"Julaften" hos Johanne

Jo Mikkel: Hva skjer med at de ikke tar telefonen?
Aleksandra: Hvem da? Hjemme hos deg?

Jo Mikkel: Nei, 1881!

"Tre? Det er en kvist for faen!" - Matias om Johannes juletre.

Martin: Har dere hørt om Tycho Brahe? Han var den rikeste mannen i Danmark. Han levde på 1500-tallet og på sitt rikeste eide han 1% av hele Danmark. Han eide blant annet en elg. Den pleide han å sjenke i selskaper og så, så gjestene på at den sjangla rundt og sånn.
Jo Mikkel: En elg? [Flirer] Var det 1% av hele Danmark?
Martin: Haha, nei, han hadde improvisert...nei, jeg mene importert en elg fra Norge.
Aleksandra: HAHA! Improvisert en elg!
Jo Mikkel: Det er eksamen på drama det: improviser en elg!
Martin: Så hadde han en dverg som hadde i oppgave å sitte under bordet og dunke hodet i det som underholdning for gjestene. [...] Så var det en lord i Italia, eh, bortsett fra at det ikke het lord der nede i Italia; som hadde en "deer" - hva er det på norsk? Hjort, ja, som han påstod var den raskeste i verden, for han hadde fått den til å løpe mot mange forskjellig dyr. "Hmm, den er raskere enn kua mi - den er nok den raskeste i hele verden!" Men Tycho Brahe tenkte: "Hmm, mon tro om ikke elgen min er raskere?" Så han putta elgen på et skip, men først skulle han besøke en venn som ville se den berømte elgen, og det sies at elgen en kveld fikk litt for mye å drikke og falt en trapp og døde!

Jo Mikkel: Hva skjedde med dvergen? Kanskje den fikk hjertesorg da elgen døde.

Johanne [ler]: Kanskje han døde av hjerneblødning fordi han dunket hodet i bordet!

"Har du hørt om 'I love you'-viruset? Det var det største viruset i vår tid, jeg har lest det på [med tilgjort stolthet i stemmen] wikipedia!" - Martin om datavirus

"Hun var en jævla fitte! Eh, beklager, ikke noe negativt om det kvinnelige kjønn, men det ligger liksom så mye aggresjon i det ordet." - Jo Mikkel om en gammel lærerinne han hadde hatt

Johanne: Jeg har null oversikt over hvor mye jeg har drukket!
Jo Mikkel: Jeg har oversikt - på null, hehe!

Jo Mikkel: Det er en, han ---; når han har drukket eller ikke har drukket, så løper han rundt med en kniv! Sånn her: [mimer at han raver rundt og vifter med armene], ææææh!!!
Martin: Når han har drukket eller ikke har drukket? [Ler]
Jo Mikkel: Når han er i nærheten av en kniv, burde jeg vel si. Det er fordi han ser så jævlig skummel ut.

Martin: [...] Så tok han, lot han som om han tok ut en pistol fra innerlomma og pekte på dem, og de andre bare: 'wow, han har en gunner!', så stakk de, seks stykker og han stod igjen med en pinne!
Johanne: Alltid vær bevæpnet med håndpistol. Alltid vær bevæpnet men en pinne!
Jo Mikkel [til Aleksandra]: Skriv det ned! Hehe!

Til Johanne fra Martin:

Welcome to the United Snakes

Land of the thief,

Home of the slave.

Jo Mikkel: Er det koalabjørner som sitter og spiser sånne dopblader som ingen andre kan spise?
Johanne: Nei, det er koalabjørner, det.

Jo Mikkel: Det var det jeg sa!
Johanne: Åja, jeg trodde du snakket om pandaer, jeg.

Martin: Jeg har en 'coaster', hva heter det? Åh, jeg føler meg så overfladisk... Eh, brikke, coaster, med bilde av en tasmansk djevel.
Jo Mikkel: Hva er en tasmansk djevel?

Martin: De kommer fra tasmania.

Martin: [...] Så sitter vi på senga hans og drikker kaffe. Så går vi ned og spiser frokost.
Johanne: Så dere er venner nå?
Martin: Ja, vi må det når det bare er oss to som bor der.
Jo Mikkel: Dere krangler ikke?
Martin: Nei, jeg er for stor til det nå.

Om Stephen Fry:
Jo Mikkel: Men han har et navn da, han er Stephen Fry; han trenger ikke penger, de bare...kommer.
Aleksandra: [Ler]
Jo Mikkel: Skriv det ned!

Ofte overhørt i løpet av kvelden:
Johanne: "Vet du hva som hadde vært skikkelig kult/kinky?"
Jo Mikkel: "Skriv det ned!" - "På wikipedia står det at..."
Martin: "Hva er det?" - "Hva heter det på norsk?" - "Jeg leste det på wikipedia."
Kjekke-Helene: "Johanne! Ingrid mobber meg/plager meg!"
Ingrid: "Og han var bare skikkelig teit." - "Og han bare: "åja", og jeg bare: "du er skikkelig teit!" - "Du er skikkelig stygg/tjukk/teit/dum." - "Ingen liker Astrid." - "Astrid er skikkelig tjukk/teit."

Siste dag før juleferien

Mens vi leker gjetteleker siste time før juleferien, 19.12.08:

Noen: Hvis den hadde vært et element; hvilket element hadde den vært?
MC: Vann og jord.
Ingrid: Søle! Litt sånn søle.

Masa: Hvis denne personen hadde vært en blomst, hvilken blomst ville den vært?
Patrick: Hæ? Er det en hest?
Alle: Blomst!
Patrick: Å, jeg trodde hun sa ’brunst’.

Anita: Hvilken historisk periode hadde den vært?
Alle: Klassisismen! Renessansen! Barokken! Romantikken!
Sophie: Aleksandra, hva sier du?
Ali: Jeg sa romantikken.
Eline: Ok, da går vi for det.
MC [tilgjort]: Aleksandra sier romantikken – da gjør jeg det og.

Anita: Hvis vedkommende var en dans?
Tessa: Tresko!
Ingrid [sarkastisk/belærende]: Tessa, er tresko en dans?
Tessa: Ja! Tresko-dans?

Knut: Hvilket dyr hadde den vært?
Noen/Alle: Leopard! Panter!
Tessa: Men ikke den rosa.
Noen: Albinopanter!

Elida: Hvilken matrett hadde den (Ingrid) vært?
Sophie: Sånn derre haggis!
Signe: Kumle!

Sitater fra London

Det er fullt mulig at det bare er jeg og Mio babbino Caro som synes dette er morsomt, men slik får det bare være.

Da jeg og moren min var i London i november, var en av hovedoppgavene våre å kjøpe en ny fiolin til Christine, lillesøsteren min. Kjøpet skulle foregå i instrumentbutikken "Footes", ved Golden Square, og som vanlig bød den på morsomme personligheter bak disken.

Denne gangen (vi har vært der før), ble vi ekspedert av en kav britisk mann i begynnelsen av førtiårene, kledd i en tre nummer for stor dressbukse, for stor skjorte og et gyselig slips. Han var alt i alt et sjarmtroll (jeg er ikke satirisk her, han var heftig). Håret var tynt og lyst og panneluggen bar preg av at han til stadighet dro den ene hånden gjennom håret og klødde seg i hodet, som en klassisk klisje-nerd.

Vi var ute etter alt annet enn en kinesisk fiolin, da disse er av en dårligere kvalitet, og Christines fiolinlærer var spesielt begeistret for de tyske. Naturlig nok gnålte derfor moren min om tyske fioliner.

Nå, noen sitater fra besøket:

Moren min utrykte klart sin misnøye med både kinesiske fioliner og høye priser, og ekspeditøren repliserer:
"There are cheaper, but they're not German."

Etter å ha stått en lang stund å lytte til moren min og jeg som diskuterte på norsk, utbrøt han:
"Are you German? Ah, Norwegian! I thought it sounded a bit different... [Lang pause] Grieg? [Lyser opp i hele ansiktet] Grieg! Grieg of Norway, Norwegian Grieg!"

AC (Alis mamma): We were told that the strings should be thomastic, pirastro or...Swedish, but not dominant.
Ekspeditøren: Ah, but you see, thomastic are dominant strings. Thomastic is a company, so are pirastro. They make a lot of different strings.
Ali [avsides, til seg selv]: Og svensk er ganske generellt. [Ler]

AC: What nationality is this one? [Peker på et fiolin-navn i katalogen]
Ekspeditøren: Norwegian! [Pause]
Ali: ...?
AC: erm...
Ekspeditøren: I'm just kidding! Haha! [Ler lystig av sin egen vits] You've never heard about that before, have you?

"Trodde han vi var tyske?! Herregud...han må ha trodd vi var nasjonalister, eller no. We only want German violins!" - Ali, etter at vi hadde forlatt butikken

----

Når jeg først er i gang, så poster jeg likegodt noen sitater fra mitt første besøk i London.

"TWO boiled eggs? What on earth did you make TWO boiled eggs for?!" - Taxisjåføren vår mens han snakker i telefonen

Faren min heter Tore, et navn som ikke er lett å uttale for engelskmenn. Da han i tillegg presterte å gå seg vill inne på Hamleys, en fem-etasjes leketøysbutikk og måtte kalles opp over høytaleren lød det slik:
"Calling Tora Elnees. Can Mr. Tora Elnees please come to the teddybear factory at level five?"

Det var heller ikke problemfritt å beskrive ham til de ansatte på Hamleys (vakten vi prater snakket som et typisk klisje-homse og viftet konstant feminint med armene):
AC: We've lost someone, my husband, their father [peker på meg og søsterene mine]
Vakt: What's his name?
AC [nølende]: Tore.
Vakt: Come again?
AC: Tore.
Vakt: Erhm...
AC: T-O-R-E.
Vakt: ...Can I call him Tora?
AC: His name is...nevermind, it's okay.
[...]
AC: He is very tall and he's carrying two violin cases.
Vakten: Oh, violin? Like [mimer at han spiller fiolin]. Great! Follow me! [Snakker inn i walkie-talkien mens han strener dramatisk nedover gangen med oss hakk i hæl.] The man we're looking for is carrying two violin-cases, I repeat; he's carrying two violin-cases.

Etter "Chaber of Horror", måtte moren min på do og jeg og Christine (som da var mindre enn 10 år gammel), stod utenfor å ventet. Vi ble vist til en do av en ansatt og jeg og Chris ble stående sammen med henne. Da moren min kom ut, spurte damen: "Where are your friends?"
En førtiåring har venner på 8-9 og 15-16 år? Hvordan klarte hun og overse meg og Chris mens vi stod dødsens stille rett ovenfor henne? Spørsmålene er mange og svarene mangler fremdeles.

Blanda mix før jul

Ding, ding, ding! Kom og les nye sitater - nye sitater! Kom og les nye sitater! Splitter nye, rykende ferske! Ding, ding, ding.

Det har i det siste vært lite av vittige kommentarer og ut-dritinger å sitere, men noen finnes alltid. Husk å sitere i jula da, folkens! Så kan vi lage en julesitat-post sammen? Og ikke minst revysitater.

Jeg har lagt ut et sitat jeg glemte, i posten fra 5. Desember

8.12.08

Anita: Det var da veldig dårlig oppmøte i dag? Hvor er alle sammen? Kristian, timen har begynt; av med hodetelefonene. Sett dere ned. Kasper?
Patrick: Han er på do.
Anita: Berenika?
MC: Hun er, hun spiller, vent så skal jeg hente...
Sophie: [Kommer traskende inn]
MC: Der var hun.
Anita: Marthe?
[Fiolinmusikk høres utenfra]
Martin: [Ler] Det er henne. Jeg synes dette er så humoristisk!
Anita: Ja, det er det! [Ler] Det er litt arkaiske tilstander her i dag. Noen er på do, noen spiller, noen hører på noen som spiller.

Alle [synger]: Mari og Kasper, shalalalala!
Anita [forvirret]: Hva er dette for no?
Alle: [Synger videre]
Anita [ler]: Nei, vær nå litt hyggelige da!
Sophie: Hun (Mari), blir rød!
Anita [leende]: Ja, det hadde jeg også blitt. Lukk nå pc'ene og prøv å være litt snille med hverandre, dere.

"Her (Hoffmo's dikt), er det et mentalt gjerdem mens i 'Den stripete gutten i-' nei, jeg mener, 'Gutten i stripete pysjamas.'" - Tine forsnakker seg

"Aww, sitter du her og ser på kaniner, du?" - Patrick til Aleksandra som leser blogger i timen

"Men Nina Brodersen sier at..." - Kasper er nørd

9.12.08

Thomte: Hva har vi etter absurdismen?
Sophie: Morra di?
Thomte: Morra mi, nei ikke henne. Hun har aldri spilt teater og det skal vi være glade for.

Senere utover dagen forsøkte Maris mandariner å myrde Ali, dvs. den forsøkte å slintre henne:

"Hjelp! [Hoster] Den førsøkte å drepe meg! Den slintra seg for å drepe meg." - Ali

Mari: Du må slintre den før du spiser den.
Ali: Slintre mandarinen før mandarinen slintrer deg!
Mari: Slintre den før du blir slintret. Det kan du slintre på!

Andrea: Å, får jeg en og? Prøver du å drepe meg og?
Mari [ler]: Bare husk å slintre den.

Andrea: [ler hest]
Mari: Det var en syk latter.
Ali [ler]: En syk latter! Hihihihiiiihihihi! [Ler hysterisk]
Mari: Hahaha! Ikke sånn syk, da.
[...]
Ine: Kan dere være litt stille, jeg skal ringe.
Mari: Jada, vi skal sitte her og le sykt! [Ler hysterisk]

---

"I-poden min døde i dag! Det var bare batteriet som gikk ut, da..." - Kamilla

Anita: Ingen er brunere enn en uteligger, har jeg hørt.
Noen: Hva?
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger.
Ine: Eller en FRP'er.

Anita: For det er ikke alle horekunder som har glassøye og treben! Som Hugh Grant.
Noen: Hæ? Hva mener du?
Anita: Han er horekunde.
Masa [ler 'lykkelig'/lystig]: Men han har ikke glassøye og trebein!

Elida: Hun [Enger] blir gjerne såret, som lærer.
Mari: Ja, og lærerrollen er en stor del av henne.
Elida: Halvparten.

"Dette kalles naturlig autoritet. 'Sett dere ned sier jeg' og dere bare går. Min etos er svekket, men Kristian er her og hjelper meg." - Anita forsøker ved hjelp av Kristian å øke autoriteten sin, 17.12.08

Noen få, nye sitater

Den indiske visekongen og en rådgiver om Ghandi (filmen) som skal masjere til havet og lage salt:
Viceroy: What is he [Ghandi] going to do? Cheat us for two rupees in salt tax?
Mann: It is first and foremost a symbolic act, my lord.
Viceroy: Oh, don’t patronize me, Charles!

“Unnskyld, kan jeg bare…eh, hallo dere? Unnskyld oss, kan vi bare få lov å si noe til dere…?” – Dramalærerne våre er ikke særlig autoritære

”Vi driter i lærerplanen! Vi driter i alt! Bare vær dere selv!!!” – Dramalærer Oda parodierer de typiske fordommene mot dramalærere

”Dette var jo smart, Sofie! Dette går ikke! Dette er fucka!” – Oda kjemper mot ledningene (og Sofie) i amfi

5.12.08 - Norsktime

”Sa jeg Ibsen hele tiden mens jeg snakket om Wergeland? Herregud, jeg må pensjonere meg…” – Anita om seg selv

Kasper [leser om Gunvor Hofmo]: ”Hennes første debutt…”
Alle: *Ler*
Kasper [sur og oppgitt]: Eh, ja, haha, jeg leste feil. Jeg leste ’debutt’, kjempemorsomt…
Sofie: Haha! Sitat ass!

Kamilla: Hvorfor tar du ned stolen?
Anita: Jeg vet ikke. Det er noe som får meg til å gjøre det, Hamsunsk egentlig. Jeg tror jeg er et veldig Hamsunsk menneske.

Gamle sitater: geografi & historie, 07-08

Geografi og Historie

"Det Gud ikke har bestemt, har britene bestemt. Sånn er det mye av i historien."
- En enkel og grei oppsumering fra Jon.

18/9-07

"Det er jo helt...*uurrrrggggh* Nei, jeg klarer ikke gjøre det så sakte engang!"
- Jon om Norges bevegelse som kontinent.

"Hvem ligger tynt ann når Australia kommer? Da blir det mye morro!"
- Jon om Australia om 50 millioner år.

Jon: Det var et vanlig utbrudd. Det var det som reddet Pompeii.
Sophie: Reddet?!
Jon: Ja, for ettertiden altså.
- Jon og Sophie om Vesuv.

Geologen: Er det ikke vakkert?
Reporteren: Jo...
Geologen: Du ser feil vei.
- Geologen til reporteren i dokumentaren om vulkaner.

"Nei, dette er en veldig safe plass."
- Sa mannen i dokumentaren da de sto 20 meter fra en agressiv hornito med utrbrudd.

Reporteren: Nå kjenner jeg varmen her blir litt ubehagelig. Skal vi kanskje trekke oss litt unna?
Geologen: Nei, jeg synes vi skal gå nærmere så vi virkelig får kjenne varmen.
Reporteren:...ja, det synes jeg og..."
- Reporteren vs geologen.

"Sebraen skrubber seg mot en melteigitt! Hehe."
- Jon om filmen.

Jon: Hvilken by renner Glomma ut i?
Elida: Hamar!
Jon: Glomma?
Elida [med falsk forståelse]: Åja, Glomma ja...ehehe.

Jon: Du kan godt si at den avsetter.
Sophie: Ja, sånn som fullkorn?
- Jon og Sophie om elver og korn.

Jon: Trær, busker, lik.
Sophie: Lik?!
Jon: Ja, døde ting: bevere, mennesker og annet som plukkes opp.

"Nei, ikke kama sutra: Drama Putra; må ikke komme med noen juicy thoughts..."
- Jon

"Det er en del aktiviteter jeg aldri har skjønt poenget med. Som dette. Det er så mye annet å ta seg til."
- Jon om breklatring

"Hvert år blir én nedelender, gjerne to, spist."
- Jon om isbreer

"Og han ble sendt til Tower. Nei, ikke til det faktiske Tower, fordi det ble sendt så mange krigsfanger dit at de puttet dem i båter på Themsen. Ikke så ulikt det fremskrittspartiet ville gjøre med narkomane og kriminelle utenfor Bjørnøy."
- Jon underviser i historie...

"Det står at den sjette største dødsårsaken i Norge er selvmord. Er det fordi vi er mer deprimert enn de i Zambia? Eller er det fordi de dør før de blir deprimerte?"
- Louise trekker en slutning ang dødsårsaker

"Det er så skummelt med juleaften! Da kommer nissen til oss og han har skummelt hvitt skjegg og spiser opp all grøten! Åååå!"
- Kristian parodierer Marthes frykt for julaften.

Jon: Hvorfor bor vi ikke på hardangervidda eller i jotunheimen?
Sophie [forkjøla]: Det er kaldt!

Jon: Det er vanskelig, noen ganger har kvinnen flere menn hun har barn med.
Sophie: Kaller du mora mi hore?"
- 21/11-07

"Jeg er veldig glad i denne. Den har så fine fargekombinasjoner."
- Sophie om trusa si.

"Det er jævlig bra at du siterer, Ali. At du får med mine 'fullkorn', for å si det sånn."
- Sophie

"De ser ganske tvilende på deg, og du tenker: 'Jøss, var det slik bestefar så ut?'"
- Jon om de første menneskene som står på rekke og rad inne på naturhistoriskmuseum

"Bare hør på navnet: 'Betlehem Stål' - det er ikke akkurat julebudskapet!"
- Jon, 10/1-08

"Rogn og Fjordane"
- Patrik og Kornelius, 10/1-07

"Den danske bonde er en klok mann."
- Jon, 15/1-08

"Fra Peter Dass' verden [siterer lakse-diktet], til Røkke - og der er det ingenting som går på rim."
- Jon om mekanisering av fiske, 15/1-08

"Som grekerne sa: Skal vi nå til pers igjen?"
- Jon drar en vits om Hellas vs Persia.

Jon: Tenk dere det, jenter! Å få en hel bukt i morgengave.
Kamilla: Hva skal man med det a?
- Om Kleopatra, 5/2

"Jeg tror det er riktig. Jeg tror det. Jeg vet det er riktig. De tente ild. Hehe."
- Jon forsøker å overbevise seg selv oss om at han vet hva han snakker om

"All idrett er en forbredelse til krig. Ja, bortsett fra synkronsvømming og rytmisk sportsgymnastikk."
- Jon

Jon: fant han på det sjæl?
Sophie: Nei, det var en busk som snakka til'n.
Jon: Ja, det var mye busker på den tiden.

"Men butleren serverer jo martell. Haha."
- Jon slår en vits

Om gule lapper og forsentkomming:
Noen: Men Jon, man lærer ikke noe av det å sitte ute på gangen!
Jon: Poenget er ikke å lære noe, poenget er å ha det vondt.

"Irak! Det er litt gult."
- Andrea om hvor det er lurt å drive jordbruk.

Sindre: Du kan tenke deg, når en munk har sittet og kopiert en bok i ett år, får den voka ganske høy verdi. Det var derfor de hadde disse små bildene i bøkene også, fordi hvis ikke ville de blitt helt gale av å bare sitte og kopiere tekst. Det er derfor de hadde disse gigantiske første-bokstavene som dere kanskje har sett.
Elida: DET var en gang...

Jon: I Bergen heter det ikke Katta, men Katten. Og hva heter den i Stavanger?
Sophie: Musen.

Emilie & Mette [synger til YMCA-melodien]: D'er gøy å værra på K-F-U-M!

"Men Martin Luther King , eller Martin Luther..."
- Tine

"...svartedauden og andre morsomme sykdommer..."
- Sindre

"Belgerne liker ikke oss, vi har jo erobret landet deres. Men sørg for at de bøndene holder seg i ro, vi vil ikke ha noe opprør. Det kan være lurt å bygge en borg du kan sitte i (å være trygg)."
– Sindre leker seiersherre, 11.3

"Hærførere brukte man i krig. Og er det lurt å føre krig mot sin egen befolkning? Ikke i lengden…"
- Sindre, 11.3

23.3 2008

Kongen: Hei, du! Jeg skal ut i krig – still opp med noen soldater.
Greven: Ehm…nei…um, jeg skal vaske håret nå.
- Sindre om kronvasaller

”Hvordan fikk de maten? Små matfeer? Nei, det var ikke små matfeer hvis dere lurte, siden ingen reagerte.”
– Sindre om matforsyning i krig

Sindre: En armbrøst kan lett drepe en from ridder.
Elida: From?
Sindre: Ja, fromheten kan diskuteres...

Sophie: Donut. Ja, den heter jo det fordi den er rund som en do og det er hull i den.
MC [i en sakelig tone]: Ja, det er jo det.

Sindre: Hvor får man kjøpt luksusvarer?
Eline: Nille.

3.4 2008

”Når var la reconquesta ferdig gjennomført? Da var det fest i hagan!”
– Jon om korstogene

”Dere må vite at det å brenne folk, det er en fin, gammel tradisjon.”
– Jon om jødeforfølgelse under middelalderen

17.04.2008

”Jeg kommer ikke til å stille relevante spørsmål etter side 90.”
– Jon om historieprøven

”Hvis dette er forvirrende, så er det helt riktig.”
– Jon om lader, konger etc

Jon: Olav Trygvasson satt der i fem år.
Sophie: Ja gjorde han det?
Jon: Ja, han satt der fem år.
Sophie: Er du sikker på det?

”Ormen den lange! *synger* Jeg husker dansen *mimer dansen*”
– Sophie

Ine: ”Og stod inne på kapperommet-”
Jon: Nei, ikke kapperommet, men krapperommet.
Sophie: Idiot!
- Sophie gir og tar.

”Under slaget hadde man med vimpel; ekornpatruljen.”
- Jon

Emilie: Var det utrydding, Jon?
Jon: Nei, nyrydding.
- 24.4.08