Mens vi leker gjetteleker siste time før juleferien, 19.12.08:
Noen: Hvis den hadde vært et element; hvilket element hadde den vært?
MC: Vann og jord.
Ingrid: Søle! Litt sånn søle.
Masa: Hvis denne personen hadde vært en blomst, hvilken blomst ville den vært?
Patrick: Hæ? Er det en hest?
Alle: Blomst!
Patrick: Å, jeg trodde hun sa ’brunst’.
Anita: Hvilken historisk periode hadde den vært?
Alle: Klassisismen! Renessansen! Barokken! Romantikken!
Sophie: Aleksandra, hva sier du?
Ali: Jeg sa romantikken.
Eline: Ok, da går vi for det.
MC [tilgjort]: Aleksandra sier romantikken – da gjør jeg det og.
Anita: Hvis vedkommende var en dans?
Tessa: Tresko!
Ingrid [sarkastisk/belærende]: Tessa, er tresko en dans?
Tessa: Ja! Tresko-dans?
Knut: Hvilket dyr hadde den vært?
Noen/Alle: Leopard! Panter!
Tessa: Men ikke den rosa.
Noen: Albinopanter!
Elida: Hvilken matrett hadde den (Ingrid) vært?
Sophie: Sånn derre haggis!
Signe: Kumle!
Viser innlegg med etiketten signe. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten signe. Vis alle innlegg
mandag 22. desember 2008
fredag 28. november 2008
Godt & blandet
"Sceneanvisning: Mari loker på bordet." - Grethe
Kim [leser]: K.F.O
Ali: HVOR står det?!
Kim: På sekken din?
"Diktet heter jo Jeg Ser og det er jo litt sånn [gjør til stemmen]: jeg ser, det gjør ikke dere!" - Ingrid om modernismens kunstnersyn
Mari: Så står det noe bakpå Markens Grøde om at han ble født i Lom, eller flyttet dit, til Lom.
Elida: Lom? Mener du ikke Lomm?
Mari: Nei, Lom. Det kalles Lom i Telemark, men jeg vet ikke gva dere sier her i Oslo.
Signe: Jeg har også alltid sagt Lomm.
Mari: Lom, Lomm - det er det samme.
Sophie: Akkurat som vorte og vårte.
Patrick [roper sint]: Nei det er det ikke!
Sitater samlet av min trofaste partner in crime, Kamilla:
Sitter på cafeen på innvik og ser ut av vinduet idet en båt kjører forbi:
Ingrid: HÆ? Kjører vi?
Under et foredrag om Jawaharlal Nehru:
Ingrid: Dette er hvertfall et bilde av Jawaharlal Nehru...
Jon: En VELDIG vakker inder... ja!
Kamilla: Mmm, det lukter godt av deg!
Andrea [stolt]: Ja! Jeg har dusja.
Anita [leser opp talelista]: Da er det Elida først.
Elida: JEG?! ...Åja, ja, eh sant det.
Kim [leser]: K.F.O
Ali: HVOR står det?!
Kim: På sekken din?
"Diktet heter jo Jeg Ser og det er jo litt sånn [gjør til stemmen]: jeg ser, det gjør ikke dere!" - Ingrid om modernismens kunstnersyn
Mari: Så står det noe bakpå Markens Grøde om at han ble født i Lom, eller flyttet dit, til Lom.
Elida: Lom? Mener du ikke Lomm?
Mari: Nei, Lom. Det kalles Lom i Telemark, men jeg vet ikke gva dere sier her i Oslo.
Signe: Jeg har også alltid sagt Lomm.
Mari: Lom, Lomm - det er det samme.
Sophie: Akkurat som vorte og vårte.
Patrick [roper sint]: Nei det er det ikke!
Sitater samlet av min trofaste partner in crime, Kamilla:
Sitter på cafeen på innvik og ser ut av vinduet idet en båt kjører forbi:
Ingrid: HÆ? Kjører vi?
Under et foredrag om Jawaharlal Nehru:
Ingrid: Dette er hvertfall et bilde av Jawaharlal Nehru...
Jon: En VELDIG vakker inder... ja!
Kamilla: Mmm, det lukter godt av deg!
Andrea [stolt]: Ja! Jeg har dusja.
Anita [leser opp talelista]: Da er det Elida først.
Elida: JEG?! ...Åja, ja, eh sant det.
torsdag 23. oktober 2008
Drama, norsk, historie: mye morro med andre ord!
16.10.08
Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…
”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'
Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!
”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'
Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!
17.10.08
Drama - Første leseprøve av "Lilleskogen"
”Jeg er så spent at jeg kan spise opp trusa mi!” – Pat på første leseprøve av ”Lilleskogen”
”Hun er ikke det. Hun er broren min!” – Pat leser manus…feil
Signy: Og dere vet hva det er! ’Sekk foran vinduet’. Det har vi hørt før.
Kasper: Hæ? Når? Nei?
Sophie: JO! Hun sa det i stad! Julie!
Kasper: Åja, jeg trodde det var et uttrykk; ’sekk over vinduet, det har dere vel hørt før?’ Hehe…
Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…
”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'
Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!
”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'
Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!
17.10.08
Drama & Norsk
Tessa: Vær så god!
Sophie: *Går inn på scenen*
Kamilla: Jeg tar meg litt mat, jeg! *Går ut rett foran Sophie og sperrer veien for henne*
Sophie: Kamilla! Hva driver du med?! Vi er midt i en scene; du ødelegger!
- En vanlig dramatime på Nissen...
”Nei, du – stopp. Ikke vær sånn ’rødhette i skogen’ *Mimer an han skipper*” – Pat til Kornelius som han instruerer
Patrick: Det var veldig morsomt og det var sånn jeg ville ha det, sånn komi.
Sophie: Komi?! Ikke komi: humor.
Anita: ’Et dukkehjem’ kunne like gjerne ha hett ’Et løgnehjem’ eller ’Et liksomhjem’ eller ’Et kvasihjem’.
MC: Kan du ikke skrive det stykket – ’Et kvasihjem’?
21.10.08
Ingeborg: Hvis dere vil se andre såpeoperaer rundt dette [Nor/Sør konflikten I USA] kan dere se ’Tatt av Vinden’.
Andrea: ‘Cold Mountain’! Og ‘Could Mountain’!
Mari: ‘Brokeback Mountain’! ‘Star Wars: Klonekrigen’?
Ingeborg: Jeg og venninna mi som er blond slapp nesten rett igjennom, men hadde jeg hatt skjegg og burka så…
Alle: Skjegg OG burka? *Ler*
”Jeg drev å så på den derre ’Ylvis går under vann’, nei jeg mener ’Ylvis møter veggen’” – Kamilla
23.10.08
”Hun [Signe] lurer nok under overflaten sammen med Marit Larsen.” – Martin venter på Signe på tveita
”Hvem er du pappan til?” – Steinerbarn til Martin
”Hvis alle hadde tenkt som Kamilla hadde det vært verdensfred og heklede luer med blomster på!” – Andrea om Kamilla og kjedemail på facebook
”Blir det noe kræsj med den trikken?” – Assisterende rektor på Tveita, om kræsj av arbeidsfordeling og trikker
”Eline er en hobbit, bare en veldig høy en.” – Sophie om Eline og LotR
”Jeg føler at Anne Holt er litt Stikling.” – Signe om Anne…Tomte
”Jeg har ikke lest bok-Arwen!” – Sophie om LotR boka og Film Arwen vs Bok Arwen
”Kanskje Kasper kan være en uruk-hai, for de legger jo trykk på alle ordene.” - Mari
torsdag 9. oktober 2008
Splitter nye stater: diverse, historie, drama
”Fyrstikken-kvinnen? Fyrste-kvinnen? Fyrstikke jenta? Jenta med fyrstikkene?” – Ingrid husker ikke hva ”Piken med svovelstikkene” heter...
Signe: Jeg finner den ikke under ’fagresusser’, eller er det bare meg?
Masa: Ja, for det er bare du som leter.
- 8.10.08
6.10.08
Mari: Det er jo så mye man kan, men som man ikke får fram i hetekampen.
Ali: *Ler* Det heter kampens hete!
Mari: Ja, kampens hete...slag…?
Sophie: *Klager over håret sitt*
Ali: Du ser jo ut som en ung mann fra Napoleonskrigene, jo.
Sophie: Ååå! Jeg visste du kom til å si noe sånt om etterkrigstiden!
Tessa (brøler): ETTERKRIGSTIDEN?! HAH-HAH!
”Det er en lang vei fra jordbær til kyssing, for å si det sånn!” – Elidas livsfilosofi
”Men kan det ikke tolkes litt sånn ’dra seg i nelliken’?” – MC lager et nytt utrykk
”Bak hakke…eh, hakkebakkeskogen. Dyrene bak i hakke, ja…” – Sophie forsøker å si tittelen på ’Dyrene i Hakkebakkeskogen’
”Vi skriver sang på Martin. Sang ’hvis noen synger veldig høyt inn i øret hans og det ikke er noen annen sang rundt.’” – Elida siterer Martin til DS-prosjektet
Historie, 7.10.08
”En svingstol man kunne svinge på sånn og rekke telefonen, en fjærpenn og sånn. Men jeg vet ikke om de hadde telefoner på den tiden, da.” – Tine forsnakker seg om Jeffersons svingstol
”Se kostnadene ved hoffet, det var jo ikke så mye da, bare 4 millioner. Nei, 42 var det.” – Ingeborg
”Eneveldet er dødt. R.I.P” – Ingeborgs powerpoint
Ingeborg: Hvem var nederst?
Elever: Slaver, arbeidere…
Martin: Ekle menn?
- Om det franske, førrevolusjonære stendersamfunnet
Martin: Å hun er verdens beste skuespiller!
Masa & Ali: *Snur seg vantro*
Martin: … Kødda!”
– Om Kirsten Dunst
Ingeborg: Og da kunne adelsmennene komme å skyte ryper på tomta di for eksempel.
Sophie: Jeg bor i blokk!
Elida: Jeg har ikke ryper på verandaen…
MC: Hæ? Har du ikke rydda på verandaen?
Sophie: Ryper!
- Om l’ancient regime og overklassens rypejakter
Teaterproduksjon, 7.10.08
”La meg avføre- omformulere, da!” – Kasper i dramatimen
”Nå gleder jeg meg til å få mail i posten!” - Tessa har misforstått den fundamentale forskjellen på post og mail...
”Det er greit, bare kall meg saft du! Det er det jeg heter.” – Mari til Marthe som organiserer kafeen
Signe: Jeg finner den ikke under ’fagresusser’, eller er det bare meg?
Masa: Ja, for det er bare du som leter.
- 8.10.08
6.10.08
Mari: Det er jo så mye man kan, men som man ikke får fram i hetekampen.
Ali: *Ler* Det heter kampens hete!
Mari: Ja, kampens hete...slag…?
Sophie: *Klager over håret sitt*
Ali: Du ser jo ut som en ung mann fra Napoleonskrigene, jo.
Sophie: Ååå! Jeg visste du kom til å si noe sånt om etterkrigstiden!
Tessa (brøler): ETTERKRIGSTIDEN?! HAH-HAH!
”Det er en lang vei fra jordbær til kyssing, for å si det sånn!” – Elidas livsfilosofi
”Men kan det ikke tolkes litt sånn ’dra seg i nelliken’?” – MC lager et nytt utrykk
”Bak hakke…eh, hakkebakkeskogen. Dyrene bak i hakke, ja…” – Sophie forsøker å si tittelen på ’Dyrene i Hakkebakkeskogen’
”Vi skriver sang på Martin. Sang ’hvis noen synger veldig høyt inn i øret hans og det ikke er noen annen sang rundt.’” – Elida siterer Martin til DS-prosjektet
Historie, 7.10.08
”En svingstol man kunne svinge på sånn og rekke telefonen, en fjærpenn og sånn. Men jeg vet ikke om de hadde telefoner på den tiden, da.” – Tine forsnakker seg om Jeffersons svingstol
”Se kostnadene ved hoffet, det var jo ikke så mye da, bare 4 millioner. Nei, 42 var det.” – Ingeborg
”Eneveldet er dødt. R.I.P” – Ingeborgs powerpoint
Ingeborg: Hvem var nederst?
Elever: Slaver, arbeidere…
Martin: Ekle menn?
- Om det franske, førrevolusjonære stendersamfunnet
Martin: Å hun er verdens beste skuespiller!
Masa & Ali: *Snur seg vantro*
Martin: … Kødda!”
– Om Kirsten Dunst
Ingeborg: Og da kunne adelsmennene komme å skyte ryper på tomta di for eksempel.
Sophie: Jeg bor i blokk!
Elida: Jeg har ikke ryper på verandaen…
MC: Hæ? Har du ikke rydda på verandaen?
Sophie: Ryper!
- Om l’ancient regime og overklassens rypejakter
Teaterproduksjon, 7.10.08
”La meg avføre- omformulere, da!” – Kasper i dramatimen
”Nå gleder jeg meg til å få mail i posten!” - Tessa har misforstått den fundamentale forskjellen på post og mail...
”Det er greit, bare kall meg saft du! Det er det jeg heter.” – Mari til Marthe som organiserer kafeen
lørdag 4. oktober 2008
Bløte vitser i mattetimen
Jeg bestemte meg, etter en liten rådføring med noen lesere, å poste også gamle sitater, når bloggen likevel er oppe. De første sitatene som får æren er selvfølgelig bløte vitser fra T-mattetimene i førsteklasse.
"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!
Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...
Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.
"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...
Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.
Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.
"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.
22. Januar 07
Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.
"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.
1. Februar 07
"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.
"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.
Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.
15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!
Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.
Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).
Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.
Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!
Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...
233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!
16. Februar 07 - Ugler!
"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet
"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.
"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...
"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!
1-2. Mars 07
Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari
"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari
Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!
Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.
"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.
Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.
"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp
9. Mars 07 - Harrys Romreise
Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!
Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.
Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."
Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!
"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori
Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.
"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv
Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl
"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over
Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.
"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette
Div. udaterte quotes
Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."
"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.
Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.
"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.
"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.
"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.
Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...
Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!
Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.
Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?
8/5-07
Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.
Kvadratroten av komedie=tragedie.
"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!
Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...
Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.
"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...
Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.
Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.
"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.
22. Januar 07
Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.
"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.
1. Februar 07
"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.
"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.
Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.
15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!
Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.
Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).
Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.
Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!
Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...
233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!
16. Februar 07 - Ugler!
"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet
"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.
"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...
"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!
1-2. Mars 07
Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari
"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari
Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!
Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.
"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.
Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.
"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp
9. Mars 07 - Harrys Romreise
Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!
Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.
Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."
Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!
"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori
Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.
"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv
Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl
"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over
Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.
"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette
Div. udaterte quotes
Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."
"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.
Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.
"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.
"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.
"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.
Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...
Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!
Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.
Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?
8/5-07
Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.
Kvadratroten av komedie=tragedie.
mandag 29. september 2008
1: Ine, så Andrea. 2: Ine. 3: Andrea.
18.9.08
"Jeg tror kanskje du har noe i øyet?" - Verdens dårligste sjekketriks
"[...] og å reflektere rundt det og sånn, slik at tenkeren leser selv... Øh, jeg menre at leseren tenker selv." - Andrea om retoriske spørsmål
"Det vi driver med nå er en grunnleggende innføring i logisk argumentasjon!" - Anita forklarer saken for Ingrid
"Er den én pc, eller en pc?" - Eline forvirrer oss ytterligere
Premiss 1: Hvis du ikke forstår logikk, er du dum.
Premiss 2: Kamilla forstår ikke logikk.
Konklusjon: Kamilla er dum.
Mari: Men nå blir det selvmotsigende fordi Kamilla har forstått det.
Lærer: Er det noen her som har gått på steinerskolen?
Alle: *Monotont svar* Eeeliiidaaaaa....
Mens man ser på Pina Bausch som danser abstrakt, utbryter Signe: "Er det en baby hun slenger rundt? Å nei, det var armene hennes..."
"Jeg tror kanskje du har noe i øyet?" - Verdens dårligste sjekketriks
"[...] og å reflektere rundt det og sånn, slik at tenkeren leser selv... Øh, jeg menre at leseren tenker selv." - Andrea om retoriske spørsmål
"Det vi driver med nå er en grunnleggende innføring i logisk argumentasjon!" - Anita forklarer saken for Ingrid
"Er den én pc, eller en pc?" - Eline forvirrer oss ytterligere
Premiss 1: Hvis du ikke forstår logikk, er du dum.
Premiss 2: Kamilla forstår ikke logikk.
Konklusjon: Kamilla er dum.
Mari: Men nå blir det selvmotsigende fordi Kamilla har forstått det.
Lærer: Er det noen her som har gått på steinerskolen?
Alle: *Monotont svar* Eeeliiidaaaaa....
Mens man ser på Pina Bausch som danser abstrakt, utbryter Signe: "Er det en baby hun slenger rundt? Å nei, det var armene hennes..."
søndag 28. september 2008
DS og diverse
Elida: Jeg vil ikke ha neglestøv på meg!
Masa: Det er ikke neglestøv, det er døde hudceller.
Ine: Det er så sunt så, mye kalsium.
Noen (Mari/Ingrid/Ine?): Så får du stort volum også.
Elida: Stort volum? Du mener at jeg blir tjukk?
Mari: Nei, stort volum i håret!
Ingrid: Ja, litt sånn fluffy.
Elida: Jeg skulle ønske kroppsformer gikk av og på moten…eller, nei.
- Masa filer neglene sine, 29.8.08
Drama & Samfunn, 2.8.08
Vakt/ridder (Signe): Jeg går rundt og forsøker å berolige de sarte kvinnesjelene.
Nina: Og hvordan gjør du det?
Vakt/ridder (Signe): Jeg klapper dem på skuldern og sier ”fatt mot!"
Gertrude (MC): Har du vært i kirken, min sønn?
Hamlet (Elida): Ja.
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Gertrude (MC): Det går rykter om at du ikke har vært i kirken.
Hamlet (Elida): Kanskje de ikke så meg.
Gertrude (MC): Har du vært til skriftemål?
Hamlet (Elida): *Rekker ikke svare*
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Claudius (Kristian): Det går rykter om at du ikke har vært til skriftemål.
Hamlet (Elida): Jeg har ikke gått til skriftemål fordi jeg ikke har noe å bekjenne, men det har kanskje du [Gertrude] og du [Claudius].
Hoffet, tjenere etc (resten): Ooooh!
Nina: Kom igjen! En gang til alle sammen, høyere!
Hoffet, tjenere etc (resten): OOOOH!
4/9-08
”Treet svaiet i vinden som en kost i kottet” – Ingrids selvsnekra simile
”Er det ikke sånn når du feilaktig plasserer hendelser i en tid, for eksempel: ’ja, under andre verdenskrig da dinosaurene levde…’” – Ingrid glimter til igjen
Anita: Skal dere forklare det, eller skal jeg si det?
Alle: Gjør det, gjør det, gjennomfør det! Gjør det, gjør det-
Ine: Nei, nå er det nok.
- Ine setter en strek
9.9.08
”Hva heter det? Den lille andungen? Lille Hedvig?” – Sophie om Villanden
”Tolv år – da kan du ikke tenke en gang!” – Eline om Ninas historie der en mann kjøpte narkotika første gang som 12 åring.
”Hun fikk kvinnerett for stemmer, i et mannsdominert land!” – Nina om Evita.
”Dere er ikke så veldig motebevisste her…” – Nina om 3F
”Jeg skrev beach jeg…Hehehe…Hvordan skriver man ’bitch’? Hehehe.” – Andrea
Masa: Det er ikke neglestøv, det er døde hudceller.
Ine: Det er så sunt så, mye kalsium.
Noen (Mari/Ingrid/Ine?): Så får du stort volum også.
Elida: Stort volum? Du mener at jeg blir tjukk?
Mari: Nei, stort volum i håret!
Ingrid: Ja, litt sånn fluffy.
Elida: Jeg skulle ønske kroppsformer gikk av og på moten…eller, nei.
- Masa filer neglene sine, 29.8.08
Drama & Samfunn, 2.8.08
Vakt/ridder (Signe): Jeg går rundt og forsøker å berolige de sarte kvinnesjelene.
Nina: Og hvordan gjør du det?
Vakt/ridder (Signe): Jeg klapper dem på skuldern og sier ”fatt mot!"
Gertrude (MC): Har du vært i kirken, min sønn?
Hamlet (Elida): Ja.
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Gertrude (MC): Det går rykter om at du ikke har vært i kirken.
Hamlet (Elida): Kanskje de ikke så meg.
Gertrude (MC): Har du vært til skriftemål?
Hamlet (Elida): *Rekker ikke svare*
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Claudius (Kristian): Det går rykter om at du ikke har vært til skriftemål.
Hamlet (Elida): Jeg har ikke gått til skriftemål fordi jeg ikke har noe å bekjenne, men det har kanskje du [Gertrude] og du [Claudius].
Hoffet, tjenere etc (resten): Ooooh!
Nina: Kom igjen! En gang til alle sammen, høyere!
Hoffet, tjenere etc (resten): OOOOH!
4/9-08
”Treet svaiet i vinden som en kost i kottet” – Ingrids selvsnekra simile
”Er det ikke sånn når du feilaktig plasserer hendelser i en tid, for eksempel: ’ja, under andre verdenskrig da dinosaurene levde…’” – Ingrid glimter til igjen
Anita: Skal dere forklare det, eller skal jeg si det?
Alle: Gjør det, gjør det, gjennomfør det! Gjør det, gjør det-
Ine: Nei, nå er det nok.
- Ine setter en strek
9.9.08
”Hva heter det? Den lille andungen? Lille Hedvig?” – Sophie om Villanden
”Tolv år – da kan du ikke tenke en gang!” – Eline om Ninas historie der en mann kjøpte narkotika første gang som 12 åring.
”Hun fikk kvinnerett for stemmer, i et mannsdominert land!” – Nina om Evita.
”Dere er ikke så veldig motebevisste her…” – Nina om 3F
”Jeg skrev beach jeg…Hehehe…Hvordan skriver man ’bitch’? Hehehe.” – Andrea
Abonner på:
Innlegg (Atom)
