Bløte vitser i mattetimen

Jeg bestemte meg, etter en liten rådføring med noen lesere, å poste også gamle sitater, når bloggen likevel er oppe. De første sitatene som får æren er selvfølgelig bløte vitser fra T-mattetimene i førsteklasse.

"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!

Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...

Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.

"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...

Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.

Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.

"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.

22. Januar 07

Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.

"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.

1. Februar 07

"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.

"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.

Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.

15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!


Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.

Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).

Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.

Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!

Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...

233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!

16. Februar 07 - Ugler!

"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet

"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.

"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...

"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!

1-2. Mars 07

Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari

"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari

Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!

Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.

"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.

Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.

"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp

9. Mars 07 - Harrys Romreise

Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!

Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.

Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."

Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!

"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori

Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.

"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv

Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl

"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over

Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.

"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette

Div. udaterte quotes

Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."

"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.

Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.

"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.

"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.

"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.

Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...

Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!

Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.

Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?

8/5-07

Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.

Kvadratroten av komedie=tragedie.