Bløte vitser i mattetimen

Jeg bestemte meg, etter en liten rådføring med noen lesere, å poste også gamle sitater, når bloggen likevel er oppe. De første sitatene som får æren er selvfølgelig bløte vitser fra T-mattetimene i førsteklasse.

"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!

Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...

Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.

"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...

Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.

Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.

"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.

22. Januar 07

Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.

"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.

1. Februar 07

"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.

"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.

Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.

15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!


Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.

Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).

Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.

Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!

Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...

233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!

16. Februar 07 - Ugler!

"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet

"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.

"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...

"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!

1-2. Mars 07

Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari

"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari

Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!

Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.

"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.

Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.

"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp

9. Mars 07 - Harrys Romreise

Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!

Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.

Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."

Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!

"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori

Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.

"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv

Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl

"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over

Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.

"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette

Div. udaterte quotes

Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."

"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.

Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.

"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.

"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.

"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.

Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...

Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!

Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.

Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?

8/5-07

Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.

Kvadratroten av komedie=tragedie.

Stump røyken før røyken stumper deg!

Her kommer diverse sitater som jeg klarte å skrape sammen. Jeg må jo klemme ordentlig til nå, før jeg reiser en tur til Sverige.

I mellomtiden må dere kommentere og poste egne sitater. Don't be shy! Det er viktig med humor i hverdagen.

"Jeg går for å se hva slags hår jeg får i dag. Det er lua som bestemmer, egentlig..." - Mari, 05:26:04, 19.12.06 (Legg merke til datoen folkens! Dette er lenge siden.)

"Vi skremte liv av Liv." - 14:32:39, 16.2.07

"Prrr! Det er et ekorn!" - Patrick

Knut: *Sitter ved pianoet i amfi* Jeg er Moses!
Aleksandra: Hva?
Knut: Moses!
Aleksandra: ...
Knut: ...nei, unskyld, jeg mente Mozart.

Vilde demonstrerer forskjellen på Johanne og Aleksandras skrivmåter
Johanne: "Hun spiste brød. De kysset. Hun gikk."
Aleksandra: "Smulene dekorerte tallerkenen som ett eller annet på en ett eller annet dag osv."

Christine (på Aker Brygge): Dere, hva heter dette vannet?
Caroline: Oslofjorden.
Christine: Nei!
Aleksandra: Jo, dette er Oslo *peker over skulderen* og dette er vannet. *peker på vannet

Aleksandra: Fly til fjellet? Nei...
Caroline: JO! DET GÅR ANN!

"Legg intim nasjon" - Vilde om legitimasjon, 15.10.97

"Hva er vitsen egentlig? Jeg trives med øyenbrynet mitt, jeg." - Jannis er optimistisk

AC: Kanskje du [Jannis] er litt følsom for det paranomale?
Nikos: Kanskje han er paranomal?

Sommerferie i Italia

”Ikke spis saltet! Det er noen gule greier i den!” - Caro som ikke forstår at man putter ris i saltet for å absorbere opp vannet.

”Jätte snygge tjeier her, hva?” - Svensk mann i mobil.

”Hvis tristheten din var et dyr, hvilket dyr ville det da vært?” - Alis selskapsleker

Caro: Ah, nå skal vi til Riviera del Conero!
Ali: Å nei, ikke si ordet ”riviera”! Da tenker jeg bare på masse mennesker og havsalt man ikke får av huden! Kall den bare Conero, ok?!

AC: Se, de menneskene på restauranten ser på fiskene de også!
Ali: Nei mamma, de ser på oss de…

”Er det andre mennesker her? Må jeg bo oppå andre mennesker?!” - Ali på stranden

”Your parkingspot is 2 or 5. Just park in 5, but you may find a note tomorrow with 'Hey! That isn’t your parkingspot!’ on it” - Lucia introduserer oss for leiligheten

“Jeg har noe i bagasjerommet som…du ikke skal bry deg om…” - Tore har lumske planer

Ali: Det ser ikke ut som om Chris og Caro har på seg samme topp.
AC: Hva da? Har de samme topp?
Ali: Ja, men det ser ikke sånn ut
AC: Hva? Ser du den ikke?!
- Ali og ACs diskusjon om Caro og Chis sine topper som var i samme modell men i ulike farger.

Kokosnøttselger: Coco! *Tuter på en tute* Bella coco!
Ali (i en veldig sur og mumlende tone): Det er du som er kokko!

”Good afternoon!”- Tore til en mann på bensinstasjonen…klokken 10 om morgenen.

”Autostrada poff-poff!” - Tore er fremdeles på bensinstasjonen og forklarer hvilken vei vi skal kjøre

”Henrik Wergeland kjøpte seg en sånn biffmaskin… Eller var det stekeovn?” - Ali om Wergie-Boy

”(Til Caro) Hva var det jeg skulle si…? (Til Chris) Kan du slutte med det der?!” - Ali er sur

Chis: Nyrer!
Ali og Caro: Nyrer?
Chis: Ja, N-Y-R-R-E-R!
Caro: ...nyrrer?

”Here’s some rocks to fuck you up!” - Caro som egentlig skulle si “here’s some rocks to warm you up”

Sitater fra Pirattokt 08 (og Edinburgh)

"Jeg føler nesten at vi må hamstre godteri..." - Sa Ali mens hun tviholdt på og stirret fanatisk ned i den nyinnkjøpte godisboksen

Mr Gibbs(?): Etterpå, Jon.
Jon: Hey, slutt å gi meg sånne klengenavn a!



Ali: Hva skal vi gjøre på øya?
Johanne: Vi kan henge i Bjørneboe-huset.
Geir Anders: Ja, henge ja...
(Note: Øya vi snakker om er Veierland like ved Nøtterøy, der Jens Bjørneboe hang seg en gang i tiden.)



"Jeg henger jakkene våre sånn; innside mot innside." - Ali er dristig

"Nå har jeg et nytt moment i dass-forelesningen min: Etter at du hat skyllt ned så tar du av kroken, så løsner du bolten, før du vrir og åpner døra." - Jon om Lindi som trodde hun var låst inne på do.



Lindi: Disse? Hvor skal de?
Ellen: Kalte du ham Gisse?

Jan: Skal du ha makrellen ned? Den ligger i sola nå.
Alex (kokken, ikke Ali-Baba): Kanskje der er kjøligere her nede, men jeg har ikke plass i kjøleskapet.
Jan: Ja, men nå ligger de i sola og da begynner dem å gå.




Johanne: Hva betyr 'splitte mine bramseil'?
Alex: Det er et utrykk, her kommer Ivar, spør han hva det betyr.
Johanne: Hva er et bramseil?
Ivar: Det er...et seil.



Lindi: Jeg vet ikke hva som er på Hove.
Johanne: Bare sånne emo-band.
Lindi: Som 'My Chemical Brothers'?



Johanne: Hva galt med 15-åringer som puler?
Ali: Spør russerne.
Ellen: Lindi?
- En diskusjon om bloggservicen livejournal.com, sixapart, russere som har overtatt livejournal og sletting av journaler basert på tilsynelatende pornografisk innhold.

"Alex, vet du hva? PETER CUSHING LIVES IN WHITESTABLE! *Får lættis*" - Johanne har sett på QI





"Ja nå regner jeg med at middagen snart er klar." - Jon da brannalarmen gikk

"Dere gjorde det riktige nå: dere stillte opp uten redningsvest, for hvis båten brant jævlig nå, så hadde det vært bedre å bare hoppe innpå kaia istedefor å stå her med redningsvest og å slenge ut redningsflåten." - Jon roser mannskapet sitt

Geir Anders: Hva med dårlig selvtilitt, da hjelper ikke aloe vera sprayen?
Lindi: Nei...da spiser jeg sjokolade.
Geir Anders: Trøstespising - det er det eneste som hjelper.
[...]
Ellen: Hva skjer hvis jeg går av denne nå?
Geir Anders: Da blir jeg lei meg. Da trenger jeg aloe vera spray. Nei, det er dårlig selvbilde? Da må jeg trøstespise, stemmer det. [...] *Sutrer* Jeg sier det til mamma!
[...]
Geir Anders: Men jeg er ikke her neste lørdag.
Ali: Hvor er du da?
Geir Anders: Da er jeg i Inverness, tror jeg. *Ler*
Ali: Nei, vent - hva snakker vi om?
Geir Anders: Kid. Vi snakker om Kid, er du dum eller?
Ali: Eh...kan jeg få aloe vera spray?
Geir Anders: Det er dårlig selvbilde det. Vi kan trøstespise sammen, og grine.



"'Jeg følte han alltid ville beskytte meg' også er det bilde av en sommerfugl? [...] Det var Thor Heyerdal, da." - Geir Anders leser VG

"Aloe vera spray hjelper mot alt, bortsett fra dårlig selvtilitt, da hjelper bare trøstespising." - Den gyldne regel

"Æsj, det kjennes som om jeg blir solbrent igjen, men det er ikke det, for klokka er jo etter fem." - Johannes lite logiske slutning på dekk

Geir Anders: Hvor fant du pizzaen hen?
Lindi: På gulvet.





"Du vet at du bare ommøblerer og at du ikke skal flytte inn? Det neste blir vel at du mer om nøkkel også? Dette har gått for langt mellom oss." - Geir Anders til Lindi som flyttet inn hans og Simens kahytt

Geir Anders: Jeg håper det ikke blir dyrt.
Karl: *Titter ut av køya, ser seg om, legger inn en kunstpause* Jeg tror det finnes en EU-standard for det der.
Alle: *Pinlig taushet etterfulgt av rungende latter*
Geir: Jeg trodde du snakket om mumitroll-sangen nå, jeg.
- Karl var visst våken og med i diskusjonen alikevel.

"Dette er privat mellom meg og min mystiske avsender og hun og hennes mystiske avsender." - Geir Anders om de mystiske og anonyme tekstmeldingene han og Johanne hadde fått

"Du angående min hemmelige beundrer- jeg mener avsender..." - Geir Anders forsnakker seg

Utover i de små timer fant Geir Anders en mystisk lapp adressert til ham selv, på den stod det: "Wheee! God natt og sov godt, ha en fin hjemreise i morgen. Eid. Nat. Hilsen Nilsen."

Edinburgh
"Mottoet mitt er: Venligst hold armer og ben inne i vognen FAEN I HÆLVETE SATANS FITTEHØL!" - Johanne søler cola på toget

"Pass på: det er kjøttbiten!" - Ellen redder Lindi fra å spise biten hun nettopp hadde spytta ut.

(Jeg har bare en ting å si til deg Ellendo: ANSJOS! D:)

"Nei, ikke stirr - se! Der er maten!" - Ellen avleder oppmerksomheten vår fra et morsomt potensielt par bestående av en tynn gutt i quilt og en veldig tykk jente.

Sitater fra første og andre skoledag

"Chikelacke, chikelacke, show, show, show! Deilige myke plagg [som vil vare lenge etter russetiden]... ehm nei." - Andrea lager sin egen regle, kun ved å bla om siden i russekatalogen!

"Jeg ble spurt om jeg var russ i førsteklasse, fordi jeg hadde rosa shorts..." - Emelie om misforståelser

"Han der, nesten han eneste som satt i bussen, han var samisklæreren min på ungdomsskolen." - Kamillas skjulte fortid legges for en dag

"Hei, det er Frida: jeg skal drepe deg!" - En ikke så vellykket telefontrussel

"En jente i tredjeklasse, ja på vårt trinn, hun klarer sånn her *slår til en veps* og så *tramper på den* ...Hva gjorde jeg nå?! Herregud!" - Andrea skulle vise hva noen fikk til og ende opp med å faktisk klare det samme selv

Grethe: Vi har jo tre kvarters friminutt nå, og hvis du ikke har spist brødskiva di da...da har du ingen ting du skulle ha sagt.
Kornelius: Det er den eneste gangen du spiser på syv timer, da!
Sophie: O_O! *Klapper*
Kornelius: Man skal spise hver tredje time da.

Enger: Mobiltelefon er ikke lov.
Sophie: Hæ?!
Elida (parodisk): Hva hvis moren min ringer og ER I FERD MED Å DØ?!

For fanden, Ibsen! - Sitater fra kulturnatten

"Gjør vei for Prins Aliii!" - Vilde treffer spikern på hodet i mørkegangen

"Å nei! Jeg har Dragosa din tei på hjernen! Resobles ma noma noma jei..." - Ensom gardist på nattevakt

"Slo du meg på rumpa? ...Definer rumpe." - Vilde svarer seg selv, eller putter ord i Alex' munn

Klar beskjed til en jente med flipp-flopper på Nationaltheaterets t-banestasjon (sagt i en belærende tone): Nei, jenta mi. Nå er sommer'n over. *Pause* Krystallklare dager, ja nå er det høst. *Jovial armbevegelse*

Gjennfortelling/lydeffekter til historien om spøkelseshesten

1: Galopp *klonk, klonk, klonk*

2: Vrinsk *Miiiiih!*

3: Skudd/kanon *booom*

4: Skrik *Wæææh!*
5: Total stillhet *...*

Sitater fra retorikk foredraget på UiO

"Den første solskinnshistorien var ganske lang, men den andre solskinnshistorien er kort. Hehe." - Tønneson

"Jeg har ikke funnet noe bilde av ham, men et bilde av et hus som er oppkalt etter ham." - Tønneson om Rolf

"Det var jo også retorisk - i sin pregløshet." - Tønneson om Theisen

"Min tese er at også her var jakten mislykket, både på rypa og på retorikken." - ...og der kom en bløt en!

"Er matematikken helt fri for retorikk? ...Det var et retorisk spørsmål." - Takk for opplysningen T-man

"Dette er mine samlede digte, men så er det boken 'Hvordan å skrive samlede digte'" - Mettes innlegg i "er det en roman selv om inholdet er sakprosa relatert"-debatten