Snertne Sitater

Et par gamle nissensitater

2009-08-23T18:35:00.003+02:00

”Det har jeg aldri hørt! Bare for å brenne han også, liksom?” – Jon om Wycliffe

”Uansett hva du hadde gjort før, så kunne du…nyte døden.” – Emilie om avlatsbrev

”Jeg sier ikke nei takk til et glass av denne vodkaen!” – Pat [i "hvis du vet hvor du har vondt, hvorfor behandle hele kroppen"-tonefall]

- Noen: Og alle var helt ”O_O”, når de kom ut.
Noen 2: Rafting?
Noen: Nei, Rollover.

En liten beskjed

2009-08-23T18:26:00.001+02:00

Jeg beklager at skriften (str, font, farge etc.) og linjeavstand er forskjellig og merkelig i de siste postene. Hvorfor spør dere? Fordi blogspot er et jævlig sted. Derfor.

Borte bra, men hjemme best (i hvertfall morsomst)

2009-08-23T17:49:00.004+02:00

Diskusjoner ved middagsbordet:

AC: Også den serien du hadde så dilla på Aleksandra. Med de små gule greiene…kyllingene. Den japanske med de små gule greiene som var voldelige? Caroline og Alekandra hadde dilla på dem, også hadde dere sånne kort.
Ali: Snakker du om Pokemon? Det var ikke voldelig. [Ler]
AC: Jo, de sloss!

Onkel: Og den spøkelsesfilmen. Den filmen dere nettopp snakket om. Med han som flyr.
Caro & Ali: Eh, Harry Potter?

Ali: [Om å tatovere the dark mark på et mindre sjenerende sted enn underamen] Jeg har ikke gitt opp en karriere som kostymedramaskuespiller ennå, så jeg kan ikke ha den på et veldig synlig sted som armen.

Caro: Åh, jeg trodde du skulle si at du ikke hadde gitt opp en karriere som dødseter ennå…

Caro: Var det deg?
Ali: Ja, jeg rapet.
Caro: Åh, det hørtes ut som Smeagol eller no.

”Åh, det står ’Paperboys’ og jeg syns det stod ’Raperboys’” – Ali ser på tv

Caro: Åh, jeg har lyst på photoshoot!
Anna: Photoshop mener du vel?
Caro: Nei, photoshoot, ute.

Diskusjon om pc'en til AC:

Ali: Du vet at høyre musetast er ødelagt? Sitter den ikke fast?
AC: Jo, det er sølt konjakk.
Ali: Hæ?
AC: Jo, jeg kjøpte konjakksjokolade, men så var det hull i den.
Ali: Ah.
AC: Så det var det den ikke tålte…
Ali: Ja, mamma, det er ikke så rart at den ikke tålte å bli sølt på, det er en pc.

Mens vi ser en episode av Star Trek på tv:

Ali: [Om en karakter som er "vulcan"] Åh, hun er sånn som han der Kirk.
Caro: Spock.
Ali: Eh, åja, jeg vet ikke hvem som er hvem…

Mens vi ser på Johnny og Johanna:

Mann: Hva er det du sier?!
Jente: Ikke snakk sånn til meg.
Mann: JEG SNAKKER AKKURAT SOM JEG VIL!
Ali: Høres akkurat ut som pappa, det der.
Chris: Bare med dialekt.

AC: Skal du altså bruke 3 år på å bli bachelor?
Ali: Det er jeg allerede! Da-ta-ta! [Jazzhands]

Virkelig gamle sitater fra Karlsrud-tiden

2009-08-13T21:19:00.005+02:00

Jeg rydder for tiden i alle tingene mine fordi jeg flytter i September, og finner bland skrot og Pennyklubben bøker ett og annet sitat og nedskriblede utrykk som jeg og andre brukte mye en gang i tiden.

”Står til med fasansveisen?”

”Ikke no mer sirkus i dag.”

”Stay sick, stay metal.”

”I fylla taler mang en synder sant.”

”Amerikansk pizza! Bøøørp!”

”Hvis griser kan fly så vil jeg ha pannekaken min tilbake!”

”Det er for sent å snyte seg når nesa er borte.”

”Jävlar.”

”I det lange løp er vi alle døde.”

”Døden er morsomst på respektfull avstand.”

”Det er ikke noe som er morsomt for hele familien.”

”Svamp dem!”

”Når livet gir deg en sitron, skal du si: Åh, jeg liker sitroner. Hva annet har du?”

”Problemet er ikke problemet. Problemet er din innstilling til problemet. Forstått?”

”A friend in need is a friend indeed.”

”Hvis du ikke tør smake, la vær å bake.”

”Smerte er en illusjon, en illusjon er en drøm og drømmer liker vi, så hold kjeft!”

”Gentlemen, you can’t fight here! It is a war room!”

”Det man inte vet har man ingen aning om.”

”Anda si det!”

”Heller meg enn deg!”

”Something smells fishy around here and for once it isn’t my laundry.”

”Paiish krefeya!”

”Klem et tre!”

”Jeg leker død frosk!”

”Motherfucker er han som grunnla Irland!”

”Ruska forut!”

”Lady? Nei, nei, nei! Hun ser ut som en puddel!”

”Og sier du 5 får vi en is!” – Ali forsøker seg som morroklump i gymtimen

”Herregud, spoler du fortsatt?!” - Ellen

”Sammarbeidstegning!” - Ellen & Ali

”For å spille bra metal trengs en god musiker. For å spille bra hip hop trengs bare en dårlig oppvekst.” - Vilde(?)

”Den satt som bæsj i kram snø!” - Carl Gustav

”Nissen er som toget på låven, grisen er som kaninen på togstasjonen og sist, men ikke minst: teip er som telefonen i kjøttdeigen!” - Carl Gustav

”Bra det ikke er rødnisser for da hadde det blitt rødsprit!”

”Frodo, where did you cut?” - Vilde

”Don’t worry about the world coming to an end today. It’s almost tomorrow in Australia.” – Charles Schulz

”Jeg skal hjem og se på Ringenes Herre!” – Alis standarsvar når noen spurte hva hun skulle etter skolen

Vilde i en diskusjon om formuleringer av engelske setninger: ”Late in night? Hvah?! Late in night?! Hva er det for no a? Tidlig på morran?”

Ali: [Mimer at hun er van Gogh] Hvem er jeg nå? Jeg er en som bare har ett øre?
Ellen: En som har kutta av seg det andre!

Karianne: Hvis dette er Afrika [peker på en stein] og dette er en meteor [slipper meteorsteinen på Afrika] – hvor mange tror du døde nå?
Ellen: Ehm…tre?

”Se, denne ringen fikk jeg av Ronny. Se hva det står inni: ’Til min Doris, for evig’, men jeg heter egentlig Gunn-Beate, da.” - Vilde

”Jeg er tørst,” sa Ellen.
”Ja, særlig,” repliserte Vilde.
”Jo, men jeg er det!”
”Åh, jeg gir opp!”

”Jeg har sagt det tusen ganger før og jeg sier det for tredje gang.” – Bondevik

”Jeg har ikke sagt det før, men gjentar det gjerne en gang til!” – Jagland

”Snø er noe man oppdager, ikke får i hodet.” - Carl Gustav

”Er kiwi en normal butikk for deg? Nei, for den drives av grønnsaker!” - Mai-Linn

”Dyr gjør noen ganger dumme ting fordi de ikke tenker seg om. Mennesker tenker seg om før de gjør dumme ting.” – Hanna (Karlsrud)

”Life is short, pleasures few, and holed the ship, and drowned the crew, but o, o! How very blue the sea is.”

”Jeg har en satanistisk hjelm. Du vet, satanhjelmer. Victoria, hvorfor skriker du på norsk?!” - Stemmene i hodet til Ali

Russebukseverksted hos Ellen

2009-08-13T21:09:00.004+02:00

Det første Ellen sa til Ali og Johanne da de nettopp hadde kommet:
”Hei, vi har ikke vann!”

”Vår samlede IQ skal få oss gjennom dette!” – Ali til Lindi da hun nesten ødela strykejernet til Ellen

Ellen: Hva har skjedd? Smelta den?
Lindi: …ja
Ali: Vi skulle strøket med papiret på.
Ellen: [Til Lindi] Du har ikke tatt av alle?!

Lindi: Hvis vi bare har en fille å stryke på...
Ellen: Her [gir henne en klut] Vil du ha vann på? Vi har ikke vann!

”Jeg har gule som er skikkelig hullete og kule.” – Lindi om conversene sine

”Hånda hans freaker meg ut! Det ser ut som om den er død og kommer til å falle av! AAARGH!” – Johanne leser et blad

Ellen: Gikk det bra på do?
Johanne: Ja, jeg klarte å gå på do helt selv!

”SATAN! SATAN! JEG TILBER SATAN! SATAN!” – Øyvinds sang som skulle skremme bort Jehovas Vitne da de kom på døra

Ali: Skal jeg skrive på arket og så på pappen?
Øyvind: Er du helt tjukk i pappen eller? Jeg tror du strenger dette igjen [gir henne sitatarket han har sittet å lest.]

Vilde siterer noe hun har hørt på tv:
”Dette er dødskysset, eller snarere et pinlig sugemerke.”

Vilde: Nå skal jeg tegne en…prinsesse!
Johanne: [Later som om hun er et barn] Det ser ikke ut som en prinsesse!
Vilde: …det ser ut som en rosa strek.
Ali: Morra di er en rosa strek.
Johanne: Du er en rosa strek.
Vilde: Trusa di er en rosa strek!

Vilde: Pappan min syns jeg ser ut som en prinsesse!
Johanne: Pappan min syns jeg ser ut som en hore.
Vilde: Du ser ut som en hora, presis som din mamma.

”Men ikke her ferdig nå!” – Vilde stokker om ordene

Vilde: Hurra…
Ali: Mobber du hurraen min? ”Hysj barn, ikke noe hurra”?
Vilde: Ikke si hurra, det er den hvite manns skjellsord!

Øyvind: Skjellsordet? Eller kjellsordet?
Vilde: Kjell sitt ord! Hei, jeg heter Kjell og hurra er mitt ord.

”Hvis vi skal lage skrekkfilm, skal den første være ’The Chicken Wanker’, og den andre 'Surklingen i veggen.' Da ta ta ta dudu! Så kan Øyvind lage filmusikken.” - Vilde om filmene våre

”Jeg er den utvalgte!” - Ali da potetgullposen veltet mot henne

Vilde: Og den tredje heter ”Velteren”.
Ellen: Nei!
Vilde: Vi hadde ikke penger til å lage mer på engelsk, så resten får norske titler.

Lindi: Se på buksa, nå er det hvite ting på!
Vilde: Neger! …jeg mente rasist.

Johanne: De kommer til å like deg og ikke meg!
Vilde: Du får bli mer som Alex da. Du får anlegge bart!

”Velkommen til Aleksandras og Johannes radioprogram, vi har løsbart!” – Vilde

”Sannhet er sannhet!” – Vilde

Vilde: Hva slags pensel er det?
Ali: En pen-sel.

Ali: Jeg vil dø!
Øyvind: Skal jeg hjelpe deg?

”Se Linda varmer opp, med selen mellom beina! – Ellen

”Du lager en sånn sjåblæng ting?” – Øyvind til Ali

Johanne: Jeg forstår ikke de reklamene om er sånn: Paris Hilton som vasker en bil? Ja, da blir jeg suten på hamburger.
Vilde: Du blir jo sulten, men ikke på mat!
Johanne: Det er en burgerskjede i…burgerskjede, ja. Æsj.
Vilde: Your mom is so fat…

Ali: Kan vi ikke lufte? Det er så varmt!
Johanne: Det er bare du som er så hot.
Vilde: Så hot at du brenner opp i egen kropp!

Johanne: Jeg bestemmer for jeg lukter vondt!
Vilde: Jeg bestemmer for jeg stinker!

”Det er liber té, det er en te fra India.” – Johanne om ’liberté’

Johanne: I dag leste jeg en artikkel på wikipedia om tvillinger.
Vilde: Tullinger?!

Melodidiktator!

”Linda! Fargen går ikke booort!” – Mer problemer for Ellen…

”Min tanke er fri, den kan ikke bla, bla.” - Lindi synger

Dagens sitater, direkte sitert: mens man ser på Harry Potter and the Goblet of Fire

2009-08-02T18:04:00.001+02:00

Mens vi ser på Harry Potter and the Goblet of Fire:

Ali: Jeg liker ikke han Mood-Eye… Faen, Mad-Eye.
Caro: Haha! Mood-Eye! Det hadde vært kult om øyet ditt skiftet farge etter humøret, da. Men du hadde vært veldig gjennomskuelig.

AC: Hva er det han sloss mot a?
Ali: En ungarsk hornsvans-drage.
AC: En hva?!

Chris: Hvordan vet han veien?
Ali: Han følger fiskene.
Chris: Hva om fiskene følger etter han?

Mens man ser på Harry Potter and the Chamber of Secrets

2009-08-02T17:30:00.003+02:00

”And you have damaged a whomping willow which has been standing on the grounds since before you were born! I’ve been whomping in that willow since I was a little boy! Have you ever whomped in a willow? No, that’s I thought! Whomping in a willow – that’s what magic is all about, boys!” – Snapes indre monolog

”Slytherin? Slytherin?! Whut, whut? I’m scottish!” – Oliver Wand (Caro)

Ali: Er han Wand egentlig skotsk eller irsk?
Caro: Eh, skotsk tror jeg. Irsk høres helt annerledes ut.
Ali: Jah, sånn ”they’ve jus com down her to take a shite"… Bortett fra at nå hørte jeg polsk ut.
Caro: Jeg ser for meg din skuespiller debut: En historie om en jente som kom til Norge for å arbeide! [Tørker seg teatralsk over pannen] Så ser du huset står ferdig. Du-du! Og sluttreplikken: ”I only really came to take a shite!”
Ali: Ja, det er det eneste jeg noensinne har hørt en ire si, det er fra ”Titanic”.

”Lene Alexandra dubber nå Harry Potter-filmene egenhendig for å få ned kostnadene!” – Ali om Caros blonde dubbing/lesing av undertekstene

”Sodrick Diggory” - Caro

”Hun har så god uttale av ordene. Det høres liksom latisk ut. Eh, eller eventuelt italiensk…” – Caro om McSnurp

”Vi kan godt pølse!” – Ali (skule vært ”pause”)

”Og hver kveld gredde han håret med tårene sine.” – Caros Snape/Draco crackfic aka forklaringen på hvorfor Draco har sleik

”Parsel-thong!” – Caro (parselmouth)

Caro demonstrerer at den norske oversettelsen ikke alltid er like god:
McGonagall: Sherbert lemon.
Caro: Sitronsutt.

Ali: Og den kvelden oppdaget Harry at ”å gå på en snurr” var noe ganske annet enn å gå på en Humlsenurr. Slutt!
Caro: Det hørtes ut som slutten på et Martha Louise-eventyr.

Caro: Så går den [Basilisken] videre, sakte, som om det tviler.
Ali: Den hørte en lyd den aldri hadde hørt før.
Caro: [Ler]
Ali: Hvorfor blir alt et eventyr i dag?
Caro: Så gikk Basilisken til sengs i rommet ved siden av Draco.
Ali: Han hørte Dracos hulking, men kunne ikke gjøre noe.
Caro: Lyden Basilisken hadde hørt var lyden av hans gamle mor. Da gikk han inn til Draco og sa: ”Hva var det som laget den lyden?” og Draco svarte: ”Morra di.”

Hultsfredsitater

2009-08-02T17:25:00.002+02:00

Msn-samtale med Ingrid Cammermeyer (ja, etternavnet er nødvendig, spesielt i dette tilfellet), om nye identiteter, Svensker og Hultsfredfestivalen:

ingrid sier: Jeg er veldig for å lage en ny identitet.
Midshipman Alexander sier: Haha, det er jeg enig i :P
ingrid sier: Okei, fra nå av heter jeg Camilla.
Midshipman Alexander sier: Da må jo jeg hete... Johan Sebastian eller Bernard Herre, eller no. Ida Kjerulf.
ingrid sier: :D Jeg tenkte faktisk ikke på Collett. Du kan hete Ida og så kan jeg hete Camilla.
ingrid sier: De er svenske, ingen kommer til å ta referansen uansett. De vet ikke hvem Ibsen er liksom.
Midshipman Alexander sier: :P Men Strindis derimot.
Ingrid sier: Haha, Strindis. Om vi bor sammen med noen som er lite litterære, må vi si at Strindis fant Pluto. Og at det er en teori om at Strindis er Jack the Ripper.

Fast utrykk fra Ingrid hver gang vi stod så langt bak at vi ikke så scenen:

”Men som Goethe sa…”*

(*Goethe mente at man ikke burde se musikerne for det ødela for lydopplevelsen. Da tenkte man bare på teknikken og nøt ikke lyden.)

Regina Spektor: Look at you! You’ve got just the right amount of rain on you. You look beautiful.
En tjej: Nej, det är du som är så jävla snygg!

”Neeej! Vi ska inte laga mat nu! Vi skal bära sitta här.” – Jente i naboteltet til kompisen sin

”Look at the people sitting there, waving to us from under the trees. Bah, students.” – Vokalisten i Madness

Mens man ser på LotR

2009-08-02T17:00:00.002+02:00

Mens vi ser på LotR:FotR og hobbitene blir servert på The Prancing Pony, utbryter Chris:
”Drikker DE øl?! Men er de ikke spilt av barn da? Han der [Frodo] ser så liten ut og de to tvillingene [Merry & Pippin] ser ut som om de er på min alder…”

”I’ve got a butterfly coat! Look at my pretty butterfly coat!” – Elrond (Caro)

Ali: Eowyn og Faramir er kjærester! Jeg kan hente boka og lese et avsnitt for dere.
Caro: Nei! Du har lest det ti tusen ganger før! Det er en av grunnene til at jeg aldri leste ”Ringenes Herre”, hver gang vi hadde sett en film så hentet du boka for å lese for oss. ’Ja, la oss nå se. Scene 12 b? Ja, den var ikke helt riktig i forhold til boka. Nå skal dere høre… Her er det et veldig fint dikt som Legolas har skrevet, det er fantastisk, det må jeg også lese for dere.’

Chris: Hæ? Er ikke det Faramir?
Ali: Nei det er ko-, jeg mener broren hans. Du fikk meg nesten til å si kompisen, følg med selv!
Caro: Åh, jeg trodde du skulle si kona.

Forbredelser til historieksamen

2009-08-02T15:54:00.001+02:00

”Problemstillingen din skal du komme frem til selv, med hjelp fra dine kamerater og venninner. Men vi er vel alle kamerater? Hehe!” – Jon

”Skikkelig pimp-slap, med kalsium! Nei, jeg mente talkum.” – Kasper

”Hvordan har hester påvirket den industrielle revolusjonen… Det samme med Chris Brown.” – Knut leter etter inspirasjon til eksamenen sin ved å titte på plakatene i A302

Sitater vår-sommer, 2009

2009-08-02T14:36:00.005+02:00

Kuzco (Ali): Har du silt den tilbake i flaska? Jeg visste ikke at vi kunne gjøre dette i disse tider!
Kronk (Caro): Hehe, silt den tilbake i flaska...

Fanny Hill: […] elevated conversation. 

Chris: [Ler plutselig umotivert, med munnen full av kake] Hun sa ”conversation”, så tenkte jeg på den Family Guy episoden med ”condensation”! (sation, sation, sation…)

Ali: I morgen er det den serien. Den Södergren, Södertalje… Nei, Edith? Sølvi? Ebba?

Caro: Selma!  

Ali: Ah ja, Sophie og Emma?  

Caro: Nei! 

Ali: Selma og Sophie var det, ja.

”AAAAAAAAH! HERREGUD, DET SMILET! DET SMILET! Nei, jeg må gå, jeg orker ikke det er så søtt. JEG ORKER IKKE SE PÅ DET SMILET!” – Caro liker Hornblower

Caro er Amerikansk:

”Shut up, Maurice! Shut up, y’all!!”

”Erm, this is a size 10, but do you have it in size 140? Is this a prank call? Maurice, they’ve been calling me all day!”

Caro: Hørte dere det jeg hørte? Inne i hodet mitt hørtes jeg ut som R2-D2. 

Ali: R2-D2 snakker ikke! [Får lættis] Hva, hører du bare en masse pipelyder i hodet? Biiip, miiip, beep, beep! 

Caro: Åh, nei, jeg mente en sånn robot lyd, sånn alle roboter lager. 

Ali: Også måtte du velge som eksempel den ene som ikke kan snakke!

Ali: Gjorde du det [ujevn, selvbruningsbodylotion på armene] med vilje? 

Caro: Nei, eller ja, man tar ikke på bodylotion uten å ville det. [Mimer at hun holder den ene hånden tilbake med makt] Neeei, NEEEEI, SPAR MEG!

Caro: Haha, what about those biscuits, ey? 

Ali: Hahaha! Jeg tror hun sier ”what about these, ey”? De er i et horehus! Tror du hun spør ham om han vil ha kjeks?!

”Jeg føler meg skikkelig Amerikansk nå. For det første så har vi en tv her, en tv på er sted der man ikke pleier å ha en tv. Amerikanerne har tver over alt.” – Caro

Ali gjør ”Johanna” til en creepy stalker-sang, i stedet for den bløte kjærleiksangen den er ved å synge:

”I am in the dark behind you”, i stedet for ”I am in the dark beside you.”

”Edna må kjøpe ny vinterDRAKT!” / ”Jeg vil se pingviner i vinterDRAKT!” – Edna (Caro)

AC: [Kommer ut på terrassen der Ali hører på Blondie, med en avslått cdspiller mens hun headbanger] 

Ali: Eh, hva er det? 

AC: Jeg skulle bare vise at jeg hadde en cd-spiller!

Chris: Så legger jeg på en sånn dronning greie… 

Jannis: Det heter dame. 

Ali: Hva sa hun? 

Jannis: ’Dronning greie’. Det er sånn Yngve Freiholt. ’Så legger jeg på en sånn derre dronning greie og- hva, dame? Ja, ja, dame, dronning, nå spiller vi kort her, dere!'

Jannis gir kallenavn: 

Ali – Cosette 

Chris – Himmelblå

”Dette er et triks for å få meg til å si ”ljug”: hun sier et kort som ikke fins!” – Jannis

”Sheize! Merde! Mascarpone!” – Jannis banner på tysk, fransk og…italiensk

Tore: De [Blair & Chuck] er jo som skapt for hverandre! De er like jævlige begge to. 

Ali: Haha! Pappa er skikkelig ”Gossip Girl”-fan, jo! 

Tore: Jammen, hver gang de dukker opp på skjermen sammen, så skjer det noe tull.

Ali: Åh, nå snur han [King Kong] seg vekk. Han sier at hun må bli der. [Alvorlig] ”Nei, jeg må fortsette alene.” 

Caro: Hahaha! Du kan være ape-tolk!

Chris: Dør han? Er det ikke en King Kong 2, a? 

Ali: Det er sikkert Disney eller noe. 

Caro: King Kong ble reddet av et sikkerhetsnett som ble satt opp av frivillige! 

Ali: Også blir han reddet av Jane fra ”Tarzan” eller noe. Han er broren til Tarzan også må de redde han. ”Tarzan, vi må redde han – han er din bror!” 

Caro: Nei, han er broren til han der Herk! Nei…Terk er det han heter. For noe Herk…

Ali: For en insane ting å finne: en naken, død kvinne! Oi, det rimte. 

Caro: Du kan bli lyriker du, Aleksandra.

”Å, nei! Du er vel ikke en av dem spytter i glass?” – Ali da Caro drakk av glasset hennes

”Twiggy? Var ikke hun en undertøysmodell…popstjerne?” – Ali forsøker å få hukommelsen i gang

”Du vet at å si at jeg kler disse brillene er på grensen til en blodig fornærmelse.” – Jannis om Chris’ ”partybriller”

LM: Den eneste som hadde kledd de brillene er han der med de buksene. Han der hubba, bubbe… Han i den filmen du så. Han med de grønne buksene. 

Jannis: Borat? 

LM: Ja! Burat, jeg visste det var noe sånn. 

Jannis: [Ler] 

LM: Sa jeg feil igjen?

Ali: [Ser et DVD-cover for en engelsk adaptasjon av Wallander, men Kenneth Brannagh i hovedrollen, viser den overrasket til Tore og utbryter]: Se, pappa! Herregud, Wallander – han er jo kjent! Kenneth Brannagh mener jeg, ikke Wallander.

Da Jannis kom for nær sin egen tax free pose på flyplassen i New York, skrek en ansatt:
”Keep your hands of the merchandise!”

Gamle sitater fra drama- og dansetimene

2009-07-17T22:29:00.003+02:00

"Hvor snur jeg rumpa?" - Mari om en scene i Helligetrekongersaften

"Jeg har rumper hjemme!" - Sophie

"Erik, gå bort! Du står i veien for følelsene mine!" - Sophie

"Hva driver du med? Det er ikke bølger ennå!" - Viola til Kapteinen

Signy: Hvordan går Mia?
Kamilla: ...eeh?
Knut: [Står bak sceneteppet og sier med tilgjort mørk stemme] Hun halter!

Kornelius: *DUNK* Jeg prøvde...
Drude: Det var faktisk ingen som klarte det nå.
Sophie: Kornelius?
Drude: Ja, han prøvde...

Drude: Du må hjelpe damene opp.
Kornelius: Nei, det er likestilling.
Ali: Det har noe med høflighet å gjøre da...

"Hva slags mann er denne mannen? Hva slags type er denne personen?" - Elida forsøker å huske replikken sin ('Hva slags person?')

Kamilla: Jeg tror jeg har en sånn dritstygg pelskåpe hjemme.
Kasper: Type denne? [Holder opp Signys kåpe]
Kamilla: Nei, ikke! Ok, det er greit. Hun har gått.

"Jamen han dreper jo Gandalf!" - Kasper om Snape

"Hva heter hun derre fysa?" - Kasper om Hufsa

Kasper: Hva var det de sa om polakkene igjen?
Sophie: Jævla polakk.
Kamilla: De sa noe stygt om egyptere også.

"Har du mista noe oppi der?" - Sophie til Kamilla om rømmedressingen

From the mouth of babes

2009-07-17T22:01:00.002+02:00

Overhørt i (barne)bursdagen til Chris for mange år siden:

Jente 1: Det var en som døde... Han var en sånn flink prest.
Jente 2: Paven?

Jente 1: Ja! Han er en flink prest.

Jente 2: Han er flinkere enn de andre; det er derfor han heter pave.
Jente 1: Jeg tror det var i Paris eller noe sånn. Mamman' min sier at jeg har god hukommelse.

"Han var så rar... De kaller det stolthet."

Jente 1: De skulle starte sånn rappe-band. Også hørte han bare trommene også begynte han å synge og etterpå husket han ikke noe av det han hadde sunget.

Jente 2: Da hadde han dårlig hukommelse altså.

"Også var det en han var så forelska i. De kalte han splitte gal. Det kan være farlig å være så gal. Man kan bli morder. Jeg så det på dagsrevyen, en sånn morder, men han kom ikke i fengsel fordi han var syk. Eller, rar i hodet sitt, som mamma sier."

Andrea: En jeg kjenner, han sitter på datan hele tiden. Noen ganger...i helgene kan han sitte hele dagen ved datan. Helt stille, uten å gjøre noe annet. Og jeg tror at når han ikke sitter ved datan, så ser han en data foran seg hele tiden. Han ser datan når han går.

Guro: Det kan være farlig.

Andrea: Ja, også har han bittesmå øyne.

Christine: Jeg synes det hadde vært bedre om Aleksandra hadde hatt pcen på rommet sitt. Så hadde vi sluppet all den tastinga og bråket hennes.

Andrea: Dette er et skuespill. En dame og en mann, mannen er litt høyere en damen, går ved siden av hverandre og gjør ting det er litt flaut å si. Vent litt, jeg skal bare hente skuespillerene. Skuespillet handler om en prinsesse - meg, og en prins. Han heter Romeo og prinsessen heter...

Guro: Julie!

Andrea: Ja, ja, hun heter Julie. "Å, Romeo, Romeo! Å, Maria!" Jeg mener: "Å, Julie! Å, Romeo! Jeg skulle ønske vi kunne være kjærester! Et kyss! *smask*"

Guro: ...

Christine: Hvor lenge skal det kysset vare a'?

Andrea: Å Romeo, Romeo! Ser du noe anderledes på meg? Ja, jeg ser selvfølgelig den vakre...magen din.

Guro: Så må han gå å hente den [babyen].

Andrea: Å, Romeo, Romeo!

Guro: Det ble en mann.

Andrea: Nei, en liten datter. Min egen datter! Å, Romeo. Så levde de lykkelig alle sine dager.

Christine: Skal de ikke se henne vokse opp?

Andrea: ... Jo, hun vokste opp og ble like pen og vakker som sin mor.

Saligia

2009-06-28T23:05:00.003+02:00

Noen gamle "Saligia"-sitater jeg kom over.

"Jeg kommer bare for å henge opp litt tøy jeg!" - En av Maris få replikker som desverre ble kuttet.

"Hun ville ofre til deg det beeeste hun eiet i hele verden" - Ali som ikke klarte å uttale "beste".

"Hvem er gutten?" - Patric poengterte at han hadde mer sminke en Ali.

[Vrede vandrer rundt med en skoeske gjennom hele stykket. Plutselig gir hun skoesken til Ira..og deeet var alt Vrede fikk lov til...] - Sophie har forsvunnet totalt i virvarret av synder.

"Hugg en hund i hånleddet og si med syv sting om munnen; negler er torner, snart springer de røde ut." - Andrea som alltid sa "hund" og ikke "munn"...

"Det sa bare: klikk, klikk, klikk. Den jævla cd spilleren! Så hvis musikken ikke kommer på, så fortsett å spille. Jeg bare sier dere, den spillern er ikke til å stole på." - Linda

"Ja, det er faktisk viktig. Han bruker feil ord i feil sammenheng. Jeg bare fortalte ham hvilket ord han skal bruke." - Patricks svar på spørsmålet om det han pratet om var viktigere enn det Linda fortalte.

Ali: [til Mari som synger] Hvor er de sangene fra? High School Musical?
Mari: Ja! Den må du se. Nei, når jeg tenker meg om tror jeg ikke du kommer til å like den. Jeg trenger ikke tenke meg om engang...

Griling og t-banetur til Frognerseteren

2009-05-29T21:24:00.004+02:00

"Ikke spill gitar hvis du ikke kan synge." - Ellens læresetning

"Det må tas ned ved solnedgang, det må ikke berøre bakken også synger man en nasjonalsang." - Ali; enkelt og greit om flaggregler

"Her var da fint!" - Lindi aka Askeladden på Frognerseteren

"Han må bare gli inn. 'Hei, hei, fortreffelig kake! Nydelig brudepar!' Så går han sånn hele veien til doen." - Ellen om Øyvind som skulle låne doen til Storstua på Frognerseteren under et bryllup

Øyvind: [Står lenge utenfor døra til Storstua uten å tørre å gå inn for å gå på do, men går til slutt inn.]

Lindi: Nå fikk jeg skikkelig Hair-følelse!

Ellen: Ja! Noen burde kanskje passe på så han ikke begynner å danse på bordet?

Overhørt på t-banen

2009-05-29T21:11:00.003+02:00

Her en dag satt jeg ovenfor noen barneskolegutter som var på skoletur. Samtalen deres gikk som følger:

"Haha! Jeg kastet nettopp bort fem minutter av deres liv, som dere aldri får igjen!" - En av guttene (som tydeligvis het Håvard), etter å ha fortalt en historie uten poeng

Gutt 1: Er det [Bloody Mary] en film?

Håvard: Ja, men den skal ikke du se. [Klapper Gutt 1 betryggende på ryggen]

"Bloody Mary er jo en myte. Jeg tror den er sann, eller jeg vet ikke. Men det er sikkert noen som har prøvd og fått det til, men de har jo dødd så vi vet ikke om de fikk det til!" - Håvard

Gutt 1: Hva spiser vampyrer til frokost?

Gutt 2: Blod?

Håvard: Jack!

Jack: Pikken! Eh, nei jeg bare tulla...

17 mai 2009

2009-05-29T20:42:00.003+02:00

"Jeg kom i skade for å låne utstyret ditt. Det var litt større enn mitt!" - Øyvind til Eivind om kameralinser

"Bever, hvor bor du?" - Øyvind til Eivind

Øyvind: Filla. Filla! Kan du trille pølsene?

Ellen: [Ler] Trille pølser?

Øyvind: Dette må jeg ha bilde av! Filla som triller pølser!

Johanne: [Til Eivind, som etter å ha grillet et flagg, sparker den brukte, illeluktene grillen mot Johanne] Eivind, kan du drite i det! Det blåser opp på oss!

Eivind: Spark det ned du, jeg har gjort mitt!

Johanne: Argh! [går bort og sparker til grillen.]

Ellen: Den skal ikke ned i vannet!!!

Eivind: Jeg har en kink du kan hjelpe meg med. Det er å binde hverandre med grønn tanntråd.

Johanne: Mint?

Eivind: Det må være mint, ellers tenner jeg ikke på det.

Mobilsitater (gamle)

2009-05-29T20:10:00.004+02:00

Da var det på tide med en oppdatering!

Mens 3MDF ser på Adams epler og presten ser på treet som er truffet av lynet, utbryter Patrick i en lystig tone:

"Men gresset vokser opp igjen, det!"

Faren til Mari: Er det her han [Darcy/Ferrars] kommer ned den engen og inn i biblioteket?

Moren til Mari: Nei, det er Hugh Grant, det.

Faren til Mari: Er han ikke med her [1995 adaptasjonen av Pride and Prejudice]?

Sophie: Nei, og godt er det!

Caro: [Raper]

Ali: Unnskyld... [Tenker i et øyeblikk] DU skal si unnskyld!

Mens man ser på The Other Boleyn Girl:

En undersott annonserer: The King!

Ali: [Kjenner igjen en skuespiller] ÅÅÅÅÅHHH!

"Mary Carey?!" - Caro reagerer på merkelige navn som rimer blandt det engelske hoffet

Ali: Masa ble bitt av en hund.

Tore: Stod det i avisen?

Ali: Nei, hun blogget om det.

Tore: Har hun en hundeblogg?

Chris: Kommer ikke maten snart?

Caro: Haha, jeg syns du sa: 'kommer ikke Marius snart?'

Ali: [Om servitøren] Han heter Are!

Kornelius: Hva har dere søkt på da?

Kamilla: Skal vi ta runden?

Patrick: Hæ? Jeg syns du sa runer.

På UiO om foredrag om retorikk:

Elev: [Kommer med et "overdrevent saklig", snusfornuftig innlegg]

Kamilla: Hvem sier det?

Ali: En allmennelev.

Kamilla: Åh! [snøfter hånlig]

"Har du russekort? Nei. Har du øl?" - Barna nå til dags...

I TiP timen, mens vi lærer om episk teater:

Sophie: Er dette noe du mener, eller sier alle det?

Enger: Eh, jeg har ikke funni det på...

Nyttårsaften 2008, del II

2009-05-29T19:57:00.005+02:00

Noen nylig funne sitater fra nyttårsaften i fjor.

Kvelden nådde sitt høydepunkt da Johanne utbrøt i en fortvilet tone:

"Hvor er badekåpa mi?!"

"Trakk jeg ikke ned etter meg? Synd for Johanne." - Ingrid om dobesøk

Ali: Du ser så trist ut. [Ler]

Matias: Jeg er alltid deprimert.

Ingrid: Matias, hva har skjedd med ansiktet ditt?

Johanne: Det var Yngve! [...] Det var orienteringsmannen!

Ali: Hva er nyttårsforsettene dine?

Matias: Tja, ikke noe spesielt.

Ali: Kanskje: 'Å slå hardere ned på orienteringsløpere som bæsjer utenfor vinduet ditt'?

Ofte overhørt i løpet av kvelden, del II:

"Jeg falt litt ut, hva snakker dere om nå?" - Lindi

"Å nei! Jeg må slutte å banne!" - Lindi

"Random setning på russisk/italiensk" - Lindi

"Si noe kinky!" - Johanne

"Matias, hva har skjedd med ansiktet ditt?" - Ingrid

Borte bra, men hjemme best II

2009-05-02T16:06:00.003+02:00

”Det ligger av livet ditt, rester på kjøkkenet.” – Caro hører feil ('det ligger delivio-rester på kjøkkenet')

Caro: Hva er ’flamboyant?’
Ali: Det er er sånn [lager jazzhands] la-la-la-la-la- Oscar Wilde! …jeg skal slå det opp.

Filip stiller seg negativ til at Ali skal bruke ham som ryggstøe:
”Du dreper meg og mannen!”
(Der mannen var en lego-dukke)

Filip forsøker å true edderkoppen til å forlate biljardbordet:
”Å nei, ikke kom! Ikke kom! Hjelp! HJELP! HJEEEELP!!!”

Caro: Hvilken region har vi?
Ali: Ehm…protestantiske kristne? Vi er protestanter, eller det vil si, ikke jeg, men vi er det, i Norge.
Caro: [Ler] jeg mente region! På dvd’er!

”Du vet han derre…han derre…han derre Shakespeare-fyren? Han Shakespeare, Shakespeare-fyren som spilte han derre… Som spilte han derre fyren i det stykket. Du vet han Shakespeare-fyren som spilte han fyren i et Shakespearestykke?” – Caroline er mildt sagt uspesifikk

AC: NONNEN! Ser du ikke nonnen? Ser du ikke den nonnen der, så trenger du briller!
Tore: Nonnen, bak cowboyen.
Chris: Hæ?

”Ååååå! *klynker* Den var brukket!” – Chr ser på Sjukehuset i Aidensfield

Misforståelser, trøbbel med verb og amfibieinnvasjoner

2009-04-28T10:20:00.004+02:00

17.4.09

”Han [Josef] var jo kona til hun som fødte Jesus!” - Andrea misforstår

”Det er vanskelig. Jeg skjønner ikke: hvis gud og menneske er i konflikt; hvorfor skal da gud ofre seg? Ja, dette er kanskje ’heretic’… Dette er hva vi kan kalle religionskonflikt a la Liv.” – Liv avslører sine hedenske sympatier

MC: [Leser opp buddhismens fem leveregler] Du skal ikke ta liv, du skal avstå fra berusende drikker, du skal ikke ledes av seksuelt begjær…
Liv: Jeg syns vi skulle sette det opp på tavla, nå som russetiden snart er her. ’Fem regler for russetiden’!
Ingrid: Jeg skal prøve å ikke ta liv i alle fall.

Liv: Rekker du opp hånda?
Masa: Nei, jeg må bare holde den sånn.
Liv: Hva har skjedd? [Med den bandasjerte hånden]
Sophie: Er det stigmata?!

Masa: Jeg har spist blodpannekake og sånn. Det er ikke så ille.
Sophie: Du er fra Balkan da, du er vant til sånn mat.
Masa: Ja, vi har ikke penger til mat, vi må ta det vi har, så vi må ta blodet…

20.4

Mens vi snakker om amfibieinvasjoner under WWII, utbryter Andrea:
"Det var jo det som skjedde i Troya!"

”Eline, jeg har snakket med fagforeningsforbundet…” – Nina + inskutte setninger = sant

22.4

”Alle sammen satt de og gråt da tyskerne invaderte, spesielt utenriksministeren; han gråt hele tiden han.” – Jon om WWII

Jon: Hva er en samlingsregjering?
Noen: Tre partier, flere, to partier etc.
Jon: Nei, det betyr alle. Unntatt kommunistene da, men de teller ikke.

Jon om Se og Hør politikk og det å være på fornavn med offentlige personer i media:
”Farmen-Birger, Paradise Hotel-Kåre, Villanden-Gregers…”

Fra Sophies særemne, 27.4:
"Da ser vi Mr. Bingley iført grå dress, frakk og flosshatt sittende oppå en gråhvit hest med et stort smil om munnen, og Mr. Darcy i mørk dress, frakk og svart flosshatt oppå en svart hest med en sur mine."

28.4

Kasper: Hey, seriøst, få bussen deres til å spille denne a!
MC: Hey, seriøst, få kjeften din til å holde kjeft a!

Nyere sitater + godt & blandet

2009-04-16T16:19:00.003+02:00

Ali: Skal vi ikke ha Grethe og noe sånt da og de skal ha yoga?
Emelie: [Påståelig] Nei, vi skal ha Grethe og sånn og de skal ha yoga.

”Elisabeth har en synsforstyrrelse som gjør at hun ser Anita stadig vekk!” – Anita sniker seg inn i klasserommet i en TiP time for å hente kåpen sin, 4.3.09

Under skrivedagen i norsk den 27 mars, ble Kornelius irritert av bråk på gangen og utbrøt:
"Kan noen be dem være stille? Vi har heldagsprøve i norsk, ikke urdu!"

”Oddyseen, eller ”The Oddysey”, som den kanskje heter?” – Glenn får Homer til å høres ut som en engelsk actionfilm

Ali: Her står det ’my bonney lies over the ocean’? Er det, det er? ’Lies’? Jeg sang alltid ’my bonney is over the ocean.’ Ja, ’lies’ og ’is’ kan jo misforstås når man er liten. Vi kunne jo ikke teksten, vi sang bare [mumbler noe uforståelig, begynner så å synge med overdreven London-aksent]
Caro: Ja, jeg kan se for meg at alle i barnehagen din sang på cockney. Vi har jo den franske skolen i Norge, så det burde være en norsk cokney skole også!

”Riktig nok hadde USA send opp noen bananfluer tidligere, men det fikk ikke så mye oppmerksomhet…” – Ine om romkappløpet og Laika, 16.4.09

Borte bra, men hjemme best

2009-04-14T22:49:00.003+02:00

Ali: Poor sod.
Caro: Påsan?

“Nå vet jeg hva du skal bli når du blir stor! Jeg har funnet ut fremtiden din for deg: du skal bli gypsy!” - Caro til Ali som akkopagnerte ompapa musikken med sigøynersang

Mens vi ser på Valmont:
Caro: Er det hun samme vi så i senga i stad?
Ali: Ja, det er det. [Ler] Kjente du ikke henne igjen med håret opp…og med klær på?!
Caro: Jamen… Hun ser så annerledes ut med håret ned…

Mens vi lager middag:
Ali: Caro, kan du gå ned i kjelleren på jakt etter ost?
Caro: [Redd] Kjelleren?!
Ali: …please do not send me out alone, not in the darkness on my own!

Ali: Caro, pass på her mens jeg går på tokt etter ost. Pass på at kjøttbollene ikke svir seg og ikke rør den [peker på eggerøren].
Caro: Okei [går rett bort og rører i eggerøren]
Ali: NEI! Ikke rør i den! Må jeg ta den med meg?!
Caro: Jeg trodde du sa ”rør i den”…

”Lager vi speilegg?! JEG LIKER IKKE speilegg!!!” – Chis samtykker ikke til matvalget

Caro: [Senker hodet ned mellom skuldrene, snur seg sakte mot Ali, glor, tygger overdrevent, sperrer øynene opp og ser gretten/uforstående ut.] [Pause før hun ubtryter:] Det er sånn gamle menn tygger nøttene side!

Caro: [Sutter surt på jordbæret]: Det er sånn gamle menn spiser jordbær!

Chris: Det hadde vært skikkelig fint om de [putene] var her for alltid!
Caro: [I et episk/filosofisk tonefall] Ingenting varer evig. Har du ikke lært noe av filmen [Appelsinpiken]?
Chris: Å faen, hva er problemet ditt?!

Caro: Annie var jo egentlig hardcore, det er bare alle som spiller henne så søtt. Hun burde være tøff. [Synger idealistisk/håpefull] Det kommer en dag i morgen?
Ali: Det kommer en dag I MORGEN!!!

"Det kommer en dag I MORGEN! DU MÅ TRO Å HÅPE AT I MORGEEEN! Hehe. Oi, ødela det effekten litt?" - Ali forstår ikke at begrepet "å le for å ta brodden av noe" ikke gjelder for sang

Ali: Jeg sa: hent noe å drikke!
Chris: Jeg hentet kopp til deg og Sprite!
Ali: JEG LIKER IKKE SPRITE. Nå henter jeg noe jeg liker.
Chris: …kan du hente en Sprite til?

Mens vi ser på Ashes to Ashes og Ali er utålmodig etter å komme til 80-tallet:
Ali: Ble den [glasshus i Londons økonomistrøk] bygget så tidlig? Det visste jeg ikke…
Caro: Nei, den er der nå. Den er der i nåtiden.
Ali: Hæ?
Caro: Den er der nå, den er moderne.
Ali: Men dette er 80-tallet?!
Caro: Eh, dette er nåtiden, vi må begynne i nåtiden!

”Jeg lette etter vaktmesteren på skolen i dag og jeg gikk til ---, men hun kunne ikke finne han og sa bare ’nei, jeg får ikke tak i han, kanskje jeg skal få han opp på gps’en på pc-skjermen min?’ Gps’en? Hvem bruker gps på vaktmesteren? Har de planta en chip i nakken på ham?!” - Caro om Karlsrud skole og vaktmestere

Ali: Hva skal jeg bruke med Ziggy t-skjorta da? Hva skal jeg bruke til Ziggy?
Caro: Ziggy? Um… Ziggy played guitar?

Ali: Hvor er den lange genseren din, den grå?
Caro: It’s that one.
Ali: Nei, det er ikke den, jeg mener den lange, det er ikke denne… [innser brått at Caro har rett og utbryter fortvilet:] åh...

Ali: You’ve no idea what I can wear with Ziggy, then?
Caro: Um, erm… I do think I have a belt, a purple belt… Ah, here it is!
Ali: Erm, I’m going to use a belt as a [chokes] jakkit?
Caro: What’s a jakkit? I’m sorry I don’t know what a jakkit is? I know what 'jack" is, though - 'high jack'. My girl friend was high jacked once. Her name was Lily.
Ali: [ROFLMAO] I said jacket!
Caro: No you didn’t. Jacket is spelled with an “e”, you forgot the “e”.

Dagens sitater, direkte sitert

2009-03-24T10:01:00.005+01:00

Tessa: Hva?!
Ali: Det er Gerard Butler.
Tessa: Åh, jeg trodde det var The Nervous Mustache Man [Fra Ghandi filmen] Jeg trodde du hadde funnet klippet. Nå ble jeg skuffa.

Elida om teaterstykket Salong:
”Og dette gjør hun [blokkfløytisten] faktisk som en ekstrainntekt. Hun reiser rundt i vestkanthjem og holder huskonserter. Dette er visst ganske vanlig, men jeg hadde aldri hørt om det før. Å invitere noen hjem til seg… Jeg har hørt om konsert i stua, da man drar opp et par forsterkere og sånn, men det er vel ikke det samme...”

Veldig mye tull

2009-02-26T13:04:00.002+01:00

I dette sitatet skriver jeg "hardingfele" slik det blir uttalt, fordi det er det som er morsomt.
Sophie: De burde ha hatt harddinghatt og harddingfele og…hahaha!
Kams: Hardding?
Sophie: Ja.
Kams: Det er haringfele, ikke harddingfele.
Ali: Harry-fele!

Ali: [Dikterer power pointen] Landsmål, bondespråk, språk for de mindre begavede.
Sophie: [Skriver det ned.]
Ali: Nei, vent, ikke skriv det. Det var bare tull. Skriv bondespråk.
Sophie: Nei, vi lar det stå. Vi lar det stå så kan vi le av det etterpå.
Et par minutter senere:
Sophie: [Viser frem power pointen] Les da, les!
Ali: Det står ikke noe på den!
Kams: Joda, det gjør det.
Sophie: [Snur pc’en] Nei, det stod ikke no der, det viste jeg ikke! Haha! Og Kamilla var den snille moren som bare: ”jo da, det står noe der, vennen!”
Ali: [Leser power pointen, ler]
Kams: [Leser også, ler]
Sophie: Se! Nå ler vi, sånn jeg sa!

”Lærere skulle ha kurs i bondespråk (språk for de mindre begavede).” – Ali dikterer og Soph skriver

Mens vi leser en oppgave på daria.no:
Kams: Ånei, hun heter det samme som meg!
Ali: Heter du ”Camilla Lunde”?

”Hun har redde øyne, da – sånn som Aleksandra! Dere ligner da, men du har mer nesegrev.” – Sophie om Ali og Hattie Morahan som Elinor Dashwood i den nyeste adaptasjonen av Sense and Sensibility.

Sophie: Da er vi ferdige. Jeg tar bort tullet, jeg tar bort ”dudududuuu!”
Ali: Ta bort tullet, ta bort resten av tullet.
Kams: Men ikke alt, ikke det morsomme!
Ali: Så vi tar bare bort det umorsomme tullet?

Om tullespråket til Sophies slektninger:
Sophie: [Imiterer tullespråket]: Shongalabongala-tau-bingley.
Ali: Bingley?!

Kams: Sense and Sensibility…hva er det den der Pride and Prejudice heter på norsk?
Ali: Stolthet-
Kams: Ikke si det!
Ali: Du spurte, da.
Kams: Den har jeg på dvd!
Ali: Hvilken version da?
Kams: Den med Dr. Darcy.
Ali: [Får lættis] Du mener Colin Firth, right?
Kams: Ja, hehe!

"Rebel, rebel; you tore your dress! Rebel, rebel; your face is a mess! Rebel, rebel; how could they know? Hot…pimp, I love you so…" - Ali lager sin egen tekst til Bowies Rebel, Rebel

13.2.09

”Så skal jeg si noe til Patrick Den Første.” – Nina

”Nå er det koner som er på moten, ja, jeg vet det” – Nina om sjalusidrap

”Men det er så mange som drikker vin i Frankrike, så jeg tror ikke hun ble innlagt på la morgue med mindre hun druknet seg i Seinen.” – Nina om visa

Fra dramatimen da lite (eller ingenting), ble gjort

2009-02-26T12:46:00.003+01:00

Oda: Hvorfor sier hun det?
Kornelius: Man trenger ikke tolke alt?
Oda: Hm?
Kornelius: Man trenger ikke å tolke alt. "Egget er grønt", "Åh, hun ble voldtatt av faren sin i går!"

7.2.09

Oda: Hvor har du kjøpt denne [sekken]?
Sophie: Jeg vet ikke, jeg har fått den.
Oda: Hvor har du kjøpt den?"
Sophie: Hæ?
Oda: ...hæ?

"Lurt!" - Erik

"Jeg gleder meg til å forsvinne mellom trærne!" - Kornelius

"Julieee? Giulia? Julie Nilsen. Julieee? Julie! Juliee?" - Patrick øver seg på en replikk

Så var det på tide med en av "Kornelius' nedskytende kommentarer", som Oda pleier å kalle dem:
"Er det nå Julie Nilsen dauer?"

Kasper: Hvor er Oda?
Sophie: Hun gikk.
Kasper: Med hvem?
Sophie: Hæ?
Kasper: Hvem gikk hun med?
Sophie: [erter ham og etterligner en etterforsker] Hvem forlot hun åstedet med?

"Også tar du ulvemix. Hvorfor sa jeg ulvemix? Jeg tenkte: skog, bær, ulv." - Sophie

Sophie: Sånn som min haiku...eh.
Ali: Hai...tante. Reiki, reikitante.
Kamilla: Haha! Haike-tante!

Rask og rusk som har samlet seg opp

2009-02-26T12:15:00.003+01:00

"Han ville ha et mer realistisk skriftspråk og mer...relevant bokstavbruk." - Sophie om Wergeland og fornorsking av dansk

Liv: Jeg har heldigvis ikke mistet noen av barna mine...
Kamilla: Har du prøvd?

12.2.09

"Her kommer Herr Smith - og han har jo bart!" - Johanne om hvordan karakterer i krimbøker ikke skildres (mange karakterer = forvirring og man kan ikke skildre alle i hytt og pine)

T-banepersonellet drømmer tydeligvis om å jobbe på en ubåt:
Caro: Hvorfor kommer det sånn ubåt-lyd?
Alex: Jeg tenkte akkurat på det samme.
Caro: Temakveld?

25.2.09

”Nå har kronprinsessan endelig forlovet seg med Daniel. Nå er det damtidningen om er tingen! Mykporno, mykporr, nei husmor mykporr og ikke det engang.” – Jon om svenske kongebryllup

Kamilla opplyste om at de som er født i 1990 (i følge egyptisk astrologi) er født i Kleopatras år:
Ali: Da må vi ta livet av oss med en giftslange! Og da mener jeg en levende. Hehe.
Kamilla: Hæ? Men kan du ta livet av deg med en død en da?

Fra Simpsons:
Willie: Push this crew too far and you’ll have a mutiny!
Bligh: Mutiny? On Bounty? What have you been smoking?
Willie: Opium.

For å forstå det forrige sitatet er det muligens nødvendig med en forklaring: Det er fra en Simpsons-episode der Skinner er Kaptein Bligh fra romanen "Mytteriet på Bounty" og Bart er hans underordnede, Christian. Bligh er en grusom Kaptein, men er overbevist om at hans jernhånd aldri vil miste grepet. Alikevel gjør mannskapet mytteri. Opplysning nr 2: Man røyket mye opium på sytten og attenhundretallet.

Direkte sitat - Fra livet på Nissen

2009-01-29T12:35:00.004+01:00

Nok en gang kan jeg presentere ferske sitater.

"Ebro?! Hun i elevrådet tror at jeg er dårlig til å kjøre!" - Elida sitter på facebook

Anita: Så fikk jeg nettopp vite at de som ikke har skolepc, ikke kan bruke sine egne pc'er. Det kommer noen rundt med skolepc'er til dere på dagen.
Eline: Å, nei!
Erik: Kødder du!
Andrea: Å nei, herregud. Så typisk! Ååh...
Kamilla: Du har jo skolepc da, Andrea.
Andrea: Å, ja, jeg har det. Kødda!

”Noen synes det er finere å skrive ’det norske samfunn’ enn ’det norske samfunnet’, men det er altså ikke fint, det er bare dansk.” – Anita

Anita: Hva er det Goethe er?
Ali: Hva er det han ikke er, er vel spørsmålet.

Nyeste sitater 09 - Stor bolk

2009-01-29T11:32:00.009+01:00

På studiemessa, 14.1.09
"Ikke ødelegg avisen [studiebilag] min! Det står inni der hva jeg skal bli!" - Allmennelev

"Nå må du du ikke gå fra oss bare fordi du vet hvor du skal i livet!" - Emilie til Ali som strenet avgårde

16.1.09
"Hei dere, ikke bli sånn friserdamer. Hvis man ikke gjør det så bra på skolen friserdame." - Nina til Frida og Ali som diskuterte (tvilling) håret sitt

Mens vi "studerer" fortellerkunst
Tessa: Svarsad? Svarsad?! Skal det ikke være en 't' inni der a'?
Frida: Hmm, jo, jeg tror det.
Nina: [Kommer gående forbi] Bra, bra! Så flott at dere har startet en studiegruppe der dere diskuterer. [Henvender seg til resten av klassen] Det er noen her som har dannet en studiegruppe der de diskuterer. Det er en god idé, dere.

Tessa: 'Beskriv hva øret hører.' Åja, fuglesang. Bare tre lyder. Oi, det visste jeg ikke.
Ali: Gjøk, sisik, trost og stær.
Tessa: [Ler] Det er fire.
Ali: Da må du velge bort én!

21.1.09
Ali: Så du Aker Brygge her om dagen? Det var is på vannet! [Viser Kamilla et mobilbilde].
Kamilla: Åh, wow! Så pent! Er det...er det der båtene kjører? [Ubryter] Ja, herregud, selvfølgelig er det der båtene kjører, hallo!

22.1.09
Signy: Kanskje dere har vært i begravelse og sett at de har kastet jord og skjønt at det er det man gjør?
Marthe: Jeg tror ikke jeg [rollen: Lille-Maren] forstår det, for jeg var i begravelse da jeg var 5-6 år og jeg skjønte ingenting.
Kamilla: [Tar et skritt frem og sier i en belærende tone] Jeg skjønte alt!

Gammelt sitat:
Emelie: [Ironisk] Så kjipt at jeg mister to replikker!
Tessa: Så kjipt at jeg mister en hel stavelse: 'åh!'

"Hva er verst egentlig? Ikke vurdert eller norsk?" – Louise forsakker seg ang. karakterer

"I am, you are, he, she, shit...å, neeei!" – Eline forsnakker seg (ps. hun rettet seg fort opp igjen, hilsen Eline), 22.1

Mens vi ser på bilder på pc’en til MC:
Masa: MC, er du i dyrehagen?
MC: Nei, Madegaskar!

Ang. bursdager:
Signe: Men når klokka slår 12 på deres geburstag er det noen andre som har bursdag!
Ine: [Dikterer Ingrid som skriver bursdagsinnbydelser] Ja, eh, vasskalver.
MC: Hæ? Hva er det? Bare sånn: 'Signe har bursdag, apropos vasskalver'?
Ine: Det er Ingrid og jeg som er vasskalver. Sjøkuer!
Eline: [Ler] Hvordan skulle vi vite det?!

Mari: Skal du ut i kveld?
MC: Hæ? Hva...
Mari: Hvis du blir 20 i morgen, hvorfor skal du ikke ut i kveld?
Ali: Du hørte at den setningen ikke var helt god?
Mari: ...ja, det gjorde jeg.

22.1.09
"Du har ikke lyst til å være stille, Kristian?" - Kamilla

"[...] Også det jævla trynet til Keira Knightley som skal utrykke noe hele tiden!" - Sophie deler sine frustrasjoner over 2005 adaptasjonen av "Pride and Prejudice"

Fra "klassefesten" hos Anette, 24.1:
Grethe: Det var så jævlig mye neseblod i revyen!
Frida: Det er generelt sett jævlig mye mer neseblod på Nissen enn jeg er vant med.

Mari: Mmm, god tacolunsj!
Alle: [Roper oppriktig sjokkert i kor] LUNSJ?!

Ali: [Mens man synger Abba Singstar - Waterloo] Aww, Napoleon! Whoo!
Tessa: Napoleonskrigene! Hehehe...*

*Refererer til en tidligere bemerkning av Sophies hår.

Litt særemne:
"Etterhvert ble også kvinner med, de ble heltinner. Og bare for å nevne det, så var ette viktig i kvinnefrigjøringen i Amerika på 50-tallet... Meeen det er et annet særemne!" - Martin om hardkoktkrim og særemnet sitt

"Åh, hei Aleksandra. Skal du være her? Ja... Eh, jeg er mest nervøs fordi Aleksandra er her, egentlig." - Ali psyker ut Martin

”Jeg tror nok vi [mennesker] har en mer avansert måte å kommunisere på enn dyr. De sier gjerne nødvendige ting som: ’her er det mat, kom’”. – Emilie i norsktimen (om språkhistorie), 28.1

"Er det eføyen min, eller er det eføyen min? Er det min fuckings eføy?!" - Louise om en eføy i amfi, 28.1

Tally ho pip-pip and Bernard's your uncle

2009-01-23T18:07:00.000+01:00

Follow my blog with bloglovin´

Sitater fra det ferske nyåret

2009-01-13T16:26:00.006+01:00

5.1.09

Masa: Er det ingen som har godteri?
Liv: [Finner frem en nonstop-pose]
Masa: Åååh! Er det mulig! [Tar posen og klemmer henne] Jaja... Den som inte våger, intet vinner sier nå jeg.

"Kan vi se den en gang til? Jeg sov da vi så den." - Sophie [parodisk?] om 'Eyes Wide Shut'

"Diggbart!" - Nina (lærer)

"Du går ikke til noen med en bukett roser og siterer Shakespeare; det er skikkelig patetisk. Det kan du ikke gjøre i en postmoderne film. Hva du gjør på egenhånd på fritiden er en annen sak." - Vikar om postmodernistisk film

MC: Alle synes klisjeer er litt deilig, men du hater det.
Elida: Argh! Ja, jeg gjør det. Jeg var aldri barn heller.
MC: Nei, du ble født sånn. Du kom ut og ropte: anarki!

6.1.09

"Hva er det du skriver? Memoarene dine? 'I dag stod jeg opp, smørte meg en brødskivve med gulost - og spist'n.'" - Eline til Ali som siterer

Ofte ytret av Jon: ...og dette trenger du ikke sitere meg på!

7.1.09

"Når er hun født? 1934?! Shit, da kan hun dø når som helst!" - Tessa om Maggie Smith

Tessa: Han (Jason Isaacs) er kjekk som [lener seg fortrolig mot Ali] kaptein Krok!
Ali [ler]: Jeg trodde du skulle si noe sånt som 'han er så kjekk som faen', eller noe annen banning, men så sa du kaptein Krok! Det kan bli et nytt skjellsord!
Tessa: Når du får dårlig: Argh! Krok! Kapein Krok! Eller [ypper] hey, du, kaptein Krok!
Ali: Kaptein Krok ta deg!
Tessa: Krok! Åh, Krok! Dra dit Krok...eh, ja.
Ali: Kaptein Krok, heller!
[...]
Tessa: Krokost! Åh, den var skikkelig dårlig. Den var skikkelig dårlig. Ååå, [sukker] noen ganger blir jeg nesten flau over å være meg selv...

Tessa: Litt sånn: 'Brudeferden på Hardangervidda'
Ali: Hva? [Ler] Det er i Hardanger. Du kan ikke ro på Hardangervidda!
Tessa: Åja, jeg har alltid trodd det var Hardangervidda, jeg.

Masa: [Setter på hedensk 'munkesang'/religiøs/okkult sang med voldsom vokal]
Patrick: Hey, Kasper, kutt ut a!

Ine: Bestemor, vet du hva det betyr når noen sier 'burn' til deg?
Bestemor: Ja, det betyr 'barn' på dansk.
Ine: Nei, det gjør det ikke.
Bestemor: Jeg vet det alikevel; det er det engelske verbet 'to burn'.

13.1.09

Nina: Hva heter teoretikern til 'peak experience'?
Ine: Pass. Da må jeg melde pass.
Nina: Nei...nei, han begynner ikke på 'p'.

Ali: Er det du som kan dele et eple med hendene?
Kamilla: Nei, eller, jeg kan sikkert det, men det er ikke helt [lager anførselstegn med fingrene] 'min stil'.

Sitater fra Oberst Rodes Vei 32

2009-01-13T16:16:00.003+01:00

Chris [spiller et brettspill]: Jeg tror det er i biljardrommet, med en pistol og at morderen er Prestor Bragne.
Ali: Mener du ”pastor” Bragne?
Chris [tenker en liten stund]: Eh, ja. Pastor Bragne ikke Prestor…og han heter Bregne, Pastor Bregne.

Ali: Kan du spille cembalo? Er cembalo og piano i prinsippet det samme? De har jo begge tangenter og pedaler.
Caro: Har de pedaler?
Ali: Eh, jeg vet ikke.
Caro [tenker en stund]: Nei, nei, jeg tror ikke Mozart hadde pedaler.
Ali [får latterkrampe]: Hahahahaha! Jeg ser for meg Mozart på en sykkel uten pedaler! [Mimer at hun sykler med en vettskremt/lystig grimase] Æhæhæhæææ! ÆHÆHÆHÆHÆÆÆ! Gjennom Wiens gater: hjelp, hei, unna vei, her kommer jeg, Mozart i farta! Æhæhæææ! Nei, vent… Han kan jo bremse? Hvorfor går det fort da? Det burde jo gå sakte når han ikke har pedaler?

Ali [handler på cdon.com]: Oooo! Her kan jeg få en cd til 30 kroner! Den må jeg ha!
Caro: Øh, selv om det er noe sånt som ”Trekkspillorkesterets samlede verker”?

Ali skriver særemne (11.1.09) om "Amtmannens døtre" og "Amor og Psyke", hun skriver imidlertid:
"Amor og Psyko"

"Julaften" hos Johanne

2008-12-22T21:05:00.005+01:00

Jo Mikkel: Hva skjer med at de ikke tar telefonen?
Aleksandra: Hvem da? Hjemme hos deg?

Jo Mikkel: Nei, 1881!

"Tre? Det er en kvist for faen!" - Matias om Johannes juletre.

Martin: Har dere hørt om Tycho Brahe? Han var den rikeste mannen i Danmark. Han levde på 1500-tallet og på sitt rikeste eide han 1% av hele Danmark. Han eide blant annet en elg. Den pleide han å sjenke i selskaper og så, så gjestene på at den sjangla rundt og sånn.
Jo Mikkel: En elg? [Flirer] Var det 1% av hele Danmark?
Martin: Haha, nei, han hadde improvisert...nei, jeg mene importert en elg fra Norge.
Aleksandra: HAHA! Improvisert en elg!
Jo Mikkel: Det er eksamen på drama det: improviser en elg!
Martin: Så hadde han en dverg som hadde i oppgave å sitte under bordet og dunke hodet i det som underholdning for gjestene. [...] Så var det en lord i Italia, eh, bortsett fra at det ikke het lord der nede i Italia; som hadde en "deer" - hva er det på norsk? Hjort, ja, som han påstod var den raskeste i verden, for han hadde fått den til å løpe mot mange forskjellig dyr. "Hmm, den er raskere enn kua mi - den er nok den raskeste i hele verden!" Men Tycho Brahe tenkte: "Hmm, mon tro om ikke elgen min er raskere?" Så han putta elgen på et skip, men først skulle han besøke en venn som ville se den berømte elgen, og det sies at elgen en kveld fikk litt for mye å drikke og falt en trapp og døde!

Jo Mikkel: Hva skjedde med dvergen? Kanskje den fikk hjertesorg da elgen døde.

Johanne [ler]: Kanskje han døde av hjerneblødning fordi han dunket hodet i bordet!

"Har du hørt om 'I love you'-viruset? Det var det største viruset i vår tid, jeg har lest det på [med tilgjort stolthet i stemmen] wikipedia!" - Martin om datavirus

"Hun var en jævla fitte! Eh, beklager, ikke noe negativt om det kvinnelige kjønn, men det ligger liksom så mye aggresjon i det ordet." - Jo Mikkel om en gammel lærerinne han hadde hatt

Johanne: Jeg har null oversikt over hvor mye jeg har drukket!
Jo Mikkel: Jeg har oversikt - på null, hehe!

Jo Mikkel: Det er en, han ---; når han har drukket eller ikke har drukket, så løper han rundt med en kniv! Sånn her: [mimer at han raver rundt og vifter med armene], ææææh!!!
Martin: Når han har drukket eller ikke har drukket? [Ler]
Jo Mikkel: Når han er i nærheten av en kniv, burde jeg vel si. Det er fordi han ser så jævlig skummel ut.

Martin: [...] Så tok han, lot han som om han tok ut en pistol fra innerlomma og pekte på dem, og de andre bare: 'wow, han har en gunner!', så stakk de, seks stykker og han stod igjen med en pinne!
Johanne: Alltid vær bevæpnet med håndpistol. Alltid vær bevæpnet men en pinne!
Jo Mikkel [til Aleksandra]: Skriv det ned! Hehe!

Til Johanne fra Martin:

Welcome to the United Snakes

Land of the thief,

Home of the slave.

Jo Mikkel: Er det koalabjørner som sitter og spiser sånne dopblader som ingen andre kan spise?
Johanne: Nei, det er koalabjørner, det.

Jo Mikkel: Det var det jeg sa!
Johanne: Åja, jeg trodde du snakket om pandaer, jeg.

Martin: Jeg har en 'coaster', hva heter det? Åh, jeg føler meg så overfladisk... Eh, brikke, coaster, med bilde av en tasmansk djevel.
Jo Mikkel: Hva er en tasmansk djevel?

Martin: De kommer fra tasmania.

Martin: [...] Så sitter vi på senga hans og drikker kaffe. Så går vi ned og spiser frokost.
Johanne: Så dere er venner nå?
Martin: Ja, vi må det når det bare er oss to som bor der.
Jo Mikkel: Dere krangler ikke?
Martin: Nei, jeg er for stor til det nå.

Om Stephen Fry:
Jo Mikkel: Men han har et navn da, han er Stephen Fry; han trenger ikke penger, de bare...kommer.
Aleksandra: [Ler]
Jo Mikkel: Skriv det ned!

Ofte overhørt i løpet av kvelden:
Johanne: "Vet du hva som hadde vært skikkelig kult/kinky?"
Jo Mikkel: "Skriv det ned!" - "På wikipedia står det at..."
Martin: "Hva er det?" - "Hva heter det på norsk?" - "Jeg leste det på wikipedia."
Kjekke-Helene: "Johanne! Ingrid mobber meg/plager meg!"
Ingrid: "Og han var bare skikkelig teit." - "Og han bare: "åja", og jeg bare: "du er skikkelig teit!" - "Du er skikkelig stygg/tjukk/teit/dum." - "Ingen liker Astrid." - "Astrid er skikkelig tjukk/teit."

Siste dag før juleferien

2008-12-22T19:33:00.004+01:00

Mens vi leker gjetteleker siste time før juleferien, 19.12.08:

Noen: Hvis den hadde vært et element; hvilket element hadde den vært?
MC: Vann og jord.
Ingrid: Søle! Litt sånn søle.

Masa: Hvis denne personen hadde vært en blomst, hvilken blomst ville den vært?
Patrick: Hæ? Er det en hest?
Alle: Blomst!
Patrick: Å, jeg trodde hun sa ’brunst’.

Anita: Hvilken historisk periode hadde den vært?
Alle: Klassisismen! Renessansen! Barokken! Romantikken!
Sophie: Aleksandra, hva sier du?
Ali: Jeg sa romantikken.
Eline: Ok, da går vi for det.
MC [tilgjort]: Aleksandra sier romantikken – da gjør jeg det og.

Anita: Hvis vedkommende var en dans?
Tessa: Tresko!
Ingrid [sarkastisk/belærende]: Tessa, er tresko en dans?
Tessa: Ja! Tresko-dans?

Knut: Hvilket dyr hadde den vært?
Noen/Alle: Leopard! Panter!
Tessa: Men ikke den rosa.
Noen: Albinopanter!

Elida: Hvilken matrett hadde den (Ingrid) vært?
Sophie: Sånn derre haggis!
Signe: Kumle!

Sitater fra London

2008-12-17T12:02:00.001+01:00

Det er fullt mulig at det bare er jeg og Mio babbino Caro som synes dette er morsomt, men slik får det bare være.

Da jeg og moren min var i London i november, var en av hovedoppgavene våre å kjøpe en ny fiolin til Christine, lillesøsteren min. Kjøpet skulle foregå i instrumentbutikken "Footes", ved Golden Square, og som vanlig bød den på morsomme personligheter bak disken.

Denne gangen (vi har vært der før), ble vi ekspedert av en kav britisk mann i begynnelsen av førtiårene, kledd i en tre nummer for stor dressbukse, for stor skjorte og et gyselig slips. Han var alt i alt et sjarmtroll (jeg er ikke satirisk her, han var heftig). Håret var tynt og lyst og panneluggen bar preg av at han til stadighet dro den ene hånden gjennom håret og klødde seg i hodet, som en klassisk klisje-nerd.

Vi var ute etter alt annet enn en kinesisk fiolin, da disse er av en dårligere kvalitet, og Christines fiolinlærer var spesielt begeistret for de tyske. Naturlig nok gnålte derfor moren min om tyske fioliner.

Nå, noen sitater fra besøket:

Moren min utrykte klart sin misnøye med både kinesiske fioliner og høye priser, og ekspeditøren repliserer:
"There are cheaper, but they're not German."

Etter å ha stått en lang stund å lytte til moren min og jeg som diskuterte på norsk, utbrøt han:
"Are you German? Ah, Norwegian! I thought it sounded a bit different... [Lang pause] Grieg? [Lyser opp i hele ansiktet] Grieg! Grieg of Norway, Norwegian Grieg!"

AC (Alis mamma): We were told that the strings should be thomastic, pirastro or...Swedish, but not dominant.
Ekspeditøren: Ah, but you see, thomastic are dominant strings. Thomastic is a company, so are pirastro. They make a lot of different strings.
Ali [avsides, til seg selv]: Og svensk er ganske generellt. [Ler]

AC: What nationality is this one? [Peker på et fiolin-navn i katalogen]
Ekspeditøren: Norwegian! [Pause]
Ali: ...?
AC: erm...
Ekspeditøren: I'm just kidding! Haha! [Ler lystig av sin egen vits] You've never heard about that before, have you?

"Trodde han vi var tyske?! Herregud...han må ha trodd vi var nasjonalister, eller no. We only want German violins!" - Ali, etter at vi hadde forlatt butikken

----

Når jeg først er i gang, så poster jeg likegodt noen sitater fra mitt første besøk i London.

"TWO boiled eggs? What on earth did you make TWO boiled eggs for?!" - Taxisjåføren vår mens han snakker i telefonen

Faren min heter Tore, et navn som ikke er lett å uttale for engelskmenn. Da han i tillegg presterte å gå seg vill inne på Hamleys, en fem-etasjes leketøysbutikk og måtte kalles opp over høytaleren lød det slik:
"Calling Tora Elnees. Can Mr. Tora Elnees please come to the teddybear factory at level five?"

Det var heller ikke problemfritt å beskrive ham til de ansatte på Hamleys (vakten vi prater snakket som et typisk klisje-homse og viftet konstant feminint med armene):
AC: We've lost someone, my husband, their father [peker på meg og søsterene mine]
Vakt: What's his name?
AC [nølende]: Tore.
Vakt: Come again?
AC: Tore.
Vakt: Erhm...
AC: T-O-R-E.
Vakt: ...Can I call him Tora?
AC: His name is...nevermind, it's okay.
[...]
AC: He is very tall and he's carrying two violin cases.
Vakten: Oh, violin? Like [mimer at han spiller fiolin]. Great! Follow me! [Snakker inn i walkie-talkien mens han strener dramatisk nedover gangen med oss hakk i hæl.] The man we're looking for is carrying two violin-cases, I repeat; he's carrying two violin-cases.

Etter "Chaber of Horror", måtte moren min på do og jeg og Christine (som da var mindre enn 10 år gammel), stod utenfor å ventet. Vi ble vist til en do av en ansatt og jeg og Chris ble stående sammen med henne. Da moren min kom ut, spurte damen: "Where are your friends?"
En førtiåring har venner på 8-9 og 15-16 år? Hvordan klarte hun og overse meg og Chris mens vi stod dødsens stille rett ovenfor henne? Spørsmålene er mange og svarene mangler fremdeles.

Blanda mix før jul

2008-12-17T10:57:00.005+01:00

Ding, ding, ding! Kom og les nye sitater - nye sitater! Kom og les nye sitater! Splitter nye, rykende ferske! Ding, ding, ding.

Det har i det siste vært lite av vittige kommentarer og ut-dritinger å sitere, men noen finnes alltid. Husk å sitere i jula da, folkens! Så kan vi lage en julesitat-post sammen? Og ikke minst revysitater.

Jeg har lagt ut et sitat jeg glemte, i posten fra 5. Desember

8.12.08

Anita: Det var da veldig dårlig oppmøte i dag? Hvor er alle sammen? Kristian, timen har begynt; av med hodetelefonene. Sett dere ned. Kasper?
Patrick: Han er på do.
Anita: Berenika?
MC: Hun er, hun spiller, vent så skal jeg hente...
Sophie: [Kommer traskende inn]
MC: Der var hun.
Anita: Marthe?
[Fiolinmusikk høres utenfra]
Martin: [Ler] Det er henne. Jeg synes dette er så humoristisk!
Anita: Ja, det er det! [Ler] Det er litt arkaiske tilstander her i dag. Noen er på do, noen spiller, noen hører på noen som spiller.

Alle [synger]: Mari og Kasper, shalalalala!
Anita [forvirret]: Hva er dette for no?
Alle: [Synger videre]
Anita [ler]: Nei, vær nå litt hyggelige da!
Sophie: Hun (Mari), blir rød!
Anita [leende]: Ja, det hadde jeg også blitt. Lukk nå pc'ene og prøv å være litt snille med hverandre, dere.

"Her (Hoffmo's dikt), er det et mentalt gjerdem mens i 'Den stripete gutten i-' nei, jeg mener, 'Gutten i stripete pysjamas.'" - Tine forsnakker seg

"Aww, sitter du her og ser på kaniner, du?" - Patrick til Aleksandra som leser blogger i timen

"Men Nina Brodersen sier at..." - Kasper er nørd

9.12.08

Thomte: Hva har vi etter absurdismen?
Sophie: Morra di?
Thomte: Morra mi, nei ikke henne. Hun har aldri spilt teater og det skal vi være glade for.

Senere utover dagen forsøkte Maris mandariner å myrde Ali, dvs. den forsøkte å slintre henne:

"Hjelp! [Hoster] Den førsøkte å drepe meg! Den slintra seg for å drepe meg." - Ali

Mari: Du må slintre den før du spiser den.
Ali: Slintre mandarinen før mandarinen slintrer deg!
Mari: Slintre den før du blir slintret. Det kan du slintre på!

Andrea: Å, får jeg en og? Prøver du å drepe meg og?
Mari [ler]: Bare husk å slintre den.

Andrea: [ler hest]
Mari: Det var en syk latter.
Ali [ler]: En syk latter! Hihihihiiiihihihi! [Ler hysterisk]
Mari: Hahaha! Ikke sånn syk, da.
[...]
Ine: Kan dere være litt stille, jeg skal ringe.
Mari: Jada, vi skal sitte her og le sykt! [Ler hysterisk]

---

"I-poden min døde i dag! Det var bare batteriet som gikk ut, da..." - Kamilla

Anita: Ingen er brunere enn en uteligger, har jeg hørt.
Noen: Hva?
Anita: Ingen er brunere enn en uteligger.
Ine: Eller en FRP'er.

Anita: For det er ikke alle horekunder som har glassøye og treben! Som Hugh Grant.
Noen: Hæ? Hva mener du?
Anita: Han er horekunde.
Masa [ler 'lykkelig'/lystig]: Men han har ikke glassøye og trebein!

Elida: Hun [Enger] blir gjerne såret, som lærer.
Mari: Ja, og lærerrollen er en stor del av henne.
Elida: Halvparten.

"Dette kalles naturlig autoritet. 'Sett dere ned sier jeg' og dere bare går. Min etos er svekket, men Kristian er her og hjelper meg." - Anita forsøker ved hjelp av Kristian å øke autoriteten sin, 17.12.08

Noen få, nye sitater

2008-12-05T13:19:00.004+01:00

Den indiske visekongen og en rådgiver om Ghandi (filmen) som skal masjere til havet og lage salt:
Viceroy: What is he [Ghandi] going to do? Cheat us for two rupees in salt tax?
Mann: It is first and foremost a symbolic act, my lord.
Viceroy: Oh, don’t patronize me, Charles!

“Unnskyld, kan jeg bare…eh, hallo dere? Unnskyld oss, kan vi bare få lov å si noe til dere…?” – Dramalærerne våre er ikke særlig autoritære

”Vi driter i lærerplanen! Vi driter i alt! Bare vær dere selv!!!” – Dramalærer Oda parodierer de typiske fordommene mot dramalærere

”Dette var jo smart, Sofie! Dette går ikke! Dette er fucka!” – Oda kjemper mot ledningene (og Sofie) i amfi

5.12.08 - Norsktime

”Sa jeg Ibsen hele tiden mens jeg snakket om Wergeland? Herregud, jeg må pensjonere meg…” – Anita om seg selv

Kasper [leser om Gunvor Hofmo]: ”Hennes første debutt…”
Alle: *Ler*
Kasper [sur og oppgitt]: Eh, ja, haha, jeg leste feil. Jeg leste ’debutt’, kjempemorsomt…
Sofie: Haha! Sitat ass!

Kamilla: Hvorfor tar du ned stolen?
Anita: Jeg vet ikke. Det er noe som får meg til å gjøre det, Hamsunsk egentlig. Jeg tror jeg er et veldig Hamsunsk menneske.

Gamle sitater: geografi & historie, 07-08

2008-12-02T11:22:00.007+01:00

Geografi og Historie

"Det Gud ikke har bestemt, har britene bestemt. Sånn er det mye av i historien."
- En enkel og grei oppsumering fra Jon.

18/9-07

"Det er jo helt...*uurrrrggggh* Nei, jeg klarer ikke gjøre det så sakte engang!"
- Jon om Norges bevegelse som kontinent.

"Hvem ligger tynt ann når Australia kommer? Da blir det mye morro!"
- Jon om Australia om 50 millioner år.

Jon: Det var et vanlig utbrudd. Det var det som reddet Pompeii.
Sophie: Reddet?!
Jon: Ja, for ettertiden altså.
- Jon og Sophie om Vesuv.

Geologen: Er det ikke vakkert?
Reporteren: Jo...
Geologen: Du ser feil vei.
- Geologen til reporteren i dokumentaren om vulkaner.

"Nei, dette er en veldig safe plass."
- Sa mannen i dokumentaren da de sto 20 meter fra en agressiv hornito med utrbrudd.

Reporteren: Nå kjenner jeg varmen her blir litt ubehagelig. Skal vi kanskje trekke oss litt unna?
Geologen: Nei, jeg synes vi skal gå nærmere så vi virkelig får kjenne varmen.
Reporteren:...ja, det synes jeg og..."
- Reporteren vs geologen.

"Sebraen skrubber seg mot en melteigitt! Hehe."
- Jon om filmen.

Jon: Hvilken by renner Glomma ut i?
Elida: Hamar!
Jon: Glomma?
Elida [med falsk forståelse]: Åja, Glomma ja...ehehe.

Jon: Du kan godt si at den avsetter.
Sophie: Ja, sånn som fullkorn?
- Jon og Sophie om elver og korn.

Jon: Trær, busker, lik.
Sophie: Lik?!
Jon: Ja, døde ting: bevere, mennesker og annet som plukkes opp.

"Nei, ikke kama sutra: Drama Putra; må ikke komme med noen juicy thoughts..."
- Jon

"Det er en del aktiviteter jeg aldri har skjønt poenget med. Som dette. Det er så mye annet å ta seg til."
- Jon om breklatring

"Hvert år blir én nedelender, gjerne to, spist."
- Jon om isbreer

"Og han ble sendt til Tower. Nei, ikke til det faktiske Tower, fordi det ble sendt så mange krigsfanger dit at de puttet dem i båter på Themsen. Ikke så ulikt det fremskrittspartiet ville gjøre med narkomane og kriminelle utenfor Bjørnøy."
- Jon underviser i historie...

"Det står at den sjette største dødsårsaken i Norge er selvmord. Er det fordi vi er mer deprimert enn de i Zambia? Eller er det fordi de dør før de blir deprimerte?"
- Louise trekker en slutning ang dødsårsaker

"Det er så skummelt med juleaften! Da kommer nissen til oss og han har skummelt hvitt skjegg og spiser opp all grøten! Åååå!"
- Kristian parodierer Marthes frykt for julaften.

Jon: Hvorfor bor vi ikke på hardangervidda eller i jotunheimen?
Sophie [forkjøla]: Det er kaldt!

Jon: Det er vanskelig, noen ganger har kvinnen flere menn hun har barn med.
Sophie: Kaller du mora mi hore?"
- 21/11-07

"Jeg er veldig glad i denne. Den har så fine fargekombinasjoner."
- Sophie om trusa si.

"Det er jævlig bra at du siterer, Ali. At du får med mine 'fullkorn', for å si det sånn."
- Sophie

"De ser ganske tvilende på deg, og du tenker: 'Jøss, var det slik bestefar så ut?'"
- Jon om de første menneskene som står på rekke og rad inne på naturhistoriskmuseum

"Bare hør på navnet: 'Betlehem Stål' - det er ikke akkurat julebudskapet!"
- Jon, 10/1-08

"Rogn og Fjordane"
- Patrik og Kornelius, 10/1-07

"Den danske bonde er en klok mann."
- Jon, 15/1-08

"Fra Peter Dass' verden [siterer lakse-diktet], til Røkke - og der er det ingenting som går på rim."
- Jon om mekanisering av fiske, 15/1-08

"Som grekerne sa: Skal vi nå til pers igjen?"
- Jon drar en vits om Hellas vs Persia.

Jon: Tenk dere det, jenter! Å få en hel bukt i morgengave.
Kamilla: Hva skal man med det a?
- Om Kleopatra, 5/2

"Jeg tror det er riktig. Jeg tror det. Jeg vet det er riktig. De tente ild. Hehe."
- Jon forsøker å overbevise seg selv oss om at han vet hva han snakker om

"All idrett er en forbredelse til krig. Ja, bortsett fra synkronsvømming og rytmisk sportsgymnastikk."
- Jon

Jon: fant han på det sjæl?
Sophie: Nei, det var en busk som snakka til'n.
Jon: Ja, det var mye busker på den tiden.

"Men butleren serverer jo martell. Haha."
- Jon slår en vits

Om gule lapper og forsentkomming:
Noen: Men Jon, man lærer ikke noe av det å sitte ute på gangen!
Jon: Poenget er ikke å lære noe, poenget er å ha det vondt.

"Irak! Det er litt gult."
- Andrea om hvor det er lurt å drive jordbruk.

Sindre: Du kan tenke deg, når en munk har sittet og kopiert en bok i ett år, får den voka ganske høy verdi. Det var derfor de hadde disse små bildene i bøkene også, fordi hvis ikke ville de blitt helt gale av å bare sitte og kopiere tekst. Det er derfor de hadde disse gigantiske første-bokstavene som dere kanskje har sett.
Elida: DET var en gang...

Jon: I Bergen heter det ikke Katta, men Katten. Og hva heter den i Stavanger?
Sophie: Musen.

Emilie & Mette [synger til YMCA-melodien]: D'er gøy å værra på K-F-U-M!

"Men Martin Luther King , eller Martin Luther..."
- Tine

"...svartedauden og andre morsomme sykdommer..."
- Sindre

"Belgerne liker ikke oss, vi har jo erobret landet deres. Men sørg for at de bøndene holder seg i ro, vi vil ikke ha noe opprør. Det kan være lurt å bygge en borg du kan sitte i (å være trygg)."
– Sindre leker seiersherre, 11.3

"Hærførere brukte man i krig. Og er det lurt å føre krig mot sin egen befolkning? Ikke i lengden…"
- Sindre, 11.3

23.3 2008

Kongen: Hei, du! Jeg skal ut i krig – still opp med noen soldater.
Greven: Ehm…nei…um, jeg skal vaske håret nå.
- Sindre om kronvasaller

”Hvordan fikk de maten? Små matfeer? Nei, det var ikke små matfeer hvis dere lurte, siden ingen reagerte.”
– Sindre om matforsyning i krig

Sindre: En armbrøst kan lett drepe en from ridder.
Elida: From?
Sindre: Ja, fromheten kan diskuteres...

Sophie: Donut. Ja, den heter jo det fordi den er rund som en do og det er hull i den.
MC [i en sakelig tone]: Ja, det er jo det.

Sindre: Hvor får man kjøpt luksusvarer?
Eline: Nille.

3.4 2008

”Når var la reconquesta ferdig gjennomført? Da var det fest i hagan!”
– Jon om korstogene

”Dere må vite at det å brenne folk, det er en fin, gammel tradisjon.”
– Jon om jødeforfølgelse under middelalderen

17.04.2008

”Jeg kommer ikke til å stille relevante spørsmål etter side 90.”
– Jon om historieprøven

”Hvis dette er forvirrende, så er det helt riktig.”
– Jon om lader, konger etc

Jon: Olav Trygvasson satt der i fem år.
Sophie: Ja gjorde han det?
Jon: Ja, han satt der fem år.
Sophie: Er du sikker på det?

”Ormen den lange! *synger* Jeg husker dansen *mimer dansen*”
– Sophie

Ine: ”Og stod inne på kapperommet-”
Jon: Nei, ikke kapperommet, men krapperommet.
Sophie: Idiot!
- Sophie gir og tar.

”Under slaget hadde man med vimpel; ekornpatruljen.”
- Jon

Emilie: Var det utrydding, Jon?
Jon: Nei, nyrydding.
- 24.4.08

Godt & blandet

2008-11-28T17:33:00.004+01:00

"Sceneanvisning: Mari loker på bordet." - Grethe

Kim [leser]: K.F.O
Ali: HVOR står det?!
Kim: På sekken din?

"Diktet heter jo Jeg Ser og det er jo litt sånn [gjør til stemmen]: jeg ser, det gjør ikke dere!" - Ingrid om modernismens kunstnersyn

Mari: Så står det noe bakpå Markens Grøde om at han ble født i Lom, eller flyttet dit, til Lom.
Elida: Lom? Mener du ikke Lomm?
Mari: Nei, Lom. Det kalles Lom i Telemark, men jeg vet ikke gva dere sier her i Oslo.
Signe: Jeg har også alltid sagt Lomm.
Mari: Lom, Lomm - det er det samme.
Sophie: Akkurat som vorte og vårte.
Patrick [roper sint]: Nei det er det ikke!

Sitater samlet av min trofaste partner in crime, Kamilla:

Sitter på cafeen på innvik og ser ut av vinduet idet en båt kjører forbi:
Ingrid: HÆ? Kjører vi?

Under et foredrag om Jawaharlal Nehru:
Ingrid: Dette er hvertfall et bilde av Jawaharlal Nehru...
Jon: En VELDIG vakker inder... ja!

Kamilla: Mmm, det lukter godt av deg!
Andrea [stolt]: Ja! Jeg har dusja.

Anita [leser opp talelista]: Da er det Elida først.
Elida: JEG?! ...Åja, ja, eh sant det.

Siste Tveita-post

2008-11-28T17:17:00.004+01:00

"Paraplyene ligger til tørk og advarsel." - Ingrid

Sagt om Martin:
"Viser han ofte frem trusa si?"

Elida: Er det ingen som har et julenisseskjegg hjemme?
Elev: Vi kan spørre julenissen!

Elev: Hva er en byboer?
Lærer: En som bor i byen.
Elev [sjokkert]: Jobber de ikke?!

"Hold kjeft og få fantasivenner er mitt budskap!" - Mari om Knotten

Ikke alle barna likte Martin:
"Er det noen som vil ha Martin som kjæreste?!"

Nina: Få dem til å puste! Husk tidsforskyvingseffekten. Få elevene til å puste ordentlig.
[En mobil ringer]
[Mobilen ringer igjen, ingen tar den]
Nina [lavmælt og sørgmodig, etter en lang stund]: Det er meg...

Elida: Vi trenger et skjegg.
Lærer: Jeg har jo vært julenisse et par ganger, så jeg kan se hva jeg har.
[Litt senere]
Annen lærer: Flosshatt?
Lærer [småivrig]: Jeg har jo vært Zorro før, så jeg kan se hva jeg har hjemme!

Martin: Så er det denne flotte herremannen sin tur.
Elev: Han heter Eirik, ikke Herman!

"Ligger det ikke der og vibrerer?" - Kornelius om lutefisk

En potpurri av sitater

2008-11-16T14:15:00.003+01:00

7.11.08

Noen: Kan dere ikke fortelle hva vi har blitt?
Mari: Vi har blitt fremmedgjort!

Andrea: Denne her er ikke min. Hvem er det sin?
Sophie: Morra di!
Aleksandra: Morra mi… ?

"Du ser ut som Fantine etter at hun har solgt håret sitt!"
- Caro til Ali som hadde kledd seg ut som Bahorel…med flosshatt, sideburns og bart.

10.11.08 - Historie

”’Frihet, likhet, brorskap’ har ingen hørt om, men ’lavere skatt, mer frihet’, derimot!” – Mette om revolusjonære paroler og Boston Tea Party

Jon: Er det et ungdomsbilde av Marx?
Martin: Ehm…ja, men jeg vet ikke når det er tatt.

”Han ville ha mer av Afrika, kanskje hele Afrika, kanskje hele verden?” – Elida om Cecil Rhodes

”Det var blodig, og…hva skal jeg si? Dårlig gjort?” – Elida om Cecil Rhodes og imperialismen

Martin (sagt med en lys og påståelig pipestemme): Jeg har skjegg!

13.11.08 - Drama og norsk

”B…D…eh, hva var den siste igjen?” – Kamilla glemmer de tre bokstavene i stemmeøvelsen

Oda: Dere vet når dere brekker dere og så stanser det? Gjør det, gjør sånn, brekk dere.
Sophie: Skal vi spy?
Emelie: [Brekker seg]
[…]
Oda: Dere som er flinke til å spy, er flinke til denne øvelsen.
Patrick: Pass på, her kommer Emelie!

Sophie, Kamilla og Ali [parodierer en stemmeøvelse]: B! D! G! B! D! G!
Oda [på scenen der hun instruerer, utbryter plutselig med en fjern mine]: B! D! G!

Sophie: Vertikal? En vertikal linke er sånn [mimer en strek]. Det motsatte av horisontal.
Masa: Populært kalt loddrett.

Tveita

”'Danse som man vil' heter freestyle!”

”Får man en svær sprøyte på vidregående?”

Eline: Vi har Kardemommebysangen og trikkesangen. Det er samme melodi.
Knut: Men forskjellig tekst!

”Da hadde hun skjelett-skjerf!” – Sagt om Elidas skjerf

Jessica: Hva slags klær skal jeg ha?
Signe: Du kan bestemme selv. Kanskje skjorte og bukse eller kjole. Du kan kle deg som du vil. Litt voksent.
Jessica: Sånn som deg?

14.11.08 – TiP

Masa: Hvor gammel er du?
Enger: 40.
Andrea: Gratulerer med dagen!

Kompani Krutts bedriftsbeskrivelse:
”Vi er MYE bedre enn Grease!”
Og det er alt dere trenger å vite, folkens.

”Dette er til Brønnøysund, ikke Si ;D” – Elida om den ”ukule”, skrytete søknaden

Mari: Hva har vi?
Tessa: Belyse tabubelagte temaer. Underholdning.
Elida: Og det går jo hånd i hånd!

Tessa: Det skal ikke være sånn dæn, dæn, dæn! Kompani Krutt!
Ali [får lættis]: Hvordan skal du skrive det? Dæn, dæn, dæn? Det går ikke!
Tessa: Jo da, det går bra. Vi sender med en lydfil.

”Gi oss penger så vi kan bli ressurser for samfunnet! (For vi vet at incest er feil!)” – Elida om produkt vs læring

Dagens sitat - The Infinite Handsomeness of Mr. George Whickham

2008-11-10T23:01:00.007+01:00

Så var det nok en gang tid for dagens sitat, ferskt og frodig. Denne gangen av Caroline som dagdrømmer om Mr. Wickham fra Jane Austens "Pride and Prejudice". Vi sitter foran tv'en etter å ha sett komedien "Lost In Austen", da Caro plutselig utrbyter, med en filosofisk mine:

"Åh! Jeg liker Wickham! [Pause] Han i 1995 filmatiseringen er veldig kjekk, men han i 2005 filmatiseringen syns jeg nesten ikke er det. [Pause] Han er ikke kjekk."

Den kjekke BBC 1995 Mr. Wickham

Den ikke fullt så kjekke 2005 Mr. Wickham

Religion og dype samtaler om 'Hedda Gabler'

2008-11-10T22:22:00.007+01:00

Religionstimen 10.11.08, om et bilde av folk som ber i Mekka:

Kasper: Hva faen er det de gjør?

Emilie: De ber, din dust.

Et sitat som forøvrig matcher Aleksandras "Ikke under noen omstendighet, din idiot!".

Om 'Hedda Gabler'

"Livet er ikke sørgelig. Det er latterligt. Og dét kan ikke bæres... Det er derfor vi har piccoloer [peker på VODKAFLASKEN sin.]" - Emilie oppfører seg meget intelektuellt når hun er full og diskuterer Hedda Gabler med seg selv.

Emilies egen forklaring på sitatet over:
- Piccoloer bærer ting for deg
- Livet kan ikke bæres
- Piccolo (i dette tilfellet vodka), bærer livet for deg

"Den er kald. Sjelen min er kald. Den ligger i kjøleskapet." - Elida

"Jeg vil heller si at han har veldig mye vinløv i håret?" - Martin om bohemen Eilert

Elida: Han har ikke vinløv i håret!
Mari: Han er en fordrukken bohem.
Elida: Han er en skjegge-tufs!
Martin: Det er han ikke! Jeg liker han. Han er helten i stykket.
Elida: Han er ikke helt. Han er vel ikke helt når han skyter seg i pikken!

Div. mobilsitater; i dramatimen, i bursdag, tre glade søstre på peppes etc.

2008-11-10T21:48:00.006+01:00

12.9.08

Nina: Dette kunne det blitt film a'.
Sophie: -tisering!

"Det er jo fredag, da!" - Andrea som vil bråke i TiP-timen

"Nå må vi jobbe, egentlig." - Kamilla derimot, vil arbeide

Emelie forstår ikke at vi leker hviskeleken:
Mari [hvisker]: Jeg vil se rumpa til Knut.
Emelie: Hæ? [lener seg bakover for å se på rumpa hans]

I dramatimen:
Erik: Hva gjør dere egentlig på det bordet?
Elida [ler]: Vi tenkte vi skulle være på posten eller en fabrikk eller no, men så er vi ikke sikre på hva de gjør.
Signy: (De) går på nissen vet du; de vet ikke noe om industriarbeid! [ler]
16.9.08

Mens vi venter på t-banen:
Caro: Kommer t-banen?
Ali: Nei, det er to stykker med trillekofferter.
21.9.08

Mens vi ser på 'The Hours', 9.10.08:

Chris: Hvorfor var det krabber i vasken?
Ali: Fordi hun skal lage mat?
Chris: Åja, jeg trodde de kom opp av den greia [vasken], jeg.

Chris: Er det Juliane Moore?
Ali: Nei.
[Scenen skifter til en ny]
Chris: Er det Meryl Streep?
Ali: Nei! Det er Juliane Moore! Og hun på 20-tallet, hun som jeg har fortalt deg ørten ganger har en nese-protese er Virginia Woolf, spilt av Nicole Kidman som du ikke kjenner igjen på grunn av NESE-PROTESEN!
[Scenen skifter igjen]
Ali: Og det der ser du vel faen meg vel at er Meryl Streep? Det er som å snakke til en jævla vegg, bare at en vegg HOLDER KJEFT!

Mimelek i bursdagen til Emilie og Eline, 10.10.08:
Kamilla: Liker ikke utlendinger...som meg!
Frida: Karl I. Hagen!
Elida, Eline & Mari [i kor]: HAHA! JÆVLIG BRA!

Diskusjon om Tore Renberg, 2.11.08:
Ali: Farmor har kabel-tv?
Caro: Nei, videogutten.
Chris: Kabelgutten?

"Cookies & cream, cookies & cream and cream without cookie, and cookie without cream." - Ali, Caro og Chris' meny fra Deli De Luca, 2.11.08

"Du mener ikke 'Dr. Pizza'? Nei faen, den heter 'Mr. Pizza', den..." - Ali driter seg ut, 2.11.08

I bursdagen til Andrea og Tessa, 7.11.08:
Alvilde: Definer 'rom'.
Sophie: Fire vegger og en dør, liksom?

LotR-maraton

2008-11-06T19:04:00.009+01:00

Emilie: Det er rart det tok han [Gollum] så lang tid å bli tatt over av ringen.

Sophie: Døh, han har hatt den i 500 år da.

- 05:48:49

"Se: kjedet blir lengre og så kort, og så er det ingen kjetting. Snart blir vel ringen borte også."

- Sophie irriterer seg, 04:29:49

"No ring? Hvor er ringen? Hallo, hvor er den?!"- Sophies tidligere mistanke bekreftes, eller?
- 08:18:09

"Er dette det engelske flagget?"- Mari om det islandske flagget på DVD menyen, 22:57:23

"Jeg liker å bli sammenlignet med en ku, det er greit."- Mari

Ode to Mette

2008-11-06T18:58:00.003+01:00

- Av Mari B. Djuve, arrangert for blogging av Aleksandra U. Elnæs

Mette, du må mine sorger lette
Ellers må jeg på svaret gjette

Mette, la meg på svaret glette
Så jeg riktig svar kan sette

Mette, du er så vakker med badehette

2. Mars 2007

Ny organisering av sitater

2008-11-06T18:48:00.002+01:00

Jeg har nå tagget postene med navn i tillegg til tema og dato. Funker dette bra, eller er det bare irriterende? Hjelp meg gjerne å tagge postene dvs. kommenter med evt. navn jeg har glemt. Hvis en person bare kommenterer/av praktiske/logiske årsaker er med i sitatet, er denne ikke tagget, fordi jeg ikke fant det nødvendig.

Følg ellers gjerne Emilie og Tessas eksempel og send inn sitater! Er det lite sitering av besteveninna di? Da må du ta ansvar selv. Ansvar for egen og andres sitering, er nå mitt valgspråk.

Oppsamlede sitater; alt fra TiP-jobbing til Berthe

2008-11-06T18:14:00.002+01:00

Div. insendt av Emilie.

"Menn er noen skruller." – Jon

"Noen påstår at gud skapte verden på 6 dager, og resten gjorde nederlenderne." – Jon

"Rap hjerte, men brist ikke, du har en venn men vet det ikke." – MC

"Jeg liker å se på livet fra en Oreos synspunkt." – MC

"Hvis en Oreo har sjokolade rundt seg, hvordan kan du vite at den er hvit i midten?" – MC sin versjon av ”hvis et tre faller i skogen…”

"Også sto det…atte sånn hednings-kristen-hvafforno…?" - Kasper om Paulus brev til Korintherne

"Hvis du har om Napoleon, holder det å si at hesten var hvit én gang." - Jon

"Ingen er så viktige at de skal snakkes mer om en 10 minutter." - Jon

"Jeg er en reasonable man." – Jon

"Jeg tror på Gud. Jeg vet ikke på Gud. Jeg tror." – Tine

Morro i midtimen

"We are in the house of god... Allah...si...yes. Jeg syns det var logisk at "si" var "ja" på indisk eller pakistansk..." - Tessa

Tessa: Og de er mindre, så man trenger ikke så mye deig...saus...hva heter det?
Frida: Røre?

28.10.08

”[Uttalt på fransk] Paris! Hah! Se; Paris! Dublin, Paris. Fordi vi…ja…jo.” – Kamilla om powerpointen, Beckett og studietur.

Kamilla: Det var fullmåne da jeg ble født. Det betyr vel lykke?
Ali: Eller at du er en vareulv?
Kamilla: Hva? Åja…faen.

Andrea: Kan du latin? Har du gått på kurs?
Ali: Eh, nei…
Andrea: Har du lyst til det?
Ali: Det hadde vært gøy!
Andrea: Jeg kan lage et, jo, jeg kan det

”Sånn som ’Vente på Ionesco’” – Andrea om Eugene Ionesco og ”Mens vi venter på Godot”

I religionstimen

Cecilie: Du ser så undrende ut. Er det noe du ikke forstår?
Masa: Nei, jeg ser alltid sånn ut.

"Hun tenker ikke, hun bare ser sånn ut." - Eline forsøker å støtte Masa

Ine: Hvorfor snakker alle så lavt i dag?
Knut [brøler]: DE TI BUD!

"KU!" - Kristian spiller spill i timen

Regi i dramatimen

"Skal jeg fortelle dere noe helt sykt? Jeg må jo fortelle det igjen fordi ikke alle er her..." - Kamilla er populær...eller bare pratsom.

"Jeg tenker: nå dør jeg. Eller, det gjør jeg ikke. Jeg tenker: nå er jeg redd." - Kasper

"Hvor er Masa? jeg så henne ute i sted?" - Nina om Masa...som stod rett ved side av henne

5.11.08

Cecilie: Vi vil gjerne at dere skriver ned hva som var bra og konstruktiv kritikk til oss.
Marthe: Kan vi ta det i hodet?
- Ja, det blir jo lett å formidle videre, Marthe...

Cecilie: Nå vil jeg at dere skal åpne et nytt word-dokument.
Sophie: Jeg har ikke fler!

6.11.08 - Da Anita kledde seg ut som tjenestepiken Berthe fra "Hedda Gabler"

”Rank og kald som ei statue! Med tynt hår.” – "Berthe" (Anita) om Hedda Gabler

”Berthe” (Anita): Det er akkurat som Ole Brumm, litt sånn: ja takk, begge deler.
Sophie: Kjenner du til Ole Brumm?
”Berthe” (Anita): Eh, ja… Jeg er litt forut for min tid!

”Han er ikke redd, han er intellektuell!” – "Berthe" (Anita) om Tesmann

En hyggelig telefonsamtale

2008-11-04T22:07:00.005+01:00

Sophie: Hva er en cravat?
Ali: Det er en cravat.
Sophie: Men hva er det?
Ali: Cravat.
- En diskusjon om 1800-talls klær og Jane Austen Society in Bath

"Det er en grunn til at alle brevene hennes ble brent, men likevel klarer de å lage masse crappy filmer om henne!"
- Alis utrykker sin desperasjon ang. dårlige biografier om Jane Austen

"Men det er helt latterlig, for hun er jo anorektisk, og hvis hun levde på den tida så hadde hun vært fattig, siden de fattige hadde ikke penger til mat. Det er jo helt latterlig."
- Ali om Keira Knightley i 'The Duchess', en biografi om 1700-talls ladyen, Georgiana, Duchess of Devonshire.

Ali: Du vet skuddene i Sarajevo?
Sophie: Hm?
Ali: Skuddene i Sarajevo? Har du ikke lært om det?
Sophie: Hæ? Hvafforno?
Ali: Du vet i Sarajevo, Gavrilo Princip, i Sarajevo?
Sophie: Hæ, jeg følger ikke med. Jeg prøver å lese.
Ali: Skuddene i Sarajevo! Du vet! PANG!
- Ali forsøkver forgjeves å få Sophie til å huske skuddene i Sarajevo (den utløsende årsaken til første verdenskrig).

Sophie: Åh hallo, du skjønner jeg kom nær en knapp som gjorde at du ikke hører noen ting av det jeg sier.
Telefonen: *Dut-dut-dut*
Sophie: Hallo!?
Ali (med dyp desperasjon i stemmen): Hei, hallo!!!

Je suis hårnisse - Stjålne sitater

2008-10-31T23:21:00.003+01:00

Jeg måtte nesten poste sitatene Hårnissen postet for en tid tilbake. De er for morsomme til å ikke deles med dere.

"Kondomer med jordbæsmak, skal de spises før eller etter?" - Jacob

Engelsklærern slo til med dype spørsmål:
«Can you drive a car in heaven?»

KRL-lærern prøvde å fortelle oss viktige ting:
«Gud er en mektig kar!»

Kunst & håndverkslærern drog til Hellas og skjønte ikke noe av det som stod skrevet på skiltene og utbrøt: «Dette er helt gresk for meg!»

I en historietime: «Norge lå alltid 20-30 år etter resten av Europa...»
Einar: « Ikke med internett!»

I en dyp diskusjon om fatsoer:
«Jeg vil ikke si rund»
«Frodig, omfangsrik..?»
En random skyter inn: «FEITE!»

Ettersom kuer slipper ut masse skumle gasser når de fiser, fant Kristin en genial løsning på problemet:
«Vi kan drepe alle kuene!»

I en naturfagstime lærer vi om strålesyke, sånn at kroppen din råtner opp og Erik får en god idé:
«Da ville jeg gått Halloween!»

I en samfunnsfagstime sier lærern til Malin:
«Noen må slå på hjernen sin!»

Scott: «Bro, bro brille, Scott må(?) ta en pille!»

«Hva kan India mest om?»
Einar: «Kuer!»

Vi hadde ikke så godt miljø i klassen, så en dag spurte Scott samfunnsfaglærern:
«Helge, kan du skyte den ungen?!» mens han pekte på Kristian.

Einar hadde store planer for livet sitt:
«Når jeg blir stor, skal jeg bli Spiderman!»

Karoline stod med mobilen i den ene hånden og SIM-kortet i det andre:
«De har tatt ut SIM-kortet! Hva skal jeg gjøre?» (Hva med å sette det inn igjen?)

Så en av mine personlige favoritter:

Samfunnsfaglærer: «Einar, hva er det du gjør?»
Einar: «Jeg leser.»
Samfunnsfaglærer: «Det gjør du ikke!»

I en del timer hadde vi en smågal vikar:
«Nå eksploderere snart Scott i blod og gørr, men det får vi bare ignorere.»

«Hvis dere ikke har klart å finne frem til riktig side nå, er det noe fundamentalt galt med hjernene deres.»

«Det er så delig å sette anmerkninger. Jeg elsker det!»

Samfunnsfaglærern om en Axe-reklame:
«Her viser de at om du bruker Axe, får du alle kvinner uansett. Men det er ikke sant.»

«Ta av seg solbrillene!»
Karoline: «Jammen, jeg har pollenallergi!»

Malin var en riktig smarting:
«Er Norge et NIC-land?»
«USA er noen duster!»
«Pantene ProV, det er bare tull det!»
«Er vi langt nord?»

Det hadde falt av en knapp på tastaturet på en av skolens dataer:
Malin: «Du jo bare rive av en annen knapp fra en annen PC og sette den på!»

Om hvorfor Malin ikke liker skogen: «I love to shop, and I can't shop in the forest!»

Så min ABSOLUTTE favoritt, den er til å dø for:

I en KRL-time skal stiller lærern spørsmålet om hvem som fant ut at jorden går rundt solen. Malin rekker opp hånden og skriker ut: «NAPOLEON!»
Karoline går i forsvarsposisjon for sin venninne: «Dere er ikke så mye smartere selv!»

Caros sitater

2008-10-31T23:12:00.002+01:00

I anledningen at søsteren min har startet sin egen sitat-blogg, tenkt jeg å poste mine favoritter av hennes sitater her. Dere vet selvfølgelig ikke hvem disse menneskene er, og det er fullt mulig at jeg er den eneste som finner dette underholdende.

"ALLE MED GULT HÅR MÅ DØ! DE ER TISSETS BARN! OG TISS ER URENT!" - Sindre

"Det har jo kommet sånne skilt på stranda da, sånn: 'Løp hvis det kommer en tsunami'..." - Sindre (om skilt laget for mennesker som har vanskelig for å oppfatte/lang registreringsevne/dårlig syn/svekket obserasjonsevne?)

"Visste dere at julenissen sier 'hore'? Ja, for han sier jo 'ho, ho, ho', ikke sant?" - Maiassa

Maiassa: Jeg fant ikke viskelæret, men her er det jo!
Caro: Hvor var det? I BH-en din? *ler*
Maiassa: Nei, Hannah hadde det!
Caro: I BH-en?!

Sitater fra de siste dagene

2008-10-27T15:40:00.003+01:00

24.20.08

”’Lukk opp’, ropte han og banket på med sin krok*” – Anita leser Skrams ’Karens Jul’…eller var det ’Karen på de syv hav’?

* skulle ha vært ’knok(e)’, ikke krok

”[…]… Émile Zola (1940-1902)” – Anita om Zola, som levde et temmelig merkelig liv. Man kan vel si at han levde baklengs?

”Amalie Skram? Hva faen? Amalies Jul?!” – Masa om Amalie Skrams novelle ’Karens Jul’

27.10.08

Tine: Hva er kitt?
Ingeborg: Kitt? Har du aldri lekt med kitt da du var liten? [Pause] Dere har vel mer spennende leker i Oslo…
- Ingeborg om tilværelsen på landet

Ingeborg: Han [Garibaldi] er en italiener, men hvorfor tror dere han har på seg en latinamerikansk drakt?
Ingrid: Han har vært på ferie.

Jon: Det er jo helt grusomt! Det er det grusomste bildet jeg noensinne har sett! Hvem har malt det?
Alf: Det er fantastisk! Fantastisk! Grusomt som Jon sier, men fantastisk.
Jon: Den er fantastisk flott!
Alf (med beundring i stemmen): Jah!

”Det er ikke noe humor på Vestlandet, bare regn!” – Alf svarer på Jons utsagn om 'vestlandshumor'

Marthe: Hva er et bedehus?
Lærerstudent: Det er et slags kapell. […] Man trenger jo et sted å ha de døde, før de skal i kirken. Man trenger et sted å ha dem.
Marthe (i en veldig lystig og glad tone): På bedehuset?

”Jeg har sett en julenisse! Nei, jeg mener: jeg har sett en snømann!” – MC om kommersialiseringen av jula

Lærer: Hva gjør man der? [Peker på benken/alterringen i en protestantisk kirke]
Ingrid: KNEBØY!* Oi! Jeg mente kneler…

* Hehehehe... Jeg skrev opprinnelig "knebler", beklager sitatfeil og takk for rettelse.

Drama, norsk, historie: mye morro med andre ord!

2008-10-23T23:09:00.003+02:00

16.10.08

Drama - Første leseprøve av "Lilleskogen"

”Jeg er så spent at jeg kan spise opp trusa mi!” – Pat på første leseprøve av ”Lilleskogen”

”Hun er ikke det. Hun er broren min!” – Pat leser manus…feil

Signy: Og dere vet hva det er! ’Sekk foran vinduet’. Det har vi hørt før.
Kasper: Hæ? Når? Nei?
Sophie: JO! Hun sa det i stad! Julie!
Kasper: Åja, jeg trodde det var et uttrykk; ’sekk over vinduet, det har dere vel hørt før?’ Hehe…

Norsk - Modernisme og billedkunst

Martin: Hvorfor kuttet Van Gogh av seg øret?
Ali: Han var forelsket og kuttet av seg øret og gav det til en prostituert.
Mette: Han sendte henne et øre?
Masa: Ja, jeg skulle sende en pannekake en gang, men så ble konvolutten helt fettete. Jeg var riktignok syv år da…

”Først ser på ansiktet og så ned på de der…krydder greiene.” – Sophie om Klimts 'The Kiss'

Sophie: ”Tvangskysset”!
Elida (parodisk/teatralsk): Jeg ble tvangskyssa! *Klynker* NEI! NEI!

”Er det en løve? Er det ikke et villsvin a?” – Elida om H. Rousseaus 'Sleeping Gypsy'

Anita: Så vil jeg gjerne avslutte med Kristians ord om at modernismen er en paraply.
Kristian: *Gliser*
Sophie: DU?! KRISTIAN?! Du har ikke sagt noe hele timen! …Faen!

17.10.08

Drama & Norsk

Tessa: Vær så god!
Sophie: *Går inn på scenen*
Kamilla: Jeg tar meg litt mat, jeg! *Går ut rett foran Sophie og sperrer veien for henne*
Sophie: Kamilla! Hva driver du med?! Vi er midt i en scene; du ødelegger!
- En vanlig dramatime på Nissen...

”Nei, du – stopp. Ikke vær sånn ’rødhette i skogen’ *Mimer an han skipper*” – Pat til Kornelius som han instruerer

Patrick: Det var veldig morsomt og det var sånn jeg ville ha det, sånn komi.
Sophie: Komi?! Ikke komi: humor.

Anita: ’Et dukkehjem’ kunne like gjerne ha hett ’Et løgnehjem’ eller ’Et liksomhjem’ eller ’Et kvasihjem’.
MC: Kan du ikke skrive det stykket – ’Et kvasihjem’?

21.10.08

Ingeborg: Hvis dere vil se andre såpeoperaer rundt dette [Nor/Sør konflikten I USA] kan dere se ’Tatt av Vinden’.
Andrea: ‘Cold Mountain’! Og ‘Could Mountain’!
Mari: ‘Brokeback Mountain’! ‘Star Wars: Klonekrigen’?

Ingeborg: Jeg og venninna mi som er blond slapp nesten rett igjennom, men hadde jeg hatt skjegg og burka så…
Alle: Skjegg OG burka? *Ler*

”Jeg drev å så på den derre ’Ylvis går under vann’, nei jeg mener ’Ylvis møter veggen’” – Kamilla

23.10.08

”Hun [Signe] lurer nok under overflaten sammen med Marit Larsen.” – Martin venter på Signe på tveita

”Hvem er du pappan til?” – Steinerbarn til Martin

”Hvis alle hadde tenkt som Kamilla hadde det vært verdensfred og heklede luer med blomster på!” – Andrea om Kamilla og kjedemail på facebook

”Blir det noe kræsj med den trikken?” – Assisterende rektor på Tveita, om kræsj av arbeidsfordeling og trikker

”Eline er en hobbit, bare en veldig høy en.” – Sophie om Eline og LotR

”Jeg føler at Anne Holt er litt Stikling.” – Signe om Anne…Tomte

”Jeg har ikke lest bok-Arwen!” – Sophie om LotR boka og Film Arwen vs Bok Arwen

”Kanskje Kasper kan være en uruk-hai, for de legger jo trykk på alle ordene.” - Mari

Direkte sitert

2008-10-23T23:00:00.002+02:00

Dagens direkte sitat kommer fra lillesøsteren min som glodde på pcskjermen mens jeg googlet Sigbjørn Obstfelder. Hun forsøker å lese hva det står, men klarer ikke lese etternavnet. Etter en liten stund utbryter hun:

”Sigbjørn Osbourne?”

Er dette kanskje et hot tips til Ozzy? Han kan jo bruke "Jeg ser" som tekst til en comeback låt. "I'm looking at the cocky gentlemen! I'm looking at the pretty ladies! A DROP OF RAIN!!! *Hardcore guitar solo* This must be the wrong planet; everything is so strange! *Drum solo*"

Div eldre sitater (veldig inside)

2008-10-23T22:51:00.002+02:00

”Hei du er homo. Har du lyst til å spille homse i en homsefilm?” – Vilde om Wilde og Stephen Fry, 11.4.08

”Alle ama-, ama-, amasonene til Mozart.” – Tore hører ikke forskjell på ’amasone’ og ’symfoni’, 12.4.08

Caro: Siden jeg er litt i det romantiske hjørnet i dag, så skal jeg spille-
Ali: Kan du ikke spille noe fra Les Miserables? *Gliser*
Caro: Neeei, jeg må øve på leksa mi *tar opp PotO notene*
Ali: Spill Priiiimaaa Donnaaaa!
Caro: Nei jeg skal ikke synge, spille den. Jeg skal synge- nei ikke synge! Gud forby! Jeg skal synge ’All I Ask of You’, nei spille! Ikke synge, det skal jeg spare dere for…
- 15/4-08

”Det burde hett ’stresskuler’… Men det gjør det jo.” - Ali om stresskuler som virker mot sin hensikt, 24.4

Hallo-dame: […]…frykter det vil bli greske tilstander i Norge.
Ali: Hva mener de med greske tilstander? Demokrati?
- 23 sept 08

Ali: *Mumler og synger* Hei, det er Kim; hva skjer?
Caro: Hæ? *Snur seg*
Ali: Hehehe, jeg bare synger ’Kim Possible’ sangen.

”Hva kan jeg si? Jeg kurerer gruff! *Dudu!*” – Ali aka kaffe om seg sjølv

”Ali blir du gla i! Dududududu! Ali blir du gla i! Dududududu! Ali kaffe: kurerer gruff. Hva kan jeg si? Jeg kurerer gruff! *Dudu!*” – Caros forslag til Ali-sangen, 23 sept 08

”Jeg ar-gu-men-te-rer nå; hører du det? Jeg art-iku-ler-er nå. Jeg snakk-er tyd-de-lig så du skal hø-re hva jeg si-er, som om det var noe vikt-ig, selv om det ikke er det.” – Caro parodierer den typiske ’elevråds-jenta' som ble intervjuet på nrk1.

TENK PÅ SHEILA!

Keiserens nye skole

2008-10-23T22:46:00.002+02:00

Gutt: Hvor ligger det?
Malina: I Chile!
Kronk: Chille? I denne kulda?

Kuzco: Hvem bryr seg om at hovedstaden i Venezuela heter Buenos Aires?
Kronk: Den heter faktisk Crakas, og det rimer på marakas.

(Caroline: Du har skrevet det feil. Det er med ”c”, ”carakas”.)

Malina: Hvorfor løy du for Kronk? Og hvorfor er han kledd som din butler?
Kuzco: Spørsmålet er; hvorfor løy ikke du for Kronk og hvorfor er han ikke kledd som din butler?

”Hva er det som er ut? Slengbukser? Det er vel ikke slengbukser? Jeg byttet nettopp bort alle olabuksene mine mot slengbukser. Si at det ikke er slengbukser!” – Kronk

Malina: Flettet du den over, under, over?
Kuzko: Nei, jeg flettet den under, over, under.
Gutt: Vi er fortapt!

”Jeg er pysjama-lama! Jeg liker å sloss mot…ting!” – Yzma

Kronk: For å finne oppskriften må vi til kjøttbøttas opphav.
Kuzco: Ei ku?
Kronk: Haha, stakars Kuzco. Tror det er ku i den.

”Åh! Hun sa det med Kuzko-stemme!” – Caro som ikke følger helt med på tv’en og ikke får med seg at Kuzko dukker opp bak Malina under theme sangen

Sitater fra Stockholm

2008-10-20T15:57:00.002+02:00

Ellen: Pantomine!
Ali: Hæ?
Ellen: Jeg bare ser på Linda, jeg.

Ali: Lindi, du vet du ser ut som en pantomime-jente?
Lindi: Hvem er det?

”Hey, jeg trodde dette var en tur for fire, jeg!” – Vilde da resten tok opp notatbøkene fra Edinburgh

Ali: I natt drømte jeg at jeg var en verdensberømt fiolinist!
Lindi (i en veldig saklig og ”pedagogisk” tone): Hvordan gikk det?

”Jeg hørte: ’Morra mi har kjøpt seg nytt kamera som meeeeh!” – Ellen hører feil evt. Ali snakker utydelig

Lindi: Er det der Karl Johan?
Ali: Ja.
Lindi: Hva gjør han her?
Ali: Han er kongen?
Lindi: Men, allikevel!

”’Hej då’, mente jeg!” – Lindi unskylder seg til damen i middelalderbutikken

”Sjekk de: *spytter* der er bare sååå voksne! Det var gud. Hei, jeg er gud *spytter igjen* Hvorfor spytter jeg alltid når jeg prøver å være morsom?” – Vilde aka je suis la republique

Vilde: Bytter de den ut hvert år?
Ellen: Døh, det står ikke ’Carola’ heller, da.
Vilde: Carola, Sveriges drottning!
- Vilde og Ellen om en latinsk inskripsjon på slottet

Vilde: Slottet er svært, det er jo ikke plass til hele på ett bilde.
Lindi: Jo, hvis du har helikopter så.
Vilde: Hæ?
Lindi: Hvis du har helikopter…
Vilde: Jeg synes du sa ’Harry Potter’.

”Senga mi knirka som et orkester! Senga mi knirker som et olja lyn!” – Lindi da hun våknet

”Bam, ba, ba, ba, ba, ba, ba, ba, bam, ba, ba, ba, ba-ba-ba! Oi, den sangen kjenner jeg! Beethovens niende!” – Vilde om senga si

Lindi: Også hater jeg de sorte kulene!
Ellen: Pepper?
- Om fetaost og pepper ved frokosten

Lindas signatur: Det tok helt av!

”Vilde, kan vi ikke få le av deg for moro skyld? Du lovte!” – Ellen & Vilde på Indiska

”Du sa for moro skyld; og dette er ikke no moro!” – Ellen til Vilde i prøverommet

”Alt her er XS jo, bortsett fra meg!” – Vilde på Gina Tricot

”Det er en bæuvow bak deg!” – Dårlig artikulering og barnevogner på Gina Tricot

Lindi: Hva skjer bak den persiennen der da?
Ellen: Det blåser?

"Forlovelsen er opphevet; med mindre du bringer meg en til – med marzipan." - Vilde avslår frieriet og konfekten fordi det ikke var marzipan i den (sagt i en belærende, bortskjemt og aristokratisk måte)

”Forlovelsen er opphevet i andre. Hvor mange liter er vår kjærlighet? Kvadratisk kjærlighet.” – Vilde spinner videre på ideen

”For det første har hun lagt igjen noe stort no’, og for det andre har hun stjælt dobørsta vår.” – Vilde imiterer kelneren som så Linda komme opp fra kjellerdoen, en do som antageligvis tilhørte de ansatte

”Æsj, den var jo helt våt jo!” – Ellen om snytepapiret sitt

”Nei takk, jeg er helt mat jeg… Mett, jeg.” – Ali avslår Ellens tilbud om mer mat

”Rockzone! Vi dytter inne Vilde og løper.” – Ellen om Vildes drømme-emo-butikk

Lindi: Så løper vi og dytter igjen døra.
Vilde: Etter at dere har løpt?
Lindi: Ja, vi har lange armer…

”You can’t touch me! Nananana-na-na!” – Lindis version av “Can’t Touch This”

Blandt Lindis andre klassikere kan man blant annet finne “Fli fla flo” og “O net de dogs on? Oh! Oh! Oh-oh!”

Vilde: Her er det tomt som i graven?
Ellen: Tomt som et olja lyn!

”Gustavus penisus!” – Vilde om en ’statue ting som står rett opp’ (Ja, det i kursiv er også et sitat.)

Vilde (om et gammelt klassebilde): Vi forsøkte å få alle til å holde en banan.
Ali: Vanlig fruktbanan eller en annen banan?*
Ellen: *Ler* Det er så morsomt når man ødelegger!

* For å ta denne referansen må du ta en titt på Alis film fra klasseturen til Polen i niendeklasse, nærmere bestemt ’Tamers tullete testamente’ (ok, det er morsomme, små, improviserte historier, men jeg ville ha bokstavrim)

”Ja, min datter. Hos meg er det alltid rom for…min datter.” – Vilde etterligner faren til Lindi

”Så ga han lollipop til alle gjestene, så det ikke var noe igjen til meg! Og det var jeg som hadde bursdag!” – Ellen om sin traumatiske barndom

Ali: Du slo liksom sidelengs.
Lindi: Ja, jeg har sett det på film!

”Du er på eventyr med flyet ditt, men så går du tom for bensin – i India! Du kidnappes av han [en som vil bli verdenshersker], nei av mennene hans! De tar deg til palasset hans og binder deg fast i en stol, men først får du nam brød, så presser han deg – for kartet [til en skatt som vil gjøre ham til verdenshersker]! Så tar han frem en masse bøker og river sidene og brekker dem slik at lyden av det aldri går ut av hodet ditt! Så lar han deg sulte i to dager før du slippes inn på en buffet der du ser biff og lakriskake og te og nam brød!”
– Lindi beskriver Alis eventyr der hun utsettes for sin største skrekk og blir matet med den maten hun hater mest av alt (bortsett fra nam brød, det er nam-nam)

”Vilde, vi bare snakker om at Aleksandra som kjørte i flyet sitt uten bensin og landet i India og ble kidnappet og fikk nam brød!” – Lindi forklarer situasjonen til Vilde

Lindi: Så må dere [Ali & hennes hjelper, Lindi] dra til renessanse-Firenze for å finne skatten! Det er noe som ble laget da og som skapte menneskets evne til å tenke og å reflektere.
Ali: Boktrykkerkunsten?
Lindi: Eh, nei. Du mp tenke mer abstrakt. Ikke knytt det til en ting!* (Ler av Fromm referansen)
Ali: Kunnskap!
Lindi: …*slår Ali på skulderen på en jovial måte* Lev i den troen, du!

*Eric Fromms filosofi om at mennesket ikke må knytte følelsene sine til en materiell gjenstand.

Lindi: Så drar hun [tjenestepiken til inderen som ville bli verdenshersker] til Himalaya.
Ali: Er det der skatten er?
Lindi: Nei…bare nøkkelen.

Ellen: Du traff blæra mi og den er ganske full.
Vilde: Blæra mi er like stor som et eple… Hvor er matvogna?

”’Jeg har ikke lest noe om den [sjokoladen], så jeg kan ikke uttale meg om den.’ He, he. Alex i et nøtteskall.” – Ellen om Ali og sjokoladen hun ikke hadde noen formening om

Ali: Nå hører vi på ’Don Giovanni’ som nattmusikk!
[Et halvt minutt senere]
Ali: Jeg har denne på film, akkurat de som synger nå.
Lindi: Å? Hva heter den?
Ali: Eh, ’Don Giovanni’?

Lindi: Men Mozart må ha kunnet italiensk, da.
Ali: Nei, en annen skrev tekstene for ham. Lorenzo da Ponte.
Lindi: *Ler* Du vet hva ’da Ponte’ betyr? ’Ved broen’.
Ali: Han var litt av en libertiner i sin ungdom! Hehe!
Lindi: Det høres ut som du kjente ham! Ja, han da Ponte, ja. Som om du har vært på fest med ham.
Ali: Haha! Ja, da Ponte har jeg vært mye sammen med, den luringen!

Nydelig og nytt

2008-10-20T15:50:00.003+02:00

20.10.08

Hey, hey, hey! Sjekk a! Splitter nye sitater, publisert på dagen.

Kristian: Og fagene han bemerket seg i var historie, geografi-
Jon: Og norsk! Hehe. Det er min fagkrets det.

Kristian: Han [Napoleon] var latterlig liten. 1.67. Det var veldig latterlig liten for en general.
Elida (i en sutrete tone): Jeg er 1.67 høy!

”’Målrettet’, er mitt siste punkt, på kroppen hans.” – Kristian om Napoleon

”Historisk person? Da skal dere få gal! Jeg mener: da skal dere få riktig!” – Jon surrer med papirene sine

Martin: 'Bilder av bad'?
Ali: Ja, hehe, vi har pusset opp badet vårt.
Mette: Hæ? Bad? Hvor står det hen? *Leter ivrig igjennom skjemaet*
Martin: Nei, jeg bare leser mailen til Aleksandra, jeg.

Anita: Hvem skrev samfunnskritisk på 1870-1880 tallet?
Sophie: Ludvig Holberg!
Anita: På 1870-1880 tallet?!

Religion og bursdag

2008-10-20T15:39:00.008+02:00

Vi tolker et maleri av Lucas Carnach, 8.10.08

(Klikk for større version)

Lærer: Vet dere hva det er?
Ingrid: Det er et seiersflagg!
Andrea: Men hvorfor er det dansk?

Sophie: Jeg synes det er rart at korset til Jesus ikke er et kors, det er en T. Det stopper. Hva betyr det?
Ingrid: T for tvilende tvilling Thomas… Som vi nevnte i sta.

”De ble jo ikke jaget ut av hagen: de fikk lov til å gå!” – Kamilla om Adam og Eva

Kornelius: Og de gutta oppi hjørnet, hva er det de driver på med?
Læreren: Nei, det er jo de hellige da.
- Om engler/oppstandelsens dommere

"Den brune flyvegreia! Haha, det er terrorangrep på Jesus!" - Sophie

”Det er Adam og Eva! […] Og de driver å snakker om eplet.” - Kamilla om Adam og Eva igjen

Bursdagsdiskusjon:
Ine: Skal dere ha bursdag i kaka deres?
Eline: Haha! Vi skal ha kake i bursdagen vår, ja. *Ler*
Ine: Skal dere ha bursdag i kåka deres? Hehe.
Andrea: Skal du være i kaka på bursdagen deres?

Splitter nye stater: diverse, historie, drama

2008-10-09T20:10:00.009+02:00

”Fyrstikken-kvinnen? Fyrste-kvinnen? Fyrstikke jenta? Jenta med fyrstikkene?” – Ingrid husker ikke hva ”Piken med svovelstikkene” heter...

Signe: Jeg finner den ikke under ’fagresusser’, eller er det bare meg?
Masa: Ja, for det er bare du som leter.
- 8.10.08

6.10.08

Mari: Det er jo så mye man kan, men som man ikke får fram i hetekampen.
Ali: *Ler* Det heter kampens hete!
Mari: Ja, kampens hete...slag…?

Sophie: *Klager over håret sitt*
Ali: Du ser jo ut som en ung mann fra Napoleonskrigene, jo.
Sophie: Ååå! Jeg visste du kom til å si noe sånt om etterkrigstiden!
Tessa (brøler): ETTERKRIGSTIDEN?! HAH-HAH!

”Det er en lang vei fra jordbær til kyssing, for å si det sånn!” – Elidas livsfilosofi

”Men kan det ikke tolkes litt sånn ’dra seg i nelliken’?” – MC lager et nytt utrykk

”Bak hakke…eh, hakkebakkeskogen. Dyrene bak i hakke, ja…” – Sophie forsøker å si tittelen på ’Dyrene i Hakkebakkeskogen’

”Vi skriver sang på Martin. Sang ’hvis noen synger veldig høyt inn i øret hans og det ikke er noen annen sang rundt.’” – Elida siterer Martin til DS-prosjektet

Historie, 7.10.08

”En svingstol man kunne svinge på sånn og rekke telefonen, en fjærpenn og sånn. Men jeg vet ikke om de hadde telefoner på den tiden, da.” – Tine forsnakker seg om Jeffersons svingstol

”Se kostnadene ved hoffet, det var jo ikke så mye da, bare 4 millioner. Nei, 42 var det.” – Ingeborg

”Eneveldet er dødt. R.I.P” – Ingeborgs powerpoint

Ingeborg: Hvem var nederst?
Elever: Slaver, arbeidere…
Martin: Ekle menn?
- Om det franske, førrevolusjonære stendersamfunnet

Martin: Å hun er verdens beste skuespiller!
Masa & Ali: *Snur seg vantro*
Martin: … Kødda!”
– Om Kirsten Dunst

Ingeborg: Og da kunne adelsmennene komme å skyte ryper på tomta di for eksempel.
Sophie: Jeg bor i blokk!
Elida: Jeg har ikke ryper på verandaen…
MC: Hæ? Har du ikke rydda på verandaen?
Sophie: Ryper!
- Om l’ancient regime og overklassens rypejakter

Teaterproduksjon, 7.10.08

”La meg avføre- omformulere, da!” – Kasper i dramatimen

”Nå gleder jeg meg til å få mail i posten!” - Tessa har misforstått den fundamentale forskjellen på post og mail...
”Det er greit, bare kall meg saft du! Det er det jeg heter.” – Mari til Marthe som organiserer kafeen

Eldre sitater fra 1MDF

2008-10-04T13:32:00.004+02:00

Harry Potter ftw!

"Du sølte på kuttebrystet ditt." - Sophie (som i løpet av de siste ukene hadde lest alle Harry Potter bøkene på nytt) til Masa.

"Er ikke Sirius død?"- Anette bryter inn i en diskusjon om Sirius.

Sophie (til Ali): Dette er en eliksir. Se, det skiller seg!
Wilhelm (kommer gående, har ikke hørt Sophies første bemerkning): Ja, det ser ut som en sånn Harry Potter drink.

For enda mer Potter morro, inkludert teorien om "Harry Potter X: De usensurerte hemmelighetene" og "Harrys Romreise", se linken "bløte vitser i mattetimen".

Engelsk

"Har du snus eller ser du bare sånn ut?"- Liv til Patrick.

"So, I fell in love with the boy who gave me the book, and I've been married to him for 25 years, and divorced, and we have two children together - all because of the Lord of the Rings!"- Liv forteller som seg selv.

Liv: Er det etterveksten?
Mette: Hæ?
Emilie: *Snakker om håret sitt*
Liv: Vi snakket bare om hårvekst!

"You know that he [Bush] had many friends who supported him with money. *Begynner å synge* Money, money, money! Must funny; in a rich man's world!" - Liv, hvem ellers?

"[...] it's like a snowball wich rolls and gets bigger and bigger and...Have you seen my necklace? It's veeery pretty!" - Liv til Frida(?)

"Keep yout nuts out of the classroom." - Liv til MC og chilinøttene, 8/5-07

Norsk

"Det er utrolig hva ungutta kan gjøre med fingrene sine nå for tiden. Æsj, hva er det jeg sier?"- Martin forbreder diktanalysen sin.

Martin: Treig som en seig gammal dame. *Ser unskyldene på Anita* Jeg er litt på billdebruk i dag.
Anita: Også ser du på meg?

"Stygge Lille Trine; det er noe av det styggeste jeg har hørt."- Mette om Postgirobyggets "Stygge Lille Trine"

"Så, alle syns sangen er ganske...stygg?"- Patrick leaps to a conclusion.

Martin: Hvem er Trine?
Anita: Hvertfall ikke meg!
Martin: Også ser du på meg?!

Fransk

"Hvem er Bob?" - Velkommen etter, Alf.

"Demonstrasjoner og streik er det franskmennene er spesialister på."- Alf, 9/4-07

"Vær litt vågal. Tør å stå for det du mener! Står ikke du for det du mener, så gjør jeg det!" - Masa til Ali, 8/5-07

Fanny: Kan jeg hente en bok?
Alf: Ja, vær så god. Hent en bok og bygg på fremtia.
- 15/5-07

Sol og regn og latter og sang

"Så har jeg lyst til å lese 'Mannen som elsket Trygve'." - Emilie om den boken alle vi andre kjenner som 'Mannen som elsket Yngve' (13/3-07)

"Det hadde vært dritkult da! Nei, du jeg har litt høyvann i dag jeg." - Emilie om vannet i menneskekroppen som påvirkes av månen (13/3-07)

"Vi lever bare en gang! Tror vi i allefall..." - Sophies livsfilosofi (28/3-07)

"Kommer skyggen nå? Er den på deg?" - Ved lunsjtider i Hydroparken, der Mari er redd for skyggen (29/3-07)

"Ali er i bevegelse."- You've got it Mettis; 'alt er i bevegelse' (25/4-07)

"Så sitter du der og har plutselig en baby i armene og vet ikke hvor du skal gjøre av'n. Du skal ikke ta imot sex tips fra paven! Han vet ikke hva han snakker om."- Mettis (7/5-07)

"Nå erklærer jeg dette vinduet for åpnet."- Mettis (11/5-07)

"Ender har ikke klær da." - Sophie stiller seg negativ til forslaget om at Villanden skal bruke kjolen hennes (17/5-07)

"Konflikten i Irland. Nei, jeg mener konflikten mellom Wergeland og Welhaven." - Sophie øver på diktanalysen sin.

For oss som ikke kom opp i eksamen og tilbragte dagen i dronningparken (12/6-07)

Kim: Nei! Hvor er den? Hvor er den?!
Ali: Den fløy.
Kim: Også sa du ikke ifra?!
- Kim om sin elskede marihøne.

"Var det denna som kyssa meg?" - Emilie om smørblomsten.

Frida: Så digg at vi ikke kom opp!
Emilie: Hvem kom ikke opp?
Frida: Vi!

Bløte vitser i mattetimen

2008-10-04T13:00:00.005+02:00

Jeg bestemte meg, etter en liten rådføring med noen lesere, å poste også gamle sitater, når bloggen likevel er oppe. De første sitatene som får æren er selvfølgelig bløte vitser fra T-mattetimene i førsteklasse.

"Aaaaaaaahhhh. Det var en flystyrt!"- Mette, dronningen av bløte vitser!

Mette: Hvilke oppgaver skal vi gjøre? Hun har ikke skrevet opp noe på tavla?
Ali: Se på lista da.
Mette: Schindlers liste...

Ali: Jeg skulle bare ha vitsen, ikke hele arket!
Mette: Ja, det var det som var vitsen, da!
- Mette da jeg skulle rive sitatene ut av kladdeboka.

"Dramaelevene har gjort det veldig dårlig." - Mattelæreren vår er ikke glad i dramaelever, ikke i det hele tatt...

Mari: Hallo! Dette er diskriminering. Jeg har sittet med hånden oppe lenge også går hun til de som er nærmest først.
Eline: Rop på hjelp da.
Mari: Uæææææ...
Ali: Det var litt av et utrop, Mari!
Mari: Ok, vi prøver å lage bråk! *banker i pulten med begge hender*
Signe (roper med tilgjort stemme): Å nei! Vi mistet kalkulatoren din i gulvet!
Eline: Vi må bråke!
Signe: *Dunker penalet i pulten*
Mari: Vi kan ta med oss en vase og så: *later som hun slipper en vase og lager knuse-lyder*
Mette: Nei, vi må si noe provoserende. Faen ta Pyagorhas!
- Diskusjon om hvordan vi skulle få lærerens oppmerksomhet.

Mari: Jeg fikk 2+ på siste prøve jeg, men jeg får 4'er på kortet.
Eline: Næh, gjør du?
Mari: Nei, det gjør jeg vel ikke, når jeg tenker over det..."
- Mari og Eline diskuterer karakterene sine.

"Jeg skulle egentlig vært født i fisken, men jeg kom for sent. Jeg har kommet for sent, hele livet..."- Mari forteller om sitt tragiske liv.

22. Januar 07

Ali: Pytaghoras var en mannsjovinist.
Mari: Ja, det har jeg også lest, noe han sa.
Ali: Det om det onde og det gode prinsippet.
Mari: Ja! Fortell det du.
Ali: Han sa noe slikt som: Det var et godt prinsipp som skapte lys, godhet, orden og mannen. Og det var et ondt prinsipp som skapte mørket, ondskap, kaos og kvinnen.
Mari: Jeg leste det et sted...
Ali: Simone de Beuvoirs 'Det Annet Kjønn'
Mari: Nei, jeg leste det i Donald eller no.
Mette: Pytaghoras hadde greie på matte, men ikke følelser.
Mari: Eller kvinner.

"Mette og Mari! Sammen blir vi nesten en prinsesse!"
"Haha, ja!"
"Aleksandra kan ikke være med."
"Jo, hun må bare finne en som heter Ingrid."
"Ja..."
"Jeg har en kusine som heter Ingrid?"
- Mette, Mari og Aleksandra diskuterte de kongelige.

1. Februar 07

"Husker du vi tok en Naturfagstest?"
"Hest?!"
"Naturfagstest."
"I dag?!"
- Mette prøver forgjeves å få Mari til å huske naturfagstesten.

"Men, får vi deg som lærer til nesteår?"
"Nei, det er det ingen som vet...det blir spennende å se hvor...jeg havner."
- Mattelærerens dystre tanker om neste skoleår.

Mari: Se hva jeg har tegnet! *viser frem en tegning av komedie- og tragediemaskene hun har tegnet på innføringen sin*Jeg gjorde det for å provosere.
Mette: Dette får dramatiske følger!
Mari: *Ler*
Mette: Hehe, det var ett ordspill!
- Mette og Mari diskuterer Maris vågale stunt.

15. Februar 07 - Det er bare å gi opp!

Mari: Snakk om tull i egen lomme!
Mette: Lommerusk.
- Da Ali ble mobbet for penalet sitt mens visse andre bare satt og tullet.

Mette: Nå er du på dypt vann.
Ali: Jeg har tatt meg vann over hodet!
Mette: Vi får bare gi henne opp.
Mari: Hun er en lost case, som man sier på engelsk.
Mette: Cold case?
Mari: Ikke cold case, lost case.
Mette: Vi får legge henne død.
Mari: Hun er en lost case.
Mette: Cold case...Vi får rett og slett legge henne død. Da får vi en closed case!
Mari: Ja, legge henne død som en kald fisk!
- Da stakkars lille Ali som ikke kan snakke verken svensk, dansk, finsk, skånsk eller noen dialekter i det hele tatt, ble mobbet til døde av Mette-Mari(t).

Mette: Ja, jeg fikk bare 100 ganger det jeg skulle ha! Interessant...
Ali: Jah, det gjorde eg også.
Mari: Det gjorde faktisk jeg også!
- Den mystifistiske oppgaven som gav feil svar i forhold til fasiten.

Mari: Myge konsonata!
Mette: Det heter bløde konsonata...
Mari: Ja, jeg lagde visst mitt eget utrykk, igjen!

Ali: Hva da, poteter?
Mari: Poteter? Jeg har ikke sagt et ord om poteter. Jeg sa kateter.
- Alis tur til å misforstå...

233-445-1082(5 = -5622 = Det magiske regnestykket!

16. Februar 07 - Ugler!

"Å nei! Nå drypper det her!"- Mette og mattespillet

"Her er det ugler i mosen!"- Og Mari mente det bokstavelig talt.

"Neei, spillet tar innersvingen på meg! Haha! Der tok jeg innersvingen på spillet, tenker jeg."- Spillet likte ikke Mari, alikevel var hun den av oss som kom lengst...

"De tre F'er: Fredag, Fri og Fest! Festlig!"- Mette konstaterte at det var fredag, fri og fest...festlig asså!

1-2. Mars 07

Mette: Hva slags oppgave er det?
Mari: Bare brukt sunn fornuft, hvis du har noen. Jeg ser det skorter litt her til høyre...
- Mette & Mari

"180 grader er jo en rett strek! Tenk på det du!"- Mari

Onkel fasit har fått besøk av trykkleif!

Mette: Se om dere kjenner igjen hva jeg tegner.
Ali: Å, det gjør jeg!
Mari: Det er en hattifnatt! ... Den er litt skummel, ta den vekk.

"Og det værste er...Er den din?"- Maris ufullstendige setning.

Mari: For det første; tror du at en 130 graders vinkel ser sånn ut? Nei. Den ser sånn ut. *tegner* Du må tegne riktig hjelpefigur, ellers kommer du ingen vei.
Mette: Nei og nei!
Mari: Tegnet den trekanten seg selv? Nei. Se på min flotte hjelpetegning!
- Mari forklarer at man ikke bare kan ignorere de siste 40 gradene.

"Ikke vær sur når solen skinner gjennom ruten!"- Mari forsøker å muntre oss opp

9. Mars 07 - Harrys Romreise

Mari: Hei, jeg var på internett i går og så bilder av Daniel Radcliffe i den nye filmen han spiller i og - han er naken!
Mette: Åja! Hehe!
Ali: Det er ikke en film, det er Eccus eller Equs, et skuespill! Han spiller en stallgutt som stikker ut øynene på fem hester eller no.
Mari: Åja, men han er naken på scenen i ti minutter!
Ali: Ja, hele ti minutter...Uansett er det gammelt nytt for meg, for å si det sånn. Jeg har visst om dette lenge.
Mari: Jeg har visst om det jeg og, men ikke sett bilder før nå. Men han var ikke helt naken...
Ali: Nei, det tør de ikke!
Mari: Men han har skjegg! Han ser så voksen ut. Hva har skjedd med Harry Potter? Potter har skjegg!
Mette: Harry har blitt harry!

Mari: Rowling må jo toppe Humlesnurrs død! Det blir så spennende!
Mette: Jeg har det! Hele Wiltersen familen dør!
Ali: Da kommer jeg til å le... Jeg kommer til å ha en hysterisk latter i fem uker, minst.

Mari og Mette snakker om teorien de har om at Rowling egentlig lurer alle med bok syv. At hun bare skriver noe slikt som: "Jeg lurte dere. Jeg har ikke skrevet boken ennå. Nå trenger jeg bare en setning som slutter på scar."

Mari: Ja, så gir hun ut en bok som heter "Harry Potter X" som ikke kommer ut før om tyve år!
Mette: Da får vi alle hemmelighetene vi ikke fikk vite om i de andre bøkene.
Mari: Og masse karakterdybde. *Glaner hintende på Ali*
Ali:*Hører ikke etter*
Mette: Ja og historien om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Hva da?
Mette: Jeg sa at i den nye Harry Potter boken kommer det til å stå om Hermine som nasket i butikken da hun var fem år gammel.
Ali: Haha! Jeg trodde du snakket om Hermine og Nask!
Mari: Les alt som Hermines kjærlighetsferie med Nask!

"Vet dere hva som hadde vært skikkelig kult? Om det i den siste Harry Potter boken hadde skjedd masse rart som ikke hadde noe med historien å gjøre. Om det plutselig dukket opp masse romvesner!" - Maris teori

Etter mye diskusjon kom Mari frem til den mest passende tittel på den syvende boken: Harrys Romreise. Den skal handle om Harry Potter som drar på reise i verdensrommet.

"Jeg skulle egentlig bli født tolvte mars. Jeg kom litt for sent ja, 10 dager og de har fulgt meg hele livet. Jeg har alltid kommet for sent." - Mari fortsetter fortellingen om sitt liv

Jeg kan være pippipen din jeg." - Mette trøster Ali fordi hun ikke har noen fugl

"Jeg kan en sang!"- Jada Mette, det er vi klar over

Og etter "Nattkjole med Urin", "Fli fla, fli fla flo", den pakistanske sangen til Mette og store deler av soundtracket til "Cats" begynte timen å nærme seg slutten.

"Min pakistanske veninne kom flyvende på et teppe - fra østen" - Mette

Div. udaterte quotes

Lindalen: Inne hos (navn på lærer), sto jeg i fem minutter før de oppdaget meg. Her er det så stille og rolig!Mari: Helt til du kom..."

"It was meant to be the best christmas ever...after all it's from there the english language started to spread!" - Mari om dårlige titler og en engelskoppgave i fant vi klasserommet.

Mette: Du får en hvis du holder kjeft
Mari: ...nei, det er ikke verdt det."
- Mette til Mari som ikke fikk cartoonies fordi hun babla sånn.

"Kiosken har åpna!"- Annonserer Mette idet hun åpner enda en cartooinespose.

"Det ligner på Signe."- Mette om en cartoonie med en frosk på.

"Du var populær i posen, Signe. Nå spiser jeg deg."- Mer Mette/Cartoonie/Frosk/Signe humor.

Mette: Det er snakk om prinsipper.
Mari: Hva da, prinsipper?
Ali: Gavrilo Princip!
Mari: Hva? Det fikk jeg ikke med meg...

Mette: Tror du de har koblet sjokolade og Sonja sammen (i tekstoppgaven)?
Mari: Hæ?
Mette: Jo, de konfekt greiene. Kong Haakon... Hun er jo til å spise opp!

Lærer: Oppg 9.23.
Signe: Den har vi gjort. Skulle du sett!
Lærer: Hehe, ja...
- Signes vits falt ikke helt i smak hos Nina.

Den Evige Vitsen (siteringen av "Et Kongerike for en Lama") til Eline, som til og med dukket opp i Mettes bursdag: Slå ham i hodet! Meeer brokkoli?

8/5-07

Tragedie*tragedie=komedie. Så tragisk at du ler hysterisk.

Kvadratroten av komedie=tragedie.

Stump røyken før røyken stumper deg!

2008-09-29T19:03:00.004+02:00

Her kommer diverse sitater som jeg klarte å skrape sammen. Jeg må jo klemme ordentlig til nå, før jeg reiser en tur til Sverige.

I mellomtiden må dere kommentere og poste egne sitater. Don't be shy! Det er viktig med humor i hverdagen.

"Jeg går for å se hva slags hår jeg får i dag. Det er lua som bestemmer, egentlig..." - Mari, 05:26:04, 19.12.06 (Legg merke til datoen folkens! Dette er lenge siden.)

"Vi skremte liv av Liv." - 14:32:39, 16.2.07

"Prrr! Det er et ekorn!" - Patrick

Knut: *Sitter ved pianoet i amfi* Jeg er Moses!
Aleksandra: Hva?
Knut: Moses!
Aleksandra: ...
Knut: ...nei, unskyld, jeg mente Mozart.

Vilde demonstrerer forskjellen på Johanne og Aleksandras skrivmåter
Johanne: "Hun spiste brød. De kysset. Hun gikk."
Aleksandra: "Smulene dekorerte tallerkenen som ett eller annet på en ett eller annet dag osv."

Christine (på Aker Brygge): Dere, hva heter dette vannet?
Caroline: Oslofjorden.
Christine: Nei!
Aleksandra: Jo, dette er Oslo *peker over skulderen* og dette er vannet. *peker på vannet

Aleksandra: Fly til fjellet? Nei...
Caroline: JO! DET GÅR ANN!

"Legg intim nasjon" - Vilde om legitimasjon, 15.10.97

"Hva er vitsen egentlig? Jeg trives med øyenbrynet mitt, jeg." - Jannis er optimistisk

AC: Kanskje du [Jannis] er litt følsom for det paranomale?
Nikos: Kanskje han er paranomal?

Sommerferie i Italia

2008-09-29T18:51:00.006+02:00

”Ikke spis saltet! Det er noen gule greier i den!” - Caro som ikke forstår at man putter ris i saltet for å absorbere opp vannet.

”Jätte snygge tjeier her, hva?” - Svensk mann i mobil.

”Hvis tristheten din var et dyr, hvilket dyr ville det da vært?” - Alis selskapsleker

Caro: Ah, nå skal vi til Riviera del Conero!
Ali: Å nei, ikke si ordet ”riviera”! Da tenker jeg bare på masse mennesker og havsalt man ikke får av huden! Kall den bare Conero, ok?!

AC: Se, de menneskene på restauranten ser på fiskene de også!
Ali: Nei mamma, de ser på oss de…

”Er det andre mennesker her? Må jeg bo oppå andre mennesker?!” - Ali på stranden

”Your parkingspot is 2 or 5. Just park in 5, but you may find a note tomorrow with 'Hey! That isn’t your parkingspot!’ on it” - Lucia introduserer oss for leiligheten

“Jeg har noe i bagasjerommet som…du ikke skal bry deg om…” - Tore har lumske planer

Ali: Det ser ikke ut som om Chris og Caro har på seg samme topp.
AC: Hva da? Har de samme topp?
Ali: Ja, men det ser ikke sånn ut
AC: Hva? Ser du den ikke?!
- Ali og ACs diskusjon om Caro og Chis sine topper som var i samme modell men i ulike farger.

Kokosnøttselger: Coco! *Tuter på en tute* Bella coco!
Ali (i en veldig sur og mumlende tone): Det er du som er kokko!

”Good afternoon!”- Tore til en mann på bensinstasjonen…klokken 10 om morgenen.

”Autostrada poff-poff!” - Tore er fremdeles på bensinstasjonen og forklarer hvilken vei vi skal kjøre

”Henrik Wergeland kjøpte seg en sånn biffmaskin… Eller var det stekeovn?” - Ali om Wergie-Boy

”(Til Caro) Hva var det jeg skulle si…? (Til Chris) Kan du slutte med det der?!” - Ali er sur

Chis: Nyrer!
Ali og Caro: Nyrer?
Chis: Ja, N-Y-R-R-E-R!
Caro: ...nyrrer?

”Here’s some rocks to fuck you up!” - Caro som egentlig skulle si “here’s some rocks to warm you up”

Sitater fra Pirattokt 08 (og Edinburgh)

2008-09-29T16:42:00.014+02:00

"Jeg føler nesten at vi må hamstre godteri..." - Sa Ali mens hun tviholdt på og stirret fanatisk ned i den nyinnkjøpte godisboksen

Mr Gibbs(?): Etterpå, Jon.
Jon: Hey, slutt å gi meg sånne klengenavn a!

Ali: Hva skal vi gjøre på øya?
Johanne: Vi kan henge i Bjørneboe-huset.
Geir Anders: Ja, henge ja...
(Note: Øya vi snakker om er Veierland like ved Nøtterøy, der Jens Bjørneboe hang seg en gang i tiden.)

"Jeg henger jakkene våre sånn; innside mot innside." - Ali er dristig

"Nå har jeg et nytt moment i dass-forelesningen min: Etter at du hat skyllt ned så tar du av kroken, så løsner du bolten, før du vrir og åpner døra." - Jon om Lindi som trodde hun var låst inne på do.

Lindi: Disse? Hvor skal de?
Ellen: Kalte du ham Gisse?

Jan: Skal du ha makrellen ned? Den ligger i sola nå.
Alex (kokken, ikke Ali-Baba): Kanskje der er kjøligere her nede, men jeg har ikke plass i kjøleskapet.
Jan: Ja, men nå ligger de i sola og da begynner dem å gå.

Johanne: Hva betyr 'splitte mine bramseil'?
Alex: Det er et utrykk, her kommer Ivar, spør han hva det betyr.
Johanne: Hva er et bramseil?
Ivar: Det er...et seil.

Lindi: Jeg vet ikke hva som er på Hove.
Johanne: Bare sånne emo-band.
Lindi: Som 'My Chemical Brothers'?

Johanne: Hva galt med 15-åringer som puler?
Ali: Spør russerne.
Ellen: Lindi?
- En diskusjon om bloggservicen livejournal.com, sixapart, russere som har overtatt livejournal og sletting av journaler basert på tilsynelatende pornografisk innhold.

"Alex, vet du hva? PETER CUSHING LIVES IN WHITESTABLE! *Får lættis*" - Johanne har sett på QI

"Ja nå regner jeg med at middagen snart er klar." - Jon da brannalarmen gikk

"Dere gjorde det riktige nå: dere stillte opp uten redningsvest, for hvis båten brant jævlig nå, så hadde det vært bedre å bare hoppe innpå kaia istedefor å stå her med redningsvest og å slenge ut redningsflåten." - Jon roser mannskapet sitt

Geir Anders: Hva med dårlig selvtilitt, da hjelper ikke aloe vera sprayen?
Lindi: Nei...da spiser jeg sjokolade.
Geir Anders: Trøstespising - det er det eneste som hjelper.
[...]
Ellen: Hva skjer hvis jeg går av denne nå?
Geir Anders: Da blir jeg lei meg. Da trenger jeg aloe vera spray. Nei, det er dårlig selvbilde? Da må jeg trøstespise, stemmer det. [...] *Sutrer* Jeg sier det til mamma!
[...]
Geir Anders: Men jeg er ikke her neste lørdag.
Ali: Hvor er du da?
Geir Anders: Da er jeg i Inverness, tror jeg. *Ler*
Ali: Nei, vent - hva snakker vi om?
Geir Anders: Kid. Vi snakker om Kid, er du dum eller?
Ali: Eh...kan jeg få aloe vera spray?
Geir Anders: Det er dårlig selvbilde det. Vi kan trøstespise sammen, og grine.

"'Jeg følte han alltid ville beskytte meg' også er det bilde av en sommerfugl? [...] Det var Thor Heyerdal, da." - Geir Anders leser VG

"Aloe vera spray hjelper mot alt, bortsett fra dårlig selvtilitt, da hjelper bare trøstespising." - Den gyldne regel

"Æsj, det kjennes som om jeg blir solbrent igjen, men det er ikke det, for klokka er jo etter fem." - Johannes lite logiske slutning på dekk

Geir Anders: Hvor fant du pizzaen hen?
Lindi: På gulvet.

"Du vet at du bare ommøblerer og at du ikke skal flytte inn? Det neste blir vel at du mer om nøkkel også? Dette har gått for langt mellom oss." - Geir Anders til Lindi som flyttet inn hans og Simens kahytt

Geir Anders: Jeg håper det ikke blir dyrt.
Karl: *Titter ut av køya, ser seg om, legger inn en kunstpause* Jeg tror det finnes en EU-standard for det der.
Alle: *Pinlig taushet etterfulgt av rungende latter*
Geir: Jeg trodde du snakket om mumitroll-sangen nå, jeg.
- Karl var visst våken og med i diskusjonen alikevel.

"Dette er privat mellom meg og min mystiske avsender og hun og hennes mystiske avsender." - Geir Anders om de mystiske og anonyme tekstmeldingene han og Johanne hadde fått

"Du angående min hemmelige beundrer- jeg mener avsender..." - Geir Anders forsnakker seg

Utover i de små timer fant Geir Anders en mystisk lapp adressert til ham selv, på den stod det: "Wheee! God natt og sov godt, ha en fin hjemreise i morgen. Eid. Nat. Hilsen Nilsen."

Edinburgh
"Mottoet mitt er: Venligst hold armer og ben inne i vognen FAEN I HÆLVETE SATANS FITTEHØL!" - Johanne søler cola på toget

"Pass på: det er kjøttbiten!" - Ellen redder Lindi fra å spise biten hun nettopp hadde spytta ut.

(Jeg har bare en ting å si til deg Ellendo: ANSJOS! D:)

"Nei, ikke stirr - se! Der er maten!" - Ellen avleder oppmerksomheten vår fra et morsomt potensielt par bestående av en tynn gutt i quilt og en veldig tykk jente.

Sitater fra første og andre skoledag

2008-09-29T16:25:00.006+02:00

"Chikelacke, chikelacke, show, show, show! Deilige myke plagg [som vil vare lenge etter russetiden]... ehm nei." - Andrea lager sin egen regle, kun ved å bla om siden i russekatalogen!

"Jeg ble spurt om jeg var russ i førsteklasse, fordi jeg hadde rosa shorts..." - Emelie om misforståelser

"Han der, nesten han eneste som satt i bussen, han var samisklæreren min på ungdomsskolen." - Kamillas skjulte fortid legges for en dag

"Hei, det er Frida: jeg skal drepe deg!" - En ikke så vellykket telefontrussel

"En jente i tredjeklasse, ja på vårt trinn, hun klarer sånn her *slår til en veps* og så *tramper på den* ...Hva gjorde jeg nå?! Herregud!" - Andrea skulle vise hva noen fikk til og ende opp med å faktisk klare det samme selv

Grethe: Vi har jo tre kvarters friminutt nå, og hvis du ikke har spist brødskiva di da...da har du ingen ting du skulle ha sagt.
Kornelius: Det er den eneste gangen du spiser på syv timer, da!
Sophie: O_O! *Klapper*
Kornelius: Man skal spise hver tredje time da.

Enger: Mobiltelefon er ikke lov.
Sophie: Hæ?!
Elida (parodisk): Hva hvis moren min ringer og ER I FERD MED Å DØ?!

For fanden, Ibsen! - Sitater fra kulturnatten

2008-09-29T15:51:00.009+02:00

"Gjør vei for Prins Aliii!" - Vilde treffer spikern på hodet i mørkegangen

"Å nei! Jeg har Dragosa din tei på hjernen! Resobles ma noma noma jei..." - Ensom gardist på nattevakt

"Slo du meg på rumpa? ...Definer rumpe." - Vilde svarer seg selv, eller putter ord i Alex' munn

Klar beskjed til en jente med flipp-flopper på Nationaltheaterets t-banestasjon (sagt i en belærende tone): Nei, jenta mi. Nå er sommer'n over. *Pause* Krystallklare dager, ja nå er det høst. *Jovial armbevegelse*

Gjennfortelling/lydeffekter til historien om spøkelseshesten

1: Galopp *klonk, klonk, klonk*

2: Vrinsk *Miiiiih!*

3: Skudd/kanon *booom*

4: Skrik *Wæææh!*
5: Total stillhet *...*

Sitater fra retorikk foredraget på UiO

2008-09-29T15:45:00.002+02:00

"Den første solskinnshistorien var ganske lang, men den andre solskinnshistorien er kort. Hehe." - Tønneson

"Jeg har ikke funnet noe bilde av ham, men et bilde av et hus som er oppkalt etter ham." - Tønneson om Rolf

"Det var jo også retorisk - i sin pregløshet." - Tønneson om Theisen

"Min tese er at også her var jakten mislykket, både på rypa og på retorikken." - ...og der kom en bløt en!

"Er matematikken helt fri for retorikk? ...Det var et retorisk spørsmål." - Takk for opplysningen T-man

"Dette er mine samlede digte, men så er det boken 'Hvordan å skrive samlede digte'" - Mettes innlegg i "er det en roman selv om inholdet er sakprosa relatert"-debatten

1: Ine, så Andrea. 2: Ine. 3: Andrea.

2008-09-29T15:11:00.001+02:00

18.9.08

"Jeg tror kanskje du har noe i øyet?" - Verdens dårligste sjekketriks

"[...] og å reflektere rundt det og sånn, slik at tenkeren leser selv... Øh, jeg menre at leseren tenker selv." - Andrea om retoriske spørsmål

"Det vi driver med nå er en grunnleggende innføring i logisk argumentasjon!" - Anita forklarer saken for Ingrid

"Er den én pc, eller en pc?" - Eline forvirrer oss ytterligere

Premiss 1: Hvis du ikke forstår logikk, er du dum.
Premiss 2: Kamilla forstår ikke logikk.
Konklusjon: Kamilla er dum.
Mari: Men nå blir det selvmotsigende fordi Kamilla har forstått det.

Lærer: Er det noen her som har gått på steinerskolen?
Alle: *Monotont svar* Eeeliiidaaaaa....

Mens man ser på Pina Bausch som danser abstrakt, utbryter Signe: "Er det en baby hun slenger rundt? Å nei, det var armene hennes..."

Litterære sitater og visdomsord - Goethe

2008-09-29T00:35:00.000+02:00

Siden en del folk vil komme til å lese denne bloggen for sitatenes skyld, så benytter jeg innemellom sjansen til å snike inn et par visdomsord.

I dag står Johann Wolfgang von Goethe for tur og et sitat fra hans "Italiensk Reise", et must for alle Goethe og/eller Italia-fans.

"Sang er noe ensomt fra det fjerne for at en annen, en samstemt, skal høre den og svare."

Sophie, jeg vet allerede hva du kommer til å si; og ja, dette er jævlig nørd, jeg vet det.

Sitater fra Mette, Ali, Kristian, Frida og Tessas TiP-prosjekt

2008-09-29T00:13:00.004+02:00

Ali: Hvor mye alkohol tåler menneskekroppen? 5 liter om sommeren og 3 om vinteren…
Grethe: ER DET SANT?!
- Grethe overhører øvingen og de dårlige, usanne spørsmålene og svaralternativene

"Du må ikke ta alt det som kommer ut av munnen min for god grøt", sa Aleksandra.

”Er det på den derre ’Alle elsker Yngve’… Jeg mener ’Mannen som elsket Yngve’ at de røyker p-piller?” - Tessa

Ali: LSD kan føre til flashback flere år senere. Hvordan sier man det?
Frida: Det kan føre til flashback flere år senere?

”Han kan hete Heinzkrupfel. Krupfel betyr krøpling, så det blir ketsjupkrøpling!” – Tessa, 13.5.08

Bernt hvisker: Jeg vet at Bernt ikke er noe fint navn…
Fia sier: Jeg kondolerer.

Mette: Frida, har du sett t-skjorta di?
Tessa: Hva? Hva?
Ali: BERNT og Erling!

”Jeg finner ingen fjær?” – Tessa om puta

Kristian: Hva er det ekleste ordet dere vet om; i hele det norske språket?
Tessa: Trusesnerk.
Frida: Snerk er et ekkelt ord, da.
Tessa: Spesielt trusesnerk.
Ali: Men er det et ord? Trusesnerk?
Tessa: Jaja.
Mette: Men er det et ord, står det i ordboka?
Tessa: Det er et ord, ja.

Kristian: Sniffe fluor?
Mette: Nei, ecstasy.
Frida (inn i mikrofonen med ’vi leker ikke klubb’ tonefall): Du sniffer ikke fluor!

Frida: EN BALLE! (fremdeles med ’vi leker ikke klubb’ tonefall)

"Dagens dårligste: ex-Tesse!" - Mette drar en bløt en

Splitter nye sitater

2008-09-28T23:30:00.002+02:00

Her kommer de aller nyeste sitatene jeg har skrevet ned. De er verken organisert etter tema eller dato.

"Heter det ikke torkiii?" - Tessa om søppelbøtta

"Jeg gleder meg til om en 200 år når de finner Aleksandras memoarer. Jeg gleder meg til hun (plutselig) er i norskpensum." - Patrick filosoferer og tenker på fremtiden

"Jesper Halles fanklubb no. 1, presenterer: LILLESKOGEN av (hvem ellers?) Jesper Halle!" - Ali og Tessas tanker om plakaten til hovedproduksjonen

"Kompani Lilleskogen presenterer: Lilleskogen! Av Jesper Halle!" - Ali & Tessa

"Storeskogen presenterer: Lilleskogen!" - Ali & Tessa, igjen!

Emelie: Så kan vi ha en ordfører-
Patrick: Eller borgermester!

"Kompani Kompa, Kompani *latter* Ompa, Kompani Kompa-Ompa." - Emelie leser opp navnforslagene til teaterkompaniet

Emelie: ...sånn at vi ikke bare blir sånne sauer som sier 'ja, ja, ja'"
Patrick: Sauer sier 'bæ'...

"En veldig god gruppe kan jo ha et dårlig navn!" - Sophie forsøker å fremme navnforslaget 'Kompani Ompa'

"Det er et fint navn, men ikke noe fremmed som ompa lompa" - Andrea diskuterer fremdeles navnforslagene

Knut: Du var en så og si perfekt sekretær, bortsett fra forefallende arbeid.
Tessa: Hæ?
Knut: Forefallende arbeid.
Tessa: Hva er det?
Knut: Forefallende, som ikke står i arbeids...miljø...loven. Forefall-
Ali: Det er ingen som forstår det, Knut. Det var en vits, men ingen forstod den.
Pat: Jo, jeg forstod den, men jeg synes ikke den var noe morsom.

Sophie: Sophie Brock!
Ine: *Noterer navnet*
Andrea: Nei, det er feil!
Sophie: *Snur seg*
- Sophie forsøker å lure Elisabeth Enger til å føre henne opp på tavla som kjent ressigør. Det er imidlertid Ine som går fem på... 27.8.08

"Jeg må bare beklage, jeg er så surrete med de nye tidene, jeg har så liten hjerne!" - Liv, 27.8.08

"Hør på den her: Jeg vil ikke skrive logg, jeg vil bare spille pogg!" - Elida stiller seg kritisk til all logg-skrivingen og refleksjonen, 27.8.08

Signy: Dere har utviklet stemmene deres; det er lettere å høre hva dere sier.
Andrea: Viarat goe læjeje! (Oversettelse: Vi har hatt gode lærere)
- Andrea "motbeviser" et kompliment

Signy: Kan dere den "Nei, nei gutt!"-sangen?
Alle: JA! *Begynner å synge* Nei, nei gutt - dette må bli slutt! Ikke komme inn i stua, før du har tatt av deg lua!
Knut: *Tar av seg lua*

"Nei, jeg bare tenkte jeg skulle bare vise parringsdansen til sjiraffer, men jeg skal la det ligge." - Sophie i TiP-timen, 10.9.08

Kasper: Korny, jeg er sufflør.
Kornelius: Jeg er..."Ben".
- 11.9.08

"Jeg elsker delfiner, men jeg hater alle andre dyr i havet." - Kamilla om yrket marinbiolog

Ingrid: Vi skjelver som løvstikker!
Alle: *Ler*
Ingrid: ...aspeløv, mente jeg. Vi skjelver som aspeløv.
- 10.9.08

Dagens sitat - direkte sitert og rykende ferskt!

2008-09-28T21:38:00.001+02:00

Ali: Jeg er anti-list!
Caro: Anti-Liszt? Å nei! Ikke anti-Liszt!
- Ali og Caro om taklister og 1800-talls pianisten Franz Liszt

"Hallo, hvor er verten? HAHA! Hvor lenge må vi vente? HAHAHAHA! Vi er tørste! HAHAHAHAHA!" - AC ser på Manon Lescaut og synger med

Notert på mobilen

2008-09-28T20:38:00.002+02:00

3.5.08

”Den er bare fin, ikke særlig dyp. Eller, jo, den er nok litt dyp siden den fikk Oscar” – Lindi om Belle Epoque

"Men jeg mente ikke kjøttbiter; jeg mente tannkjøttbiter!" – Lindi gjør vondt verre

"Skal du ha den salaten? Nei, da tar jeg den jeg. Oi, nå føler jeg meg helt som Vilde." – Lindi

Det går fint, jeg lo jo. Men dere kunne bekymre dere hvis jeg begynt å hylgråte og løp ut på badet og dere hørte det klirre i pilleglass..." – Vilde

2.5.08

Ali: Åh, jeg savner Karianne!
Lindi: Er det fordi vi driver med krydder?
Ali: ...ja xD

"Jeg liker å ta gustav på rassen." – Vilde om Ellen som sa ’jeg faller utenfor madrassen’

Lindi: Været er nordmennenes måte å komme i kontakt med hverandre på.
Ellen: Været eller å ikke været.

"Det hørtes ut som om du var 30 og gravid med ditt andre barn. 'Heihei! Jeg skal ha en panini med kylling!'" – Vilde om Ali på Deli de Luca, 24.4

"Jeg har mistet nøklene mine! Det er bare lekenøkler, da” – Sophie, 18.4

"Og sånn banan på gulvet, det tror jeg går ann, hvis det er glatt på gulvet, men da hadde man sikker falt uansett."– Kamilla, 14.4

"Har ikke båt på ku." – Ordlisten til Ali klikker, 12.4

"Vernesko påbudt. Det er jo sånne som Vegard B har jo." – Vilde, 11.4

"Ganske upratisk egentlig: å leve." – Mari om fjortiser

Ali: Statsraad Lehmkul var her.
Mari: Ja, han ja.
- 31.3

Elida: Nei, jeg kan ikke roe meg ned! Det gjelder liv og død! Får jeg denne jobben kan jeg dra på interrail. Ja, det skal jeg uansett.
Sophie: Åja, interrail. Jeg trodde du sa Israel. Jeg MÅ til Israel, DET GJELDER LIV OG DØD!
- 27.3

"Ja, denne bygningen ja… Det kunne jo vært noen vinduer." – Mari om Akershus Slott, 14.3

"Åh, Molde! Der har jeg vært. Jeg tenkte bare: det så kjent ut – så var det Molde! Se så fint det er – MOLDE! JEEE!" – Andrea om bladet hun leste, 12.3

Louise: Kan jeg få en nøtt?
Ali og Andrea i kor: Er du nødt?
- 12.3

11.3

"Belgerne liker ikke oss, vi har jo erobret landet deres. Men sørg for at de bøndene holder seg i ro, vi vil ikke ha noe opprør. Det kan være lurt å bygge en borg du kan sitte i (og være trygg)." – Sindre leker seiersherre

"Hærførere brukte man i krig. Og er det lurt å føre krig mot sin egen befolkning? Ikke i lengden…" - Sindre

"Den stumme 49, det er det den heter." – Vilde om Joanies bok, 8.3

Diverse Duddelideier

2008-09-28T20:31:00.001+02:00

6.5.08: Calvin Klein (Kalvinismen) & Camilla Collgate (Collett)

”Så hvis du ser briskebytrikken komme kjørende og den ikke er nyvaska og litt skitten, så nytter det ikke å si til en brite at ’there goes a dirty trick’” – Jon kommer med sin bløteste og lameste vits hitill, 15/9-08

”Du sier ikke ’hei’ til alle som er på trikken, for å si det sånn.” - Ingeborg om bydga vs byen, 15/9-08

Jon: Indianerne ble sendt i reservater.
Elever på gangen: AIAIA! OOOO! AIAOIAIAOAOIA! *bråker og roper*
- 15/9-08

”Det er et litt gammel språk, så det er ikke alt jeg forstår – så det bare hopper jeg over”- Sophie om Pride and Prejudice, 1.4.08

Sindre: Der er den [powerpointen], men den er ikke helt gunstig…
Elida (til noen som hikker): Du må holde pusten og svelge tre ganger, det hjelper for meg.
Martin: For å få power pointen til å virke?
- 24.9.08

DS og diverse

2008-09-28T19:31:00.002+02:00

Elida: Jeg vil ikke ha neglestøv på meg!
Masa: Det er ikke neglestøv, det er døde hudceller.
Ine: Det er så sunt så, mye kalsium.
Noen (Mari/Ingrid/Ine?): Så får du stort volum også.
Elida: Stort volum? Du mener at jeg blir tjukk?
Mari: Nei, stort volum i håret!
Ingrid: Ja, litt sånn fluffy.
Elida: Jeg skulle ønske kroppsformer gikk av og på moten…eller, nei.
- Masa filer neglene sine, 29.8.08

Drama & Samfunn, 2.8.08
Vakt/ridder (Signe): Jeg går rundt og forsøker å berolige de sarte kvinnesjelene.
Nina: Og hvordan gjør du det?
Vakt/ridder (Signe): Jeg klapper dem på skuldern og sier ”fatt mot!"

Gertrude (MC): Har du vært i kirken, min sønn?
Hamlet (Elida): Ja.
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Gertrude (MC): Det går rykter om at du ikke har vært i kirken.
Hamlet (Elida): Kanskje de ikke så meg.
Gertrude (MC): Har du vært til skriftemål?
Hamlet (Elida): *Rekker ikke svare*
Kirken (Knut & Sophie): *Rister på hodet*
Claudius (Kristian): Det går rykter om at du ikke har vært til skriftemål.
Hamlet (Elida): Jeg har ikke gått til skriftemål fordi jeg ikke har noe å bekjenne, men det har kanskje du [Gertrude] og du [Claudius].
Hoffet, tjenere etc (resten): Ooooh!
Nina: Kom igjen! En gang til alle sammen, høyere!
Hoffet, tjenere etc (resten): OOOOH!

4/9-08
”Treet svaiet i vinden som en kost i kottet” – Ingrids selvsnekra simile

”Er det ikke sånn når du feilaktig plasserer hendelser i en tid, for eksempel: ’ja, under andre verdenskrig da dinosaurene levde…’” – Ingrid glimter til igjen

Anita: Skal dere forklare det, eller skal jeg si det?
Alle: Gjør det, gjør det, gjennomfør det! Gjør det, gjør det-
Ine: Nei, nå er det nok.
- Ine setter en strek

9.9.08
”Hva heter det? Den lille andungen? Lille Hedvig?” – Sophie om Villanden

”Tolv år – da kan du ikke tenke en gang!” – Eline om Ninas historie der en mann kjøpte narkotika første gang som 12 åring.

”Hun fikk kvinnerett for stemmer, i et mannsdominert land!” – Nina om Evita.

”Dere er ikke så veldig motebevisste her…” – Nina om 3F

”Jeg skrev beach jeg…Hehehe…Hvordan skriver man ’bitch’? Hehehe.” – Andrea