Stump røyken før røyken stumper deg!

Her kommer diverse sitater som jeg klarte å skrape sammen. Jeg må jo klemme ordentlig til nå, før jeg reiser en tur til Sverige.

I mellomtiden må dere kommentere og poste egne sitater. Don't be shy! Det er viktig med humor i hverdagen.

"Jeg går for å se hva slags hår jeg får i dag. Det er lua som bestemmer, egentlig..." - Mari, 05:26:04, 19.12.06 (Legg merke til datoen folkens! Dette er lenge siden.)

"Vi skremte liv av Liv." - 14:32:39, 16.2.07

"Prrr! Det er et ekorn!" - Patrick

Knut: *Sitter ved pianoet i amfi* Jeg er Moses!
Aleksandra: Hva?
Knut: Moses!
Aleksandra: ...
Knut: ...nei, unskyld, jeg mente Mozart.

Vilde demonstrerer forskjellen på Johanne og Aleksandras skrivmåter
Johanne: "Hun spiste brød. De kysset. Hun gikk."
Aleksandra: "Smulene dekorerte tallerkenen som ett eller annet på en ett eller annet dag osv."

Christine (på Aker Brygge): Dere, hva heter dette vannet?
Caroline: Oslofjorden.
Christine: Nei!
Aleksandra: Jo, dette er Oslo *peker over skulderen* og dette er vannet. *peker på vannet

Aleksandra: Fly til fjellet? Nei...
Caroline: JO! DET GÅR ANN!

"Legg intim nasjon" - Vilde om legitimasjon, 15.10.97

"Hva er vitsen egentlig? Jeg trives med øyenbrynet mitt, jeg." - Jannis er optimistisk

AC: Kanskje du [Jannis] er litt følsom for det paranomale?
Nikos: Kanskje han er paranomal?

Sommerferie i Italia

”Ikke spis saltet! Det er noen gule greier i den!” - Caro som ikke forstår at man putter ris i saltet for å absorbere opp vannet.

”Jätte snygge tjeier her, hva?” - Svensk mann i mobil.

”Hvis tristheten din var et dyr, hvilket dyr ville det da vært?” - Alis selskapsleker

Caro: Ah, nå skal vi til Riviera del Conero!
Ali: Å nei, ikke si ordet ”riviera”! Da tenker jeg bare på masse mennesker og havsalt man ikke får av huden! Kall den bare Conero, ok?!

AC: Se, de menneskene på restauranten ser på fiskene de også!
Ali: Nei mamma, de ser på oss de…

”Er det andre mennesker her? Må jeg bo oppå andre mennesker?!” - Ali på stranden

”Your parkingspot is 2 or 5. Just park in 5, but you may find a note tomorrow with 'Hey! That isn’t your parkingspot!’ on it” - Lucia introduserer oss for leiligheten

“Jeg har noe i bagasjerommet som…du ikke skal bry deg om…” - Tore har lumske planer

Ali: Det ser ikke ut som om Chris og Caro har på seg samme topp.
AC: Hva da? Har de samme topp?
Ali: Ja, men det ser ikke sånn ut
AC: Hva? Ser du den ikke?!
- Ali og ACs diskusjon om Caro og Chis sine topper som var i samme modell men i ulike farger.

Kokosnøttselger: Coco! *Tuter på en tute* Bella coco!
Ali (i en veldig sur og mumlende tone): Det er du som er kokko!

”Good afternoon!”- Tore til en mann på bensinstasjonen…klokken 10 om morgenen.

”Autostrada poff-poff!” - Tore er fremdeles på bensinstasjonen og forklarer hvilken vei vi skal kjøre

”Henrik Wergeland kjøpte seg en sånn biffmaskin… Eller var det stekeovn?” - Ali om Wergie-Boy

”(Til Caro) Hva var det jeg skulle si…? (Til Chris) Kan du slutte med det der?!” - Ali er sur

Chis: Nyrer!
Ali og Caro: Nyrer?
Chis: Ja, N-Y-R-R-E-R!
Caro: ...nyrrer?

”Here’s some rocks to fuck you up!” - Caro som egentlig skulle si “here’s some rocks to warm you up”

Sitater fra Pirattokt 08 (og Edinburgh)

"Jeg føler nesten at vi må hamstre godteri..." - Sa Ali mens hun tviholdt på og stirret fanatisk ned i den nyinnkjøpte godisboksen

Mr Gibbs(?): Etterpå, Jon.
Jon: Hey, slutt å gi meg sånne klengenavn a!



Ali: Hva skal vi gjøre på øya?
Johanne: Vi kan henge i Bjørneboe-huset.
Geir Anders: Ja, henge ja...
(Note: Øya vi snakker om er Veierland like ved Nøtterøy, der Jens Bjørneboe hang seg en gang i tiden.)



"Jeg henger jakkene våre sånn; innside mot innside." - Ali er dristig

"Nå har jeg et nytt moment i dass-forelesningen min: Etter at du hat skyllt ned så tar du av kroken, så løsner du bolten, før du vrir og åpner døra." - Jon om Lindi som trodde hun var låst inne på do.



Lindi: Disse? Hvor skal de?
Ellen: Kalte du ham Gisse?

Jan: Skal du ha makrellen ned? Den ligger i sola nå.
Alex (kokken, ikke Ali-Baba): Kanskje der er kjøligere her nede, men jeg har ikke plass i kjøleskapet.
Jan: Ja, men nå ligger de i sola og da begynner dem å gå.




Johanne: Hva betyr 'splitte mine bramseil'?
Alex: Det er et utrykk, her kommer Ivar, spør han hva det betyr.
Johanne: Hva er et bramseil?
Ivar: Det er...et seil.



Lindi: Jeg vet ikke hva som er på Hove.
Johanne: Bare sånne emo-band.
Lindi: Som 'My Chemical Brothers'?



Johanne: Hva galt med 15-åringer som puler?
Ali: Spør russerne.
Ellen: Lindi?
- En diskusjon om bloggservicen livejournal.com, sixapart, russere som har overtatt livejournal og sletting av journaler basert på tilsynelatende pornografisk innhold.

"Alex, vet du hva? PETER CUSHING LIVES IN WHITESTABLE! *Får lættis*" - Johanne har sett på QI





"Ja nå regner jeg med at middagen snart er klar." - Jon da brannalarmen gikk

"Dere gjorde det riktige nå: dere stillte opp uten redningsvest, for hvis båten brant jævlig nå, så hadde det vært bedre å bare hoppe innpå kaia istedefor å stå her med redningsvest og å slenge ut redningsflåten." - Jon roser mannskapet sitt

Geir Anders: Hva med dårlig selvtilitt, da hjelper ikke aloe vera sprayen?
Lindi: Nei...da spiser jeg sjokolade.
Geir Anders: Trøstespising - det er det eneste som hjelper.
[...]
Ellen: Hva skjer hvis jeg går av denne nå?
Geir Anders: Da blir jeg lei meg. Da trenger jeg aloe vera spray. Nei, det er dårlig selvbilde? Da må jeg trøstespise, stemmer det. [...] *Sutrer* Jeg sier det til mamma!
[...]
Geir Anders: Men jeg er ikke her neste lørdag.
Ali: Hvor er du da?
Geir Anders: Da er jeg i Inverness, tror jeg. *Ler*
Ali: Nei, vent - hva snakker vi om?
Geir Anders: Kid. Vi snakker om Kid, er du dum eller?
Ali: Eh...kan jeg få aloe vera spray?
Geir Anders: Det er dårlig selvbilde det. Vi kan trøstespise sammen, og grine.



"'Jeg følte han alltid ville beskytte meg' også er det bilde av en sommerfugl? [...] Det var Thor Heyerdal, da." - Geir Anders leser VG

"Aloe vera spray hjelper mot alt, bortsett fra dårlig selvtilitt, da hjelper bare trøstespising." - Den gyldne regel

"Æsj, det kjennes som om jeg blir solbrent igjen, men det er ikke det, for klokka er jo etter fem." - Johannes lite logiske slutning på dekk

Geir Anders: Hvor fant du pizzaen hen?
Lindi: På gulvet.





"Du vet at du bare ommøblerer og at du ikke skal flytte inn? Det neste blir vel at du mer om nøkkel også? Dette har gått for langt mellom oss." - Geir Anders til Lindi som flyttet inn hans og Simens kahytt

Geir Anders: Jeg håper det ikke blir dyrt.
Karl: *Titter ut av køya, ser seg om, legger inn en kunstpause* Jeg tror det finnes en EU-standard for det der.
Alle: *Pinlig taushet etterfulgt av rungende latter*
Geir: Jeg trodde du snakket om mumitroll-sangen nå, jeg.
- Karl var visst våken og med i diskusjonen alikevel.

"Dette er privat mellom meg og min mystiske avsender og hun og hennes mystiske avsender." - Geir Anders om de mystiske og anonyme tekstmeldingene han og Johanne hadde fått

"Du angående min hemmelige beundrer- jeg mener avsender..." - Geir Anders forsnakker seg

Utover i de små timer fant Geir Anders en mystisk lapp adressert til ham selv, på den stod det: "Wheee! God natt og sov godt, ha en fin hjemreise i morgen. Eid. Nat. Hilsen Nilsen."

Edinburgh
"Mottoet mitt er: Venligst hold armer og ben inne i vognen FAEN I HÆLVETE SATANS FITTEHØL!" - Johanne søler cola på toget

"Pass på: det er kjøttbiten!" - Ellen redder Lindi fra å spise biten hun nettopp hadde spytta ut.

(Jeg har bare en ting å si til deg Ellendo: ANSJOS! D:)

"Nei, ikke stirr - se! Der er maten!" - Ellen avleder oppmerksomheten vår fra et morsomt potensielt par bestående av en tynn gutt i quilt og en veldig tykk jente.

Sitater fra første og andre skoledag

"Chikelacke, chikelacke, show, show, show! Deilige myke plagg [som vil vare lenge etter russetiden]... ehm nei." - Andrea lager sin egen regle, kun ved å bla om siden i russekatalogen!

"Jeg ble spurt om jeg var russ i førsteklasse, fordi jeg hadde rosa shorts..." - Emelie om misforståelser

"Han der, nesten han eneste som satt i bussen, han var samisklæreren min på ungdomsskolen." - Kamillas skjulte fortid legges for en dag

"Hei, det er Frida: jeg skal drepe deg!" - En ikke så vellykket telefontrussel

"En jente i tredjeklasse, ja på vårt trinn, hun klarer sånn her *slår til en veps* og så *tramper på den* ...Hva gjorde jeg nå?! Herregud!" - Andrea skulle vise hva noen fikk til og ende opp med å faktisk klare det samme selv

Grethe: Vi har jo tre kvarters friminutt nå, og hvis du ikke har spist brødskiva di da...da har du ingen ting du skulle ha sagt.
Kornelius: Det er den eneste gangen du spiser på syv timer, da!
Sophie: O_O! *Klapper*
Kornelius: Man skal spise hver tredje time da.

Enger: Mobiltelefon er ikke lov.
Sophie: Hæ?!
Elida (parodisk): Hva hvis moren min ringer og ER I FERD MED Å DØ?!

For fanden, Ibsen! - Sitater fra kulturnatten

"Gjør vei for Prins Aliii!" - Vilde treffer spikern på hodet i mørkegangen

"Å nei! Jeg har Dragosa din tei på hjernen! Resobles ma noma noma jei..." - Ensom gardist på nattevakt

"Slo du meg på rumpa? ...Definer rumpe." - Vilde svarer seg selv, eller putter ord i Alex' munn

Klar beskjed til en jente med flipp-flopper på Nationaltheaterets t-banestasjon (sagt i en belærende tone): Nei, jenta mi. Nå er sommer'n over. *Pause* Krystallklare dager, ja nå er det høst. *Jovial armbevegelse*

Gjennfortelling/lydeffekter til historien om spøkelseshesten

1: Galopp *klonk, klonk, klonk*

2: Vrinsk *Miiiiih!*

3: Skudd/kanon *booom*

4: Skrik *Wæææh!*
5: Total stillhet *...*

Sitater fra retorikk foredraget på UiO

"Den første solskinnshistorien var ganske lang, men den andre solskinnshistorien er kort. Hehe." - Tønneson

"Jeg har ikke funnet noe bilde av ham, men et bilde av et hus som er oppkalt etter ham." - Tønneson om Rolf

"Det var jo også retorisk - i sin pregløshet." - Tønneson om Theisen

"Min tese er at også her var jakten mislykket, både på rypa og på retorikken." - ...og der kom en bløt en!

"Er matematikken helt fri for retorikk? ...Det var et retorisk spørsmål." - Takk for opplysningen T-man

"Dette er mine samlede digte, men så er det boken 'Hvordan å skrive samlede digte'" - Mettes innlegg i "er det en roman selv om inholdet er sakprosa relatert"-debatten

1: Ine, så Andrea. 2: Ine. 3: Andrea.

18.9.08

"Jeg tror kanskje du har noe i øyet?" - Verdens dårligste sjekketriks

"[...] og å reflektere rundt det og sånn, slik at tenkeren leser selv... Øh, jeg menre at leseren tenker selv." - Andrea om retoriske spørsmål

"Det vi driver med nå er en grunnleggende innføring i logisk argumentasjon!" - Anita forklarer saken for Ingrid

"Er den én pc, eller en pc?" - Eline forvirrer oss ytterligere

Premiss 1: Hvis du ikke forstår logikk, er du dum.
Premiss 2: Kamilla forstår ikke logikk.
Konklusjon: Kamilla er dum.
Mari: Men nå blir det selvmotsigende fordi Kamilla har forstått det.

Lærer: Er det noen her som har gått på steinerskolen?
Alle: *Monotont svar* Eeeliiidaaaaa....

Mens man ser på Pina Bausch som danser abstrakt, utbryter Signe: "Er det en baby hun slenger rundt? Å nei, det var armene hennes..."