Forbredelser til historieksamen

”Problemstillingen din skal du komme frem til selv, med hjelp fra dine kamerater og venninner. Men vi er vel alle kamerater? Hehe!” – Jon

”Skikkelig pimp-slap, med kalsium! Nei, jeg mente talkum.” – Kasper

”Hvordan har hester påvirket den industrielle revolusjonen… Det samme med Chris Brown.” – Knut leter etter inspirasjon til eksamenen sin ved å titte på plakatene i A302

Sitater vår-sommer, 2009

Kuzco (Ali): Har du silt den tilbake i flaska? Jeg visste ikke at vi kunne gjøre dette i disse tider!
Kronk (Caro): Hehe, silt den tilbake i flaska...

Fanny Hill: […] elevated conversation.


Chris: [Ler plutselig umotivert, med munnen full av kake] Hun sa ”conversation”, så tenkte jeg på den Family Guy episoden med ”condensation”! (sation, sation, sation…)

Ali: I morgen er det den serien. Den Södergren, Södertalje… Nei, Edith? Sølvi? Ebba? 

Caro: Selma! 


Ali: Ah ja, Sophie og Emma? 


Caro: Nei!


Ali: Selma og Sophie var det, ja.

”AAAAAAAAH! HERREGUD, DET SMILET! DET SMILET! Nei, jeg må gå, jeg orker ikke det er så søtt. JEG ORKER IKKE SE PÅ DET SMILET!” – Caro liker Hornblower

Caro er Amerikansk:

”Shut up, Maurice! Shut up, y’all!!”

”Erm, this is a size 10, but do you have it in size 140? Is this a prank call? Maurice, they’ve been calling me all day!”

Caro: Hørte dere det jeg hørte? Inne i hodet mitt hørtes jeg ut som R2-D2.


Ali: R2-D2 snakker ikke! [Får lættis] Hva, hører du bare en masse pipelyder i hodet? Biiip, miiip, beep, beep!


Caro: Åh, nei, jeg mente en sånn robot lyd, sånn alle roboter lager.


Ali: Også måtte du velge som eksempel den ene som ikke kan snakke!

Ali: Gjorde du det [ujevn, selvbruningsbodylotion på armene] med vilje?


Caro: Nei, eller ja, man tar ikke på bodylotion uten å ville det. [Mimer at hun holder den ene hånden tilbake med makt] Neeei, NEEEEI, SPAR MEG!

Caro: Haha, what about those biscuits, ey?


Ali: Hahaha! Jeg tror hun sier ”what about these, ey”? De er i et horehus! Tror du hun spør ham om han vil ha kjeks?!

”Jeg føler meg skikkelig Amerikansk nå. For det første så har vi en tv her, en tv på er sted der man ikke pleier å ha en tv. Amerikanerne har tver over alt.” – Caro

Ali gjør ”Johanna” til en creepy stalker-sang, i stedet for den bløte kjærleiksangen den er ved å synge: 

”I am in the dark behind you”, i stedet for ”I am in the dark beside you.”

”Edna må kjøpe ny vinterDRAKT!” / ”Jeg vil se pingviner i vinterDRAKT!” – Edna (Caro)

AC: [Kommer ut på terrassen der Ali hører på Blondie, med en avslått cdspiller mens hun headbanger]


Ali: Eh, hva er det?


AC: Jeg skulle bare vise at jeg hadde en cd-spiller!

Chris: Så legger jeg på en sånn dronning greie…


Jannis: Det heter dame.


Ali: Hva sa hun?


Jannis: ’Dronning greie’. Det er sånn Yngve Freiholt. ’Så legger jeg på en sånn derre dronning greie og- hva, dame? Ja, ja, dame, dronning, nå spiller vi kort her, dere!'

Jannis gir kallenavn:


Ali – Cosette


Chris – Himmelblå

”Dette er et triks for å få meg til å si ”ljug”: hun sier et kort som ikke fins!” – Jannis

”Sheize! Merde! Mascarpone!” – Jannis banner på tysk, fransk og…italiensk

Tore: De [Blair & Chuck] er jo som skapt for hverandre! De er like jævlige begge to.


Ali: Haha! Pappa er skikkelig ”Gossip Girl”-fan, jo!


Tore: Jammen, hver gang de dukker opp på skjermen sammen, så skjer det noe tull.

Ali: Åh, nå snur han [King Kong] seg vekk. Han sier at hun må bli der. [Alvorlig] ”Nei, jeg må fortsette alene.”


Caro: Hahaha! Du kan være ape-tolk!

Chris: Dør han? Er det ikke en King Kong 2, a?


Ali: Det er sikkert Disney eller noe.


Caro: King Kong ble reddet av et sikkerhetsnett som ble satt opp av frivillige!


Ali: Også blir han reddet av Jane fra ”Tarzan” eller noe. Han er broren til Tarzan også må de redde han. ”Tarzan, vi må redde han – han er din bror!”


Caro: Nei, han er broren til han der Herk! Nei…Terk er det han heter. For noe Herk…

Ali: For en insane ting å finne: en naken, død kvinne! Oi, det rimte.


Caro: Du kan bli lyriker du, Aleksandra.

”Å, nei! Du er vel ikke en av dem spytter i glass?” – Ali da Caro drakk av glasset hennes

”Twiggy? Var ikke hun en undertøysmodell…popstjerne?” – Ali forsøker å få hukommelsen i gang

”Du vet at å si at jeg kler disse brillene er på grensen til en blodig fornærmelse.” – Jannis om Chris’ ”partybriller”

LM: Den eneste som hadde kledd de brillene er han der med de buksene. Han der hubba, bubbe… Han i den filmen du så. Han med de grønne buksene.


Jannis: Borat?


LM: Ja! Burat, jeg visste det var noe sånn.


Jannis: [Ler]


LM: Sa jeg feil igjen?

Ali: [Ser et DVD-cover for en engelsk adaptasjon av Wallander, men Kenneth Brannagh i hovedrollen, viser den overrasket til Tore og utbryter]: Se, pappa! Herregud, Wallander – han er jo kjent! Kenneth Brannagh mener jeg, ikke Wallander.

Da Jannis kom for nær sin egen tax free pose på flyplassen i New York, skrek en ansatt:
”Keep your hands of the merchandise!”

Gamle sitater fra drama- og dansetimene

"Hvor snur jeg rumpa?" - Mari om en scene i Helligetrekongersaften

"Jeg har rumper hjemme!" - Sophie

"Erik, gå bort! Du står i veien for følelsene mine!" - Sophie

"Hva driver du med? Det er ikke bølger ennå!" - Viola til Kapteinen

Signy: Hvordan går Mia?
Kamilla: ...eeh?
Knut: [Står bak sceneteppet og sier med tilgjort mørk stemme] Hun halter!

Kornelius: *DUNK* Jeg prøvde...
Drude: Det var faktisk ingen som klarte det nå.
Sophie: Kornelius?
Drude: Ja, han prøvde...

Drude: Du må hjelpe damene opp.
Kornelius: Nei, det er likestilling.
Ali: Det har noe med høflighet å gjøre da...

"Hva slags mann er denne mannen? Hva slags type er denne personen?" - Elida forsøker å huske replikken sin ('Hva slags person?')

Kamilla: Jeg tror jeg har en sånn dritstygg pelskåpe hjemme.
Kasper: Type denne? [Holder opp Signys kåpe]
Kamilla: Nei, ikke! Ok, det er greit. Hun har gått.

"Jamen han dreper jo Gandalf!" - Kasper om Snape

"Hva heter hun derre fysa?" - Kasper om Hufsa

Kasper: Hva var det de sa om polakkene igjen?
Sophie: Jævla polakk.
Kamilla: De sa noe stygt om egyptere også.

"Har du mista noe oppi der?" - Sophie til Kamilla om rømmedressingen

From the mouth of babes

Overhørt i (barne)bursdagen til Chris for mange år siden:

Jente 1: Det var en som døde... Han var en sånn flink prest.
Jente 2: Paven?

Jente 1:
Ja! Han er en flink prest.

Jente 2: Han er flinkere enn de andre; det er derfor han heter pave.
Jente 1: Jeg tror det var i Paris eller noe sånn. Mamman' min sier at jeg har god hukommelse.

"Han var så rar... De kaller det stolthet."

Jente 1: De skulle starte sånn rappe-band. Også hørte han bare trommene også begynte han å synge og etterpå husket han ikke noe av det han hadde sunget.

Jente 2: Da hadde han dårlig hukommelse altså.

"Også var det en han var så forelska i. De kalte han splitte gal. Det kan være farlig å være så gal.
Man kan bli morder. Jeg så det på dagsrevyen, en sånn morder, men han kom ikke i fengsel fordi han var syk. Eller, rar i hodet sitt, som mamma sier."

Andrea: En jeg kjenner, han sitter på datan hele tiden. Noen ganger...i helgene kan han sitte hele dagen ved datan. Helt stille, uten å gjøre noe annet. Og jeg tror at når han ikke sitter ved datan, så ser han en data foran seg hele tiden. Han ser datan når han går.

Guro: Det kan være farlig.

Andrea: Ja, også har han bittesmå øyne.

Christine: Jeg synes det hadde vært bedre om Aleksandra hadde hatt pcen på rommet sitt. Så hadde vi sluppet all den tastinga og bråket hennes.

Andrea: Dette er et skuespill. En dame og en mann, mannen er litt høyere en damen, går ved siden av hverandre og gjør ting det er litt flaut å si. Vent litt, jeg skal bare hente skuespillerene. Skuespillet handler om en prinsesse - meg, og en prins. Han heter Romeo og prinsessen heter...

Guro: Julie!

Andrea: Ja, ja, hun heter Julie. "Å, Romeo, Romeo! Å, Maria!" Jeg mener: "Å, Julie! Å, Romeo! Jeg skulle ønske vi kunne være kjærester! Et kyss! *smask*"

Guro: ...

Christine: Hvor lenge skal det kysset vare a'?

Andrea: Å Romeo, Romeo! Ser du noe anderledes på meg? Ja, jeg ser selvfølgelig den vakre...magen din.

Guro: Så må han gå å hente den [babyen].

Andrea: Å, Romeo, Romeo!

Guro: Det ble en mann.

Andrea: Nei, en liten datter. Min egen datter! Å, Romeo. Så levde de lykkelig alle sine dager.

Christine: Skal de ikke se henne vokse opp?

Andrea: ... Jo, hun vokste opp og ble like pen og vakker som sin mor.

Saligia

Noen gamle "Saligia"-sitater jeg kom over.

"Jeg kommer bare for å henge opp litt tøy jeg!" - En av Maris få replikker som desverre ble kuttet.

"Hun ville ofre til deg det beeeste hun eiet i hele verden" - Ali som ikke klarte å uttale "beste".

"Hvem er gutten?" - Patric poengterte at han hadde mer sminke en Ali.

[Vrede vandrer rundt med en skoeske gjennom hele stykket. Plutselig gir hun skoesken til Ira..og deeet var alt Vrede fikk lov til...] - Sophie har forsvunnet totalt i virvarret av synder.

"Hugg en hund i hånleddet og si med syv sting om munnen; negler er torner, snart springer de røde ut." - Andrea som alltid sa "hund" og ikke "munn"...

"Det sa bare: klikk, klikk, klikk. Den jævla cd spilleren! Så hvis musikken ikke kommer på, så fortsett å spille. Jeg bare sier dere, den spillern er ikke til å stole på." - Linda

"Ja, det er faktisk viktig. Han bruker feil ord i feil sammenheng. Jeg bare fortalte ham hvilket ord han skal bruke." - Patricks svar på spørsmålet om det han pratet om var viktigere enn det Linda fortalte.

Ali: [til Mari som synger] Hvor er de sangene fra? High School Musical?
Mari: Ja! Den må du se. Nei, når jeg tenker meg om tror jeg ikke du kommer til å like den. Jeg trenger ikke tenke meg om engang...

Griling og t-banetur til Frognerseteren

"Ikke spill gitar hvis du ikke kan synge." - Ellens læresetning

"Det må tas ned ved solnedgang, det må ikke berøre bakken også synger man en nasjonalsang." - Ali; enkelt og greit om flaggregler

"Her var da fint!" - Lindi aka Askeladden på Frognerseteren

"Han må bare gli inn. 'Hei, hei, fortreffelig kake! Nydelig brudepar!' Så går han sånn hele veien til doen." - Ellen om Øyvind som skulle låne doen til Storstua på Frognerseteren under et bryllup

Øyvind: [Står lenge utenfor døra til Storstua uten å tørre å gå inn for å gå på do, men går til slutt inn.]

Lindi: Nå fikk jeg skikkelig Hair-følelse!

Ellen: Ja! Noen burde kanskje passe på så han ikke begynner å danse på bordet?

Overhørt på t-banen

Her en dag satt jeg ovenfor noen barneskolegutter som var på skoletur. Samtalen deres gikk som følger:

"Haha! Jeg kastet nettopp bort fem minutter av deres liv, som dere aldri får igjen!" - En av guttene (som tydeligvis het Håvard), etter å ha fortalt en historie uten poeng

Gutt 1: Er det [Bloody Mary] en film?

Håvard: Ja, men den skal ikke du se. [Klapper Gutt 1 betryggende på ryggen]

"Bloody Mary er jo en myte. Jeg tror den er sann, eller jeg vet ikke. Men det er sikkert noen som har prøvd og fått det til, men de har jo dødd så vi vet ikke om de fikk det til!" - Håvard

Gutt 1: Hva spiser vampyrer til frokost?

Gutt 2: Blod?

Håvard: Jack!

Jack: Pikken! Eh, nei jeg bare tulla...