomst på respektfull avstand.”
”Det er ikke noe som er morsomt for hele familien.”
”Svamp dem!”
”Når livet gir deg en sitron, skal du si: Åh, jeg liker sitroner. Hva annet har du?”
”Problemet er ikke problemet. Problemet er din innstilling til problemet. Forstått?”
”A friend in need is a friend indeed.”
”Hvis du ikke tør smake, la vær å bake.”
”Smerte er en illusjon, en illusjon er en drøm og drømmer liker vi, så hold kjeft!”
”Gentlemen, you can’t fight here! It is a war room!”
”Det man inte vet har man ingen aning om.”
”Anda si det!”
”Heller meg enn deg!”
”Something smells fishy around here and for once it isn’t my laundry.”
”Paiish krefeya!”
”Klem et tre!”
”Jeg leker død frosk!”
”Motherfucker er han som grunnla Irland!”
”Ruska forut!”
”Lady? Nei, nei, nei! Hun ser ut som en puddel!”
”Og sier du 5 får vi en is!” – Ali forsøker seg som morroklump i gymtimen
”Herregud, spoler du fortsatt?!” - Ellen
”Sammarbeidstegning!” - Ellen & Ali
”For å spille bra metal trengs en god musiker. For å spille bra hip hop trengs bare en dårlig oppvekst.” - Vilde(?)
”Den satt som bæsj i kram snø!” - Carl Gustav
”Nissen er som toget på låven, grisen er som kaninen på togstasjonen og sist, men ikke minst: teip er som telefonen i kjøttdeigen!” - Carl Gustav
”Bra det ikke er rødnisser for da hadde det blitt rødsprit!”
”Frodo, where did you cut?” - Vilde
”Don’t worry about the world coming to an end today. It’s almost tomorrow in Australia.” – Charles Schulz
”Jeg skal hjem og se på Ringenes Herre!” – Alis standarsvar når noen spurte hva hun skulle etter skolen
Vilde i en diskusjon om formuleringer av engelske setninger: ”Late in night? Hvah?! Late in night?! Hva er det for no a? Tidlig på morran?”
Ali: [Mimer at hun er van Gogh] Hvem er jeg nå? Jeg er en som bare har ett øre?
Ellen: En som har kutta av seg det andre!
Karianne: Hvis dette er Afrika [peker på en stein] og dette er en meteor [slipper meteorsteinen på Afrika] – hvor mange tror du døde nå?
Ellen: Ehm…tre?
”Se, denne ringen fikk jeg av Ronny. Se hva det står inni: ’Til min Doris, for evig’, men jeg heter egentlig Gunn-Beate, da.” - Vilde
”Jeg er tørst,” sa Ellen.
”Ja, særlig,” repliserte Vilde.
”Jo, men jeg er det!”
”Åh, jeg gir opp!”
”Jeg har sagt det tusen ganger før og jeg sier det for tredje gang.” – Bondevik
”Jeg har ikke sagt det før, men gjentar det gjerne en gang til!” – Jagland
”Snø er noe man oppdager, ikke får i hodet.” - Carl Gustav
”Er kiwi en normal butikk for deg? Nei, for den drives av grønnsaker!” - Mai-Linn
”Dyr gjør noen ganger dumme ting fordi de ikke tenker seg om. Mennesker tenker seg om før de gjør dumme ting.” – Hanna (Karlsrud)
”Life is short, pleasures few, and holed the ship, and drowned the crew, but o, o! How very blue the sea is.”
”Jeg har en satanistisk hjelm. Du vet, satanhjelmer. Victoria, hvorfor skriker du på norsk?!” - Stemmene i hodet til Ali
Det første Ellen sa til Ali og Johanne da de nettopp hadde kommet:
”Hei, vi har ikke vann!”
”Vår samlede IQ skal få oss gjennom dette!” – Ali til Lindi da hun nesten ødela strykejernet til Ellen
Ellen: Hva har skjedd? Smelta den?
Lindi: …ja
Ali: Vi skulle strøket med papiret på.
Ellen: [Til Lindi] Du har ikke tatt av alle?!
Lindi: Hvis vi bare har en fille å stryke på...
Ellen: Her [gir henne en klut] Vil du ha vann på? Vi har ikke vann!
”Jeg har gule som er skikkelig hullete og kule.” – Lindi om conversene sine
”Hånda hans freaker meg ut! Det ser ut som om den er død og kommer til å falle av! AAARGH!” – Johanne leser et blad
Ellen: Gikk det bra på do?
Johanne: Ja, jeg klarte å gå på do helt selv!
”SATAN! SATAN! JEG TILBER SATAN! SATAN!” – Øyvinds sang som skulle skremme bort Jehovas Vitne da de kom på døra
Ali: Skal jeg skrive på arket og så på pappen?
Øyvind: Er du helt tjukk i pappen eller? Jeg tror du strenger dette igjen [gir henne sitatarket han har sittet å lest.]
Vilde siterer noe hun har hørt på tv:
”Dette er dødskysset, eller snarere et pinlig sugemerke.”
Vilde: Nå skal jeg tegne en…prinsesse!
Johanne: [Later som om hun er et barn] Det ser ikke ut som en prinsesse!
Vilde: …det ser ut som en rosa strek.
Ali: Morra di er en rosa strek.
Johanne: Du er en rosa strek.
Vilde: Trusa di er en rosa strek!
Vilde: Pappan min syns jeg ser ut som en prinsesse!
Johanne: Pappan min syns jeg ser ut som en hore.
Vilde: Du ser ut som en hora, presis som din mamma.
”Men ikke her ferdig nå!” – Vilde stokker om ordene
Vilde: Hurra…
Ali: Mobber du hurraen min? ”Hysj barn, ikke noe hurra”?
Vilde: Ikke si hurra, det er den hvite manns skjellsord!
Øyvind: Skjellsordet? Eller kjellsordet?
Vilde: Kjell sitt ord! Hei, jeg heter Kjell og hurra er mitt ord.
”Hvis vi skal lage skrekkfilm, skal den første være ’The Chicken Wanker’, og den andre 'Surklingen i veggen.' Da ta ta ta dudu! Så kan Øyvind lage filmusikken.” - Vilde om filmene våre
”Jeg er den utvalgte!” - Ali da potetgullposen veltet mot henne
Vilde: Og den tredje heter ”Velteren”.
Ellen: Nei!
Vilde: Vi hadde ikke penger til å lage mer på engelsk, så resten får norske titler.
Lindi: Se på buksa, nå er det hvite ting på!
Vilde: Neger! …jeg mente rasist.
Johanne: De kommer til å like deg og ikke meg!
Vilde: Du får bli mer som Alex da. Du får anlegge bart!
”Velkommen til Aleksandras og Johannes radioprogram, vi har løsbart!” – Vilde
”Sannhet er sannhet!” – Vilde
Vilde: Hva slags pensel er det?
Ali: En pen-sel.
Ali: Jeg vil dø!
Øyvind: Skal jeg hjelpe deg?
”Se Linda varmer opp, med selen mellom beina! – Ellen
”Du lager en sånn sjåblæng ting?” – Øyvind til Ali
Johanne: Jeg forstår ikke de reklamene om er sånn: Paris Hilton som vasker en bil? Ja, da blir jeg suten på hamburger.
Vilde: Du blir jo sulten, men ikke på mat!
Johanne: Det er en burgerskjede i…burgerskjede, ja. Æsj.
Vilde: Your mom is so fat…
Ali: Kan vi ikke lufte? Det er så varmt!
Johanne: Det er bare du som er så hot.
Vilde: Så hot at du brenner opp i egen kropp!
Johanne: Jeg bestemmer for jeg lukter vondt!
Vilde: Jeg bestemmer for jeg stinker!
”Det er liber té, det er en te fra India.” – Johanne om ’liberté’
Johanne: I dag leste jeg en artikkel på wikipedia om tvillinger.
Vilde: Tullinger?!
Melodidiktator!
”Linda! Fargen går ikke booort!” – Mer problemer for Ellen…
”Min tanke er fri, den kan ikke bla, bla.” - Lindi synger
Mens vi ser på Harry Potter and the Goblet of Fire:
Ali: Jeg liker ikke han Mood-Eye… Faen, Mad-Eye.
Caro: Haha! Mood-Eye! Det hadde vært kult om øyet ditt skiftet farge etter humøret, da. Men du hadde vært veldig gjennomskuelig.
AC: Hva er det han sloss mot a?
Ali: En ungarsk hornsvans-drage.
AC: En hva?!
Chris: Hvordan vet han veien?
Ali: Han følger fiskene.
Chris: Hva om fiskene følger etter han?
”And you have damaged a whomping willow which has been standing on the grounds since before you were born! I’ve been whomping in that willow since I was a little boy! Have you ever whomped in a willow? No, that’s I thought! Whomping in a willow – that’s what magic is all about, boys!” – Snapes indre monolog
”Slytherin? Slytherin?! Whut, whut? I’m scottish!” – Oliver Wand (Caro)
Ali: Er han Wand egentlig skotsk eller irsk?
Caro: Eh, skotsk tror jeg. Irsk høres helt annerledes ut.
Ali: Jah, sånn ”they’ve jus com down her to take a shite"… Bortett fra at nå hørte jeg polsk ut.
Caro: Jeg ser for meg din skuespiller debut: En historie om en jente som kom til Norge for å arbeide! [Tørker seg teatralsk over pannen] Så ser du huset står ferdig. Du-du! Og sluttreplikken: ”I only really came to take a shite!”
Ali: Ja, det er det eneste jeg noensinne har hørt en ire si, det er fra ”Titanic”.
”Lene Alexandra dubber nå Harry Potter-filmene egenhendig for å få ned kostnadene!” – Ali om Caros blonde dubbing/lesing av undertekstene
”Sodrick Diggory” - Caro
”Hun har så god uttale av ordene. Det høres liksom latisk ut. Eh, eller eventuelt italiensk…” – Caro om McSnurp
”Vi kan godt pølse!” – Ali (skule vært ”pause”)
”Og hver kveld gredde han håret med tårene sine.” – Caros Snape/Draco crackfic aka forklaringen på hvorfor Draco har sleik
”Parsel-thong!” – Caro (parselmouth)
Caro demonstrerer at den norske oversettelsen ikke alltid er like god:
McGonagall: Sherbert lemon.
Caro: Sitronsutt.
Ali: Og den kvelden oppdaget Harry at ”å gå på en snurr” var noe ganske annet enn å gå på en Humlsenurr. Slutt!
Caro: Det hørtes ut som slutten på et Martha Louise-eventyr.
Caro: Så går den [Basilisken] videre, sakte, som om det tviler.
Ali: Den hørte en lyd den aldri hadde hørt før.
Caro: [Ler]
Ali: Hvorfor blir alt et eventyr i dag?
Caro: Så gikk Basilisken til sengs i rommet ved siden av Draco.
Ali: Han hørte Dracos hulking, men kunne ikke gjøre noe.
Caro: Lyden Basilisken hadde hørt var lyden av hans gamle mor. Da gikk han inn til Draco og sa: ”Hva var det som laget den lyden?” og Draco svarte: ”Morra di.”
Msn-samtale med Ingrid Cammermeyer (ja, etternavnet er nødvendig, spesielt i dette tilfellet), om nye identiteter, Svensker og Hultsfredfestivalen:
ingrid sier: Jeg er veldig for å lage en ny identitet.
Midshipman Alexander sier: Haha, det er jeg enig i :P
ingrid sier: Okei, fra nå av heter jeg Camilla.
Midshipman Alexander sier: Da må jo jeg hete... Johan Sebastian eller Bernard Herre, eller no. Ida Kjerulf.
ingrid sier: :D Jeg tenkte faktisk ikke på Collett. Du kan hete Ida og så kan jeg hete Camilla.
ingrid sier: De er svenske, ingen kommer til å ta referansen uansett. De vet ikke hvem Ibsen er liksom.
Midshipman Alexander sier: :P Men Strindis derimot.
Ingrid sier: Haha, Strindis. Om vi bor sammen med noen som er lite litterære, må vi si at Strindis fant Pluto. Og at det er en teori om at Strindis er Jack the Ripper.
Fast utrykk fra Ingrid hver gang vi stod så langt bak at vi ikke så scenen:
”Men som Goethe sa…”*
(*Goethe mente at man ikke burde se musikerne for det ødela for lydopplevelsen. Da tenkte man bare på teknikken og nøt ikke lyden.)
Regina Spektor: Look at you! You’ve got just the right amount of rain on you. You look beautiful.
En tjej: Nej, det är du som är så jävla snygg!
”Neeej! Vi ska inte laga mat nu! Vi skal bära sitta här.” – Jente i naboteltet til kompisen sin
”Look at the people sitting there, waving to us from under the trees. Bah, students.” – Vokalisten i Madness
Mens vi ser på LotR:FotR og hobbitene blir servert på The Prancing Pony, utbryter Chris:
”Drikker DE øl?! Men er de ikke spilt av barn da? Han der [Frodo] ser så liten ut og de to tvillingene [Merry & Pippin] ser ut som om de er på min alder…”
”I’ve got a butterfly coat! Look at my pretty butterfly coat!” – Elrond (Caro)
Ali: Eowyn og Faramir er kjærester! Jeg kan hente boka og lese et avsnitt for dere.
Caro: Nei! Du har lest det ti tusen ganger før! Det er en av grunnene til at jeg aldri leste ”Ringenes Herre”, hver gang vi hadde sett en film så hentet du boka for å lese for oss. ’Ja, la oss nå se. Scene 12 b? Ja, den var ikke helt riktig i forhold til boka. Nå skal dere høre… Her er det et veldig fint dikt som Legolas har skrevet, det er fantastisk, det må jeg også lese for dere.’
Chris: Hæ? Er ikke det Faramir?
Ali: Nei det er ko-, jeg mener broren hans. Du fikk meg nesten til å si kompisen, følg med selv!
Caro: Åh, jeg trodde du skulle si kona.
”Problemstillingen din skal du komme frem til selv, med hjelp fra dine kamerater og venninner. Men vi er vel alle kamerater? Hehe!” – Jon
”Skikkelig pimp-slap, med kalsium! Nei, jeg mente talkum.” – Kasper
”Hvordan har hester påvirket den industrielle revolusjonen… Det samme med Chris Brown.” – Knut leter etter inspirasjon til eksamenen sin ved å titte på plakatene i A302
Ali: [Ser et DVD-cover for en engelsk adaptasjon av Wallander, men Kenneth Brannagh i hovedrollen, viser den overrasket til Tore og utbryter]: Se, pappa! Herregud, Wallander – han er jo kjent! Kenneth Brannagh mener jeg, ikke Wallander.
Da Jannis kom for nær sin egen tax free pose på flyplassen i New York, skrek en ansatt:
”Keep your hands of the merchandise!”
Andrea: En jeg kjenner, han sitter på datan hele tiden. Noen ganger...i helgene kan han sitte hele dagen ved datan. Helt stille, uten å gjøre noe annet. Og jeg tror at når han ikke sitter ved datan, så ser han en data foran seg hele tiden. Han ser datan når han går.
Guro: Det kan være farlig.
Andrea: Ja, også har han bittesmå øyne.
Christine: Jeg synes det hadde vært bedre om Aleksandra hadde hatt pcen på rommet sitt. Så hadde vi sluppet all den tastinga og bråket hennes.
Andrea: Dette er et skuespill. En dame og en mann, mannen er litt høyere en damen, går ved siden av hverandre og gjør ting det er litt flaut å si. Vent litt, jeg skal bare hente skuespillerene. Skuespillet handler om en prinsesse - meg, og en prins. Han heter Romeo og prinsessen heter...
Guro: Julie!
Andrea: Ja, ja, hun heter Julie. "Å, Romeo, Romeo! Å, Maria!" Jeg mener: "Å, Julie! Å, Romeo! Jeg skulle ønske vi kunne være kjærester! Et kyss! *smask*"
Guro: ...
Christine: Hvor lenge skal det kysset vare a'?
Andrea: Å Romeo, Romeo! Ser du noe anderledes på meg? Ja, jeg ser selvfølgelig den vakre...magen din.
Guro: Så må han gå å hente den [babyen].
Andrea: Å, Romeo, Romeo!
Guro: Det ble en mann.
Andrea: Nei, en liten datter. Min egen datter! Å, Romeo. Så levde de lykkelig alle sine dager.
Christine: Skal de ikke se henne vokse opp?
Andrea: ... Jo, hun vokste opp og ble like pen og vakker som sin mor.
