Gamle sitater: geografi & historie, 07-08

Geografi og Historie

"Det Gud ikke har bestemt, har britene bestemt. Sånn er det mye av i historien."
- En enkel og grei oppsumering fra Jon.

18/9-07

"Det er jo helt...*uurrrrggggh* Nei, jeg klarer ikke gjøre det så sakte engang!"
- Jon om Norges bevegelse som kontinent.

"Hvem ligger tynt ann når Australia kommer? Da blir det mye morro!"
- Jon om Australia om 50 millioner år.

Jon: Det var et vanlig utbrudd. Det var det som reddet Pompeii.
Sophie: Reddet?!
Jon: Ja, for ettertiden altså.
- Jon og Sophie om Vesuv.

Geologen: Er det ikke vakkert?
Reporteren: Jo...
Geologen: Du ser feil vei.
- Geologen til reporteren i dokumentaren om vulkaner.

"Nei, dette er en veldig safe plass."
- Sa mannen i dokumentaren da de sto 20 meter fra en agressiv hornito med utrbrudd.

Reporteren: Nå kjenner jeg varmen her blir litt ubehagelig. Skal vi kanskje trekke oss litt unna?
Geologen: Nei, jeg synes vi skal gå nærmere så vi virkelig får kjenne varmen.
Reporteren:...ja, det synes jeg og..."
- Reporteren vs geologen.

"Sebraen skrubber seg mot en melteigitt! Hehe."
- Jon om filmen.

Jon: Hvilken by renner Glomma ut i?
Elida: Hamar!
Jon: Glomma?
Elida [med falsk forståelse]: Åja, Glomma ja...ehehe.

Jon: Du kan godt si at den avsetter.
Sophie: Ja, sånn som fullkorn?
- Jon og Sophie om elver og korn.

Jon: Trær, busker, lik.
Sophie: Lik?!
Jon: Ja, døde ting: bevere, mennesker og annet som plukkes opp.

"Nei, ikke kama sutra: Drama Putra; må ikke komme med noen juicy thoughts..."
- Jon

"Det er en del aktiviteter jeg aldri har skjønt poenget med. Som dette. Det er så mye annet å ta seg til."
- Jon om breklatring

"Hvert år blir én nedelender, gjerne to, spist."
- Jon om isbreer

"Og han ble sendt til Tower. Nei, ikke til det faktiske Tower, fordi det ble sendt så mange krigsfanger dit at de puttet dem i båter på Themsen. Ikke så ulikt det fremskrittspartiet ville gjøre med narkomane og kriminelle utenfor Bjørnøy."
- Jon underviser i historie...

"Det står at den sjette største dødsårsaken i Norge er selvmord. Er det fordi vi er mer deprimert enn de i Zambia? Eller er det fordi de dør før de blir deprimerte?"
- Louise trekker en slutning ang dødsårsaker

"Det er så skummelt med juleaften! Da kommer nissen til oss og han har skummelt hvitt skjegg og spiser opp all grøten! Åååå!"
- Kristian parodierer Marthes frykt for julaften.

Jon: Hvorfor bor vi ikke på hardangervidda eller i jotunheimen?
Sophie [forkjøla]: Det er kaldt!

Jon: Det er vanskelig, noen ganger har kvinnen flere menn hun har barn med.
Sophie: Kaller du mora mi hore?"
- 21/11-07

"Jeg er veldig glad i denne. Den har så fine fargekombinasjoner."
- Sophie om trusa si.

"Det er jævlig bra at du siterer, Ali. At du får med mine 'fullkorn', for å si det sånn."
- Sophie

"De ser ganske tvilende på deg, og du tenker: 'Jøss, var det slik bestefar så ut?'"
- Jon om de første menneskene som står på rekke og rad inne på naturhistoriskmuseum

"Bare hør på navnet: 'Betlehem Stål' - det er ikke akkurat julebudskapet!"
- Jon, 10/1-08

"Rogn og Fjordane"
- Patrik og Kornelius, 10/1-07

"Den danske bonde er en klok mann."
- Jon, 15/1-08

"Fra Peter Dass' verden [siterer lakse-diktet], til Røkke - og der er det ingenting som går på rim."
- Jon om mekanisering av fiske, 15/1-08

"Som grekerne sa: Skal vi nå til pers igjen?"
- Jon drar en vits om Hellas vs Persia.

Jon: Tenk dere det, jenter! Å få en hel bukt i morgengave.
Kamilla: Hva skal man med det a?
- Om Kleopatra, 5/2

"Jeg tror det er riktig. Jeg tror det. Jeg vet det er riktig. De tente ild. Hehe."
- Jon forsøker å overbevise seg selv oss om at han vet hva han snakker om

"All idrett er en forbredelse til krig. Ja, bortsett fra synkronsvømming og rytmisk sportsgymnastikk."
- Jon

Jon: fant han på det sjæl?
Sophie: Nei, det var en busk som snakka til'n.
Jon: Ja, det var mye busker på den tiden.

"Men butleren serverer jo martell. Haha."
- Jon slår en vits

Om gule lapper og forsentkomming:
Noen: Men Jon, man lærer ikke noe av det å sitte ute på gangen!
Jon: Poenget er ikke å lære noe, poenget er å ha det vondt.

"Irak! Det er litt gult."
- Andrea om hvor det er lurt å drive jordbruk.

Sindre: Du kan tenke deg, når en munk har sittet og kopiert en bok i ett år, får den voka ganske høy verdi. Det var derfor de hadde disse små bildene i bøkene også, fordi hvis ikke ville de blitt helt gale av å bare sitte og kopiere tekst. Det er derfor de hadde disse gigantiske første-bokstavene som dere kanskje har sett.
Elida: DET var en gang...

Jon: I Bergen heter det ikke Katta, men Katten. Og hva heter den i Stavanger?
Sophie: Musen.

Emilie & Mette [synger til YMCA-melodien]: D'er gøy å værra på K-F-U-M!

"Men Martin Luther King , eller Martin Luther..."
- Tine

"...svartedauden og andre morsomme sykdommer..."
- Sindre

"Belgerne liker ikke oss, vi har jo erobret landet deres. Men sørg for at de bøndene holder seg i ro, vi vil ikke ha noe opprør. Det kan være lurt å bygge en borg du kan sitte i (å være trygg)."
– Sindre leker seiersherre, 11.3

"Hærførere brukte man i krig. Og er det lurt å føre krig mot sin egen befolkning? Ikke i lengden…"
- Sindre, 11.3

23.3 2008

Kongen: Hei, du! Jeg skal ut i krig – still opp med noen soldater.
Greven: Ehm…nei…um, jeg skal vaske håret nå.
- Sindre om kronvasaller

”Hvordan fikk de maten? Små matfeer? Nei, det var ikke små matfeer hvis dere lurte, siden ingen reagerte.”
– Sindre om matforsyning i krig

Sindre: En armbrøst kan lett drepe en from ridder.
Elida: From?
Sindre: Ja, fromheten kan diskuteres...

Sophie: Donut. Ja, den heter jo det fordi den er rund som en do og det er hull i den.
MC [i en sakelig tone]: Ja, det er jo det.

Sindre: Hvor får man kjøpt luksusvarer?
Eline: Nille.

3.4 2008

”Når var la reconquesta ferdig gjennomført? Da var det fest i hagan!”
– Jon om korstogene

”Dere må vite at det å brenne folk, det er en fin, gammel tradisjon.”
– Jon om jødeforfølgelse under middelalderen

17.04.2008

”Jeg kommer ikke til å stille relevante spørsmål etter side 90.”
– Jon om historieprøven

”Hvis dette er forvirrende, så er det helt riktig.”
– Jon om lader, konger etc

Jon: Olav Trygvasson satt der i fem år.
Sophie: Ja gjorde han det?
Jon: Ja, han satt der fem år.
Sophie: Er du sikker på det?

”Ormen den lange! *synger* Jeg husker dansen *mimer dansen*”
– Sophie

Ine: ”Og stod inne på kapperommet-”
Jon: Nei, ikke kapperommet, men krapperommet.
Sophie: Idiot!
- Sophie gir og tar.

”Under slaget hadde man med vimpel; ekornpatruljen.”
- Jon

Emilie: Var det utrydding, Jon?
Jon: Nei, nyrydding.
- 24.4.08

Oppsamlede sitater; alt fra TiP-jobbing til Berthe

Div. insendt av Emilie.

"Menn er noen skruller." – Jon

"Noen påstår at gud skapte verden på 6 dager, og resten gjorde nederlenderne." – Jon

"Rap hjerte, men brist ikke, du har en venn men vet det ikke." – MC

"Jeg liker å se på livet fra en Oreos synspunkt." – MC

"Hvis en Oreo har sjokolade rundt seg, hvordan kan du vite at den er hvit i midten?" – MC sin versjon av ”hvis et tre faller i skogen…”

"Også sto det…atte sånn hednings-kristen-hvafforno…?" - Kasper om Paulus brev til Korintherne

"Hvis du har om Napoleon, holder det å si at hesten var hvit én gang." - Jon

"Ingen er så viktige at de skal snakkes mer om en 10 minutter." - Jon

"Jeg er en reasonable man." – Jon

"Jeg tror på Gud. Jeg vet ikke på Gud. Jeg tror." – Tine

Morro i midtimen

"We are in the house of god... Allah...si...yes. Jeg syns det var logisk at "si" var "ja" på indisk eller pakistansk..." - Tessa

Tessa: Og de er mindre, så man trenger ikke så mye deig...saus...hva heter det?
Frida: Røre?

28.10.08

”[Uttalt på fransk] Paris! Hah! Se; Paris! Dublin, Paris. Fordi vi…ja…jo.” – Kamilla om powerpointen, Beckett og studietur.

Kamilla: Det var fullmåne da jeg ble født. Det betyr vel lykke?
Ali: Eller at du er en vareulv?
Kamilla: Hva? Åja…faen.

Andrea: Kan du latin? Har du gått på kurs?
Ali: Eh, nei…
Andrea: Har du lyst til det?
Ali: Det hadde vært gøy!
Andrea: Jeg kan lage et, jo, jeg kan det

”Sånn som ’Vente på Ionesco’” – Andrea om Eugene Ionesco og ”Mens vi venter på Godot”

I religionstimen

Cecilie: Du ser så undrende ut. Er det noe du ikke forstår?
Masa: Nei, jeg ser alltid sånn ut.

"Hun tenker ikke, hun bare ser sånn ut." - Eline forsøker å støtte Masa

Ine: Hvorfor snakker alle så lavt i dag?
Knut [brøler]: DE TI BUD!

"KU!" - Kristian spiller spill i timen

Regi i dramatimen

"Skal jeg fortelle dere noe helt sykt? Jeg må jo fortelle det igjen fordi ikke alle er her..." - Kamilla er populær...eller bare pratsom.

"Jeg tenker: nå dør jeg. Eller, det gjør jeg ikke. Jeg tenker: nå er jeg redd." - Kasper

"Hvor er Masa? jeg så henne ute i sted?" - Nina om Masa...som stod rett ved side av henne

5.11.08

Cecilie: Vi vil gjerne at dere skriver ned hva som var bra og konstruktiv kritikk til oss.
Marthe: Kan vi ta det i hodet?
- Ja, det blir jo lett å formidle videre, Marthe...

Cecilie: Nå vil jeg at dere skal åpne et nytt word-dokument.
Sophie: Jeg har ikke fler!

6.11.08 - Da Anita kledde seg ut som tjenestepiken Berthe fra "Hedda Gabler"

”Rank og kald som ei statue! Med tynt hår.” – "Berthe" (Anita) om Hedda Gabler

”Berthe” (Anita): Det er akkurat som Ole Brumm, litt sånn: ja takk, begge deler.
Sophie: Kjenner du til Ole Brumm?
”Berthe” (Anita): Eh, ja… Jeg er litt forut for min tid!

”Han er ikke redd, han er intellektuell!” – "Berthe" (Anita) om Tesmann

Nydelig og nytt

20.10.08

Hey, hey, hey! Sjekk a! Splitter nye sitater, publisert på dagen.

Kristian: Og fagene han bemerket seg i var historie, geografi-
Jon: Og norsk! Hehe. Det er min fagkrets det.

Kristian: Han [Napoleon] var latterlig liten. 1.67. Det var veldig latterlig liten for en general.
Elida (i en sutrete tone): Jeg er 1.67 høy!

”’Målrettet’, er mitt siste punkt, på kroppen hans.” – Kristian om Napoleon

”Historisk person? Da skal dere få gal! Jeg mener: da skal dere få riktig!” – Jon surrer med papirene sine

Martin: 'Bilder av bad'?
Ali: Ja, hehe, vi har pusset opp badet vårt.
Mette: Hæ? Bad? Hvor står det hen? *Leter ivrig igjennom skjemaet*
Martin: Nei, jeg bare leser mailen til Aleksandra, jeg.

Anita: Hvem skrev samfunnskritisk på 1870-1880 tallet?
Sophie: Ludvig Holberg!
Anita: På 1870-1880 tallet?!

Sitater fra Mette, Ali, Kristian, Frida og Tessas TiP-prosjekt

Ali: Hvor mye alkohol tåler menneskekroppen? 5 liter om sommeren og 3 om vinteren…
Grethe: ER DET SANT?!
- Grethe overhører øvingen og de dårlige, usanne spørsmålene og svaralternativene

"Du må ikke ta alt det som kommer ut av munnen min for god grøt", sa Aleksandra.

”Er det på den derre ’Alle elsker Yngve’… Jeg mener ’Mannen som elsket Yngve’ at de røyker p-piller?” - Tessa

Ali: LSD kan føre til flashback flere år senere. Hvordan sier man det?
Frida: Det kan føre til flashback flere år senere?

”Han kan hete Heinzkrupfel. Krupfel betyr krøpling, så det blir ketsjupkrøpling!” – Tessa, 13.5.08

Bernt hvisker: Jeg vet at Bernt ikke er noe fint navn…
Fia sier: Jeg kondolerer.

Mette: Frida, har du sett t-skjorta di?
Tessa: Hva? Hva?
Ali: BERNT og Erling!

”Jeg finner ingen fjær?” – Tessa om puta

Kristian: Hva er det ekleste ordet dere vet om; i hele det norske språket?
Tessa: Trusesnerk.
Frida: Snerk er et ekkelt ord, da.
Tessa: Spesielt trusesnerk.
Ali: Men er det et ord? Trusesnerk?
Tessa: Jaja.
Mette: Men er det et ord, står det i ordboka?
Tessa: Det er et ord, ja.

Kristian: Sniffe fluor?
Mette: Nei, ecstasy.
Frida (inn i mikrofonen med ’vi leker ikke klubb’ tonefall): Du sniffer ikke fluor!

Frida: EN BALLE! (fremdeles med ’vi leker ikke klubb’ tonefall)

"Dagens dårligste: ex-Tesse!" - Mette drar en bløt en

DS og diverse

Elida: Jeg vil ikke ha neglestøv på meg!
Masa: Det er ikke neglestøv, det er døde hudceller.
Ine: Det er så sunt så, mye kalsium.
Noen (Mari/Ingrid/Ine?): Så får du stort volum også.
Elida: Stort volum? Du mener at jeg blir tjukk?
Mari: Nei, stort volum i håret!
Ingrid: Ja, litt sånn fluffy.
Elida: Jeg skulle ønske kroppsformer gikk av og på moten…eller, nei.
- Masa filer neglene sine, 29.8.08

Drama & Samfunn, 2.8.08
Vakt/ridder (Signe): Jeg går rundt og forsøker å berolige de sarte kvinnesjelene.
Nina: Og hvordan gjør du det?
Vakt/ridder (Signe): Jeg klapper dem på skuldern og sier ”fatt mot!"

Gertrude (MC): Har du vært i kirken, min sønn?
Hamlet (Elida): Ja.
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Gertrude (MC): Det går rykter om at du ikke har vært i kirken.
Hamlet (Elida): Kanskje de ikke så meg.
Gertrude (MC): Har du vært til skriftemål?
Hamlet (Elida): *Rekker ikke svare*
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Claudius (Kristian): Det går rykter om at du ikke har vært til skriftemål.
Hamlet (Elida): Jeg har ikke gått til skriftemål fordi jeg ikke har noe å bekjenne, men det har kanskje du [Gertrude] og du [Claudius].
Hoffet, tjenere etc (resten): Ooooh!
Nina: Kom igjen! En gang til alle sammen, høyere!
Hoffet, tjenere etc (resten): OOOOH!

4/9-08
”Treet svaiet i vinden som en kost i kottet” – Ingrids selvsnekra simile

”Er det ikke sånn når du feilaktig plasserer hendelser i en tid, for eksempel: ’ja, under andre verdenskrig da dinosaurene levde…’” – Ingrid glimter til igjen

Anita: Skal dere forklare det, eller skal jeg si det?
Alle: Gjør det, gjør det, gjennomfør det! Gjør det, gjør det-
Ine: Nei, nå er det nok.
- Ine setter en strek

9.9.08
”Hva heter det? Den lille andungen? Lille Hedvig?” – Sophie om Villanden

”Tolv år – da kan du ikke tenke en gang!” – Eline om Ninas historie der en mann kjøpte narkotika første gang som 12 åring.

”Hun fikk kvinnerett for stemmer, i et mannsdominert land!” – Nina om Evita.

”Dere er ikke så veldig motebevisste her…” – Nina om 3F

”Jeg skrev beach jeg…Hehehe…Hvordan skriver man ’bitch’? Hehehe.” – Andrea