Nyttårsaften 2008, del II

Noen nylig funne sitater fra nyttårsaften i fjor.

Kvelden nådde sitt høydepunkt da Johanne utbrøt i en fortvilet tone:

"Hvor er badekåpa mi?!"

"Trakk jeg ikke ned etter meg? Synd for Johanne." - Ingrid om dobesøk

Ali: Du ser så trist ut. [Ler]

Matias: Jeg er alltid deprimert.

Ingrid: Matias, hva har skjedd med ansiktet ditt?

Johanne: Det var Yngve! [...] Det var orienteringsmannen!

Ali: Hva er nyttårsforsettene dine?

Matias: Tja, ikke noe spesielt.

Ali: Kanskje: 'Å slå hardere ned på orienteringsløpere som bæsjer utenfor vinduet ditt'?

Ofte overhørt i løpet av kvelden, del II:

"Jeg falt litt ut, hva snakker dere om nå?" - Lindi

"Å nei! Jeg må slutte å banne!" - Lindi

"Random setning på russisk/italiensk" - Lindi

"Si noe kinky!" - Johanne

"Matias, hva har skjedd med ansiktet ditt?" - Ingrid

Borte bra, men hjemme best II

”Det ligger av livet ditt, rester på kjøkkenet.” – Caro hører feil ('det ligger delivio-rester på kjøkkenet')

Caro: Hva er ’flamboyant?’
Ali: Det er er sånn [lager jazzhands] la-la-la-la-la- Oscar Wilde! …jeg skal slå det opp.

Filip stiller seg negativ til at Ali skal bruke ham som ryggstøe:
”Du dreper meg og mannen!”
(Der mannen var en lego-dukke)

Filip forsøker å true edderkoppen til å forlate biljardbordet:
”Å nei, ikke kom! Ikke kom! Hjelp! HJELP! HJEEEELP!!!”

Caro: Hvilken region har vi?
Ali: Ehm…protestantiske kristne? Vi er protestanter, eller det vil si, ikke jeg, men vi er det, i Norge.
Caro: [Ler] jeg mente region! På dvd’er!

”Du vet han derre…han derre…han derre Shakespeare-fyren? Han Shakespeare, Shakespeare-fyren som spilte han derre… Som spilte han derre fyren i det stykket. Du vet han Shakespeare-fyren som spilte han fyren i et Shakespearestykke?” – Caroline er mildt sagt uspesifikk

AC: NONNEN! Ser du ikke nonnen? Ser du ikke den nonnen der, så trenger du briller!
Tore: Nonnen, bak cowboyen.
Chris: Hæ?

”Ååååå! *klynker* Den var brukket!” – Chr ser på Sjukehuset i Aidensfield

Misforståelser, trøbbel med verb og amfibieinnvasjoner

17.4.09

”Han [Josef] var jo kona til hun som fødte Jesus!” - Andrea misforstår

”Det er vanskelig. Jeg skjønner ikke: hvis gud og menneske er i konflikt; hvorfor skal da gud ofre seg? Ja, dette er kanskje ’heretic’… Dette er hva vi kan kalle religionskonflikt a la Liv.” – Liv avslører sine hedenske sympatier

MC: [Leser opp buddhismens fem leveregler] Du skal ikke ta liv, du skal avstå fra berusende drikker, du skal ikke ledes av seksuelt begjær…
Liv: Jeg syns vi skulle sette det opp på tavla, nå som russetiden snart er her. ’Fem regler for russetiden’!
Ingrid: Jeg skal prøve å ikke ta liv i alle fall.

Liv: Rekker du opp hånda?
Masa: Nei, jeg må bare holde den sånn.
Liv: Hva har skjedd? [Med den bandasjerte hånden]
Sophie: Er det stigmata?!

Masa: Jeg har spist blodpannekake og sånn. Det er ikke så ille.
Sophie: Du er fra Balkan da, du er vant til sånn mat.
Masa: Ja, vi har ikke penger til mat, vi må ta det vi har, så vi må ta blodet…

20.4

Mens vi snakker om amfibieinvasjoner under WWII, utbryter Andrea:
"Det var jo det som skjedde i Troya!"

”Eline, jeg har snakket med fagforeningsforbundet…” – Nina + inskutte setninger = sant

22.4

”Alle sammen satt de og gråt da tyskerne invaderte, spesielt utenriksministeren; han gråt hele tiden han.” – Jon om WWII

Jon: Hva er en samlingsregjering?
Noen: Tre partier, flere, to partier etc.
Jon: Nei, det betyr alle. Unntatt kommunistene da, men de teller ikke.

Jon om Se og Hør politikk og det å være på fornavn med offentlige personer i media:
”Farmen-Birger, Paradise Hotel-Kåre, Villanden-Gregers…”

Fra Sophies særemne, 27.4:
"Da ser vi Mr. Bingley iført grå dress, frakk og flosshatt sittende oppå en gråhvit hest med et stort smil om munnen, og Mr. Darcy i mørk dress, frakk og svart flosshatt oppå en svart hest med en sur mine."

28.4

Kasper: Hey, seriøst, få bussen deres til å spille denne a!
MC: Hey, seriøst, få kjeften din til å holde kjeft a!

Nyere sitater + godt & blandet

Ali: Skal vi ikke ha Grethe og noe sånt da og de skal ha yoga?
Emelie: [Påståelig] Nei, vi skal ha Grethe og sånn og de skal ha yoga.

”Elisabeth har en synsforstyrrelse som gjør at hun ser Anita stadig vekk!” – Anita sniker seg inn i klasserommet i en TiP time for å hente kåpen sin, 4.3.09

Under skrivedagen i norsk den 27 mars, ble Kornelius irritert av bråk på gangen og utbrøt:
"Kan noen be dem være stille? Vi har heldagsprøve i norsk, ikke urdu!"

”Oddyseen, eller ”The Oddysey”, som den kanskje heter?” – Glenn får Homer til å høres ut som en engelsk actionfilm

Ali: Her står det ’my bonney lies over the ocean’? Er det, det er? ’Lies’? Jeg sang alltid ’my bonney is over the ocean.’ Ja, ’lies’ og ’is’ kan jo misforstås når man er liten. Vi kunne jo ikke teksten, vi sang bare [mumbler noe uforståelig, begynner så å synge med overdreven London-aksent]
Caro: Ja, jeg kan se for meg at alle i barnehagen din sang på cockney. Vi har jo den franske skolen i Norge, så det burde være en norsk cokney skole også!

”Riktig nok hadde USA send opp noen bananfluer tidligere, men det fikk ikke så mye oppmerksomhet…” – Ine om romkappløpet og Laika, 16.4.09

Borte bra, men hjemme best

Ali: Poor sod.
Caro: Påsan?

“Nå vet jeg hva du skal bli når du blir stor! Jeg har funnet ut fremtiden din for deg: du skal bli gypsy!” - Caro til Ali som akkopagnerte ompapa musikken med sigøynersang

Mens vi ser på Valmont:
Caro: Er det hun samme vi så i senga i stad?
Ali: Ja, det er det. [Ler] Kjente du ikke henne igjen med håret opp…og med klær på?!
Caro: Jamen… Hun ser så annerledes ut med håret ned…

Mens vi lager middag:
Ali: Caro, kan du gå ned i kjelleren på jakt etter ost?
Caro: [Redd] Kjelleren?!
Ali: …please do not send me out alone, not in the darkness on my own!

Ali: Caro, pass på her mens jeg går på tokt etter ost. Pass på at kjøttbollene ikke svir seg og ikke rør den [peker på eggerøren].
Caro: Okei [går rett bort og rører i eggerøren]
Ali: NEI! Ikke rør i den! Må jeg ta den med meg?!
Caro: Jeg trodde du sa ”rør i den”…

”Lager vi speilegg?! JEG LIKER IKKE speilegg!!!” – Chis samtykker ikke til matvalget

Caro: [Senker hodet ned mellom skuldrene, snur seg sakte mot Ali, glor, tygger overdrevent, sperrer øynene opp og ser gretten/uforstående ut.] [Pause før hun ubtryter:] Det er sånn gamle menn tygger nøttene side!

Caro: [Sutter surt på jordbæret]: Det er sånn gamle menn spiser jordbær!

Chris: Det hadde vært skikkelig fint om de [putene] var her for alltid!
Caro: [I et episk/filosofisk tonefall] Ingenting varer evig. Har du ikke lært noe av filmen [Appelsinpiken]?
Chris: Å faen, hva er problemet ditt?!

Caro: Annie var jo egentlig hardcore, det er bare alle som spiller henne så søtt. Hun burde være tøff. [Synger idealistisk/håpefull] Det kommer en dag i morgen?
Ali: Det kommer en dag I MORGEN!!!

"Det kommer en dag I MORGEN! DU MÅ TRO Å HÅPE AT I MORGEEEN! Hehe. Oi, ødela det effekten litt?" - Ali forstår ikke at begrepet "å le for å ta brodden av noe" ikke gjelder for sang

Ali: Jeg sa: hent noe å drikke!
Chris: Jeg hentet kopp til deg og Sprite!
Ali: JEG LIKER IKKE SPRITE. Nå henter jeg noe jeg liker.
Chris: …kan du hente en Sprite til?

Mens vi ser på Ashes to Ashes og Ali er utålmodig etter å komme til 80-tallet:
Ali: Ble den [glasshus i Londons økonomistrøk] bygget så tidlig? Det visste jeg ikke…
Caro: Nei, den er der nå. Den er der i nåtiden.
Ali: Hæ?
Caro: Den er der nå, den er moderne.
Ali: Men dette er 80-tallet?!
Caro: Eh, dette er nåtiden, vi må begynne i nåtiden!

”Jeg lette etter vaktmesteren på skolen i dag og jeg gikk til ---, men hun kunne ikke finne han og sa bare ’nei, jeg får ikke tak i han, kanskje jeg skal få han opp på gps’en på pc-skjermen min?’ Gps’en? Hvem bruker gps på vaktmesteren? Har de planta en chip i nakken på ham?!” - Caro om Karlsrud skole og vaktmestere

Ali: Hva skal jeg bruke med Ziggy t-skjorta da? Hva skal jeg bruke til Ziggy?
Caro: Ziggy? Um… Ziggy played guitar?

Ali: Hvor er den lange genseren din, den grå?
Caro: It’s that one.
Ali: Nei, det er ikke den, jeg mener den lange, det er ikke denne… [innser brått at Caro har rett og utbryter fortvilet:] åh...

Ali: You’ve no idea what I can wear with Ziggy, then?
Caro: Um, erm… I do think I have a belt, a purple belt… Ah, here it is!
Ali: Erm, I’m going to use a belt as a [chokes] jakkit?
Caro: What’s a jakkit? I’m sorry I don’t know what a jakkit is? I know what 'jack" is, though - 'high jack'. My girl friend was high jacked once. Her name was Lily.
Ali: [ROFLMAO] I said jacket!
Caro: No you didn’t. Jacket is spelled with an “e”, you forgot the “e”.

Dagens sitater, direkte sitert

Tessa: Hva?!
Ali: Det er Gerard Butler.
Tessa: Åh, jeg trodde det var The Nervous Mustache Man [Fra Ghandi filmen] Jeg trodde du hadde funnet klippet. Nå ble jeg skuffa.

Elida om teaterstykket Salong:
”Og dette gjør hun [blokkfløytisten] faktisk som en ekstrainntekt. Hun reiser rundt i vestkanthjem og holder huskonserter. Dette er visst ganske vanlig, men jeg hadde aldri hørt om det før. Å invitere noen hjem til seg… Jeg har hørt om konsert i stua, da man drar opp et par forsterkere og sånn, men det er vel ikke det samme...”

Veldig mye tull

I dette sitatet skriver jeg "hardingfele" slik det blir uttalt, fordi det er det som er morsomt.
Sophie: De burde ha hatt harddinghatt og harddingfele og…hahaha!
Kams: Hardding?
Sophie: Ja.
Kams: Det er haringfele, ikke harddingfele.
Ali: Harry-fele!

Ali: [Dikterer power pointen] Landsmål, bondespråk, språk for de mindre begavede.
Sophie: [Skriver det ned.]
Ali: Nei, vent, ikke skriv det. Det var bare tull. Skriv bondespråk.
Sophie: Nei, vi lar det stå. Vi lar det stå så kan vi le av det etterpå.
Et par minutter senere:
Sophie: [Viser frem power pointen] Les da, les!
Ali: Det står ikke noe på den!
Kams: Joda, det gjør det.
Sophie: [Snur pc’en] Nei, det stod ikke no der, det viste jeg ikke! Haha! Og Kamilla var den snille moren som bare: ”jo da, det står noe der, vennen!”
Ali: [Leser power pointen, ler]
Kams: [Leser også, ler]
Sophie: Se! Nå ler vi, sånn jeg sa!

”Lærere skulle ha kurs i bondespråk (språk for de mindre begavede).” – Ali dikterer og Soph skriver

Mens vi leser en oppgave på daria.no:
Kams: Ånei, hun heter det samme som meg!
Ali: Heter du ”Camilla Lunde”?

”Hun har redde øyne, da – sånn som Aleksandra! Dere ligner da, men du har mer nesegrev.” – Sophie om Ali og Hattie Morahan som Elinor Dashwood i den nyeste adaptasjonen av Sense and Sensibility.

Sophie: Da er vi ferdige. Jeg tar bort tullet, jeg tar bort ”dudududuuu!”
Ali: Ta bort tullet, ta bort resten av tullet.
Kams: Men ikke alt, ikke det morsomme!
Ali: Så vi tar bare bort det umorsomme tullet?

Om tullespråket til Sophies slektninger:
Sophie: [Imiterer tullespråket]: Shongalabongala-tau-bingley.
Ali: Bingley?!

Kams: Sense and Sensibility…hva er det den der Pride and Prejudice heter på norsk?
Ali: Stolthet-
Kams: Ikke si det!
Ali: Du spurte, da.
Kams: Den har jeg på dvd!
Ali: Hvilken version da?
Kams: Den med Dr. Darcy.
Ali: [Får lættis] Du mener Colin Firth, right?
Kams: Ja, hehe!

"Rebel, rebel; you tore your dress! Rebel, rebel; your face is a mess! Rebel, rebel; how could they know? Hot…pimp, I love you so…" - Ali lager sin egen tekst til Bowies Rebel, Rebel

13.2.09

”Så skal jeg si noe til Patrick Den Første.” – Nina

”Nå er det koner som er på moten, ja, jeg vet det” – Nina om sjalusidrap

”Men det er så mange som drikker vin i Frankrike, så jeg tror ikke hun ble innlagt på la morgue med mindre hun druknet seg i Seinen.” – Nina om visa