Ali: Skal vi ikke ha Grethe og noe sånt da og de skal ha yoga?
Emelie: [Påståelig] Nei, vi skal ha Grethe og sånn og de skal ha yoga.
”Elisabeth har en synsforstyrrelse som gjør at hun ser Anita stadig vekk!” – Anita sniker seg inn i klasserommet i en TiP time for å hente kåpen sin, 4.3.09
Under skrivedagen i norsk den 27 mars, ble Kornelius irritert av bråk på gangen og utbrøt:
"Kan noen be dem være stille? Vi har heldagsprøve i norsk, ikke urdu!"
”Oddyseen, eller ”The Oddysey”, som den kanskje heter?” – Glenn får Homer til å høres ut som en engelsk actionfilm
Ali: Her står det ’my bonney lies over the ocean’? Er det, det er? ’Lies’? Jeg sang alltid ’my bonney is over the ocean.’ Ja, ’lies’ og ’is’ kan jo misforstås når man er liten. Vi kunne jo ikke teksten, vi sang bare [mumbler noe uforståelig, begynner så å synge med overdreven London-aksent]
Caro: Ja, jeg kan se for meg at alle i barnehagen din sang på cockney. Vi har jo den franske skolen i Norge, så det burde være en norsk cokney skole også!
”Riktig nok hadde USA send opp noen bananfluer tidligere, men det fikk ikke så mye oppmerksomhet…” – Ine om romkappløpet og Laika, 16.4.09
Viser innlegg med etiketten anita. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten anita. Vis alle innlegg
torsdag 16. april 2009
mandag 22. desember 2008
Siste dag før juleferien
Mens vi leker gjetteleker siste time før juleferien, 19.12.08:
Noen: Hvis den hadde vært et element; hvilket element hadde den vært?
MC: Vann og jord.
Ingrid: Søle! Litt sånn søle.
Masa: Hvis denne personen hadde vært en blomst, hvilken blomst ville den vært?
Patrick: Hæ? Er det en hest?
Alle: Blomst!
Patrick: Å, jeg trodde hun sa ’brunst’.
Anita: Hvilken historisk periode hadde den vært?
Alle: Klassisismen! Renessansen! Barokken! Romantikken!
Sophie: Aleksandra, hva sier du?
Ali: Jeg sa romantikken.
Eline: Ok, da går vi for det.
MC [tilgjort]: Aleksandra sier romantikken – da gjør jeg det og.
Anita: Hvis vedkommende var en dans?
Tessa: Tresko!
Ingrid [sarkastisk/belærende]: Tessa, er tresko en dans?
Tessa: Ja! Tresko-dans?
Knut: Hvilket dyr hadde den vært?
Noen/Alle: Leopard! Panter!
Tessa: Men ikke den rosa.
Noen: Albinopanter!
Elida: Hvilken matrett hadde den (Ingrid) vært?
Sophie: Sånn derre haggis!
Signe: Kumle!
Noen: Hvis den hadde vært et element; hvilket element hadde den vært?
MC: Vann og jord.
Ingrid: Søle! Litt sånn søle.
Masa: Hvis denne personen hadde vært en blomst, hvilken blomst ville den vært?
Patrick: Hæ? Er det en hest?
Alle: Blomst!
Patrick: Å, jeg trodde hun sa ’brunst’.
Anita: Hvilken historisk periode hadde den vært?
Alle: Klassisismen! Renessansen! Barokken! Romantikken!
Sophie: Aleksandra, hva sier du?
Ali: Jeg sa romantikken.
Eline: Ok, da går vi for det.
MC [tilgjort]: Aleksandra sier romantikken – da gjør jeg det og.
Anita: Hvis vedkommende var en dans?
Tessa: Tresko!
Ingrid [sarkastisk/belærende]: Tessa, er tresko en dans?
Tessa: Ja! Tresko-dans?
Knut: Hvilket dyr hadde den vært?
Noen/Alle: Leopard! Panter!
Tessa: Men ikke den rosa.
Noen: Albinopanter!
Elida: Hvilken matrett hadde den (Ingrid) vært?
Sophie: Sånn derre haggis!
Signe: Kumle!
onsdag 17. desember 2008
Blanda mix før jul
Ding, ding, ding! Kom og les nye sitater - nye sitater! Kom og les nye sitater! Splitter nye, rykende ferske! Ding, ding, ding.
Det har i det siste vært lite av vittige kommentarer og ut-dritinger å sitere, men noen finnes alltid. Husk å sitere i jula da, folkens! Så kan vi lage en julesitat-post sammen? Og ikke minst revysitater.
Jeg har lagt ut et sitat jeg glemte, i posten fra 5. Desember
8.12.08
Anita: Det var da veldig dårlig oppmøte i dag? Hvor er alle sammen? Kristian, timen har begynt; av med hodetelefonene. Sett dere ned. Kasper?
Patrick: Han er på do.
Anita: Berenika?
MC: Hun er, hun spiller, vent så skal jeg hente...
Sophie: [Kommer traskende inn]
MC: Der var hun.
Anita: Marthe?
[Fiolinmusikk høres utenfra]
Martin: [Ler] Det er henne. Jeg synes dette er så humoristisk!
Anita: Ja, det er det! [Ler] Det er litt arkaiske tilstander her i dag. Noen er på do, noen spiller, noen hører på noen som spiller.
Alle [synger]: Mari og Kasper, shalalalala!
Anita [forvirret]: Hva er dette for no?
Alle: [Synger videre]
Anita [ler]: Nei, vær nå litt hyggelige da!
Sophie: Hun (Mari), blir rød!
Anita [leende]: Ja, det hadde jeg også blitt. Lukk nå pc'ene og prøv å være litt snille med hverandre, dere.
"Her (Hoffmo's dikt), er det et mentalt gjerdem mens i 'Den stripete gutten i-' nei, jeg mener, 'Gutten i stripete pysjamas.'" - Tine forsnakker seg
"Aww, sitter du her og ser på kaniner, du?" - Patrick til Aleksandra som leser blogger i timen
"Men Nina Brodersen sier at..." - Kasper er nørd
9.12.08
Thomte: Hva har vi etter absurdismen?
Sophie: Morra di?
Thomte: Morra mi, nei ikke henne. Hun har aldri spilt teater og det skal vi være glade for.
Senere utover dagen forsøkte Maris mandariner å myrde Ali, dvs. den forsøkte å slintre henne:
"Hjelp! [Hoster] Den førsøkte å drepe meg! Den slintra seg for å drepe meg." - Ali
Mari: Du må slintre den før du spiser den.
Ali: Slintre mandarinen før mandarinen slintrer deg!
Mari: Slintre den før du blir slintret. Det kan du slintre på!
Andrea: Å, får jeg en og? Prøver du å drepe meg og?
Mari [ler]: Bare husk å slintre den.
Andrea: [ler hest]
Mari: Det var en syk latter.
Ali [ler]: En syk latter! Hihihihiiiihihihi! [Ler hysterisk]
Mari: Hahaha! Ikke sånn syk, da.
[...]
Ine: Kan dere være litt stille, jeg skal ringe.
Mari: Jada, vi skal sitte her og le sykt! [Ler hysterisk]
---
"I-poden min døde i dag! Det var bare batteriet som gikk ut, da..." - Kamilla
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger, har jeg hørt.
Noen: Hva?
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger.
Ine: Eller en FRP'er.
Anita: For det er ikke alle horekunder som har glassøye og treben! Som Hugh Grant.
Noen: Hæ? Hva mener du?
Anita: Han er horekunde.
Masa [ler 'lykkelig'/lystig]: Men han har ikke glassøye og trebein!
Elida: Hun [Enger] blir gjerne såret, som lærer.
Mari: Ja, og lærerrollen er en stor del av henne.
Elida: Halvparten.
"Dette kalles naturlig autoritet. 'Sett dere ned sier jeg' og dere bare går. Min etos er svekket, men Kristian er her og hjelper meg." - Anita forsøker ved hjelp av Kristian å øke autoriteten sin, 17.12.08
Det har i det siste vært lite av vittige kommentarer og ut-dritinger å sitere, men noen finnes alltid. Husk å sitere i jula da, folkens! Så kan vi lage en julesitat-post sammen? Og ikke minst revysitater.
Jeg har lagt ut et sitat jeg glemte, i posten fra 5. Desember
8.12.08
Anita: Det var da veldig dårlig oppmøte i dag? Hvor er alle sammen? Kristian, timen har begynt; av med hodetelefonene. Sett dere ned. Kasper?
Patrick: Han er på do.
Anita: Berenika?
MC: Hun er, hun spiller, vent så skal jeg hente...
Sophie: [Kommer traskende inn]
MC: Der var hun.
Anita: Marthe?
[Fiolinmusikk høres utenfra]
Martin: [Ler] Det er henne. Jeg synes dette er så humoristisk!
Anita: Ja, det er det! [Ler] Det er litt arkaiske tilstander her i dag. Noen er på do, noen spiller, noen hører på noen som spiller.
Alle [synger]: Mari og Kasper, shalalalala!
Anita [forvirret]: Hva er dette for no?
Alle: [Synger videre]
Anita [ler]: Nei, vær nå litt hyggelige da!
Sophie: Hun (Mari), blir rød!
Anita [leende]: Ja, det hadde jeg også blitt. Lukk nå pc'ene og prøv å være litt snille med hverandre, dere.
"Her (Hoffmo's dikt), er det et mentalt gjerdem mens i 'Den stripete gutten i-' nei, jeg mener, 'Gutten i stripete pysjamas.'" - Tine forsnakker seg
"Aww, sitter du her og ser på kaniner, du?" - Patrick til Aleksandra som leser blogger i timen
"Men Nina Brodersen sier at..." - Kasper er nørd
9.12.08
Thomte: Hva har vi etter absurdismen?
Sophie: Morra di?
Thomte: Morra mi, nei ikke henne. Hun har aldri spilt teater og det skal vi være glade for.
Senere utover dagen forsøkte Maris mandariner å myrde Ali, dvs. den forsøkte å slintre henne:
"Hjelp! [Hoster] Den førsøkte å drepe meg! Den slintra seg for å drepe meg." - Ali
Mari: Du må slintre den før du spiser den.
Ali: Slintre mandarinen før mandarinen slintrer deg!
Mari: Slintre den før du blir slintret. Det kan du slintre på!
Andrea: Å, får jeg en og? Prøver du å drepe meg og?
Mari [ler]: Bare husk å slintre den.
Andrea: [ler hest]
Mari: Det var en syk latter.
Ali [ler]: En syk latter! Hihihihiiiihihihi! [Ler hysterisk]
Mari: Hahaha! Ikke sånn syk, da.
[...]
Ine: Kan dere være litt stille, jeg skal ringe.
Mari: Jada, vi skal sitte her og le sykt! [Ler hysterisk]
---
"I-poden min døde i dag! Det var bare batteriet som gikk ut, da..." - Kamilla
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger, har jeg hørt.
Noen: Hva?
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger.
Ine: Eller en FRP'er.
Anita: For det er ikke alle horekunder som har glassøye og treben! Som Hugh Grant.
Noen: Hæ? Hva mener du?
Anita: Han er horekunde.
Masa [ler 'lykkelig'/lystig]: Men han har ikke glassøye og trebein!
Elida: Hun [Enger] blir gjerne såret, som lærer.
Mari: Ja, og lærerrollen er en stor del av henne.
Elida: Halvparten.
"Dette kalles naturlig autoritet. 'Sett dere ned sier jeg' og dere bare går. Min etos er svekket, men Kristian er her og hjelper meg." - Anita forsøker ved hjelp av Kristian å øke autoriteten sin, 17.12.08
fredag 5. desember 2008
Noen få, nye sitater
Den indiske visekongen og en rådgiver om Ghandi (filmen) som skal masjere til havet og lage salt:
Viceroy: What is he [Ghandi] going to do? Cheat us for two rupees in salt tax?
Mann: It is first and foremost a symbolic act, my lord.
Viceroy: Oh, don’t patronize me, Charles!
“Unnskyld, kan jeg bare…eh, hallo dere? Unnskyld oss, kan vi bare få lov å si noe til dere…?” – Dramalærerne våre er ikke særlig autoritære
”Vi driter i lærerplanen! Vi driter i alt! Bare vær dere selv!!!” – Dramalærer Oda parodierer de typiske fordommene mot dramalærere
”Dette var jo smart, Sofie! Dette går ikke! Dette er fucka!” – Oda kjemper mot ledningene (og Sofie) i amfi
5.12.08 - Norsktime
”Sa jeg Ibsen hele tiden mens jeg snakket om Wergeland? Herregud, jeg må pensjonere meg…” – Anita om seg selv
Kasper [leser om Gunvor Hofmo]: ”Hennes første debutt…”
Alle: *Ler*
Kasper [sur og oppgitt]: Eh, ja, haha, jeg leste feil. Jeg leste ’debutt’, kjempemorsomt…
Sofie: Haha! Sitat ass!
Kamilla: Hvorfor tar du ned stolen?
Anita: Jeg vet ikke. Det er noe som får meg til å gjøre det, Hamsunsk egentlig. Jeg tror jeg er et veldig Hamsunsk menneske.
Viceroy: What is he [Ghandi] going to do? Cheat us for two rupees in salt tax?
Mann: It is first and foremost a symbolic act, my lord.
Viceroy: Oh, don’t patronize me, Charles!
“Unnskyld, kan jeg bare…eh, hallo dere? Unnskyld oss, kan vi bare få lov å si noe til dere…?” – Dramalærerne våre er ikke særlig autoritære
”Vi driter i lærerplanen! Vi driter i alt! Bare vær dere selv!!!” – Dramalærer Oda parodierer de typiske fordommene mot dramalærere
”Dette var jo smart, Sofie! Dette går ikke! Dette er fucka!” – Oda kjemper mot ledningene (og Sofie) i amfi
5.12.08 - Norsktime
”Sa jeg Ibsen hele tiden mens jeg snakket om Wergeland? Herregud, jeg må pensjonere meg…” – Anita om seg selv
Kasper [leser om Gunvor Hofmo]: ”Hennes første debutt…”
Alle: *Ler*
Kasper [sur og oppgitt]: Eh, ja, haha, jeg leste feil. Jeg leste ’debutt’, kjempemorsomt…
Sofie: Haha! Sitat ass!
Kamilla: Hvorfor tar du ned stolen?
Anita: Jeg vet ikke. Det er noe som får meg til å gjøre det, Hamsunsk egentlig. Jeg tror jeg er et veldig Hamsunsk menneske.
torsdag 6. november 2008
Oppsamlede sitater; alt fra TiP-jobbing til Berthe
Div. insendt av Emilie.
"Menn er noen skruller." – Jon
"Noen påstår at gud skapte verden på 6 dager, og resten gjorde nederlenderne." – Jon
"Rap hjerte, men brist ikke, du har en venn men vet det ikke." – MC
"Jeg liker å se på livet fra en Oreos synspunkt." – MC
"Hvis en Oreo har sjokolade rundt seg, hvordan kan du vite at den er hvit i midten?" – MC sin versjon av ”hvis et tre faller i skogen…”
"Også sto det…atte sånn hednings-kristen-hvafforno…?" - Kasper om Paulus brev til Korintherne
"Hvis du har om Napoleon, holder det å si at hesten var hvit én gang." - Jon
"Ingen er så viktige at de skal snakkes mer om en 10 minutter." - Jon
"Jeg er en reasonable man." – Jon
"Jeg tror på Gud. Jeg vet ikke på Gud. Jeg tror." – Tine
Morro i midtimen
"We are in the house of god... Allah...si...yes. Jeg syns det var logisk at "si" var "ja" på indisk eller pakistansk..." - Tessa
Tessa: Og de er mindre, så man trenger ikke så mye deig...saus...hva heter det?
Frida: Røre?
28.10.08
”[Uttalt på fransk] Paris! Hah! Se; Paris! Dublin, Paris. Fordi vi…ja…jo.” – Kamilla om powerpointen, Beckett og studietur.
Kamilla: Det var fullmåne da jeg ble født. Det betyr vel lykke?
Ali: Eller at du er en vareulv?
Kamilla: Hva? Åja…faen.
Andrea: Kan du latin? Har du gått på kurs?
Ali: Eh, nei…
Andrea: Har du lyst til det?
Ali: Det hadde vært gøy!
Andrea: Jeg kan lage et, jo, jeg kan det
”Sånn som ’Vente på Ionesco’” – Andrea om Eugene Ionesco og ”Mens vi venter på Godot”
Ine: Hvorfor snakker alle så lavt i dag?
Knut [brøler]: DE TI BUD!
"KU!" - Kristian spiller spill i timen
Regi i dramatimen
"Skal jeg fortelle dere noe helt sykt? Jeg må jo fortelle det igjen fordi ikke alle er her..." - Kamilla er populær...eller bare pratsom.
"Jeg tenker: nå dør jeg. Eller, det gjør jeg ikke. Jeg tenker: nå er jeg redd." - Kasper
"Hvor er Masa? jeg så henne ute i sted?" - Nina om Masa...som stod rett ved side av henne
5.11.08
Cecilie: Vi vil gjerne at dere skriver ned hva som var bra og konstruktiv kritikk til oss.
Marthe: Kan vi ta det i hodet?
- Ja, det blir jo lett å formidle videre, Marthe...
Cecilie: Nå vil jeg at dere skal åpne et nytt word-dokument.
Sophie: Jeg har ikke fler!
6.11.08 - Da Anita kledde seg ut som tjenestepiken Berthe fra "Hedda Gabler"
”Rank og kald som ei statue! Med tynt hår.” – "Berthe" (Anita) om Hedda Gabler
”Berthe” (Anita): Det er akkurat som Ole Brumm, litt sånn: ja takk, begge deler.
Sophie: Kjenner du til Ole Brumm?
”Berthe” (Anita): Eh, ja… Jeg er litt forut for min tid!
”Han er ikke redd, han er intellektuell!” – "Berthe" (Anita) om Tesmann
"Menn er noen skruller." – Jon
"Noen påstår at gud skapte verden på 6 dager, og resten gjorde nederlenderne." – Jon
"Rap hjerte, men brist ikke, du har en venn men vet det ikke." – MC
"Jeg liker å se på livet fra en Oreos synspunkt." – MC
"Hvis en Oreo har sjokolade rundt seg, hvordan kan du vite at den er hvit i midten?" – MC sin versjon av ”hvis et tre faller i skogen…”
"Også sto det…atte sånn hednings-kristen-hvafforno…?" - Kasper om Paulus brev til Korintherne
"Hvis du har om Napoleon, holder det å si at hesten var hvit én gang." - Jon
"Ingen er så viktige at de skal snakkes mer om en 10 minutter." - Jon
"Jeg er en reasonable man." – Jon
"Jeg tror på Gud. Jeg vet ikke på Gud. Jeg tror." – Tine
Morro i midtimen
"We are in the house of god... Allah...si...yes. Jeg syns det var logisk at "si" var "ja" på indisk eller pakistansk..." - Tessa
Tessa: Og de er mindre, så man trenger ikke så mye deig...saus...hva heter det?
Frida: Røre?
28.10.08
”[Uttalt på fransk] Paris! Hah! Se; Paris! Dublin, Paris. Fordi vi…ja…jo.” – Kamilla om powerpointen, Beckett og studietur.
Kamilla: Det var fullmåne da jeg ble født. Det betyr vel lykke?
Ali: Eller at du er en vareulv?
Kamilla: Hva? Åja…faen.
Andrea: Kan du latin? Har du gått på kurs?
Ali: Eh, nei…
Andrea: Har du lyst til det?
Ali: Det hadde vært gøy!
Andrea: Jeg kan lage et, jo, jeg kan det
”Sånn som ’Vente på Ionesco’” – Andrea om Eugene Ionesco og ”Mens vi venter på Godot”
I religionstimen
Cecilie: Du ser så undrende ut. Er det noe du ikke forstår?
Masa: Nei, jeg ser alltid sånn ut.
Ine: Hvorfor snakker alle så lavt i dag?
Knut [brøler]: DE TI BUD!
"KU!" - Kristian spiller spill i timen
Regi i dramatimen
"Skal jeg fortelle dere noe helt sykt? Jeg må jo fortelle det igjen fordi ikke alle er her..." - Kamilla er populær...eller bare pratsom.
"Jeg tenker: nå dør jeg. Eller, det gjør jeg ikke. Jeg tenker: nå er jeg redd." - Kasper
"Hvor er Masa? jeg så henne ute i sted?" - Nina om Masa...som stod rett ved side av henne
5.11.08
Cecilie: Vi vil gjerne at dere skriver ned hva som var bra og konstruktiv kritikk til oss.
Marthe: Kan vi ta det i hodet?
- Ja, det blir jo lett å formidle videre, Marthe...
Cecilie: Nå vil jeg at dere skal åpne et nytt word-dokument.
Sophie: Jeg har ikke fler!
6.11.08 - Da Anita kledde seg ut som tjenestepiken Berthe fra "Hedda Gabler"
”Rank og kald som ei statue! Med tynt hår.” – "Berthe" (Anita) om Hedda Gabler
”Berthe” (Anita): Det er akkurat som Ole Brumm, litt sånn: ja takk, begge deler.
Sophie: Kjenner du til Ole Brumm?
”Berthe” (Anita): Eh, ja… Jeg er litt forut for min tid!
”Han er ikke redd, han er intellektuell!” – "Berthe" (Anita) om Tesmann
mandag 27. oktober 2008
Sitater fra de siste dagene
24.20.08
”’Lukk opp’, ropte han og banket på med sin krok*” – Anita leser Skrams ’Karens Jul’…eller var det ’Karen på de syv hav’?
* skulle ha vært ’knok(e)’, ikke krok
”[…]… Émile Zola (1940-1902)” – Anita om Zola, som levde et temmelig merkelig liv. Man kan vel si at han levde baklengs?
”Amalie Skram? Hva faen? Amalies Jul?!” – Masa om Amalie Skrams novelle ’Karens Jul’
27.10.08
Tine: Hva er kitt?
Ingeborg: Kitt? Har du aldri lekt med kitt da du var liten? [Pause] Dere har vel mer spennende leker i Oslo…
- Ingeborg om tilværelsen på landet
Ingeborg: Han [Garibaldi] er en italiener, men hvorfor tror dere han har på seg en latinamerikansk drakt?
Ingrid: Han har vært på ferie.
Jon: Det er jo helt grusomt! Det er det grusomste bildet jeg noensinne har sett! Hvem har malt det?
Alf: Det er fantastisk! Fantastisk! Grusomt som Jon sier, men fantastisk.
Jon: Den er fantastisk flott!
Alf (med beundring i stemmen): Jah!
”Det er ikke noe humor på Vestlandet, bare regn!” – Alf svarer på Jons utsagn om 'vestlandshumor'
Marthe: Hva er et bedehus?
Lærerstudent: Det er et slags kapell. […] Man trenger jo et sted å ha de døde, før de skal i kirken. Man trenger et sted å ha dem.
Marthe (i en veldig lystig og glad tone): På bedehuset?
”Jeg har sett en julenisse! Nei, jeg mener: jeg har sett en snømann!” – MC om kommersialiseringen av jula
Lærer: Hva gjør man der? [Peker på benken/alterringen i en protestantisk kirke]
Ingrid: KNEBØY!* Oi! Jeg mente kneler…
* Hehehehe... Jeg skrev opprinnelig "knebler", beklager sitatfeil og takk for rettelse.
”’Lukk opp’, ropte han og banket på med sin krok*” – Anita leser Skrams ’Karens Jul’…eller var det ’Karen på de syv hav’?
* skulle ha vært ’knok(e)’, ikke krok
”[…]… Émile Zola (1940-1902)” – Anita om Zola, som levde et temmelig merkelig liv. Man kan vel si at han levde baklengs?
”Amalie Skram? Hva faen? Amalies Jul?!” – Masa om Amalie Skrams novelle ’Karens Jul’
27.10.08
Tine: Hva er kitt?
Ingeborg: Kitt? Har du aldri lekt med kitt da du var liten? [Pause] Dere har vel mer spennende leker i Oslo…
- Ingeborg om tilværelsen på landet
Ingeborg: Han [Garibaldi] er en italiener, men hvorfor tror dere han har på seg en latinamerikansk drakt?
Ingrid: Han har vært på ferie.
Jon: Det er jo helt grusomt! Det er det grusomste bildet jeg noensinne har sett! Hvem har malt det?
Alf: Det er fantastisk! Fantastisk! Grusomt som Jon sier, men fantastisk.
Jon: Den er fantastisk flott!
Alf (med beundring i stemmen): Jah!
”Det er ikke noe humor på Vestlandet, bare regn!” – Alf svarer på Jons utsagn om 'vestlandshumor'
Marthe: Hva er et bedehus?
Lærerstudent: Det er et slags kapell. […] Man trenger jo et sted å ha de døde, før de skal i kirken. Man trenger et sted å ha dem.
Marthe (i en veldig lystig og glad tone): På bedehuset?
”Jeg har sett en julenisse! Nei, jeg mener: jeg har sett en snømann!” – MC om kommersialiseringen av jula
Lærer: Hva gjør man der? [Peker på benken/alterringen i en protestantisk kirke]
Ingrid: KNEBØY!* Oi! Jeg mente kneler…
* Hehehehe... Jeg skrev opprinnelig "knebler", beklager sitatfeil og takk for rettelse.
mandag 20. oktober 2008
Nydelig og nytt
20.10.08
Hey, hey, hey! Sjekk a! Splitter nye sitater, publisert på dagen.
Kristian: Og fagene han bemerket seg i var historie, geografi-
Jon: Og norsk! Hehe. Det er min fagkrets det.
Kristian: Han [Napoleon] var latterlig liten. 1.67. Det var veldig latterlig liten for en general.
Elida (i en sutrete tone): Jeg er 1.67 høy!
”’Målrettet’, er mitt siste punkt, på kroppen hans.” – Kristian om Napoleon
”Historisk person? Da skal dere få gal! Jeg mener: da skal dere få riktig!” – Jon surrer med papirene sine
Martin: 'Bilder av bad'?
Ali: Ja, hehe, vi har pusset opp badet vårt.
Mette: Hæ? Bad? Hvor står det hen? *Leter ivrig igjennom skjemaet*
Martin: Nei, jeg bare leser mailen til Aleksandra, jeg.
Anita: Hvem skrev samfunnskritisk på 1870-1880 tallet?
Sophie: Ludvig Holberg!
Anita: På 1870-1880 tallet?!
lørdag 4. oktober 2008
Eldre sitater fra 1MDF
Harry Potter ftw!
"Du sølte på kuttebrystet ditt." - Sophie (som i løpet av de siste ukene hadde lest alle Harry Potter bøkene på nytt) til Masa.
"Er ikke Sirius død?"- Anette bryter inn i en diskusjon om Sirius.
Sophie (til Ali): Dette er en eliksir. Se, det skiller seg!
Wilhelm (kommer gående, har ikke hørt Sophies første bemerkning): Ja, det ser ut som en sånn Harry Potter drink.
For enda mer Potter morro, inkludert teorien om "Harry Potter X: De usensurerte hemmelighetene" og "Harrys Romreise", se linken "bløte vitser i mattetimen".
Engelsk
"Har du snus eller ser du bare sånn ut?"- Liv til Patrick.
"So, I fell in love with the boy who gave me the book, and I've been married to him for 25 years, and divorced, and we have two children together - all because of the Lord of the Rings!"- Liv forteller som seg selv.
Liv: Er det etterveksten?
Mette: Hæ?
Emilie: *Snakker om håret sitt*
Liv: Vi snakket bare om hårvekst!
"You know that he [Bush] had many friends who supported him with money. *Begynner å synge* Money, money, money! Must funny; in a rich man's world!" - Liv, hvem ellers?
"[...] it's like a snowball wich rolls and gets bigger and bigger and...Have you seen my necklace? It's veeery pretty!" - Liv til Frida(?)
"Keep yout nuts out of the classroom." - Liv til MC og chilinøttene, 8/5-07
Norsk
"Det er utrolig hva ungutta kan gjøre med fingrene sine nå for tiden. Æsj, hva er det jeg sier?"- Martin forbreder diktanalysen sin.
Martin: Treig som en seig gammal dame. *Ser unskyldene på Anita* Jeg er litt på billdebruk i dag.
Anita: Også ser du på meg?
"Stygge Lille Trine; det er noe av det styggeste jeg har hørt."- Mette om Postgirobyggets "Stygge Lille Trine"
"Så, alle syns sangen er ganske...stygg?"- Patrick leaps to a conclusion.
Martin: Hvem er Trine?
Anita: Hvertfall ikke meg!
Martin: Også ser du på meg?!
Fransk
"Hvem er Bob?" - Velkommen etter, Alf.
"Demonstrasjoner og streik er det franskmennene er spesialister på."- Alf, 9/4-07
"Vær litt vågal. Tør å stå for det du mener! Står ikke du for det du mener, så gjør jeg det!" - Masa til Ali, 8/5-07
Fanny: Kan jeg hente en bok?
Alf: Ja, vær så god. Hent en bok og bygg på fremtia.
- 15/5-07
Sol og regn og latter og sang
"Så har jeg lyst til å lese 'Mannen som elsket Trygve'." - Emilie om den boken alle vi andre kjenner som 'Mannen som elsket Yngve' (13/3-07)
"Det hadde vært dritkult da! Nei, du jeg har litt høyvann i dag jeg." - Emilie om vannet i menneskekroppen som påvirkes av månen (13/3-07)
"Vi lever bare en gang! Tror vi i allefall..." - Sophies livsfilosofi (28/3-07)
"Kommer skyggen nå? Er den på deg?" - Ved lunsjtider i Hydroparken, der Mari er redd for skyggen (29/3-07)
"Ali er i bevegelse."- You've got it Mettis; 'alt er i bevegelse' (25/4-07)
"Så sitter du der og har plutselig en baby i armene og vet ikke hvor du skal gjøre av'n. Du skal ikke ta imot sex tips fra paven! Han vet ikke hva han snakker om."- Mettis (7/5-07)
"Nå erklærer jeg dette vinduet for åpnet."- Mettis (11/5-07)
"Ender har ikke klær da." - Sophie stiller seg negativ til forslaget om at Villanden skal bruke kjolen hennes (17/5-07)
"Konflikten i Irland. Nei, jeg mener konflikten mellom Wergeland og Welhaven." - Sophie øver på diktanalysen sin.
For oss som ikke kom opp i eksamen og tilbragte dagen i dronningparken (12/6-07)
Kim: Nei! Hvor er den? Hvor er den?!
Ali: Den fløy.
Kim: Også sa du ikke ifra?!
- Kim om sin elskede marihøne.
"Var det denna som kyssa meg?" - Emilie om smørblomsten.
Frida: Så digg at vi ikke kom opp!
Emilie: Hvem kom ikke opp?
Frida: Vi!
"Du sølte på kuttebrystet ditt." - Sophie (som i løpet av de siste ukene hadde lest alle Harry Potter bøkene på nytt) til Masa.
"Er ikke Sirius død?"- Anette bryter inn i en diskusjon om Sirius.
Sophie (til Ali): Dette er en eliksir. Se, det skiller seg!
Wilhelm (kommer gående, har ikke hørt Sophies første bemerkning): Ja, det ser ut som en sånn Harry Potter drink.
For enda mer Potter morro, inkludert teorien om "Harry Potter X: De usensurerte hemmelighetene" og "Harrys Romreise", se linken "bløte vitser i mattetimen".
Engelsk
"Har du snus eller ser du bare sånn ut?"- Liv til Patrick.
"So, I fell in love with the boy who gave me the book, and I've been married to him for 25 years, and divorced, and we have two children together - all because of the Lord of the Rings!"- Liv forteller som seg selv.
Liv: Er det etterveksten?
Mette: Hæ?
Emilie: *Snakker om håret sitt*
Liv: Vi snakket bare om hårvekst!
"You know that he [Bush] had many friends who supported him with money. *Begynner å synge* Money, money, money! Must funny; in a rich man's world!" - Liv, hvem ellers?
"[...] it's like a snowball wich rolls and gets bigger and bigger and...Have you seen my necklace? It's veeery pretty!" - Liv til Frida(?)
"Keep yout nuts out of the classroom." - Liv til MC og chilinøttene, 8/5-07
Norsk
"Det er utrolig hva ungutta kan gjøre med fingrene sine nå for tiden. Æsj, hva er det jeg sier?"- Martin forbreder diktanalysen sin.
Martin: Treig som en seig gammal dame. *Ser unskyldene på Anita* Jeg er litt på billdebruk i dag.
Anita: Også ser du på meg?
"Stygge Lille Trine; det er noe av det styggeste jeg har hørt."- Mette om Postgirobyggets "Stygge Lille Trine"
"Så, alle syns sangen er ganske...stygg?"- Patrick leaps to a conclusion.
Martin: Hvem er Trine?
Anita: Hvertfall ikke meg!
Martin: Også ser du på meg?!
Fransk
"Hvem er Bob?" - Velkommen etter, Alf.
"Demonstrasjoner og streik er det franskmennene er spesialister på."- Alf, 9/4-07
"Vær litt vågal. Tør å stå for det du mener! Står ikke du for det du mener, så gjør jeg det!" - Masa til Ali, 8/5-07
Fanny: Kan jeg hente en bok?
Alf: Ja, vær så god. Hent en bok og bygg på fremtia.
- 15/5-07
Sol og regn og latter og sang
"Så har jeg lyst til å lese 'Mannen som elsket Trygve'." - Emilie om den boken alle vi andre kjenner som 'Mannen som elsket Yngve' (13/3-07)
"Det hadde vært dritkult da! Nei, du jeg har litt høyvann i dag jeg." - Emilie om vannet i menneskekroppen som påvirkes av månen (13/3-07)
"Vi lever bare en gang! Tror vi i allefall..." - Sophies livsfilosofi (28/3-07)
"Kommer skyggen nå? Er den på deg?" - Ved lunsjtider i Hydroparken, der Mari er redd for skyggen (29/3-07)
"Ali er i bevegelse."- You've got it Mettis; 'alt er i bevegelse' (25/4-07)
"Så sitter du der og har plutselig en baby i armene og vet ikke hvor du skal gjøre av'n. Du skal ikke ta imot sex tips fra paven! Han vet ikke hva han snakker om."- Mettis (7/5-07)
"Nå erklærer jeg dette vinduet for åpnet."- Mettis (11/5-07)
"Ender har ikke klær da." - Sophie stiller seg negativ til forslaget om at Villanden skal bruke kjolen hennes (17/5-07)
"Konflikten i Irland. Nei, jeg mener konflikten mellom Wergeland og Welhaven." - Sophie øver på diktanalysen sin.
For oss som ikke kom opp i eksamen og tilbragte dagen i dronningparken (12/6-07)
Kim: Nei! Hvor er den? Hvor er den?!
Ali: Den fløy.
Kim: Også sa du ikke ifra?!
- Kim om sin elskede marihøne.
"Var det denna som kyssa meg?" - Emilie om smørblomsten.
Frida: Så digg at vi ikke kom opp!
Emilie: Hvem kom ikke opp?
Frida: Vi!
mandag 29. september 2008
1: Ine, så Andrea. 2: Ine. 3: Andrea.
18.9.08
"Jeg tror kanskje du har noe i øyet?" - Verdens dårligste sjekketriks
"[...] og å reflektere rundt det og sånn, slik at tenkeren leser selv... Øh, jeg menre at leseren tenker selv." - Andrea om retoriske spørsmål
"Det vi driver med nå er en grunnleggende innføring i logisk argumentasjon!" - Anita forklarer saken for Ingrid
"Er den én pc, eller en pc?" - Eline forvirrer oss ytterligere
Premiss 1: Hvis du ikke forstår logikk, er du dum.
Premiss 2: Kamilla forstår ikke logikk.
Konklusjon: Kamilla er dum.
Mari: Men nå blir det selvmotsigende fordi Kamilla har forstått det.
Lærer: Er det noen her som har gått på steinerskolen?
Alle: *Monotont svar* Eeeliiidaaaaa....
Mens man ser på Pina Bausch som danser abstrakt, utbryter Signe: "Er det en baby hun slenger rundt? Å nei, det var armene hennes..."
"Jeg tror kanskje du har noe i øyet?" - Verdens dårligste sjekketriks
"[...] og å reflektere rundt det og sånn, slik at tenkeren leser selv... Øh, jeg menre at leseren tenker selv." - Andrea om retoriske spørsmål
"Det vi driver med nå er en grunnleggende innføring i logisk argumentasjon!" - Anita forklarer saken for Ingrid
"Er den én pc, eller en pc?" - Eline forvirrer oss ytterligere
Premiss 1: Hvis du ikke forstår logikk, er du dum.
Premiss 2: Kamilla forstår ikke logikk.
Konklusjon: Kamilla er dum.
Mari: Men nå blir det selvmotsigende fordi Kamilla har forstått det.
Lærer: Er det noen her som har gått på steinerskolen?
Alle: *Monotont svar* Eeeliiidaaaaa....
Mens man ser på Pina Bausch som danser abstrakt, utbryter Signe: "Er det en baby hun slenger rundt? Å nei, det var armene hennes..."
Abonner på:
Innlegg (Atom)
